Парашютистские анекдоты

      Один пилот говорит другому:
       - Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.
Мы еще не взлетели.

      Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
      - Готов. Пошел.
      - Готов. Пошел.
      - Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

      Пособие: "Как укладывать паращют". Издание 2-е. Исправленное.

      Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
      - Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем,
не забываем...

      Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
      Инструктор:
      -   Прыгаете.  Дергаете  за  кольцо.  Раскрывается купол.
Приземляетесь. Внизу вас ждет  автобус.  Садитесь  и  едете  по
домам.
       Прыгнул  один.  Дернул  за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
       -  Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет
автобуса.

       Самолет  вылетел  на  учения,  десантники  один за одним
прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и  парашют
снял;
      - Ты чего?
      - Мамочка   пприссниллась,   сказала   пппвращют  нне
рррраскроется
      - Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!
       Десантник  прыгнул,  летит  на  стропах  болтается, вниз
поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОю
мааа-ть...

	 Прыжки...
	 - 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
	 - (сипло) Не прыгну, горло болит.
	 - А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........!
	 У  люка  свалка,  крики,  грохот.  Инструктор  зовет пилота на
помощь. Ну наконец выкинули.
	 Инструктор:
	 - Тяжелый, гад...
	 - (сипло) Точно, тяжелый, зараза...

      Значит новичок подходит к сержанту и говорит :
      - Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?
      - Открывайте запасной.
      - А если и он не раскроется?
      - Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .

        Перед   прыжком   с  парашютом  инструктор  напутствует
курсантов:
        -  Чтобы  не  совместить  два  прыжка  в  одном,  точно
выполняйте мои указания
       - А как можно совместить два прыжка ? спрашивает один из
курсантов
      - Очень просто. Первый и последний.

       В  одну  воздушно-десантную  дивизию  намечается  приезд
комиссии. Все  в  панике.  Никто  никто  никогда  не  прыгал  с
парашютом.
      Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком
к  парашютам,  а  сами  спрячемся  в  кустах.  А  когда   мешки
приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
        Приехала   комиссия.   Расположились  на  НП.  Самолеты
прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.
       Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта
и упал с грохотом в кусты.
      Оттуда выбегает солдат.
      - Черт возьми! Так и убиться недолго.

       Авиалайнер  шел  на  посадку.  Все приказали пристегнуть
ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.
      Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
        -  Вы  наверное  никогда  не  летали  на  самолете.  Не
волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал,  вот  только
приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

       Призвали  чукчу  в десантные войска. На первом прыжке он
заблы что надо делать и падает  камнем  вниз.  Видит  навстречу
летит  другой  чукча.  "Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы
эта штуковина раскрылась."
      - Не знаю, земляк, я сапер.

   Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул
взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг
увидел в люке голову одного рядового.
   - Ты откуда взялся ? - удивился сержант
   - Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.

   Новый русский выполняет затяжной прыжок.
   Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит.
   НР кричит ему:
   - Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
   - Я архангел, я все могу.
   - А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
   - Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР
парашют пропал. Он орет на архангела:
   -  Мастдай  ты  приламеренный!  Парашют  отдай! Архангел
смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до  земли
лететь и зевая говорит:
   - Это уже к высшим инстанциям и попозже.

   В самолете.
   Стюардесса подходит к командиру и говорит:
   - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

     Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:
     -  Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до
пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.
     Один   прыгнул,   досчитал,   дернул   и   уже   готовится
приземляться.  Вдруг,  мимо  него   пролетает   с   нераскрытым
парашютом другой и считает:
     - Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...

     Инструктор   по   прыжкам  с  парашютом,  отработав  свое,
собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
     -  Слушай,  тут  группа  новичков  должна  прыгать,  а  их
инструктор  заболел.   Подмени,  первый  прыжок  все-таки,   не
отменять же.
     Инструктор  согласился.  Взлетели.  Новички,  затянутые  в
комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
     - Ничего, орлы, не ссыте, - гоголем прошелся он перед ними
и, желая их приободрить, предложил, - Кто сделает как я?
     Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем
оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю.  Новички
молча и ошалело смотрели.
     - Ну, ладно. Первая пара приготовиться!
     Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:
     - Яйца не жмет?
     - У меня нету яиц, - отвечает новичок.
     - Как нету яиц? Ты что, кастрат? - удивился инструктор.
     -  Да  нет,  -  отвечает  новичок,  - просто наша группа -
девушки.

  - Кем работаешь?
  - Укладчиком парашютов.
  - Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
  - На мою работу работу еще никто не жаловался!

     Уважаемые  курсанты,  перед  выброской  из  самолета, не забывайте свои
парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте
пилотам или наземной медицинской команде...
Last-modified: Wed, 07 Feb 2001 12:03:09 GMT










Проект Либмонстра, партнеры БЦБ - Украинская цифровая библиотека и Либмонстр Россия

https://database.library.by