Детская ясность где она

     Родители! Внимание!  Речь пойдет  об  одном  часто  встречающемся
моменте  в вашей воспитательной практике,  который приводит к потере у
детей ощущения ясности того, что они хотят и зачем; ощущение личности,
индивидуальности; способности иметь свое мнение; способности принимать
решение,  отстаивать его;  творческого  подхода  к  ситуациям.  Короче
говоря,  многое из того, что хочется видеть в уже взрослых людях и что
утеряно еще в самом раннем детстве.  В чем же состоит этот момент?  На
первый взгляд вам может показаться, что все очень просто и понятно, но
не торопитесь с выводами и штампами,  отследите  себя  повнимательнее.
Речь  идет  о  неясности,  нечистоте и нечестности реакций взрослых на
вопросы,  просьбы и желания детей. В самом начале своей жизни на Земле
человек очень ясно знает чего он хочет,  когда и сколько. Грудное дитя
хочет есть,  ему подсовывают соску,  воду,  погремушку, делая вид, что
все  в  полном  порядке,  что  его  поняли.  При этом укачивая его или
заигрывая с ним,  сбивают с толку, вышибают из него настоящее желание,
не объясняя ему действительной причины такой подмены.  А на самом деле
мамы нет рядом  или  она  устала  и  отдыхает,  и  она  не  может  его
покормить.  Вы  можете  возразить:  как же объяснить что-либо грудному
ребенку!  А он понимает не хуже взрослого.  Возможно  не  головой,  но
сердцем точно.  Тут вы ему говорите,  а всей своей формой,  чувствами,
энергией,   показываете   истинную   причину   временность   ситуации,
необходимость подождать, потерпеть, отвлечься, поиграть или поспать. А
не туманите голову,  что ничего не случилось,  что  ему  кажется,  что
что-то хочется.
     Ребенок чуть старше просит шоколадку. Стандартный ответ: "Шоколад
вреден" или "Дорого".  Может он действительно вреден,  но вы бы сами с
удовольствием съели его,  если бы...  Часто взрослому  жаль  денег  на
сладости,  на то, что за три минуты будет съедено и забыто, потому что
нужно покупать что-нибудь основательное,  на "долгую вечную память". И
он не называет самому близкому своему человеку,  что ему жалко тратить
деньги, а выставляет плоский штамп - "Вредно". Понятие "Дорого" всегда
относительно.  Дорого  относительно количества денег в вашем кошельке,
вашего видения или желания?!  И все эти  причины  необходимо  называть
глубже, чем плоская гипнотизирующая фраза "Дорого".
     Ребенок вечером хочет гулять.  Ответ:  "Темно.  Ночью не гуляют."
Почему   ночью   не   гуляют?  Что  темнота  мешает  выйти  на  улицу?
Оказывается:  у взрослого страх темноты, насилия в темном переулке. Но
он не может сказать правду. Он себе и сам в этом не очень признается и
он перекрывает желание,  а может необходимость ребенка своим  страхом,
впереди которого стоит плоская фраза:  "Темно.  Вечер." Еще хуже, если
взрослый напрямую запугивает ребенка бабами-ягами, бандитами, всаживая
в  него  свои  эмоции  и  переживания по этому поводу.  Таких примеров
каждый из вас найдет сколько угодно.  Суть  их  в  том,  что  взрослый
затуманивает  ясность  ребенку  из-за  нежелания показать ему истинную
картину ситуации,  свои недостатки,  слабости. Он боится, не позволяет
себе быть самим собой.  Следовательно, он своей формой перекрывает эту
возможность и ребенку.
     Несколько измененный   вариант,   когда  взрослый  скрывает  свое
незнание какого-то вопроса. Как правило, это касается устройства мира,
природы,  человеческих  взаимоотношений,  научных  и философских основ
жизни на Земле и в Космосе и т.п.  И когда на вопросы детей о  солнце,
звездах,  происхождении детей, смене времен года, почему деревья вверх
листьями,  почему негры имеют черную кожу, а китайцы желтую, что такое
любовь,  почему друг предал - как правило, стандартные плоские ответы,
предназначенные не для развития ребенка,  а для собственного комфорта,
самоутверждения  и  уверенности.  Форма  отвечающего зачастую говорит:
"Отстань",  "Мал  еще",  "Вырастешь  -  поймешь,  узнаешь",  "Дай  мне
спокойно   жить".   В   таких   ситуациях   убивается  инициативность,
любознательность,  желание познавать и  творить  мир.  Ведь  взрослый,
самый близкий,  такой большой и такой пассивный и так мало знает и еще
утверждает себя.  "Значит,  в этом мире большего не нужно,"  -  решает
подсознание   ребенка   на   n-й   раз   получения   таких  ответов  и
успокаивается.  Взрослый не желает открыто  и  спокойно  признаться  в
своем  незнании.  Он  "отбрыкивается" пустыми фразами-штампами,  чтобы
никто не увидел глубины незнания.  А ведь, вполне вероятно, что у него
жизнь  сложилась  так,  что  ему  было  не  до этих знаний и это можно
ребенку рассказать.  Что это именно ему не случилось  знать,  а  может
быть  еще  случится  и  это  не значит,  что подобные знания не нужны,
чепуха,  непрактичны.  И ребенок поймет, что каждый человек имеет свою
жизнь и знает все в соответствии с ней.  И будет искать дальше то, что
ему видится,  хочется.  Вы не перекроете  ему  своим  незнанием  поиск
необходимого.
     Например, приходит сын и говорит,  что в детском саду мальчик его
сильно ударил.  То есть ребенок в течение дня пережил сложную для него
ситуацию.  Он видел,  чувствовал появление конфликта, созревание его и
разрешение,  сброс.  Он присутствовал при всем процессе.  Значит любой
ответ типа "Дай  сдачу",  "Разбирайся  сам",  "Нечего  лезть  к  таким
драчуном",  ответ  по  результату,  ответ  плоский  фиксирует внимание
ребенка на конечную точку.  Нет помощи малышу в понимании того, что же
все-таки  случилось,  где  он  может  был  агрессивен  и  это  к  нему
вернулось,  или у того мальчика проблемы, или у воспитательницы плохое
настроение.  Он  не  услышал,  не  понял,  не  почувствовал  ни  одной
настоящей причины,  которая прорезонировала  бы  с  его  ощущениями  в
течение  дня.  И  опять  после  некоторого  количества  таких  плоских
разборок  он  начинает  верить  в  то,  что  этого   достаточно.   Нет
необходимости видеть ситуацию по-настоящему из глубины.
     Дети точно знают - холодно им или жарко,  хотят они пить или нет,
надо им купаться или не надо.  Они внутри очень умные.  Но взрослые им
не верят.  Они все делают с детьми на свое усмотрение,  а не исходя из
их чувствования:  одевают,  кормят,  купают, гуляют, играют, спят. Все
самые природные ощущения себя -  температура,  жажда,  голод,  воздух,
сон,  увлечения,  чувствования  людей и пространства - перекрываются в
самом детстве видением и  желаниями  взрослых.  Вариант,  что  ребенок
сидит  в море до посинения,  может случиться только после того,  как у
него уже потеряна  собственная  терморегуляция  и  ему  необходим  как
компенсатор  контроль со стороны взрослого.  То же самое относится и к
перееданию и даже к  отравлениям.  По  природе  ребенок  первым  учует
испорченный  или  тамасичный  продукт  и  откажется  от  него.  Первый
выскочит  (начнет  орать)  из  энергетически  грязного  помещения  или
общения.  Но это у него быстро проходит.  Он притирается, приобщается,
становится зависимым от взрослых.  Взрослые больше,  они лучше  знают,
они жизнь прожили...
     Если вы,  уважаемые взрослые,  родители,  педагоги,  воспитатели,
будете внимательнее к окружающим вас детям,  меньше при общении с ними
видеть себя,  а больше слушать их,  то дети получат  возможность  быть
самими собой, проживать лично свою жизнь, делать свои ошибки, получать
свои уроки. У них сохранится своя индивидуальность, необходимая им для
решения тех задач,  для которых они пришли на Землю. Это будут богатые
люди, способные творить.

ДЖАЛАМАНИ
Last-modified: Tue, 14 Apr 1998 12:37:51 GMT













Проект Либмонстра, партнеры БЦБ - Украинская цифровая библиотека и Либмонстр Россия


https://database.library.by