Ант Скаландис. Катализатор прогресса

   -----------------------------------------------------------------------
   Авт.сб. "Ненормальная планета".
   OCR & spellcheck by HarryFan, 1 September 2000
   -----------------------------------------------------------------------


   Если бы я раньше хоть иногда почитывал те  книги,  которые  продавал  и
покупал, вся эта история могла бы закончиться совсем  иначе.  И  я  бы  не
сидел сейчас как дурак перед совершенно никчемной штуковиной, а держал  бы
в руках настоящий катализатор прогресса - орудие для  переделки  мира.  Но
что теперь мечтать? Впрочем, надежда-то у меня  осталась.  Я,  собственно,
для  того  и  записал  это  все.  Даже  попросил   приятеля,   балующегося
фантастикой, подработать мой  опус  по  стилю  и  отнести  в  какой-нибудь
журнал. Если прочтут многие, кто-то обязательно поверит, заинтересуется  и
поможет мне. Но не ждите в конце рассказа телефона и адреса. Не нуждаюсь я
в глупых советах, издевках и шуточках. И очень  хочется  избежать  наплыва
безумных изобретателей, самоуверенных дилетантов, просто  любопытствующего
дурачья. Пусть те, кто действительно хочет помочь, найдут меня сами  через
издателей и автора.
   Кстати,  имейте  в  виду,  я  закончил   мехмат.   Правда,   давно   по
специальности не работаю, но ведь мехмат все-таки. Так вот, знаний моих до
смешного мало, чтобы разобраться в этой штуковине... Ну, да  ладно,  начну
по порядку.
   В тот злополучный день я пришел на толкучку у  магазина  на  целый  час
позже обычного. Завсегдатаи уже маячили в излюбленных уголках,  а  народец
собрался какой-то на удивление разношерстный. Никак я не мог понять,  кому
из них что нужно.  Старина  Петере,  тот  как  всегда  попыхивая  трубкой,
торговался с любителями детективов. Носорог со своим  огромным  саквояжем,
набитым так же туго, как и его брюхо, стоял грустный  -  видать,  торговля
шла неважно. Для конспирации он всегда отпускает не  больше  экземпляра  в
руки, а дома держит  по  полтиража.  Сновал  в  толпе  и  маленький  юркий
старичок Марк Ефимович, меняющий дешевенькое  ходкое  чтиво  на  роскошные
тома литпамятников. В окружении дотошных очкариков стоял у самой  витрины,
где посветлее, Штирлиц, знаменитый тем, что  может  достать  любую  книгу.
Поговаривают, что его библиотека - вторая в Москве после Ленинской. Увидел
я и майора Пронина. На самом деле его фамилия Мухин, но  он  действительно
майор, сотрудник ОБХСС и в свое время чуть не упрятал меня за решетку.  Но
мы столковались и теперь дружим. Я ему подсказываю, с кого  можно  содрать
побольше, а он меня не трогает и даже делится, когда дают не "бабками",  а
книгами.
   В общем покрутился я, покрутился и начал искать клиентов.  Я  вообще-то
специализируюсь на "БП",  заодно  и  фантастика  идет,  а  тогда  временно
занимался еще и "БК". Помнится, подошел  к  одной  группке  -  а  у  меня,
знаете, на клиентов чутье - и тихо так спросил:
   - БК нужно?
   - Ефремова, что ли? - откликнулся кто-то.
   - Почему Ефремова? - не понял я.
   - Ну, говоришь, "Быка". "Час быка" что ли?
   "Вот черт!" - так обидно стало - в покупателях ошибся, как распоследний
чайник - я даже про фантастику не спросил.
   Потом попался некий чудак,  разыскивающий  детективы  в  стихах.  Потом
несколько раз дергал какой-то псих, тараторивший  нечто  вроде:  "Уна-муна
есть? Мульта-тульта есть?" Потом подвернулся уже полный кретин.  Я  назвал
ему цену - "два", а он возьми, да и спроси:
   - Два рубля?
   Я только пальцем по голове постучал. И он воскликнул радостно:
   - А, два номинала!
   Тут уже я не выдержал:
   - Какие, к черту, номиналы! Когда на книжке  цена  стоит  -  шестьдесят
семь копеек! Потому что издана двадцать лет назад. А "два" - это "два". Не
"один и семь", не "два с половиной", а "два"!
   Так я ему ничего и не продал.
   И вот когда я решил, что придурков с меня на сей раз уже хватит  -  вот
тогда и подошел _этот_. Подошел и сказал:
   - Мне нужна книга.
   Одет он был уж больно странно: джинсовая куртка с  меховым  воротником,
глухо застегнутая на молнию, брюки - легкие и явно от дорогого костюма, на
голове кепка-аэродром, а на ногах - ей-богу, не вру - женские туфельки  на
шпильках по моде шестидесятых. И было  этому  хиппарю  на  вид  не  меньше
пятидесяти. И он подошел и сказал:
   - Мне нужна книга.
   - Любая? - спросил я кисло улыбнувшись.
   - Мне нужна книга, - повторил он.
   И я, уже закаленный всеми предыдущими идиотами, не стал  нервничать,  а
просто  вынул  ему  маленький   десятикопеечный   справочник   Московского
Книготорга.
   - Эта подойдет?
   - Сколько? - поинтересовался он.
   - Двадцать пять, - рискнул я, как-то сразу догадавшись, что эту бешеную
цену следует назвать на общедоступном языке.
   Он кивнул, полез в карман  и  извлек  зеленую  бумажку,  за  которой  я
протянул было руку, решив, что это полета, да замер, ошарашенно  глядя  на
незнакомый профиль и читая по буквам, как на уроке  английского:  DOLLARS.
Должно быть, лицо у меня сделалось таким  же  зеленым,  как  эти  доллары,
потому что незнакомец спохватился,  убрал  валюту  и  из  другого  кармана
достал вполне советский четвертной.  Но  вот  когда  я  взглянул  на  него
вблизи,  меня  братцы,  пот  прошиб.  Не  четвертной  это  был.  Это  была
фиолетовая, новенькая,  точно  нарисованная  и  даже  с  водяными  знаками
_двадцатирублевая_ купюра. А пока я глазел на эту чудовищную по  нелепости
фальшивку, он что-то такое сделал  с  моей  книжицей  (съел,  что  ли?)  и
попросил:
   - Еще книгу.
   И тут внутренний голос  подсказал  мне:  не  упускай  его.  Я  даже  не
представлял  себе,  кто  он  такой:  безумный   фальшивомонетчик,   хитрый
шпион-вербовщик или... Черт знает! Но я почувствовал: пахнет прибылью.
   - Еще - не здесь, - произнес я строго. - Пошли со мной.
   И он пошел, безропотно стуча по асфальту своими дурацкими шпильками.  Я
вел его к себе домой, и, если  честно,  мне  было  страшно.  Как  когда-то
мальчишкой в деревне, на чужом дворе, куда мы лазали через забор таскать с
веревки вялившуюся на солнце рыбу.  Именно  такой  был  страх  -  детский,
панический,  перемешанный   со   стыдом,   но   и   романтически   щемящий
одновременно, а вовсе не привычная боязнь нарваться на стражей порядка.
   В моей однокомнатной халупе он прежде всего подошел к  книжным  полкам,
обернулся с счастливой улыбкой идиота и спросил:
   - Можно?
   Потом добавил:
   - Я заплачу.
   В растерянности я пожал плечами, и он тут же стал снимать с полки  одну
книгу за другой, быстро перелистывать их и запихивать себе под куртку.
   - Очень хорошо, - говорил он, - это  мне  поможет.  Сейчас  я  все  вам
объясню. Сейчас вы все поймете, - говорил он. -  У  нас  мало  времени,  -
говорил он, - но вы обязательно все поймете...
   С  каждой  новой  книгой  он  становился  разговорчивее,   словно   был
иностранцем и таким образом обучался русскому языку.
   На тринадцатой штуке он  остановился,  пересек  комнату  и  сел  в  мое
любимое кресло, так что мне пришлось расположиться на стуле.
   - Фу, - выдохнул он, - устал. Но времени очень мало.  Поэтому  слушайте
меня внимательно. Я прилетел с очень далекой планеты.
   Улыбаясь и скептически покачивая головой, я смотрел  на  него,  как  на
больного ребенка. Он видел  это,  и  стал  очень  нервничать.  Он  сбросил
женские туфельки, и под ними  оказались  невероятно  пижонские  сверкающие
металлом носки, словно связанные из тончайшей серебряной проволоки.  Потом
он вытряхнул из рукавов пару отличных кроссовок и удивительно ловко  надел
их, не расшнуровывая.
   "Фокусник,  -  подумал  я.  -  Надурит  в  два  счета".  И  поторопился
потребовать деньги. Он вынул пачку зеленых и пачку фиолетовых. Но  ведь  и
те и другие были ненастоящие. Я вдруг вспомнил, что в Штатах  нет  банкнот
достоинством двадцать пять долларов. Значит, уже надурил.  Боже,  где  мои
книжки?! Куда он девал их? Неужели под этой куртенкой уместится тринадцать
увесистых томов? А ведь он вроде и полнее не стал...  Голова  у  меня  шла
кругом.
   А он все так же монотонно упрашивал послушать его.
   - Деньги у тебя, братец, неправильные, - выдавил  я,  наконец,  главный
пункт своих переживаний.
   - Торопился очень, - пояснил он извиняющимся тоном. -  Но  что  деньги!
Забудьте про них. Я  дам  вам  нечто  гораздо  большее.  Послушайте  меня,
пожалуйста. У нас мало времени.
   Я сдался:
   - Бог с тобой. Только говори по существу и не завирайся.
   - А вы, пожалуйста, не перебивайте, - вежливо попросил он. - Мне и  так
трудно. Послушайте, можно я... - он замялся, - разденусь?
   - Да в чем вопрос!
   Но то, что он сделал вслед за этим, было  бы  очень  трудно  определить
словом "разделся". Он взял двумя пальцами замочек молнии,  дернул  сначала
вверх, а потом вниз, куртка распахнулась, и из-под нее вывалилась...  Нет,
не куча моих  книг,  а  полупрозрачная,  ярко-зеленая,  как  зубная  паста
"флюодент", желеобразная масса.  Вывалилась  и  повисла  огромным  мерзким
пузырем, а гость мой вздохнул облегченно, словно  галстук  снял  в  жаркий
день, и с наслаждением повертел шеей. И я увидел, что молния у него  вшита
прямо в кожу, и от движения расходится, а под кожей колышется эта  зеленая
гадость. Замутило меня тут, братцы, да так замутило, что пришлось бежать в
ванную, и минут на пять я отключился, а когда  вернулся,  он  все  так  же
сидел и повторял жалобно, что времени у нас очень мало.
   В общем после этакого фокуса я уже был готов поверить, что он с  другой
планеты, но вот что с ним, бедолагой, делать, совершенно не представлял. И
я снова сидел напротив на стуле и слушал сбивчивый его рассказ,  но  думал
больше о своем: в какую скверную историю вляпался, каким дураком  выгляжу,
и что теперь будет. Но с какого-то момента я  включился  и  начал  слушать
осмысленно. Помню, как он, наконец, представился:
   - Особо уполномоченный агент тайного межзвездного общества бескорыстной
помощи слаборазвитым планетам, - это он повторил два раза,  и  я  запомнил
точно.
   И дальше  агент  поведал  мне  примерно  следующее.  Тайком  от  своего
правительства члены их общества шастают по слаборазвитым  планетам,  вроде
нашей и безвозмездно передают их обитателям  всякие  штуки  для  ускорения
прогресса: кому бессмертие подбросят,  кому  -  антигравитацию,  других  в
пространстве учат перемещаться без ничего, еще кому-то телепатию дарят или
там пирокинез какой-нибудь. Он много  еще  всякого  перечислил,  некоторых
слов я и не слышал никогда, а он удивлялся.  Это  же,  говорил,  на  вашем
языке. И только под самый конец я понял, что все  эти  чудеса  он  мне  на
выбор предлагает. Ну, растерялся, конечно: ведь одно лучше другого. А если
иначе взглянуть, все - бред. Не может такого быть. Хоть у него и брюхо  из
зубной пасты, все равно не верилось.
   -  Ну,  ладно,  -  сжалился  агент  тайного  общества,  -  я  дам   вам
универсальный катализатор прогресса. Согласны?
   -  Согласен.  Почему  нет?  -  ответил  я,  словно  речь  шла  о  самой
обыкновенной сделке - какое-то отупение нашло на меня.
   И он достал из своих полупрозрачных недр бутылек с  темно-красным,  как
сухая кровь, порошком.
   - Возьмите. Этот катализатор небывало ускорит развитие человечества  во
всех сферах деятельности.
   И тут  (уж  в  который  раз!)  я  подумал,  что  Зеленое  Брюхо  просто
издевается надо мной. Бутылочку я взял, потряс ее, поглядел на свет, потом
спрятал в секретер и повернулся к гостю.
   - И каким же это образом  произойдет  ускорение?  -  максимум  сарказма
постарался я вложить в эти слова.
   - Охотно объясню, - откликнулся агент. -  Я,  правда,  хотел  подождать
немного. Для ясности. Но суть в том,  что  катализатор  прогресса  подарит
человечеству всеобщее и полное изобилие.
   - Так просто? - удивился я. Мне как-то никогда не приходило  в  голову,
что достаток или - в  более  общем  виде  -  материально-техническая  база
коммунизма может быть не следствием, а  причиной  прогресса.  -  Будет  же
просто обжираловка. Какой там прогресс!
   - Пожалуйста, не спорьте.  Над  этой  проблемой  работали  специалисты,
проводились эксперименты. Изобилие всего  и  для  всех  ускоряет  развитие
науки и общества. Это древняя аксиома.
   - А гонку вооружений оно тоже ускоряет? - обозлился я.
   - Да. А что? Гонка вооружений в конце концов приводит к разоружению. Вы
подошли  вплотную  к  последнему  ее  рубежу.  Поэтому  у   вас   изобилие
практически сразу приведет к демилитаризации.
   - Ну, хорошо, - продолжал нападать я, - а этот, как его,  экологический
кризис тоже небывало ускорится?
   На лице агента отразилась обида, но он терпеливо объяснил:
   -  Экологический  кризис  устраняется.  Для  производства  материальных
ценностей катализатор позволит использовать любые вещества,  в  том  числе
химические и радиоактивные отходы.
   Вот такие сказки он  мне  рассказывал,  но  говорил  с  убедительностью
настоящего специалиста, а не психа, и я увлекся, развесил уши. Потом вдруг
спохватился:
   - А мне-то что делать с этим порошком? Есть его, что ли?
   - Нет, - сказал агент,  -  катализатором  прогресса  следует  заправить
мультипликатор - прибор, размножающий любую вещь, в  том  числе  и  самого
себя в неограниченном количестве.
   - Ах, вот оно что...
   - Мультипликатор дать я вам не  могу,  -  опередил  он  мой  вопрос.  -
Слишком  тяжелый.  Я  объясню  вам,  как   сделать   его.   Дам   чертежи,
документацию, как это у вас называется, "ноу-хау". Через несколько минут я
должен получить все это. И тотчас же вам объясню, что делать. Понятно?
   - Как будто... А вдруг у меня не получится?
   - Да что вы! Мультипликатор - примитивная вещь. Сделаете в два счета.
   - А почему же тогда у нас никто не делает эту примитивную вещь?
   - Вы не имеете "ноу-хау". Да и катализатора у вас нет, то есть, до  сих
пор не было, а без него нельзя...
   - Ну, хорошо. Допустим сделаю я этот мультик-пультик...
   - Мультипликатор, - поправил он, не уловив юмора.
   - Сделаю, а дальше что?
   - Какой наивный вопрос! Разумеется,  обеспечите  этим  устройством  все
население планеты. Через существующую систему распределения.
   - Эк у вас все просто получается! - возразил я.
   И тут в дверь позвонили. Один раз, но как-то очень решительно. Я понял,
кто это, и мне сделалось кисло. Думать стало некогда.
   - А ну-ка забери свои дурацкие деньги, - распорядился я, и он  послушно
спрятал обе пачки в зеленом брюхе. - Я пойду открою, а ты приведи  себя  в
порядок. Нельзя людей пугать.
   Он встрепенулся и начал  лихорадочно  возиться  с  молнией.  А  зеленый
пузырь все колыхался, все выскальзывал - никак  не  хотел  забираться  под
куртку. Я махнул рукой и вышел из комнаты.
   В глазок,  конечно,  не  видно  было  никого.  Позвонили  еще  раз.  Не
открывать _им_ глупо. Тем более, что в тот день в квартире было  абсолютно
чисто. И ничего на мне не висело. А гость... Да  черт  с  ним!  Пусть  сам
выпутывается, как знает, пусть покажет свои инопланетные  способности.  Я,
честно говоря, надеялся, что он вообще исчезнет к моменту их появления.
   А это действительно были _они_. И Майора Пронина среди _них_  не  было.
Все трое в штатском, одного роста, в одинаковых  серых  плащах  и  шляпах.
Вошедший первым молча раскрыл передо мною книжечку, и я ее с  дотошностью,
как всегда, изучил. Книжечка была настоящая, нечего возразить. Двое  сразу
прошли в комнату, а третий остался у дверей. Тут-то я и понял, что  пришли
не за мной. Квартира у меня маленькая: что происходит в комнате, слышно от
самого входа, поэтому я не  пропустил  ни  одного  слова  моих,  незванных
гостей.
   -  Именем  закона  Союза  Советских   Социалистических   Республик   вы
арестованы! - вот так до дикости высокопарно начал товарищ из органов.
   Мой зеленобрюхий все так же сидел у окна, только повернулся к  вошедшим
спиной вместе с  креслом  и  смотрел  через  плечо,  а  руками  продолжал,
наверно, воевать с молнией.
   Тогда один из штатских зашел к нему спереди и сразу заорал, изменившись
в лице:
   - Ах ты сволочь! Засветился уже! Ты сколько  же  галактических  законов
нарушил, рецидивист проклятый?! Но это уж точно в  последний  раз.  И  вот
что...
   На  этом,  братцы,  понятная  для  меня  часть  кончилась,  и  началась
несуразица. Во-первых, все они перешли на свой язык - этакое пронзительное
верещание вроде  птичьего.  Во-вторых,  нарушитель  галактических  законов
вскочил, брюхо его стало  стремительно  желтеть  и  сделалось  похожим  на
гигантский кусок  янтаря,  а  руки  обвисли  плетьми  и  лицо  помертвело.
В-третьих, штатские  лопнули  оба,  как  перезревшие  каштаны,  и  под  их
бутаформной  одеждой  обнаружилась  та  же  полупрозрачная  масса,  только
ярко-красная, словно клубничный джем. Верещали они с каждой  секундой  все
яростнее,  а  человеческие  тела  их  вместе  с  одеждой  довольно  быстро
растворялись в красном и желтом студне тел настоящих. И  я  еще  не  успел
подумать про того, третьего, в прихожей, как он ударился в  дверях  о  мою
спину, развалился на два бесформенных розовых мешка, которые обтекли  меня
и тут же снова слились воедино. Он двигался, ни за что не  задевая,  и  те
трое  уже  висели  над  полом  безо  всякой  опоры.  Верещание  перешло  в
пронзительный  писк  на  грани  ультразвука.  Желтый  внезапно  вильнул  и
бросился к окну, но все красные разом налипли на  него,  и  образовавшийся
ком с громким шипением начал сжиматься. Не прошло и минуты, как от них  не
осталось ничего: ни дыма, ни даже запаха.
   Я стоял, как дурак, посреди собственной комнаты  и  с  глубокой  тоскою
вспоминал то славное время, когда на  дверце  моего  холодильника  ютилась
неизменная бутылка водочки.


   Утром я нашел в кресле  полупрозрачную  бесцветную  плитку  размером  с
книгу. Долго  вертел  ее  в  руках,  наконец  угодил  пальцем  в  какое-то
углубление, и плитка - действительно,  как  книга  -  развернулась  веером
упругих листков, испещренных штрихами и точками.  Потом  вновь  сложилась.
"Растяпа, этот рецидивист, - подумал я, - забыл какую-то свою игрушку".  И
положил плитку в секретер,  рядом  с  давешним  катализатором.  Ничего  не
хотелось мне делать с этими штуками.  Ничего:  ни  экспериментировать,  ни
выбрасывать, ни сдавать куда бы то ни  было.  Я  решил  просто  подождать.
Чего? Не знаю. Но вся моя жизнь с тех пор переменилась.
   Я по-прежнему хожу в свою  контору,  по-прежнему  толкаюсь  вечерами  у
книжного, зарабатывая на жизнь, даже девчонок вожу к себе по-прежнему.  Но
я вдруг стал думать о таких вещах, которым раньше не придавал значения или
вовсе не догадывался о  них.  Меня,  например  неотвязно  мучит  проблема:
спасет ли людей внезапное  изобилие?  Кому  мультипликатор  будет  нужнее:
лентяям, обжорам - или творцам, которые  навсегда  освободятся  от  черной
работы; людям доброй воли, которые дадут еду голодным и лекарства  больным
- или воякам, которые враз  все  уничтожат  в  бешено  ускорившейся  гонке
вооружений? Черт знает о чем думаю я теперь.  Всерьез  переживаю,  что  не
спросил зеленобрюхого, может ли его мультипликатор тиражировать людей  как
вещи - ведь это, пожалуй,  было  бы  ни  к  чему.  В  общем,  частенько  я
рассуждаю так, будто мультипликатор на самом деле  возможен.  А  время  от
времени  (как  же  иначе?)  подвергаю  сомнению  собственную   психическую
нормальность.  И  только  эти  "вещдоки"  в  секретере  спасают  меня   от
окончательного безумия. А впрочем, что это за  доказательства:  бутылка  с
красной пылью да какая-то китайская головоломка?  Подумаешь,  инопланетные
штучки!
   И однажды я не выдержал. Позвонил старому знакомому  еще  по  "универу"
(он  окончил  химфак)  и  попросил  сделать  -  не  для  себя,  конечно  -
максимально полный анализ одного порошка. Передал ему крохотную горсточку.
Он обещал звонить и пропал надолго. Я успел забыть о своей просьбе,  когда
он внезапно объявился.
   - Старик! - орал он в трубку. - Где ты взял этот порошок?!
   - А что такое? - спросил я невозмутимо.
   - Понимаешь, вообще-то это двуокись тория, но не совсем двуокись тория.
У нее совершенно немыслимая кристаллическая структура.
   - Ну и что?
   -  А  то,  что   она,   например,   оказалась   уникально   эффективным
катализатором (при слове "катализатор" я вздрогнул) в реакции окисления...
(тут  я  ни  черта  не  запомнил  -  какого-то   альфа-минус-хренатина   в
бета-плюс-хренатан).
   - А для чего это нужно? - поинтересовался я.
   - А тебе зачем? - агрессивно откликнулся он.
   - Вот как. Ты где работаешь-то?
   - Извини, старик, не имею права разглашать.
   Кисло мне стало, братцы, от этого разговора. А он спросил:
   - Слушай, не можешь еще достать порошочка? Спирту нальем один к одному.
Годится?
   - Нет, не смогу, - отозвался я глухо.
   - Так может, мы сами? Ты только адрес дай.
   - Не знаю я никакого адреса. Друг на одном "ящике" спер  из  буржуйской
установки - вот и все.
   - На каком "ящике"-то? -  Продолжал  он  допытываться.  -  Назови  хоть
что-нибудь: открытое название, номер... Я же их знаю все.
   - Не имею права разглашать, - сказал я и повесил трубку.
   Порошочек  ему!  Катализатор.  Шиш  тебе,  а  не  катализатор!  Он  для
прогресса предназначен, а вы там из него химическое оружие  сляпаете.  Нет
уж, дудки.
   И больше я ни к кому не  обращался.  Но  почему-то  именно  тогда  меня
осенило. Я даже удивился, что раньше не  догадывался.  Ведь  эта  дурацкая
плитка - она и есть "ноу-хау",  про  которое  талдычил  мой  пришелец.  Он
только объяснить не успел, как с ним работать. Точно,  точно.  А  заказать
"ноу-хау" успел - вот оно и свалилось в мое  кресло.  Обидно,  братцы,  до
соплей. А уж ему-то как обидно! Сидит, небось на своей Альфа  Центавра  за
решеткой и плачет. Не представляю, впрочем, какие должны быть решетки  для
этакой зеленой размазни.
   А еще, братцы, я  начал  много  читать.  Особенно  фантастику.  Ведь  у
фантастов подобных случаев сколько хочешь описано.  И  так  все  по-умному
получается, и все-то проблемы у них решены, и все  они  знают,  как  вести
себя.  Впрочем,  не  всегда.  Бывают  и  дураки  вроде  меня.  Но  это   в
юмористических рассказах. А мне сейчас не до юмора. Я же, выходит,  сорвал
грандиозную программу ускорения прогресса. И все из-за того, что не  читал
раньше фантастики. Ведь если бы читал, разве бы  я  так  себя  вел?..  Эх,
братцы!
   А над этим "ноу-хау" я долго голову ломал, но так и не понял. Теперь на
вас вся надежда, читатели. Ищите меня,  поговорим,  может,  и  доверю  вам
штуковину эту. Только имейте в виду, если вы на  каком  "ящике"  работаете
или, не дай бог, из органов ко мне явитесь - лучше не  приходите  -  сразу
пойму, у меня на эти дела нюх, не обманете. Дурачком  прикинусь,  дескать,
вот так мы глупо шутим, и провожу вас до дверей. Да, и  обыск  у  меня  не
надо делать, граждане сыщики, потому что  давно  уже  нет  ничего  в  моей
квартире.
   Вот так, братцы. Мне ведь в самом деле помощь ваша нужна. Вы только  не
обижайтесь,  если  кто-нибудь  из  вас  разгадает  "ноу-хау"   и   сделает
мультипликатор, а я  ему  все  равно  катализатор  прогресса  не  дам.  Вы
понимаете, в чем дело, я очень много умных книжек прочел, но так и не знаю
до сих пор, хорошо ли это -  внезапное  изобилие  и  ускорение  прогресса.
Лично по мне - так, пожалуй, хорошо. А вот что другие скажут? Вон  эти-то,
краснопузые вылавливают  самовольных  миссионеров,  мешают  им  делать  их
доброе  дело.  Почему?  Я-то  этих  "стражей"   не   очень   жалую,   даже
инопланетных. Но черт их знает, может быть, правы-то как  раз  они?  Может
быть, вовсе и не нужен слаборазвитым планетам катализатор  прогресса?  Как
вы полагаете?
Last-modified: Thu, 14 Sep 2000 18:16:28 GMT










Проект Либмонстра, партнеры БЦБ - Украинская цифровая библиотека и Либмонстр Россия

https://database.library.by