Михаил Белов. Иисус Христос или путешествие одного сознания (часть 2)

     После  этого  похода  к  Павитрину  на следующее утро я сидел на кухне,
когда вдруг какое-то белое щупальце, спускающееся  мне  в  голову  откуда-то
сверху, бесцеремонно передвинуло мои чувства из правого полушария в левое. В
этой бесцеремонности я почувствовал  эманации  Вадима.   Она  меня  взъярила
настолько,  что  я  проклял  его,  как  только  мог, и зарекся к нему больше
ходить.
     Три дня у меня прошли в бесплодных медитациях.  Поднимаясь в пра-
вое  полушарие,  я  видел белую энергию,  окутывающую его снаружи вов-
нутрь,  пробивающуюся в районе бровки по всей ее  длине.  Кое-где  эту
энергию,  излучающую любовь, растворявшую в себе мою злость, окаймляли
полосы неприятия из-за несогласия  с  некоторыми  моими  взглядами  на
жизнь  взглядов  Павитрина.  Через три дня я успокоился и решил начать
печатать книгу, предложив Павитрину стать соавтором.
     В это  утро по уже известной для себя причине я опять проснулся в
5 часов.  На душе была радость от начала новой жизни. С трудом дождав-
шись  семи,  я  вышел из дома и пошел к Павитрину.  Под ногами хрустел
первый припозднившийся снег.  Идти было страшновато, я чувствовал нес-
табильность психики.  Она как бы похрустывала от каждого шага и движе-
ния. Но в груди горел огонь. Мои чувства мог бы понять человек, совер-
шивший  или могущий представить совершение собой открытия мировой важ-
ности,  своими плечами вынесший нечеловеческие муки ради утоления  из-
вечной тяги людей к знаниям,  а теперь по воле судьбы возвращающийся к
людям и несущий им свет.  Самая темная и сложная сторона жизни челове-
ческого  общества была мной освещена - психических болезней нет.  Есть
загружание слабых психик инъекциями отрицательной энергии, от чего лю-
ди становятся психически больными.  Это означало,  что 2/3 контингента
психиатрических больниц можно будет распустить в ближайшее  же  время,
выяснив, кто является виновником попадания человека в больницу, и про-
ведя беседу с этим человеком,  а также научив больного  защищаться  от
энергетического воздействия.  И такой элементарный вопрос являлся кам-
нем преткновения для психиатров вплоть до сегодняшних дней?  Каким ог-
ромным трудом дается такое элементарное знание!
     Через два квартала голова как бы треснула в сагиттальной плоскос-
ти,  посередине,  и в горизонтальной плоскости на уровне носа я увидел
название книги.  Оно мне очень понравилось, и я воспринял это как знак
того, что я на правильном пути.
     Дома все спали.  Вадим собирался на работу.  Он пригласил меня на
кухню.
     - Я написал книгу.  Будешь ее соавтором?
     - А соавтору можно ее прочитать?
     - Можно. Я принесу.
     - А  как  она будет называться?
     - "Шри Ауробиндо или путешествие одного сознания".
     - Интересно.
     В своей окаменевшей от болей и тренировок  груди  я  почувствовал
начавшую биться живую жилку. Он поел, и мы вышли на улицу.
     Город только начинал просыпаться.  Все чаще начинали  встречаться
полусонные укутанные прохожие.  Нужно было дождаться Трифона Сигизмун-
довича с их семейным микроавтобусом. Я, полностью расслабившись, чувс-
твовал  себя маленьким героем,  полностью вверившись в руки того,  кто
теперь возвращал мне надежду на былые наши отношения,  и то, что скоро
я полностью стану собой.  Хотелось общаться и в то же время я не знал,
что говорить.  Так же, как, чувствовалось, и он.
     - Занимаешься медитацией?  - спросил я.
     - Так,  иногда. Некогда. Загружен работой. А ты?
     - Постоянно.  Кришна в тебя еще не спустился?
     - Нет. А у тебя как сейчас?
     - Колебания от сверхсилы до сверхслабости.
     Точнее было бы сказать от сверхуверенности в себе до  сверхнеуве-
ренности,  т.к.  зависимость своей силы я чувствовал от этого, а не от
ее приливов.  Но я выпаливал слова,  что называется от  святого  духа.
Правда, эти вылетели у меня несколько печально из-за моего переживания
этой нестабильности.
     - А как у тебя сон?-спросил я.
     - Нормально,  только последние три дня почему-то паршивый.
     Я промолчал,  что как раз три последних дня я его проклинаю.
     - Мы видели тебя как-то с Зиновьевым.  Ты шел задумавшись.  Я  не
стал тебя окликать.
     - Я шел в медитации,  это было в конце июня,  я шел с сеткой,  на
углу улиц Горького и Шимановского?
     Черная капля,  наподобие кляксы, снявшись у Вадима с головы, наш-
лепкой вонзилась мне в правый висок. Теперь он смотрел подозрительно и
отчужденно.
     - Я в конце квартала оглянулся и увидел, что это были вы. Когда я
проходил мимо вас, я почувствовал только что-то неопределенное, только
несколько отличное от незнакомых прохожих. И я ничего плохого не думал
о вас.  Мало ли могло быть у вас причин меня не окликать. Я говорю это
для того, чтобы отношения были чистыми (оправдывание он мог воспринять
как отмазку).
     Я не стал ему говорить,  что от того, что он тогда меня не оклик-
нул, я отходил несколько дней. Не столько от самого факта, а от острой
боли,  покрывавшей мою голову и верхнюю часть туловища,  подобную той,
которой в последний год заканчивалась каждая наша встреча.
     Вадим отмяк.
     Вскоре подъехал Трифон Сигизмундович с Сашей и Леной - женой  Са-
ши. Поздоровавшись, мы подсели к ним. Трифон Сигизмундович мог подвез-
ти меня на обратном пути до дома. Я сел на первое сиденье напротив Са-
ши,  ведшего автобус,  Вадим сел на самое заднее сиденье. Я чувствовал
себя несколько неестественно от скованности.  Но, привыкши к неестест-
венности, я был в ней естественным. Словно окаменев, я смотрел немига-
ющим взглядом на дорогу и на свое сознание,  свой этот взгляд. Подъез-
жая  к  Сашиной работе,  я почувствовал со стороны своего правого
виска какое-то движение и увидел неприятную мне мысль. Я сделал движе-
ние вниманием,  чтобы ее отогнать. Вадим на своем месте зашевелился. Я
почувствовал прямую взаимосвязь между этим движением Вадима  и  своего
внимания. Прислушавшись к его возможному взгляду на меня, я почувство-
вал будто не я смотрю на дорогу,  а его взгляд сквозь меня смотрит  на
дорогу.  "Он  что,  подобно Геллеру просвечивает мою голову,  чтобы не
пропустить моей негативной мысли в свой адрес?" - подумал я.
     Саша вышел.
     - Саша откланялся? -поддерживая их с Вадимом ироничную ноту отно-
шений,  спросил я Вадима,  садящегося за руль, в тот же миг почувство-
вав,  что я ее не вытягиваю.  Вадим,  что-то буркнув,  тронул машину с
места.  Я почувствовал что-то неладное. Взглянув на него и на мои про-
изнесенные слова, я увидел, как они покрываются отвратительной полевой
оболочкой.
     - Ой-ой-ой!  - сказал я. - Я не то хотел сказать. Я хотел сказать
-  приказал  долго  жить?  И  пояснил:  "Просто говоримое всегда имеет
свойство возвращаться".
     Павитрин заулыбался.
     - Если ты услышишь какие-нибудь негативные мысли принимай божест-
венное снисхождение ко мне прежде чем выяснять, что послужило причиной
их возникновения.  - Я надеялся устранить причину недоразумений и  его
влияния на меня,  зная его.
     - Да,  я так зачастую и делаю.
     - Ты ловишь мои мысли?
     - Иногда бывает.
     - А на расстоянии или при встречах?
     - Хм, - засекретничал он.
     - Ой, подумаешь.
     Автобус подъехал к областной поликлинике.  Павитрин вышел,  озада-
ченный мной.
     - Пока.
     - Пока, до встречи.
     Дальше мы поехали с Трифоном Сигизмундовичем. Он расспрашивал ме-
ня о моих ближайших планах,  занятиях в свободное время. Расстались мы
с ним,  довольные друг другом.  Этот день прошел у меня практически  в
безделье.  Я сидел в эйфории, залитый легкими розовыми чувствами, и не
хотел двигаться с места.  Я дышал всей грудью и не мог надышаться. Все
остальное казалось несущественным, так как дело стало двигаться. Время
летело незаметно. Вечером я, сидя за столом и глядя в окно, приподняв-
шись  сознанием к своду своей головы изнутри,  вдруг коснулся названия
книги,  сказанного мной Вадиму.  Утром,  когда оно родилось во мне,  я
увидел его написанным маленькими буквами на уровне моего носа, то есть
ниже моего сознания.  Ниже меня.  Сейчас же оно лежало на моей голове,
то есть надо мной.  Написанное большими розоватыми чувствами,  они те-
перь несли легкое презрение к тому,  что я поставил имя Учителя в наз-
вание своей книги. Эйфория моя мгновенно прошла. "Так значит ему нель-
зя доверять,  если он относится ко мне,  как к  психически  больному".
Что-то  подсказывало  мне,  что  он  не совсем чист в моем попадании в
больницу. И не только своим привычным отношением ко мне, в том числе и
тем,  которому можно найти оправдание. Я опять вспыхнул. Взором в себя
я увидел силуэт Павитрина,  впечатавшийся в мое поле таким,  каким се-
годня утром он сидел в автобусе.  Мой взгляд прошел до него сквозь мой
затылок по его взгляду,  оставшемуся впечатанным в моем  поле.  Сейчас
оно казалось застывшим.  "Так, значит, ты все-таки сознательно исполь-
зуешь свои способности в отношениях со мной". Методом исключения, мыс-
ленно  пробежав  по  фактам,  в которых я однозначно мог исключить его
влияние на себя,  я оставил под вопросом единственный: в том, что я не
могу  ему  доверять при таком его отношении после непонятного его воз-
действия на меня сегодня утром,  равно как и на расстоянии. Пробежав-
шись по фактам, я сознанием свернул раскрывшуюся было в доверии к не-
му душу и теперь был в полной готовности ко всему.  Я был на взводе по
отношению ко всему Космосу. Если Павитрин при доверительных отношениях
продолжает так ко мне относиться и как-то воздействовать  на  меня,  в
том  числе  дистанционно - неизвестно пока мне каким способом - просто
через поле своей презрительной  вибрацией,  или  своими  сознательными
ментальными способностями, которых он вполне мог достичь, о каком пол-
ном покое могла идти речь?  Я пошел к матушке,  сидевшей на  кухне,  и
предупредил  ее о том,  что в отношениях с Павитриным,  как в прошлом,
так и в будущем, возможно все. Сам я и не собирался никак действовать,
не определив точно механизма его воздействия.  Матушке я это сказал на
случай своей смерти, чтобы она знала кто в ней виновен.
     Сказав это  матушке,  я успокоился и,  вернувшись в свою комнату,
стал думать,  с какой главы начать носить Павитрину книгу. Ответ подс-
казало  мое  поле.  Схлынувши с меня после вопросительного напряжения,
оно вынесло из меня главу: "Конец интеллекта". Для меня она была самой
интересной из всей книги,  и я чувствовал,  что в ней сконцентрирована
моя индивидуальность.  Вечером я выразил Павитрину претензии по поводу
его  отношения  ко мне.  Это ему не понравилось,  и он с обидой мне их
вернул,  прибавив свои.  Я чувствовал,  что он меня не понимает.
     Весь следующий день я расслабленный словно плыл по течению в реке
с металлической водой.  Она полоскала все мое тело, все его части. Это
было непривычно и ближе к неприятному,  чем к приятному.  Двигаться не
хотелось.  Неприятен был легкий отталкивающий оттенок.  Я  чувствовал,
что,  несмотря на неприятие,  я остаюсь для читающего на высоте. Я был
уверен, что купаюсь в психической энергии Вадима.

    Я включил компьютер.  Он загудел. Я выключил его, испугавшись, что
на меня могут подумать,  что я его сломал. Едва я сел за другой компь-
ютер,  как звук гудящего компьютера вернулся ко мне с моим прилипшим к
нему страхом. Только теперь прилипший к нему страх, будучи моим по ис-
точнику возникновения, был не моим по тембру эмоции. Он был Павитринс-
кий,  словно  мое тело излучило его.

     Я сидел дома,  рассматривая свои чувства и видения по отношению к
Алине -двенадцатилетней дочке Вадима,  с кем у нас  были  больше,  чем
дружеские отношения. Я ходил с Вадимом в роддом к Оле, когда Оля роди-
ла Алину. Был свидетелем проблем с дачей ей имени. Вчера же она сказа-
ла слово: "Миш", зацепив меня до глубины души. "Погуляю 8 лет, а там с
ней и поженимся", - подумал я.

     Утром я,  поехав к тете Лене Голобоковой - моей бабушке,  взял  в
собой  еще  листков текста,  решил завезти их к Вадиму в поликлинику и
одновременно обрадовать его сообщением того,  что Алина будет моей же-
ной.  Когда я ехал в троллейбусе и, расслабившись, обратил взор в себя
в районе селезенки,  я увидел огромную прозрачную полевую пленку, ухо-
дившую  из  моего тела в параллельные миры.  Эта пленка была эгрегором
Ванги.  Когда я коснулся ее своим вниманием,  то вдруг пришел на поня-
тийном уровне сформированный ответ, по какому механизму происходит из-
лечение людей, которые следуют советам Ванги. Во всем моем теле в раз-
ных  местах  вспыхнули еще 2 центра с подобной информацией,  создавшие
мне целостную картину этого механизма.  В левом полушарии я увидел тот
же механизм излечения при лечении словами людей Лазаревым, добивающим-
ся их понимания и правильности поступков. А в правом - был теоретичес-
кий фундамент этого излечения.  Он основывался на мысли тибетских зна-
харей о том,  что мироздание состоит из трех веществ:  слизи,  ветра и
огня. Как перемешивание этих природных факторов ведет к хаосу в мироз-
дании, так каша в сознании или обмене веществ, не дающая душе или телу
посредством сознания успокоиться,  ведет к болезням и тела и души. Ме-
ханизм лечения тела Вангой кроется на разжатии полевых спиралей, обра-
зующихся в духовном теле от обмена веществ организма, путем дополнения
недостающих элементов обмена или нетрадиционными продуктами и  вещест-
вами,  или нетрадиционными способами, изменяющими ход мысли больного и
его близких,  что ведет к тому же изменению обмена  веществ,  которого
добивается  Лазарев,  преследуя  лишь понимание человеком принятия "Я"
близких людей и понимание взаимосвязи между правильным мышлением, пос-
тупками и здоровьем своим и близких. Наступление этого здоровья души и
тела приходит в результате раскручивания полевых спиралей обид и  эго-
изма, задающих обмен веществ в организме, приводящий к кризису послед-
него.
     Мы зашли в пустую процедурную. Сели на стулья. Он завел меня обо
всем поговорить.  Точнее сказать,  чтобы я выговорился весь.
     -Зачем ты рвешься в ту Вселенную?  Вот же перед тобой полно таких
же Вселенных,  только запутавшихся в себе и в жизни, потеряв себя. Пу-
тешествовать в них не менее интересно и полезно,  чем в ту.
     Разницы я действительно не видел абсолютно никакой. Что там теши-
лись  чувства,  что  из  потенциального человека сделать полноценного.
Разве не будешь себя ощущать сверхчеловеком? А это можно делать, тратя
то же время, которое уходит на повседневные встречи, на общение на ра-
боте.  Тем более,  если клиенты прислушиваются по долгу твоей работы к
твоим словам.
     На лице Вадима заиграла игривая улыбка.  Он сидел от меня справа.
В  районе  своей  селезенки я увидел нечто черное,  вроде как грозящее
накрыть меня с головой. Это все произошло мгновенно. Я остался уверен,
что он хочет закрыть от меня свою душу.
     - По моему,  я зря все это говорю,  - как-то задумчиво  начал  я,
задним умом начиная осознавать,  что бессознательно начинаю попадать в
точку.  Чернота мгновенно исчезла.  Исчез и предмет моего осуждения  и
даже повод, на который я бы мог обидеться. Очистился мой собеседник от
желания проиронизировать на мой счет,  очистился и я.  Даже от обид на
его подобные желания.
     - Пойдем я тебя провожу,  - сказал он. Мы встали и пошли. Его же-
лание,  оставленное  в  его поле,  меня бессознательно зарядило на его
прочистку.  В лифте,  прочистив свои эмоции по поводу его отношения ко
мне, я опять очистился. В вестибюле мы отошли в сторону с прохода.
     - И знаешь,  что я хотел тебе еще сказать?
     - Что?
     - Знаешь, кто будет моей женой?
     - Кто?
     - Алина.
     Он недовольно  замялся:
     - Знаешь,  Миша,  я не люблю пустых слов, когда говорится, лишь
бы что-то сказать.
     - Почему ты думаешь,  что они пустые?
     - Откуда  ты  это знаешь?
     - Хорошо.  Психика - модель Вселенной. Вселенная пребывает однов-
ременно  и в вечности и в трех временах.  Почему ты думаешь,  что я не
мог узнать из будущего реальность?
     Мои слова  его  почти убедили.  Наполовину растаяли выражения его
лица,  но элемент какого-то его недовольства сказанным все же присутс-
твовал.
     - Да ты не думай.  Если это случится,  это будет без всякого при-
нуждения как с моей, так с ее и вообще с чьей-либо стороны. Ты ведь не
станешь препятствовать ей, если она этого сама захочет. Тут вообще ни-
кому об этом не надо думать, т.к. если это суждено, оно сложится само.
     - Да ты не переживай,  - продолжал я,  глядя на его лицо, продол-
жавшее оставаться чем-то недовольным. - Этого вообще может не случить-
ся.  Я ведь в любом случае остаюсь свободным. И подобное (по отношению
к Алине) я видел по отношению еще к одному человеку.  Энергия,  бившая
из меня, сметала любые сомнения, и зрелище сомневающегося Вадима в ка-
кой-то мере было для меня несуразицей.
     - Да ты что,  сомневаешься?  Ванга сейчас мне передала уникальный
опыт  лечения  людей.
     Честно говоря,  я сам не мог понять,  сам ли я  вследствие  своих
размышлений натолкнулся на то озарение, или меня из параллельных миров
к этому кто-то подтолкнул.  Вадим принял мои слова без вопросов и эмо-
ций. Я шел домой, заливаемый белой энергией, заливающей мою внутреннюю
полость тела откуда-то сверху.
     - Завтра у Илюши день рождения. Приходи, если будет время.
     - Хорошо.  Не обещаю, но по возможности.
     На удивление,  он не сказал:  "Как Иисус".
     Идти я не очень хотел.  Не знал,  надо ли. Желание то появлялось,
то исчезало.  Но потом вдруг оно пришло однозначно. Я взял гитару, что
для наших отношений было необычно, и пошел к Павитрину. В качестве по-
дарка, нарушая правило детской педагогики и свои чувства, я решил Илю-
ше только посвятить песню "Попробуй спеть вместе со мной",  а если ему
будет обязательно нужен и материальный подарок - пообещать ему принес-
ти его после.  Увидев меня с гитарой, Вадим остолбенел. Несколько пос-
ледовавших  за  тем  вопросов  проверяли мою прежнюю открытость души и
психическую полноценность.  Убедившись,  что с этим все в порядке,  он
облегченно выдохнул и пригласил меня в комнату. Там были все свои. Ме-
ня пригласили за стол. Трифон Сигизмундович налил стопку вина. От вод-
ки я отказался.  Оля принесла еды. Когда я перекусил, мне была вручена
гитара.  Это был мой первый сольный дебют. Я пел так, как выступают на
концертах - во весь голос.  Он был не прочным, но управляемым. Непроч-
ность его шла от того, что, когда я пел, у меня внутри происходили ка-
кие-то перемещения,  как будто то вправо, то влево двигались голосовые
связки и психические каналы.  В покое эти видения сопровождались  или,
можно сказать,  провоцировались движением сознания от одного полушария
к другому. Сейчас же мне некогда было созерцать эту картину и бояться,
что что-нибудь с психикой произойдет,  т.к. все мое внимание было нап-
равлено на воспоминание слов песен и интонации голоса. Поэтому я, отб-
росив все опасения,  просто поверил, что ничего плохого не произойдет,
что летом делал постоянно.

     Перед восстановлением отношений с Павитриным я был подвластен ка-
ким-то странным чувствам о своей неготовности выступать в церкви перед
прихожанами,  и я,  сославшись пастору на занятость,  сказал, что я на
некоторое время перестану ходить в церковь.  Психика, проламываясь по-
середине, лишала меня веры как в себя, так и в говоримое мной. Сейчас,
несмотря на непонимание мной настроений Вадима, а им меня во всей пол-
ноте,  мое мироощущение стало меняться в лучшую сторону.  И я, почувс-
твовав в себе силы,  пришел в церковь с окончательным решением  высту-
пать.  После проповеди я, дождавшись, когда пастор освободится о бесед
с прихожанами,  подошел к нему.
     - Саш,  я пришел.
     -?!
     Он посмотрел на меня так,  будто у нас вообще  не  было  никакого
разговора,  а я навязываюсь к нему неизвестно на что.
     - Ну и что. Что ты хочешь?
     - Как что? Микрофон.
     - Ты в своем уме?
     Мне показалось,  он переигрывал удивление и возмущение моим пред-
ложением.  Он пошел и позвал своего собрата, бывшего у него правой ру-
кой.
     - Ты послушай,  что он хочет.  Повтори, - повернулся он ко мне.
     - Микрофон,  -  удивленно  от такого отношения повторил я.
     - Ты в своем уме,  парень, - начал убежденно говорить его собрат,
которого тоже звали Сашей. - Тебя ведь может поразить на сцене без по-
каяния.  Знаешь, раньше выступаюшему к ногам привязывали веревки с ко-
локольчиками,  и когда он падал, его за ноги вытаскивали со сцены.
     - С чего бы меня поразило,  если в Бога я верю.
     - Мало ли что веришь,  надо покаяться.
     - В чем мне каяться?
     - Как в чем?  Во всех грехах.
     - Мне не в чем каяться.  Я чист.
     - Как  это  не  в чем.  Иисус сказал:  "Все согрешили".  Он своей
кровью искупил все наши грехи, поэтому все должны покаяться перед ним.
     - Что  касается  моих  грехов - их я искупил своей кровью.  Чужой
крови мне не надо.  Что же касается веры в Иисуса,  то я верю в него и
так.
     При  всем моем желании даже для обмана пастора с целью получения
права выступить перед прихожанами, я не смог бы покаяться в своих гре-
хах.  Я  просто  не  смог бы проявить неискренности.  Как сердце так и
грудь мои были сдавлены застывшей болью,  которую я уже просто  ощущал
как одно из чувств,  и что позволяло мне говорить только прямо то, что
шло из груди.
     Я решил его попросить оказать мне  помощь  в  напечатании  книги.
Ведь  среди  прихожан  наверняка  найдутся машинистки или работники на
компьютерах или просто студенты,  имеющие к компьютеру доступ. Когда я
Саше показал памятку для адаптации психически больных, он спросил:
     - И кому нужен этот бред?
     Кому мне оставалось верить?  Только как тому, кто во мне. Но цер-
ковь мне несла не только негативы.  Слушать приезжающих пасторов  было
интересно.  Это было общение душ, несмотря на то, что я, как и осталь-
ные прихожане,  молчал.  Бог - это полнота.  Верующий в Него посвящает
Ему всю свою душу. Верующий и говорящий о Нем раскрывает всю свою душу
наизнанку,  если он искренен.  Сидя в зале,  я переживал с  искренними
пасторами  как их искренность,  так и их полноту или неполноту,  сразу
отмечая сходства или расхождения моего и их понимания Бога, а также во
всех остальных вопросах, которых они касались. Они выдавали в зал вол-
ну своей души, настраиваясь на которую я вибрировал вместе с ними. Мне
очень понравился английский пастор Том, говоривший через девушку-пере-
водчика.  Она была похожа на Иру Колмакову.  И из него и из нее в  зал
летела  волна  души,  несущая любовь.  Но наиболее сильно зацепил меня
пастор,  приехавший из Литвы. Он говорил, как утверждал. Со многим го-
воримым им о некоторых общественных вопросах, реформах я был не согла-
сен, и из всей проповеди мне сильно запомнилась одна фраза: "Когда Бог
начинает давать - приготовьтесь к подобию шквала,  к собственному шоку
или его подобию".
     То, что Саша так щепетилен при обмене душами,  сразу обратило мое
внимание на то, что со сцены он позволяет говорить откровенную несура-
зицу:
     - А сейчас откроем главу 14.  Скажи глава 14.
     - Глава 14,  -  хором  повторял  почти весь зал,  кроме меня и еще
двух-трех прихожан.
     При виде  такого  всеобщего  бездумного подчинения у Саши на лице
вспыхивала радостная улыбка.  Или "омэн".  Правда,  это слово,  будучи
производным от слова "аминь", служило для духовного единения прихожан,
но Саша зачастую повторением своего слова подытоживал,  сказанное при-
хожанами. Если бы это делал другой человек, я бы, может, и не стал об-
ращать на это внимание.  Но глава прихода... Настораживало и другое. В
разговоре Саша подтвердил мои слова о том,  что Бога не нужно бояться.
Со сцены же прихожанам он прививал страх перед Богом. Понятно, что бу-
дучи "ставленником Бога", которого боятся почти все, и не только веру-
ющие,  ему это было выгодно. Прихожане просто вынуждены были отвечать.
Это  вместе  с внушениями приближенными пастора о том,  что его устами
говорит Бог,  что пастор - ставленник Бога, напоминало мне до боли из-
вестную всем советским гражданам картину.
     Приближался Новый год. При своем предпраздничном настроении хоте-
лось такое же видеть и у близких знакомых. Павитрину я отнес двухсотг-
раммовую баночку красной икры. Сашу-пастора я решил поздравить, отнеся
ему 2 написанные пока начерно главы (листка) книги, в которых было то,
что,  по-моему мнению,  должно было ему помочь, а нас сблизить.
     - Саша заботится о моей душе,  - делая компромисс с собой, сказал
его жене я.  Я видел,  что я для Саши лишь попутчик, к которому у него
нет особой веры.
     - А это моя забота о его душе и подарок вам на Новый год:

     "Главная проблема церкви состоит в звене между Богом и людьми. То
есть в кадровом вопросе. Осуждать пасторов глупо и несправедливо, т.к.
Бог многолик,  также как и человеческая мысль, и воплощение Бога в Че-
ловеке в роли рассказчика о себе явление достаточно редкое.  От самого
себя, своего эго и своего интеллекта ведь трудно отказаться и осознать
необходимое  для  рассказа.  Можно  лишь уверенно осуждать пасторов за
неприятие ими других Богов.  Личность Бога - это личность  человека  в
Него верящего (хотя это,  понятно,  не одно и то же).  Нежелание приз-
нать,  что другие Боги говорят то же самое,  что и их собственный Бог,
показывает  лишь  собственную ограниченность говорящих.  Если хотите -
бросает тень на их собственного Бога.  Хотя для умного человека понят-
но, что виноват не Бог, а пастор или верующий. Обычно умный, но зацик-
ленный на своем Боге верующий признает,  что Бог един. Но Богом он на-
зывает лишь своего Бога. Но тогда получается, что Бог не един, а один.
Дальше: кто такой Бог? - растворенное в мировом духе ("отце небесном",
Вселенском поле) существо или человек. Тот же шаман в момент камлания.
Не согласиться с этим, по-моему, может лишь человек, не знающий о Боге
вообще ничего. Но в таком случае вопрос спора исчерпан. В мировом духе
сознанием растворен каждый человек,  хотя не каждый об этом и  о  нем,
духе, знает. Знающий растворяет свое сознание в мировом духе. То есть,
если богами являются все, то и Богом может стать каждый. И все религии
говорят об этом, но почему-то каждый кулик продолжает хвалить свое бо-
лото. "Болотом" - я называю ошибки, а не учения, а слово "кулик" - об-
разное. Для помощи идущим хотел бы обратить внимание на ошибки главных
моих Учителей.  В наше время звучат ошибкой слова Иисуса:  "Кто не  со
мной,  тот против меня." Понятно, что уста Мессии имели не только пра-
во,  но и основания так сказать.  Сказано это было для поднятия веры в
себя бедноты и поколебания духа фарисеев.  В его время эти слова имели
смысл жить.  Но едва ли есть что-нибудь абсурдней,  как приход в  веру
под страхом недополучить от жизни чего-то.  Хотя с житейской позиции и
это может быть полезным. Но для самого верующего -едва  ли.  По  поводу
Иисуса  хочу поправить моего главного Учителя,  сказавшего,  что Иисус
видел истину в милосердии,  также как Будда в отрицании. По-моему, Ии-
сус  в милосердии видел лишь Путь к Истине,  также как Будда в отрица-
нии".
     Прочитав фрагмент, Саша мне вернул его без комментариев.
     Новый год я, как и в прежние годы, я встречал один. Идя к пас-
тору и зайдя по пути к Лене Куропову,  я получил приглашение от него и
Иры. Павитрин, которому я "угрожал" прийти к нему после полуночи с ги-
тарой и посидеть с ним вдвоем или с его семьей сказал, что сразу после
Нового года он ляжет спать.  Он отказался и от колыбельной.
     В жизни наметился какой-то регламент,  который я не мог  охватить
умом, так как жил сугубо настоящим: с утра я шел печатать книгу, а ве-
чером,  если церкви не было,  шел на тренировку. Несмотря на то, что я
жил  только духовной,  а не душевной полнотой - без особых чувств жить
было интересно.  То, что душа моя еще не была спасена, оставляло мне в
жизни  цель,  также  как эта неспасенность не мешала тренировать тело,
изменения которого продолжали меня радовать.
     Летом, когда я ехал с огорода, в автобусе встретил Михаила Михай-
ловича Тетерева -тренера по боксу, к кому я в 8-м классе ходил 3 меся-
ца.  Сейчас  он 6 раз в неделю вел в доме офицеров ежедневно по 4 часа
тренировок.
     - Михаил Михайлович,  можно к вам ходить?  - я был уверен, что он
мне должен разрешить ходить бесплатно.
     - Мои ребята платят мне за аренду зала по 10 тысяч в месяц.
     - Ой,  тогда мне легче не ходить.
     - Ладно,  ладно, - поспешно вдруг сказал Михаил Михайлович. Прихо-
ди.  Я тебе что-нибудь дам сделать для зала.  Этим и рассчитаемся.
     На том  и порешили.  Я сшил ему боксерский мешок для отработки ударов.

     В один из моих первых приходов Павитрин, Сережа и я сидели у него
на кухне.  Сережа что-то рассказывал.  Внезапно, не меняя своего тона,
он для пояснения своей мысли перескочил на свой личный опыт.  Едва  он
сказал слово "я", как Вадим забухал своим громовым кашлем. Я, не упус-
кавший ни одного момента отношений,  чуть не подпрыгнул,  несмотря  на
полярность чувств, которые у меня этот кашель вызвал. Одним этим чувс-
твом была боль за Сережу,  ничего не замышлявшего,  рассказывавшего  о
себе.  Отталкивание он чувствовал не хуже меня.  Но с другой стороны я
увидел угол понимания Вадима, который он бессознательно делал себе сам
этим отталкиванием. Я вспомнил свое сжимание всякий раз, в течение че-
тырех,  и особенно двух последних лет,  когда я пытался  передать  ему
свой духовный опыт. Ничего сейчас не сказав, я решил дождаться следую-
щего раза.
     - Почему ты закашлял в тот раз, когда Сережа начал рассказывать о
себе?  - набросился я на него, - Он тона не менял, никаких отрицатель-
ных мыслей у него не было.
     - А теперь подумай, - продолжил я, глядя на его недоуменное лицо.
- Как можно передать свой духовный опыт иначе,  чем рассказать о себе?
Ты говоришь,  что в моем присутствии ты начинаешь комплексовать. А что
мне эти 2 года оставалось делать,  когда я,  не успев начать про  себя
говорить, получал негативы, полные уверенности в своей правоте? Что за
отношение к человеческому "я"?
     Сказать ему  было  нечего,  и он принял мои слова на обдумывание.
     Однажды во время моего провожания был затеян спор по правильности
поведения. Я утверждал, что в любой ситуации виноватыми могут быть как
оба,  так и кто-то один. Сережа и Вадим мне утверждали, что правильным
отношение  может  быть  только в случае признания себя виноватым в ре-
зультате любого конфликта.
     -Ну, а если вечером с твоим отцом случилось несчастье, и ты идешь
ему на помощь,  а к тебе пристают гуляющие парни - кто здесь  виноват?
     -Ты, конечно.  А  почему  ты до сих пор дома не поставил телефон?-
Это говорил не Вадим,  а Сережа. Вадим же только с заранее взятым пре-
дубеждением ко всему, что скажу я, разве что не махал на меня руками и
убеждал меня,  что моя уверенность в возможной моей  непогрешимости  -
результат лишь моего несовершенства.
     -А кем ты станешь,  если постоянно будешь искать недостатки в се-
бе,  даже  и  в  случае откровенной твоей правоты?
     -Я останусь собой.
     -Сомневаюсь.
     Мнение, высказываемое ими,  было их проблемой. Но проявляемое ими
отношение уже касалось и меня. Тем более, что они оставались уверенны-
ми в моем "несовершенстве",  что оставляло их свободными для сообщения
этого под любым углом кому бы то ни было. Один же скрытый вопрос моего
одноклассника, поинтересовавшегося у меня вопросом о моих отношениях с
Вадимом,  оставил чувствительный след в моей душе. Оставлять же откро-
венную глупость в их головах,  могущую просто так,  от нечего  делать,
продолжать приносить мне боль,  было тоже глупостью. Но выразить я мог
лишь несогласие с их доводами,  сказав и утвердив свою  точку  зрения,
что я и сделал.  Но их отношение,  понятно, не располагало меня к дру-
жеским чувствам по отношению к ним и в первую очередь Вадиму,  так как
он претендовал на правильное понимание вопроса.  Сережа же просто иск-
ренне выражал свою точку зрения.
     Неправильность понимания и расстановки своих акцентов при поступ-
ках ближнего я вствечал на каждом шагу.  Один парень рассказал мне та-
кую историю.
     Его жена позвонила к нему на работу и сказала, что заберет ребен-
ка из детского сада домой сама.  Обладая тонкой интуицией, уходя с ра-
боты,  он все-таки решил подстраховаться и зайти в детский сад за  ре-
бенком.  И сделал это не зря. Жена после звонка к нему прилегла отдох-
нуть и, заснув, спала до его прихода с ребенком. Он стал ее укорять за
ее халатность и рассказывая это мне,  этот пример он приводил,  как ее
действительное лицо.
     -Почему ты  ей  в вину ставишь ее отношение к тебе,  когда она по
отношению к тебе проявила себя заботливой? Она же сама захотела снять с
тебя  лишний  груз забот.  Разве можно ей ставить в вину бессознатель-
ность ее промаха? Ты сам можешь гарантировать незыблемую педантичность
абсолютно во всем?
     Он смутился.

     Я шел в больницу,  будучи уверенным в том,  что меня там примут с
распростертыми  объятиями.  Вызвав  одно ответственное лицо,  я ждал у
входа его приближение.
     - Здравствуйте!
     - Здравствуй.
     - Я написал книгу.
     - Кого?
     Я поперхнулся от подавляющей, чуть ли не вальяжной интонации это-
го вопроса и мгновенно подобрал свою открытость.  Подействовало.
     - Я написал книгу и принес вам ее фрагменты. Помимо них, могу по-
делиться своим опытом.
     Выражение лица  этого  человека  показало  мне,  что я поспешил с
предложением помощи.  Мы прошли к нему в кабинет.  Он пробежал глазами
по написанному,  поинтересовался о двойниках.  Я почувствовал, что его
написанное заинтересовало.
     - Давай сделаем так.  Ты оставляй свои листы.  Я передам их своей
сотруднице.  А она скажет мне о них свое мнение. Оставь свои координа-
ты. Я написал телефон на автобусном талоне - единственном клочке бума-
ги под рукой,  и свое имя.
      - Пиши фамилию.
      Было сказано так, что потом я перестал жалеть этого работника за
то, что больные вынуждают его заниматься каратэ, и стал жалеть, что не
поставил его на место сам.
      - Она ведь по имени будет меня спрашивать, - сказал удивленно я.
      Он опешил от моей сообразительности.
      - Все равно пиши.
      Моя интеллигентность и гармония,  в которой находилась моя душа,
вызвали у меня легкое игнорирование такого обращения. Они же послужили
причиной того,  что я не мог ему выдать в лицо сказанное.  Это было бы
энергетическим ударом. А этот человек был еще и старше меня. Я написал
и фамилию, чтобы избежать неудобства. Мне было легче отдать. К тому же
я  еще  был дилетантом в видах энергетических ударов в динамике жизни.
Каждый выглядел по-своему и степень сознательности  его  наносящего  и
необходимость,  силу и форму ответа на него я не мог определить точно.
Не мог потому,  что мой внутренний мир на протяжении этих полутора лет
постоянно  менялся  вместе  с  суммой и набором моих знаний на единицу
времени. То есть каждый новый удар я встречал новым, другим человеком,
от старого у которого оставалась только открытость. Иногда как-то уда-
валось защититься.  Иногда удавалось быстро очиститься после удара. Но
выработать четкую защиту я просто не мог, так как мое внимание было не
моим.  А потом шел и переживал вышесказанное.
     Шестого января я возвращался домой,  когда увидел перед собой це-
лый букет разноцветных полос,  выходящих из моей груди. Они были в ос-
новном красного, зеленого и голубоватого цветов, каждый из которых пе-
реходил в другой посредством гамм оттенков.  Одновременно с этим виде-
нием присутствовало чувство,  что меня ждут в больнице. Такое конкрет-
ное чувство вызвало у меня  некоторый  страх,  насколько  зависит  это
чувство от сознания врача,  который меня ждет, что проявляется на мне,
т.к. я чувствовал, что идти мне надо к ней. Когда я пришел, она встре-
тила меня со словами: "Я как раз изучаю ваши труды".
     Я глядел на нее и видел в той любви,  которая лилась из ее  глаз,
себя 8 лет назад,  чувство любви Шри Ауробиндо, которое я уловил летом
92 года, читая его работу "Йога и ее цели", Сатью Саи Бабу. Его глаза.
Единственное, чего я не мог понять - это почему в течение всего разго-
вора я вижу только хмурящееся ее лицо,  а эта любовь предстает  передо
мной лишь в самом конце разговора,  подавая мне надежду, что следующую
встречу она будет ласкать меня с самого начала встречи и до конца.  Но
напрасно  я  бежал на следующую встречу.  Меня ожидал все тот же спар-
танский сценарий.  Таким образом я не терял невинности в боях  за  лю-
бовь.  Но, честно говоря, любовь для меня была вторичным делом. На мою
беду в тех листах, что я оставил врачам была одна фраза о том, что ши-
зофрении на деле нет. "По-моему, - писал я, - шизофрения только у тех,
кто дал и продолжает давать это название болезни  больным".  Я  поздно
спохватился,  вспомнив, что этот листок уже прочитан. Понятно, что эта
моя ошибка не могла не сказаться на отношениях.  Но  поняв  причину  -
вспоминая  строки из отданного - эти строки создавали мне общую неуют-
ность, а их воспоминание обжигало мое сознание, в следующий мой приход
я постарался ей объяснить то состояние души,  при котором они были на-
писаны и сгладить то отношение,  которое у нее могло возникнуть  после
их прочтения.

     Тренировки в ДОРА помогали мне существенно. В своем черном адида-
се я сам себе я напоминал Брюса Ли и,  вкладываясь в  движения,  делал
их,  словно выполняя его духовный завет. Но внешне в движениях я похо-
дил на него нечасто,  а если и пытался ему подражать,  то только в тех
движениях, которые у него выглядят классическими. Однажды у отспаррин-
говавшегося парня я попросил его боксерские перчатки и  предложил  его
сопернику продолжить со мной поединок.  Этому парню было около двадца-
ти,  может,  чуть больше.  Ко мне он отнесся снисходительно. Поединок,
как и любое новое,  забытое старое,  оживил во мне массу воспоминаний,
равно как и дал понять,  что я уже другой человек.  Теперь я не спешил
бить соперника,  хотя и не щадил его, когда он открывался. Я словно че-
го-то ждал.  Противник был от меня закрыт, а его несколько презритель-
ное  отношение  ко мне разжигало во мне желание его наказать,  что я в
себе терпеливо осаживал.  Один раз я пропустил удар в  голову,  отчего
посыпавшиеся  из  глаз искры и невесть откуда всколыхнувшаяся в голове
чернота и неприятные преднокдаунские чувства вместе с  ощущениями  ка-
ких-то  микрорасслоений  в  психике меня еще больше сконцентрировали и
послужили мне предостережением.  В это время взглядом в зал я выхватил
то,  что парни почти все пооставили тренировку и смотрят на нас,  хотя
на прежние спарринги внимание обращали немногие.  И вскоре сбылось то,
что я,  оказалось,  ждал. В один прекрасный момент мой противник вдруг
как бы ахнул и, широко раскрыв глаза, раскрылся весь. В одно мгновение
я  осознал,  что сейчас я благодаря своему присутствию духа вылетел из
его стереотипов восприятия, и что поединок окончен. Ситуация, понятно,
была не боевая,  тем не менее меня поразило и в то же время не порази-
ло, так как я знал ответ, то, что я его, раскрывшегося, не ударил. По-
разило потому, что раньше бы я это сделал непременно. Сейчас же доста-
точно было одного понимания того, что я сильней и выиграл. То, что я и
спонтанно  и  сознательно  не ударил его,  показало мне,  что моя душа
действительно едина с окружающим.  Искра радости была такой, какую пе-
реживают пришедшие к Истине.
     В это время я начал замечать, что посещения мной особенно коллек-
тивных  организаций окутывают меня какой-то субстанцией,  видимую мной
внутренним взором.  Эта субстанция,  несмотря на то, что была моим по-
лем,  действовала на меня еще и независимо от самого себя. Когда я ра-
ботал на огороде,  ко мне откуда-то сверху выплывали новые, до того не
бывшие  в моем лексиконе слова:  "помазание",  "левиты".  Собственно я
осознавал, что это и есть "помазание - объединение с коллективом общем
полем (духом). Дух церкви был мягким и белым. Он залечивал все мои ра-
ны и нес успокоение.  Благодаря ему голоса, еще слышимые мной, некото-
рые из которых еще несли некоторую тревогу,  стали успокаиваться.  Дух
спортзала нес несколько официальный и соревновательный оттенок,и  дома
я ощущал себя так же,  как и в спортзале. Когда подходило время, я на-
чинал чувствовать зов чего-то родного и нужного мне,  несмотря на  то,
что и от спортзала и от церкви я был свободен. Я понимал, что это мыс-
ли людей,  ждущих начала службы в церкви или парней - тренировки будо-
ражат меня по закону Эйнштейна - о параллельности всего происходящего.
Но это знание ставило передо мной и другой вопрос.  Я прекрасно  знал,
что пастор от меня свободен.  То есть,  если он допускает такие неиск-
ренности по отношению ко всему залу, говоря залу о необходимости иметь
страх Божий,  а дома,  говоря, что Бога не надо бояться, то я для него
особого интереса не представляю.  Если же я сейчас начну к  нему  и  к
церкви привязываться, где гарантия того, что между нами ничего не про-
изойдет, что это не закончится потом для меня душевным срывом. Он меня
оттолкнет  спокойно,  но  смогу ли я также спокойно уйти?  Я же сейчас
привязывался к церкви,  самопроизвольно,  быстро и на расстоянии.
     Я чувствовал превосходство над людьми, зная действительные источ-
ники влияния на мои действия.  Но это превосходство в понимании вместе
со  знанием не избавляло меня от тех же влияний,  и часто в отличие от
беззаботных людей,  осуществляющих свои  желания  не  задумываясь,  я
застревал в таких противоречиях в поисках своей самостоятельности, что
с радостью бы отдал свое понимание этим людям на время посмотреть, что
есть что.
     Как я  должен  был относиться к церкви,  видя этот,  так сказать,
узаконенный Богом вампиризм, зная, что привязывая прихожан, к церкви,
пастор сам остается освобожденным от нее? Зная, что подобные неискрен-
ности духовенства рождают в душах людей в лучшем случае слова: "Нет, и
в церкви все не так",  а в худшем случае - душевный конфликт? Послушав
одну проповедь одного,  наверное всемирно известного литовского пасто-
ра,  русского по национальности, я тоже обратил внимание на то, что он
в своих глазах унижает прихожан. Он также играл словом "омэн", а когда
он просил у Бога милости уходящим прихожданам,  кладущим ему пожертво-
вания,  в его словах звучала едва скрывающаяся ирония.
     -Как тебе он?  - восторженно спросил меня Саша.
     -Мне не нравится его отношение к людям.
     -Ты что - это лучший проповедник.
     Но, придя на следующий просмотр проповеди этого пастора, записан-
ный на видеокассете,  я понял почему Саша меня не понял.  Имея толстую
полевую защиту, он просто не чувствовал тонких оттенков. Сейчас, пооб-
щавшись с ним,  походив в церковь и пропитавшись ее духом,  после того
как затянулись мои душевные раны,  я тоже не чувствовал в словах  того
пастора ноты, секшие меня в прошлый раз по живому. Я начал чувствовать
себя словно в полевом скафандре и тоже начинал радоваться каждой удач-
ной фразе этого пастора и просто радоваться ему как человеку. Но како-
во душевнобольным прихожанам принимать веру,  переступая  через  собс-
твенное  унижение при оголенности их нервов и том критическом мышлении
и непонимании, о каком Боге идет речь.
     Желание раствориться  в  этом  потоке  любви было сильнее желания
отстаивать какие бы то ни было принципы и вообще обращать внимание  на
неискренности пастора. Однажды вечером, взяв в руки гитару, я стал иг-
рать ритмы,  которые напрашивались сами.  Верх моей головы,  казалось,
уходил  в  черное небо.  Через тело проходил повышенный поток энергии.
То,  что у меня стало выходить, мне понравилось. Я стал думать, как бы
это увековечить.  Взяв ручку,  я стал писать стихи на получавшийся мо-
тив.  В юности мне приходилось писать небольшие эпиграммы и поздравле-
ния в стенгазеты и к дням рождения. Но то точно была работа рефлектив-
но мыслящего разума.  Сейчас же я только списывал то,  что  лежало  на
фронтальной плоскости моего сознания.  Разуму оставалось лишь подправ-
лять ход мысли и получать от ее изложения наслаждение:

          Многое б я вам хотел  сейчас  сказать,  но
          Вам сейчас я скажу только одно -
          Этот день навсегда останется здесь.
          Здесь в веренице миров таким,  какой  есть.

          Это значит, что завтра начнется опять
          Тем, что вы сейчас не успели понять.
          То есть, чтоб завтра опять все начать с нуля.
          Сегодня вам нужно понять,  где под вами земля.

          Многое б я вам сейчас хотел сказать,  но
          Вам сейчас я скажу только одно.
          Этот день теперь улетит навсегда.
          Туда откуда его не вернуть никогда.

          Это значит, чтоб завтра пришла весна,
          Нужно его сейчас исчерпать до дна.
          Выпить всю воду до капли, оставив детей.
          Прямо смотреть на людей веселей,  веселей.

     Творчество меня захватило. Освоив эту песню, я кинулся писать но-
вую. Это была самореализация, фундаментом для которой был Божественный
дух,  меня в этот момент переполнявший. Но сейчас получилась не песня,
а стихи:
           Три времени сливаются в одно.
           Познать его всем нам дано.
           Кто не поймет - придет опять.
           Опять, чтоб все-таки познать.

           Что смерть на то нам всем дана,
           Чтоб исчерпать всю жизнь до дна,
           Познать ее и верх, и низ,
           Испить познания каприз.

           Ведь вечна времени  река,
           Оскудевает лишь она
           В сознанье каждого из нас,
           Кого еще Господь не спас.

           Поверь в него, и Он придет,
           Тебя с собой в свой Путь возьмет,
           Покажет где добро и зло,
           Как делать так, чтоб всем везло.

           Что грех тогда на деле - грех,
           Лишь в действе множество прорех.
           Когда несет он чью-то боль.
           А так живи - и Бог с тобой.

     Еще не закончив писать,  я решил это стихотворение отнести в цер-
ковь.  Что я и сделал, передав девушке, находившейся в доме у пастора,
это стихотворение вместе с песней. Мое сознание рисовало недалеком бу-
дущем роль церковного поэта,  как вид одного из моих занятий. Вечером,
не успев переступить порог церкви, я почувствовал себя в центре внима-
ния и одновременно не в своей тарелке. Эти впившиеся взгляды буквально
переставляли мои руки и ноги. Спросив в фойе у жены пастора, где Саша,
я пошел в актовый зал.  На мое удивление к ним он отнесся спокойно,  в
чем я почувствовал сытость.  "Но неужели, если ты полон, почему не мо-
жешь поделиться своей полнотой и хоть как-то поддержать?" - недоумевал
я. Я представлял свою реакцию, если бы мне эти стихи принес другой че-
ловек.  Тем не менее стихи я ему оставил.

     В 1992 году во время своего второго просветления я сделал обрадо-
ванно потрясшее меня открытие. Когда филиал Павитрина стал затягивать-
ся,  а растущая энергетика покрывать боль в правом полушарии,  я  стал
обоеруким. До этого я был правшой. Правосторонняя доминанта остается у
меня и сейчас,  хотя и не во всем.  Всю жизнь я сознательно тренировал
левую  руку  и  когда при общем духовном подъеме обнаружил вдруг в ней
ножовку,  я остолбенел от радости.  Психическая энергия возвращалась в
излученном виде.  Павитрин же левша.  Ест он, на удивление, правой, но
рисует левой. И я относился к свой "левизне" двояко.
     Это лето оставило мне еще одно явление.  Я не помню что я говорил
тогда. Обладая хорошей памятью, я не могу вспомнить, что я говорил лю-
дям тем летом.  Только в общем плане по направленности говоримого. Как
будто за меня говорил Он.  Собственно мое отношение к говоримому таким
и было.  На Путь я пытался и начинал ставить тогда не одного Кешу, пе-
ререзавшего мне за это шнур от колонки.

                 Как стать Левшой.
       (Понимание, возникшее у меня после одного общения).
     Для этого вам надо лишь не отдавать своего ангела.  Не  отдавайте
просто так без обмена продукцию вашего интеллекта - правого полушария.
     1)Не давайте советы,  пока вас не попросят,  хотя это правило  не
абсолютно.  (Вторая  часть  совета  была  дописана из альтруистических
чувств.  У меня возникло ощущение, подтверждамое знанием одного левши,
что все левши придерживаются этих правил общения).
     2)Не проводите открытого анализа человека или явления в  разгово-
ре.

     Я не мог противоречить Павитрину даже в мыслях.  Однажды он задал
вопрос мне и Сереже Чеснокову  что  такое  пространственно-  временной
континиум.  Я же не понял вопроса.  Мне показалось,  что он спрашивает
про континиум настройки.  Тот самый о котором писал А. Мартынов в "Ис-
поведимом Пути".  Не сказав ему,  т.к. чувствовал себя не готовым ска-
зать,  я пошел на тренировку.  Но когда я с нее шел,  то почувствовал,
что промолчав,  я себя противоставил ему.  Сейчас несказанное было за-
перто во мне и причиняло мне боль своим ему противопоставлением. Я по-
шел к нему домой. Позвал его на лестничную площадку. Он смотрел на ме-
ня во все глаза.
     - Ты спрашивал меня про континиум настройки.  Его взгляд меня ос-
тановил. - Я говорю потому, что умалчивая, я противопоставляю себя те-
бе.
     - А-а. Я вообще спрашивал про пространственно-временной континиум.
     - Ну,  Кандыба говорит, и пространство и время - это цепь вероят-
ностных событий,  выхваченных субъектом  из  реальности.  А  континиум
настройки - это угол настройки.  Вот здесь на голове находится седьмая
чакра.  Входишь в себя, - я показал на свое лицо, - поднимаешься в эту
чакру  и  настраиваешься на волну нужного человека.  Я рассказывал ему
опыт, который я пережил во время медитации, когда обнаружил у себя над
головой его чакру, обдумывая причины нашего с ним конфликта той зимой.
     - И вообще у тебя есть какие-нибудь вопросы, на которых нет отве-
та? Задавай их сейчас мне. - Я чувствовал, что чем меньше он будет ду-
мать и сомневаться, тем и мне будет спокойней.
     - Не знаю, сейчас не могу тебе сказать.  Надо подумать.
     - Скажешь, если что.
     - Хорошо.

     - Толстой?  - Я в нем не видел личности.  - Да и что в нем удиви-
тельного. Он же ясно про себя сказал - непротивление злу насилием. Это
значит,  к нему на улице хулиган с ножом подойдет,  и вся его личность
спрячется за свой принцип.
     - Нет, ты все-таки прочти "Войну и мир"! - убеждал меня Павитрин.
     - Да зачем ее мне читать?
     - Потому что ты спешишь с выводами.
     Я почувствовал,  что на меня накладывается шаблон мышления.
     - Ты меня не понял.  Я же не говорю, что он не человек или не ге-
ний.  Но он о себе все сказал,  сообщив свой принцип действия. В своих
героев больше, чем он сам, он вложить не может. Фактура же меня не ин-
тересует.
     - Нет,  ты все-таки прочти "Войну и мир".
     Мне было удивительно.  Раньше, в школе или во время моего первого
духовного расцвета я безоговорочно разделил бы его точку зрения,  но
сейчас, тренируя тело я открыл другой путь духовности и ценностей -те-
лесный -через  тело.  Интеллектуальность  для  меня  не имела прежнего
смысла, хотя бы потому,  что само мышление мое изменилось для этого. Я
чувствовал свое единство с восточными духовными ценностями -единоборс-
твами -вот что я понимал в подлиннике!  У меня за эти годы  как  будто
сменилась моя личность от этого.

     Я играл  с одним мальчиком мячами.  Мы кидали друг другу два мяча
один за другим. Но ловить мяч, держа еще и второй ему было неудобно, и
поэтому для удобства один мяч он положил на пол.  Условия игры задавал
я,  но они не оговаривались.
     - Хитрый,  -  осуждающе  сказала  его мама,  увидев его действие.
Мальчик вздрогнул от ее резкого голоса и стал  приседать,  оглядываясь
на нее, за вторым мячом. Тут я воочию увидел образование в совершенной
психике этого мальчика комплекса от непонимания его мамой его  чувств,
мотивов  его действия.  Он и не думал хитрить.  Мамой же закладывались
ему сразу несколько комплексов.

     Однажды я приехал к Вадиму на работу,  и он не мог открыть  дверь
кабинета.
     - Без молитвы начал,  - сказал я слова оптинского отца  Нектария.
Следущая  попытка открыла дверь и подняла глаза Вадима ко лбу,  а меня
повеселила.

     Он приехал ко мне попросить меня все свои  действия  в  отношении
его семьи не делать самостоятельно,  а только через него.  Мы сидели и
разговаривали на кухне.
     - Ты смотри,  - развенчивал он мою восторженность.  - Ты хоть раз
видел чудо?
     - Видел,  -  сказал я подумав.  - Когда ключ в твоих руках открыл
дверь.
     - Гм.  Не то. Вот смотри. Шаолиньские монахи. Глазами зажигают
бумагу.  Но ведь в сути - простые люди.
     - Согласен, - сказал я, не понимая, куда он клонит.
     - Блаватская - сдохла от половых излишеств.
     Тут я взорвался.
     - Почему - сдохла?
     - А что она сделала?  - удивился он.

     - Есть  два  Пути  -  путь нервной клетки и путь раковой опухоли.
Путь полного восприятия и Путь полного обособления. Космические вампи-
ры - это люди,  сами себе готовящие уничтожение,  если длительность их
жизни равна длине жизни человечества.  Их действия абсурдны,  так  как
они,  как  и Махатмы,  при своих знаниях могут иметь все,  что угодно.
Значит,  их нужно просто перевоспитывать.
     Я выдавал  ему  то,  что  у  меня было вершиной моего знания.  Он
вздрогнул и насупился:
     - Откуда это?
     - Магия бессмертия.
     Его реакция была похожей на то, будто я его "раскулачивал",  оста-
вив  у  меня  под вопросом его способности и настроения.

     Как-то, в один из первых разговоров,  когда мы говорили с ним как
всегда обо всем, и он задал мне вопрос:
     -А голос как он образуется?
     -Голос -это движение полей. Полевые пластины, двигаясь одна отно-
сительно другой обнажают новые буквы, а сознание подправляет появление
из них новых слов.
     Его вопрос был задан так,  словно он давно бъется над этой мучив-
шей его загадкой. Значит,  он живет внутренним миром,  подобным тому, в
котором жил Шри Ауробиндо,  говоривший,  что он -это все -Земля, люди,
бесы. Да и тот вопрос Оли в 1992 году о мире в себе тоже вел мои мысли
к этому.

     Освобождение моей души происходило спонтанно. С каждым этапом ос-
вобождения  сознания я сначала оказывался душой раскрытым догола,  что
само по себе вызывало опасения и чувства своей открытости  "всем  вет-
рам". То есть, когда я обнаруживал, что раскрыт душой догола, я думал,
что начался новый этап ее освобождения.  А в таком состоянии  я  часто
оказывался выходящим из гостей.  Но в течение некоторого времени после
обнаружения своей открытости, голова опять начинала покрываться полем,
принося душе покой.  По прошествии некоторого времени у меня стал воз-
никать вопрос о бесконечности числа этих этапов и что эти этапы  вовсе
не этапы, а полевое оголение головы и верхней части туловища.

     Механизм появления информации в законченном виде  происходит  пу-
тем, подобным действию эгрегоров. Прочитанная информация у людей, "ле-
тящих" по жизни, от полета сознания вперед смещается к затылку и отго-
раживается текущей.  Со временем, если у человека снижается вера в се-
бя,  начинают образовываться склеротические пленки, образующие замкну-
тый порочный круг:  ухудшение с их помощью памяти ведет понижение веры
в себя,  что увеличивает количество и качество пленок.  Озарения твор-
ческих  личностей происходили в результате расслабления после напряже-
ния,  переживавшегося всем их существом.  "Оберегай духом тело,  тогда
тело будет жить вечно. Внимай тому, что внутри, затворись от того, что
снаружи...  Я сливаюсь с лучами Солнца и Луны,  соединяюсь с вечностью
Неба и Земли... Обыкновенные люди смертны, я же в одиночестве пребываю
вечно". Эти слова принадлежат мудрецу Гуану Чэн-цзы. Слово "одиночест-
во" здесь не должно пугать. Во-первых - оно внутреннее. И при духовной
заполненности оно совсем не страшно.  Оно прекрасно.  Так же как выйти
на улицу в хорошем настроении, когда все хорошо.

     В ходе  встречи  с Вадимом незаметно для себя я выразил одну свою
мысль нецензурным словом и,  когда пришел домой, почувствовал начинаю-
щуюся резь вокруг этого слова. Своим сознанием я пытался заблокировать
эту боль или загнать это слово в какой-нибудь отдел психики, откуда бы
я эту боль не чувствовал.  Немного получалось, но хотелось полного по-
коя.  Не вытерпев, я пошел к Вадиму еще раз. Он ставил машину в гараж.
Ему помогал родственник наших лет,  приехавший с запада.  Увидев меня,
он удивился,  но когда услышал про причину моего прихода, самодовольно
заулыбался. Я был уверен,  что он понимает, что я чувствую резь от его
отношения к этому моему слову.
     - Я в тот раз сказал мат,  - сказал я.  - А теперь мне больно  от
этого и я не могу успокоиться. Я хочу, чтобы ты не думал, что я вообще
матерюсь. Это слово было единичным.
     Улыбка Вадима  отражала  полноту понимания случившегося.  Я пошел
провожать их до дома.  Недалеко от него стали прощаться и  родственник
Вадима,  державшийся от меня отчужденно,  на мою оптимистичную уверен-
ность о скорой встрече сказал мне многозначительно:  "Не спеши!" -Ага!
- ответил я не менее оптимистично и, повернувшись, пошел домой. Разво-
рачиваясь, я успел увидеть как полет моих слов был прерван оценивающим
взглядом Вадима и Сережи -так звали этого парня. Их взгляд словно соз-
давал невидимую стену на некотором расстоянии от них перед ними, и че-
рез  мгновение  слова  словно скрутила черно-прозрачная сила,  которой
стала эта стена.  Прибежав домой по свежей памяти я написал "Адаптацию
для психически больных".  Когда я принес это прочесть Вадиму как руко-
водство к правильности его отношения ко мне,  он  насупился:  "У  него
продолжается". Я почувствовал, что не имею сил дать ему понять, у кого
и что продолжается.  Прочитав,  он ее мне вернул и попросил носить ему
только  небольшие  фрагменты  для удобства работы.  Я удовлетворил его
просьбу, принеся ему следующее:

                     "Психиатрия.

      Каждый человек  и  животное  окружены  тремя полями:собственным,
планетарным  и  Вселенским.  Д.В.Кандыба  дал  им   следующие   назва-
ния:ИПП,ИППП,УППВ - индивидуальные психические поля личности и планеты
и универсальное психическое поле Вселенной.  Его названия  вызывают  в
памяти афоризм: в духе все едино.

     Лечение больного необходимо начинать с работы с его родственника-
ми. Память истощенного больного легче восс

частности,  больному
они ставят под угрозу существование его как личности,  вследствие наг-
раждения его имиджем неполноценности как существа.  Подобное его отно-
шение к ним отпечатывает в их поле те же самые его "неполноценности".
     Больной видит  и  четкие  и размытые зрительные образы и реальные
голоса,  и следит за развертывание событий внутри него также как  если
бы это происходило в действительности.  То,  что действуя внутри себя,
он руководствуется здравым смыслом, хотя последний обычно для наблюда-
телем принимается как раз его отсутствие,  говорит о том,  что больной
как человек нормален и ему только нужно помочь избавиться от  галлюци-
наций.
     Перемешение полей головного мозга в ходе  психоза  у  полновесных
психически  больных могут давать полную деформацию ощущений и самоощу-
щений,  которые вкупе со всей информацией,  которой  обладала  психика
этого человека,  могут проявляться такими сочетаниями, которые сами по
себе могут одним своим  проявлением  делать  человека  душевнобольным.
Особенно это начинает проявляться после приема успокаивающих лекарств,
когда взбаламученное психозом биополе,  начинает успокаиваться и опус-
каться.  Например,  около полугода левой половиной моего живота иногда
вздыхал Вадим. Больной может чувствовать также и запахи своих внутрен-
них  органов  у себя во рту или в голове,  ясно понимая или не понимая
что это.

     Учеными подсчитано,  что полная смена плоти человека, как резуль-
тат  действия  обмена веществ,  происходит за семь лет.  Мое следующее
убеждение основывается на чувстве и наблюдении,  хотя я не знаю,  нас-
колько оно точно. Мне кажется, что за эти два года я сменился не менее
пятнадцати раз.  Это убеждение возникло после семикратной смены  моего
мировосприятия  в  течение  нескольких мгновений весной этого года.  В
стрессе я находился семь лет и психика оставила "семь годовых  колец".
А психозов было два. Пятнадцатый раз - полное очищение.
     В попытках очистить свою душу от присутствия в ней Вадима я бился
уже недели две. Я сидел на диване в попытках уйти в себя, когда вдруг,
приняв какое-то решение,  увидел, как начинает изменяться мое цвето- и
светоощущение реальности с одновременным укорачиванием длины  взгляда:
как будто мой взгляд,  возвратясь в себя, прошел несколько черно-белых
и цветных световых полос-плоскостей,  расположенных прямо передо  мной
перпендикулярно горизонтальной плоскости.  После чего я начал чувство-
вать себя ходячей смертью.  По состоянию здоровья,  конечно. Хотя и не
только.
     Весной,  во  время  разговора с сестрой,  во время которого я
обосновывал ей свое желание убить Вадима тем, что он меня убивает пер-
вым,  моими  руками как будто кто-то взял лежащий рядом журнал "Эхо" и
открыл нужную мне страницу.  В статье на той странице  я  прочел,  что
инопланетяне жестоко карают земных убийц. Несмотря на это предупрежде-
ние (если это было предупреждением) из-за чувств,  вызываемых происхо-
дящим, я забывал о нем и оправдывал себя тем же своим оправданием. Од-
нажды поздно вечером, выведенный из терпения, я взял подходящий кухон-
ный нож,  пару нунчак и сказал Вадиму,  находящемуся на "прямой индук-
ции" со мной: " Если ты сейчас же не приедешь к подьезду своих родите-
лей  для  ползания  передо  мной на коленях с просьбой пощадить тебя и
обещанием полностью восстановить мне и моей семье нанесенный моральный
и материальный ущерб,  я перережу всех членов твоей семьи, которые по-
пытаются помешать мне убить твоего отца".  Я остановился  и  переменил
решение  лишь в двух кварталах от дома его родителей.  Спас их эгрегор
(филиал) Вадима, от лица его самого, находящегося на "прямой индукции"
со  мной,  и  взмолившийся мне помиловать их,  обещавший оставить меня
сейчас и вообще в покое и то,  что утром он, то есть Вадим, придет для
разбора и принесения извинения. Он, понятно, не пришел, а я и не силь-
но ждал,  так как был уверен в этом. И не потому, что в жизни Вадим не
держит слов и часто обманывает.  Как раз это он делает довольно редко,
как и простой нормальный человек.  Просто я привык к  тому,  что  меня
постоянно обманывали эгрегоры.
     Пообещал смерть я и еще одному человеку,  но это было только обе-
щание.  Просто предупреждение.

     Медитация показала мне следующую картину: моя психика состояла из
нескольких эгрегоров.  Каждый из них мог проявиться во весь мой  рост.
Они  выглядели моими двойниками,  но отражали привычки и весь духовный
уклад их хозяина в жизни,  а не по происхождению.  Когда я писал  тому
человеку письмо,  я начинал на бумагу класть его стиль мышления и даже
его почерк.  Часто в жизни я вдруг ощущал себя одним из них. По общему
ощущению чаще всего это были матушка,  Вадим,  Слава. На тренировках -
Брюс Ли. По укладу характера - отец, сестра, зять, матушка, иногда Ва-
дим.  Впрочем,  в  главном,  в отношении к себе и к человеческому люди
едины, и черты каждого из членов моей сущности я проявлял в зависимос-
ти от того,  кем я в данный момент себя ощущал больше. Каждый из двой-
ников "пробивал" - занимал несколько моих полевых оболочек  (часто  во
весь рост).  Это и делало общение с людьми моей главной проблемой. Сам
я был никем,  а в момент общения не знал,  кого  я  собой  представляю
внешне и кого представлять собой внутренне.  Так как в стресс я вошел,
ощущая себя никем не только по внутренней стерильности души,  но и  по
размерам самоощущения (когда я это писал, то имел в виду -Богом, осно-
вываясь на выражении Б.Ш.Раджниша "Никто -это Бог" -Б.М.) и,  входя  в
стресс, я  был открытым и не умел закрывать свою душу обманом (скрывал
тогда необходимую информацию от чрезмерно любопытных и недостойных  ее
я лишь нужной подачей спрашиваемого), то преобладание в конкретный мо-
мент одного эгрегора диктовало мне ответить так,  проявляя не свою ре-
акцию, я не знал, как говорить "Б" в случае, если "А" не достигало це-
ли.  А люди реагировали на "А",  как на меня. Что касается возможности
ответить от себя, от души, то в простоте жизни я так и общался. Только
как часто в нашей жизни можно встретить простоту и искренность в  пос-
тоянстве?  А  в  случае проявления негативных реакций за несколько лет
мучений я так стал относиться к малейшей неискренности,  что готов был
часто, если не разорвать плюющего в душу,  то ответить тем же, что тоже
не было выходом, хотя бы потому, что я сам начинал чувствовать боль от
своего ответа. Но метод постоянных проб и ошибок закалял мою прокален-
ную душу и приносил ей успокоение как этим, так и результатами начина-
ющегося  проявляться познания себя и правильности общения.

          КАК СОХРАНИТЬ (ВОССТАНОВИТЬ) ЭНЕРГИЮ.
     Группа московских экстрасенсов проводила опыт  по  левитации.  Он
заключался в следующем: экстрасенсы "накачивали" энергией своего това-
рища,  лежащего на полу.  Опыт удался на 99,9%: их товарищ, приподняв-
шись над полом, касался его лишь одной точкой своего тела. В ходе экс-
перимента каждый из них похудел на несколько килограммов. После экспе-
римента, когда все сели за чаем обсуждать опыт,  одному из них понадо-
билось уйти. Оставшиеся восстановили вес по окончанию чаепития, а тот,
кто  ушел - только через две недели.
     Я сказал матушке лишнее. Лишним оно не было, но я повторился. То,
что  сказанное было лишним,  я понял по упадку сил и некоторой депрес-
сии.  Я давал нелицеприятную оценку одним людям.  Они ее  заслуживали.
Матушке это несколько не понравилось, хотя не согласиться со мной было
нельзя.  На помощь мне пришла Мать (Мирра Ришар).  Ее образ, выплывший
ко мне из-за правого плеча, напомнил мне, что она была "силой в движе-
нии".  Все, что было сказано, сделано или пережито даже вчера вечером,
представлялось ей уже старым и неинтересным.  Она всегда была впереди,
на острие.  "Почему меня тогда волнует то,  что я сказал, - думал я. -
Тем более,  что это я уже говорил,  и о комплексах не может быть и ре-
чи".  Чувство и видение подсказывали мне,  что у меня просто ослаблены
энергетические  каналы  между  головой и телом.  Они были ослаблены на
уровне шеи, и "головная" их часть, свободно свешиваясь "горшком" вниз,
перемещалась  на  незначительное  расстояние  относительно туловищной,
концы которой были направлены вверх - насколько позволял  это  сделать
опустошенный  шейный их участок.  Это перемещение и создавало ощущение
нестабильности и порой - схождения с ума.
     Я стал думать.  Я отдал энергию матушке. Если она ее не усвоила -
она вернется ко мне. Если усвоила, и ей не понравилась - она себя про-
тивопоставляет мне и закрыта от меня душой.  Значит,  выхода два:  или
несколько дней ждать,  пока матушка "отойдет" от этого  разговора  или
раскрыть ей душу сейчас.  И,  выйдя из комнаты,  я непринужденно к ней
обратился, а после стал заниматься своими делами у нее на виду. К обе-
ду я уже забыл о проблеме.

     Пришлось мне пережить и помутнение рассудка от ярости. Едва успо-
коившись после разборок с моим молодым знакомым,  унижавшим меня своим
презрительным  отношением  все лето (хотя в плане отзывчивости он про-
должал оставаться на высоте) и не желающим делать мне уступок, я сидел
в медитации.  Энергия накапливалась быстро.  Достигнув радужного миро-
восприятия и желания чем-нибудь заняться,  я было тронулся с места, но
в  этот  момент сознание пересекло натянутый как струну нерв от еще не
восстановленной справедливости в отношениях  с  ним.  Вспышка  чувств,
последовавшая  за этим,  чуть не лишила меня рассудка (это и произошло
на мгновение) и сожгла весь накопленный запас энергии,  что и удержало
меня от немедленной физической расправы с ним,  также как то, что само
сгорание энергии я воспринял как волю Бога.  А то есть и за  необходи-
мость искать другой путь решения конфликта,  а происходящее - за необ-
ходимое для той же книги.

     Будучи всю жизнь аскетом,  а также адептом своего духа и побужде-
ний, я никогда не был полностью праведным. Я только что оставался чис-
тым по отношению к людям. Праведность по-моему - это непричинение вре-
да людям первым, а не монастырский образ жизни. В больницу я пошел как
святой,  временно сошедший со своего Пути, никому, понятно, об этом не
говоря.  И это было не самомнение. Эта мысль была спасением от тех бо-
лей,  которые мне довелось пережить в психозе. Я чувствовал себя Иису-
сом,  и шедшим на Голгофу,  и висящим на кресте,  а в моем попадании в
больницу видел некое предназначение,  смысла которого в тот момент мне
знать было не дано. Об этом говорила и простая логика - не попал в нее
семь лет назад - должен лечь в нее сейчас.  Начиная с июня 1994  г.  к
своей голове я начал относиться, как профессор Керн к голове профессо-
ра Доуэля,  если не бережней. Хотя, понятно, часто забывал об этом. Но
много выходов из дома в вечернее время из-за этой мысли было отменено,
так же как и походов в гости с неизвестным исходом. И здесь я был спа-
сен - книгой.  По мере ее написания, особенно второй части, я стал са-
моупрощаться и успокаиваться.  Какое может быть  самомнение,  если  ты
чист.

     Существует два  мировосприятия - оккультное и материалистическое.
Оккультное является материалистическим,  так как признает и материю, и
сознание,  не делая между ними никаких различий. Материалистическое же
отводит сознанию вторичное место,  то есть по своей сути  не  является
материалистическим:  если  материя - это все,  то почему сознание - ее
производное - не состоит из нее же самой.  В субъективном мировосприя-
тии это выражается так: наблюдателю-материалисту в любой точке Вселен-
ной будет казаться, что звезды разлетаются от него во все стороны. Для
оккультиста  -  он  сам центр Вселенной.  Точнее некуда сказал об этом
Лао-Цзы:  "Знания ведут нас к расширению - истина сжиматься учит нас".
Если обратить внимание на то, что сжатие - это концентрация, а психика
- модель и сама Вселенная,  становится понятным,  откуда такие возмож-
ности у человеческого организма и способности у его адептов.

     Если психиатр - материалист с интеллектом,  отключенным от чувств
- больному впору вешаться и надеяться лишь на себя и на Бога в  надеж-
де, что случайное стечение обстоятельств все-таки вылечит болезнь. Ве-
домыми силами, приводящими к исцелению, являются желание и вера. Штур-
ман - желание, лоцман - вера. Вторичность веры, надеюсь, понятна: ведь
ее деформация и привела больного к болезни.  Но без веры,  однако,  он
едва ли вылечится.  Как скоро - можно сказать довольно точно:  немного
быстрее того времени, которое он пережил до больницы (кризиса) от сво-
ей первой галлюцинации или неправильной трактовки реальности. Понятно,
что это только в случае полностью  самостоятельного  самоисцеления.  И
ничуть не раньше. Разве что из-за случайности обстоятельств не пережи-
вет сатори,  но шансов на это 1:1000000.

     Мыслью, спасшей меня от общих "своевременных" насмешек, была неу-
веренность,  что все это происходит в реальности.  Но в двух случаях в
1993 г.  у меня сдавали нервы, и я обращался к знакомым с просьбой пе-
реночевать,  объясняя  причину своих страхов.  И один раз - тоже сдали
нервы от "угроз" - к знакомым парням с просьбой "отоварить" двух  кре-
тинов из института (второй стал им,  попав под влияние первого), ранее
смеявшихся над моей наивностью,  а сейчас находившиеся  неподалеку  от
моего  дома  и на "телепатической связи" угрожавшие мне прийти распра-
виться со мной.  После того,  как мы пробежали в их поисках квартал, и
парни узнали,  откуда у меня эта информация,  снисходительно поулыбав-
шись и успокоив меня, они пошли домой. Они были и остаются моими хоро-
шими знакомыми.  Но я хочу продолжить начатую мысль.  Смею утверждать,
что сомнение в том, что то, что видит и слышит душевнобольной, отсутс-
твует лишь у полных кретинов. Если у человека остался рассудок и логи-
ческое мышление, эта мысль у него просто не может не присутствовать. А
значит,  у  этого человека есть все шансы вылечиться.

     Хотя больница  и разбила мой самоимидж экстрасенса,  после отхода
от нейролептиков он вновь стал у  меня  появляться.  После  некоторого
расправления  моей  души от острой послебольничной боли и потрясений я
опять начал видеть паранормальное. Смею утверждать, что его невозможно
не видеть. Только то прогрессивное, что мне дала больница, сам факт ее
посещения - это осознание того,  что Вадим не  воздействовал  на  меня
дистанционно.  То,  что я попал в такую больницу, меняло меня самого в
самоощущении как человека.  Своему самоуничижению я находил оправдание
тем, что в многомерности мира не всякий экстрасенс способен разобрать-
ся.  А мой путь тем более не был устлан розами. Поэтому, когда я опять
начал видеть паранормальное,  я был уже несколько другим человеком, и,
наблюдая паранормальное, я был его исследователем. Это было и интерес-
но.  К этому звала и сама жизнь. После трех месяцев жизни в параллель-
ных (нормальном и паранормальном) мирах я обратил внимание на то,  что
паранормальное  я вижу лишь в определенном диапазоне.  Я не видел ауры
целиком,  я лишь иногда видел  биополе  (биополе,  по-моему,  выглядит
пленкой,  прозрачной субстанцией,  а аура - цветная,  хотя эти понятия
можно считать синонимами),  и видение их не зависело от моего желания.
Это  все  подсказывало о том,  что для постижения этого надо двигаться
дальше - овладевать контролем за своими способностями параллельно лишь
с невмешательством в процесс духовного роста.  Само паранормальное мне
надоело.  Надоело даже бесконечным многообразием его форм.  Надоело  и
обьяснять  себе  причины  его возникновения,  так же как связывать эти
объяснения со знаниями,  ведущими к вершинам духа.  Тем более, что моя
душа  болела  практически  от каждой встречи.  И это не мудрено,  если
учесть, что для материалистов духовное, а точнее - путь к результату -
практически не имеет смысла. Их поражает лишь сам результат. Выражение
"физическое изменяется вслед за духовным" казалось для  меня  панацеей
от любой болезни,  в том числе простого внешнего физического недостат-
ка,  если вспомнить тот факт, что когда Сатпрем впервые увидел Шри Ау-
робиндо,  Учитель выглядел не человеком,  а существом,  бытием. Но что
значит материалисту, не берущему даже рационального из нетрадиционного
(не поддающемуся логике простого мышления,  а верящему только видимому
и традиционному) сказать что средством от его болезни,  как и абсолют-
ной профилактикой от всех,  в том числе и социальных проблем, является
только остановка мышления и первое время удержание от занятий,  тради-
ционно считаемых растрачивающими энергию: секса, курения и пустых раз-
говоров,  пока энергичность не станет его натурой.  Освоив этот  этап,
человек идет выше и уже управляет своим, окружающим его социумом, а не
последний им.  И все преграды вверх человеком исчерпаны.  Понятно, что
про ступени духовной иерархии я разговоров и не начинал. И того, что я
говорил,  хватало для того,  чтобы люди принимали меня в лучшем случае
за доброго фаната.

     МОРАЛЬНЫЕ УЗЫ (ДЛЯ АЛКОГОЛИКОВ И БЕССОВЕСТНЫХ).

     Если вы,  приговаривая "пусть лучше лопнет моя совесть, чем моче-
вой пузырь" оправитесь в подъезде или на улице, а потом несколько дней
не сможете подняться с постели, вы никого не удивите из знающих причи-
ну этого.  Энергии от взглядов людей на то, что вы оставите через еди-
ное ваше с ними биополе, вы можете получить столько, сколько для пере-
работки вашей понадобится эквивалентной розыску не одного десятка туа-
летов.

     Я  не терплю высокомерия.  Оно - тупость человеческого разума.
Это доказывает простой жизненный факт.  Многие европеоиды считают вос-
точные народы низшей расой.  Так ли это?  Если русский, англичанин или
американец насчитает с десяток цветов,  которые он мог  бы  отнести  к
красному - это будет хорошо.  У корейцев же одного красного цвета нас-
читывается до пятидесяти оттенко

и -  теплый,
холодный  и  нейтральный,  и во время болезни принимают необходимый по
энергоемкости продукт. Что, как не забитость чувств, мешает европейцам
воспринимать мир таким же.  И что наиболее всего делает их чувства за-
битыми,  как не собственный ум.  "От бешеных охот дичает ум", - сказал
Лао-Цзы.

     На ветру колышется полотно флага.  Что движется - полотно или ве-
тер? Ответ: Сознание. Это одна из чаньских загадок, ведущих к просвет-
лению.  Классически  идеалистическим ответ будет лишь в случае понима-
ния,  что движется лишь познающее сознание.  Материалистическим - если
отвечающий разделяет  истину,  что реальность - это сознание (сознание
Бога и достигших Его).  Если психика - модель Вселенной, то ведь спра-
ведливо сказать и обратное: Вселенная -модель психики.

     Я матерюсь и матерился редко.  Но в то время стал  замечать,  что
внутри себя думаю почти одними матами. Просто то, что я видел в жизни,
не подходило под мое выражение этого простыми словами. Когда я заметил
это  и стал чувствовать,  что и вслух скоро начну говорить также,  мне
вспомнились слова Кришны, которые он говорил Арджуне, прочтенные неза-
долго  до этого по поводу чистоты речи.  И начал со скрипом,  но с еще
более глубоким,  каким-то подсознательным удовлетворением от направле-
ния  своих  усилий,  следить за собой внутри себя.  Год спустя матушка
сказала мне,  что не может на реалии жизни смотреть,  не выражая мысли
нецензурной бранью внутри себя, и что, она боится, эта брань скоро бу-
дет у нее на устах.  Надо ли говорить, что я сильно разволновался. Ко-
нечно,  не по поводу того,  что она начнет материться. Ей, а тем более
сейчас, это  угрожает  меньше всего.  Говоря это, она мне выдала единую
вибрацию моей души".

     - А как ты рассчитываешь издать книгу, думаешь редактор с распрос-
тертыми объятиями примет ее на издание?  - спросил Вадим.  -Сначала ее
надо еще написать,  потом прийти в издательство, разбудить в редакторе
Бога.  Да и вообще, почему ты за это переживаешь? Если книга от Бога -
она будет издана. Бог сам о ней позаботится.
     - Если только рассчитывать на Бога - недоверчиво, но находя в мо-
их словах некоторый смысл,  протянул Вадим. В этот момент я увидел по-
разившее меня открытие. Он все, говоримое мной, подминал под себя сво-
ей тяжестью. Он словно наваливался всем своим весом на каждое мое сло-
во.
     - Вот оно что.  Ты как относишься к Богу? К нему надо относиться с
радостью,  с легкостью,  а ты наваливаешься на него, как будто он тебе
от этого чем-то становится обязан,  также как наваливаешься и на гово-
римое мной. Это ведь неправильно. Человек знания должен быть легок. Он
может  стать тяжелым по своему желанию,  но он должен легким в отноше-
нии. Твоя ошибка в том,  что ты сразу начинаешь строить свое отноше-
ние.  Отношение это уже ответ,  в то время как нужно "не отвечать". Ты
ведь еще не знаешь,  насколько ты правильно понял этого человека.  То,
что  ты  так уверен - это еще ни о чем не говорит.  Сейчас у людей поля
засорены так,  что они могут тебе выдать какую-нибудь энергию или виб-
рацию от своего прежнего разговора или оставленную другими людьми. По-
чему ты сразу строишь свое отношение?

     В это время для меня стал понятен печальный опыт истории. То, что
целостный опыт души не передается словами одномоментно. Ленин, обладая
диалектическим  мышлением,  перестал  быть человеком и стал фанатиком,
даже фашистом в глазах тех,  кто судит его по направленности действий,
забывая  масштаб информации и ответственности,  который Владимир Ильич
нес ежеминутно в своей голове. Однозначно понятно, что ответственность
за  судьбу  России,  которую  он нес на своих плечах,  оправдывала его
действия по отношению к тем,  кого он считал врагами революции и наро-
да.  Его  же человеческое лицо показывает тот факт,  когда его нашли в
Горках в кочегарке,  куда он из своей комнаты смог  добраться,  силясь
что-то  сказать,  будучи уже парализованным,  когда он понял,  что дал
Сталину в руки машину смерти. Этот факт, упускаемый многими толковате-
лями истории из виду,  говорит о том, что Ленин был и остается тем са-
мым Человеком, которым его воспел Маяковский и каким его знали его со-
ратники.

      Вскоре я  принес  Вадиму вторую часть книги,  которая начиналась
концом наших отношений со Светой и  заканчивалась  моим  попаданием  в
больницу, и забрал у него "Конец интеллекта", а также принес ему адрес
отца.
     - Зацепил ты меня, - сказал он мне на мой вопрос.
     - Это хорошо. Знаешь, что ты должен сделать в ближайшее же вре-
мя?
     - Что?
     - Написать  письмо моему отцу и извиниться перед ним за сказанное
мне.  И прийти к нам в гости просто так,  чтобы матушка видела наши  с
тобой  отношения  до того,  как узнает о твоей роли в моем попадании в
больницу.  Перед ней извиняться не надо.
     - ?!
     - Еще никто ничего не знает,  и это надо сделать до того, как уз-
нают.  Перед отцом,  наверное, можешь прямо не извиняться, но написать
ты ему должен.
     - Я подумаю. Оставь адрес.
     Прочитав вторую часть книги,  он мне ее вернул и попросил  носить
ему только фрагменты для удобства работы.  Я видел, что он очень хочет
прочесть и первую часть книги.  К ней я относился также,  как заколдо-
ванный принц к аленькому цветочку. Едва я начинал ее читать, как начи-
нал наполняться воздушной легкостью и такой гаммой чувств,  о  которой
душа  может  только мечтать.  Я попросил Вадима читать ее только дома,
предварительно очистившись в медитации от всех плохих мыслей о ком  бы
то ни было.
     У Вадима в это время жили родственники,  приехавшие из-под Москвы
и гостившие у них с лета.  Сережа,  так звали парня,  был мужем Олиной
сестры.  Он имел все чисто западные манеры поведения,  чем оживлял мне
воспоминания  моего общения с Валей.  Но сейчас я смотрел на него нес-
колько иначе. Я смотрел на его душу, казавшуюся мне, если не совершен-
ной,  то близкой к совершенству. Она была полна собой. Все, что Сережа
говорил, проходило сквозь него, не задерживаясь и не оставаясь. Он был
полностью свободен как от людей, так и от говоримого. Сережа занимался
таэквандо, что обещало стать точкой соприкосновения наших душ. Когда я
принес книгу, Сережа стал просить у меня ее прочитать. Я отказал ему в
этом, попросив на меня не обижаться. Я не знал, что может случиться со
мной  от его чтения.  В качестве компенсации за свой отказ я предложил
ему сходить со мной на тренировку в дом офицеров,  куда  я  ходил  уже
несколько дней.  Он поддержал мое предложение.
     Я пришел к Вадиму вечером. После отдачи ему книги, я пошел домой.
Он  пошел меня провожать.  У обоих чувство радости от встречи было та-
ким:  эмоции лились почти как у детей.  Кварталы мелькали незаметно.
     - Ну и как у тебя со здоровьем сейчас?
     - У меня была разомкнута энергосистема.  Сейчас я ее  практически
замкнул.  Можно даже сказать и без практически.
     - Это как?
     - Ну, полностью очистил содержимое головы от доминантного очага в
правом полушарии.
     Говоря последние слова,  я вложил в них ироничный намек, и взгля-
нул на него.  Он поморщился. Дальше разговор шел о матушке и обо всем.
Я рассказывал ему,  как я провалился в его "Я"после пробивания его эг-
регора.
     - Я вдруг оказался в таком покое,  что мне стало смешно. Он нахо-
дится в таком покое,  а я пытаюсь ему что-то доказать, рассказываю про
поле.
     Павитрин засмеялся. Мы прошли немного дальше. Я продолжал по хо-
ду разговора:
     - Я же говорил тебе, что я чуть не убил твоего отца в прошлом го-
ду.  У меня и в этом было нечто подобное,  только по отношению к тебе.
Но как я могу это сделать,  когда я вижу,  что ты меня не понимаешь.
     - Незнание  смягчает ответственность,  - поспешил вставить Павит-
рин.
     - Незнание не смягчает ответственности - это справедливый  закон
природы и глупый - судебного законодательства. Я же сужу по-человечес-
ки.
     - Я понимаю.
     - Как я мог тебе что-нибудь сделать, когда я вложил в тебя столь-
ко сил,  когда ты - без пяти минут Шри Ауробиндо.
     - Ну уж Шри Ауробиндо,  - сказал Павитрин самодовольно.
     - Обыватель.
     Меня полоснуло самодовольство,  с которым было произнесено пос-
леднее слово.  Я сказал это.
     - Не самодовольно, а с сожалением, - сказал он.
     - В психозе я видел видение,  - продолжил я. - "Я из тебя Павитру
сделаю", - говорил я тебе.
     - Павитра - это кто?  - хитро спросил Павитрин.
     Эта хитреца меня задела,  но я продолжал:
     - Это первый ученик Шри Ауробиндо.  В переводе означает "чистый".
Вадим  стал расспрашивать меня о том,  где я собираюсь печатать книгу.
     -В своем институте.
     Он опасался, что кто-нибудь из студентов или лаборантов, восполь-
зовавшись моей неосведомленностью во всех возможностях  работы  компь-
ютера  прочтет необработанный текст,  в котором было много информации,
способной подорвать авторитет их семьи.  Я в порыве чувств  писал  все
очень откровенно. Но когда я пришел домой, как-то само по себе возник-
ло решение спросить о помощи Валентину Николаевну  Мосиенко  -  давнюю
знакомую, жившую раньше в нашем подъезде, работавшую в политехническом
университете.  Она, как и всегда, откликнулась на мою просьбу и, пого-
ворив  со  своей коллегой - Акиловой Светланой Геннадьевной,  дала мне
телефон ее кафедры. Теперь я день за днем с перерывом на обед проводил
в компьютерном классе.  В класс приходили студенты, занимались, играли
на компьютерах,  часть из которых постоянно была свободной.
     - Можно, я приведу знакомых себе на помощь? - спросил я Олю - ла-
борантку компьютерного класса.
     - Приводи.  Я стал думать, кого бы мне попросить. Ответ долго ис-
кать не пришлось: Олю Павитрину. Ее сестра с Сергеем, находясь дома со
своей маленькой дочкой,  могли свободно присмотреть за Ильей и Алиной.
Оля в школе училась в УПК на машинистку и имела скорость  печатания  в
то  время  157  ударов в минуту.  Два-три дня работы на компьютере эту
скорость восстановили бы свободно.
     Я был словно одержимым.  Ужасы, которые мне приходилось наблюдать
в автобусах и в общественных местах, когда из-за одной бессознательной
интонации человека на него начинали орать и обзывать последними слова-
ми,  показывали мне бессмысленность всей моей жизни и  любого  другого
дела,  пока все это будет продолжаться. Выходом же из того уровня тре-
вожности и стереотипов человеческого восприятия ближних,  которое при-
сутствует у большинства людей, я видел даже в незначительном повышении
веры в будущее или настоящее и с отвлечением людей от их  каждодневных
забот.  Точнее,  делание дел при мыслях о другом.
     На печатной машинке,  которую мне дала знакомая девушка - Нина, я
напечатал памятки:

          "Для адаптации психически больных.

    Если сказанные  вами слова у вас на глазах становятся сгустком бо-
ли,  от которого невозможно избавиться,  значит, вас не понял человек,
которому вы их произнесли. Успокойтесь, вернитесь домой и постарайтесь
от них очиститься,  как и от этого полевого комка.  Ваша боль пройдет,
когда вы это сделаете.

                    Врачам.

     Причины шизофрении хорошо показывает такой наглядный пример: про-
езжая в автобусе,  наверное,  каждый обращал внимание на то, что, если
смотреть  на  землю во время движения транспорта,  она продолжает дви-
гаться и после его остановки. Это происходит во время движения полево-
го субстрата из отдела памяти перед взором.  Галлюцинации при шизофре-
нии происходят подобным образом. Только движущей силой, способствующей
их появлению, является мышление собеседника больного. Лечение шизофре-
нии просто.  Боли больного исчезают по мере  заполнения  его  биополя.
Больного необходимо на время изолировать от излишнего общения и, успо-
коив ему душу, научить его правильно понимать людей и правильно и точ-
но выражать свои мысли и чувства.
     Частичная потеря памяти, так называемый склероз, происходит из-за
того,  что сознание пересекает подсознательные отделы психики - нераз-
работанные участки мозга и собственного биополя. Полнее картину причин
склероза  при  "ишемии"  и  самой ишемии показывает выражение древних:
"Оберегай духом тело".  Недостаток "духа" - биополя, которое еще носит
название  энерго-информационного поля,  открывает участки мозга,  спо-
собствуя тем самым появлению склероза.  Выход из проблемы прост. Успо-
коение души даст закрытие биополем мозга.

               Родственникам больного.

     Излечение вашего больного родственника возможно лишь при правиль-
ном отношении к нему его знакомых и близких.  Поэтому  вам  необходимо
помочь  ему  и им в этом,  так как мысль преграды не имеет.  Вы должны
стать посредником в отношениях между ним и ими, если в этих отношениях
присутствует недружелюбие,  помирив их".

      После этого я стал расклеивать их по городским вокзалам. Хотел я
это сделать и в больницах города у регистратур,  но у меня отбил жела-
ние Вадим и человеческие настроения.  Вадим,  которого я попросил сде-
лать это в его поликлинике, сказал, что ему это чревато производствен-
ными осложнениями.  Я предлагал ему спросить сначала согласия у работ-
ников регистратуры или просто незаметно повесить на доску объявлений в
фойе тот листок в виде частного объявления,  но бесполезно. После он у
меня попросил этот листок принести,  вызвав недоверие к  себе.  Я  ему
принес.
     На вокзалах,  где мне случалось побывать после наклеивания  лист-
ков,  я увидел, что последние безбожно срывали. Что плохого в том, что
люди больше будут знать полезного,  пусть даже необычного?

     Весь этот день и вечер я чувствовал себя неуютно.  Было  какое-то
чувство противохода микрочастиц в невидимых глазу каналах головы,  что
вызывало некое беспокойство или,  можно сказать,  раздражение. Я лег в
медитацию.  Как-то однозначно внутри всплыло курение.  Я,  понятно, не
курил. Курил он. Это видение черноватым сгустком, напоминающим отноше-
ние к чему-нибудь темному, появилось у меня в правом боку. Одновремен-
но возникла мысль о Вадиме.  Я стал вспоминать его отношение к сигаре-
там.  Курение постоянно вызывало у него внутренний конфликт.  Для меня
вопрос был исчерпан.
     На следующее утро,  проснувшись полседьмого,  в семь часов утра я
был у Вадима. Взяв соседский коврик, я подстелил его под себя и сел на
ступеньке лестницы в ожидании,  пока Вадим пойдет на работу.  Когда он
открыл дверь, его глаза автоматически достигли вершины его сознания.
     - Так заикой можно оставить,  - сказал он,  несмотря на то, что я
сидел на приличном расстоянии от его двери.  Мы вышли на  улицу.
     - Я пришел к тебе попросить тебя бросить курить.
     - ?!
     - Ведь курево же вызывает у тебя внутренний конфликт.
     - И огромный.
     - И  я это чувствую.  Пока мы находимся в соавторстве,  ты должен
это сделать ради меня.
     Он начал колебаться.
     - Хорошо, - сказал я. - Если ты этого не сделаешь, я забираю кни-
гу назад и пишу сам.
     - Подожди, подожди, - начал он. - Зачем так категорично?
     - Во-первых, желание бросить курить у тебя есть, и бросать ты бу-
дешь все равно. Во-вторых, я сейчас иду по лезвию бритвы, и если ты не
хочешь этого понять и не можешь ради моего здоровья или даже жизни от-
казаться от своего удовольствия - я не собираюсь тебя ублажать за свой
счет.
     - Может быть,  я тебе помогу, если скажу, что тебе, если ты это
делаешь,  нужно делать легко, не участвуя в действии, - продолжил я. -
Но  сейчас  тебе необходимо бросить курить,  это однозначно.
     Так он  и сделал.  Курить он бросил,  через некоторое время начав
снова, следуя моему совету, и каждый раз своим взглядом как бы говоря:
     "Ну что тебе еще надо?",  причиняя мне простую человеческую боль.
К тому времени я перестал так остро ощущать дисгармонию на  расстоянии
и разговоров об этом больше не заводил.

     Однажды утром я позвонил Вадиму на работу и пригласил его вечером
прийти ко мне с Сатпремовым посидеть за  разговорами.  Он  согласился.
Когда он положил трубку, я вдруг почувствовал, как у меня в затылочной
части головы начинают сходиться две огромные структуры,  наподобие ко-
лец ножниц,  когда одно находит на другое.  Одновременно с этим у меня
внутри наступил покой,  о котором приходилось только мечтать.  Я  стал
недоумевать - как я раньше не мог понять причину своего беспокойства и
жить в том содоме. Вернувшись на несколько предыдущих мгновений време-
ни  назад,  я увидел,  что полость моего сознания была выстлана мягкой
полупрозрачной духовной тканью,  приглушавшей вибрации, идущие от этих
структур.  К  тому же предыдущие годы жизни давно стерли в моей памяти
понятие нормы душевного состояния,  и я привык подстраиваться под  то,
что есть. Мне сразу стало понятно, что наша "вражда" с Игорем в созна-
нии Вадима успокоилась.  Только такое влияние его сознания на мое,  не
только  сознательно,  но  и  бессознательно оставляла у меня вопросы к
прошлому.  С ними пришел еще Сережа.  Перед тем, как мы сели за стол, я
спросил  Вадима  его мнение,  если я отдам Игорю для прочтения кусочек
текста, в котором я описывал позапрошлогодние события, которые готовил
опубликовать:
     "А потом был Игорь Сатпремов.  Он бестолочью не был.  Он был  ум-
неньким.  Чтобы успокоить свой комплекс неполноценности, он решил про-
верить, действительно экстрасенс я или нет, чтобы не остаться в той же
кочке, из которой год назад мне, принесшему ему на работу К. Кастанеду
"Дверь в иные миры",  он со смехом сказал: "Иди, Миша, совершенствуйся
дальше". Я был открытым, доверчивым и фанатичным настолько, что у Иго-
ря были все основания подозревать,  что я далеко ушел в развитии своих
способностей.  О больнице я ему,  как другу,  рассказал. Но ни это, ни
тот мешок дешевого риса,  который я ему  сделал,  работая  в  магазине
грузчиком, не смогли Игоря уверить в моих, если не самых добрых, после
прошлого,  то в нейтральных чувствах,  это точно.  Поэтому,  чтобы  не
просчитаться, в очередной приход, он решил проверить это сам.
     В этот раз он пришел со своим другом. У меня уже были гости - мои
бывшие  ученики  -  парни,  в классе которых я проходил практику.  Они
пришли поздравить меня с 23 февраля и отметить бутылкой  коньяка  этот
праздник.
     - Кис,  кис, кис, - начал передразнивать меня Игорь, когда я стал
звать кошку, выскочившую вслед за пришедшим соседом на лестничную пло-
щадку.
     - Тьфу, тараканы здесь везде плавают, - сказал он, отплевываясь
после дегустации жидкости,  уже неделю стоящей в стакане.
     - Он  там  был  до твоего плевка или появился после?  - спросил я
его. Ни мой вопрос, ни хохот парней ему не понравились, поэтому он ре-
шил испытать меня дальше.  Когда я, перевернув окончившуюся пластинку,
вернулся на свое место и сел возле колонки, через некоторое время я, и
до  того  чувствовавший себя неважно,  стал чувствовать себя еще хуже.
Мою голову как-то замутило и повело в сторону колонки так, что я вооб-
ще  на мгновение выключился из восприятия окружающего.  Вдруг муть ис-
чезла и боковым зрением я вдруг увидел желтое Игорево сознание, влета-
ющее Игорю в голову за чуб и скрывающееся в голове,  подобно тому, как
укладывается петушиный гребешок.  Впрочем,  оно у всех  людей  подобно
Солнцу.  Игорь  встрепенулся  и пошел в туалет прыгать и анализировать
проверку моей сенситивности. Одно остается непонятным. Зная предусмот-
рительность Игоря и щепетильность,  как он не мог предусмотреть, какие
прыжки ему пришлось бы делать вокруг меня,  если бы со мной в ходе его
эксперимента  что-нибудь  случилось?  Был там и еще один факт из жизни
Игоря, но о нем здесь я написать не могу".
     Вадим согласно кивнул.  Ужин прошел почти как всегда, за исключе-
нием только чувства новизны реальности и будущего, что и задавало весь
тон вечеру. Один раз на сказанную Сережей шутку мы с Игорем расхохота-
лись в один голос,  в то время как Вадим удивленно на нас посмотрел  и
сделал  про  себя вывод о разнице отношения к говоримому.  Как я начал
понимать тогда:  его сознание было на другом уровне,  на другой  волне
восприятия реальности.
     Обратил я внимание еще вот на что.  У каждого  из  присутствующих
длина  взгляда была состоящей из одного колена длиной примерно по мет-
ру,  в то время как у Вадима - из двух по метру каждое. С чем это свя-
зано, я понять не мог, знал только, что отражает что-то духовное.
     Когда парни уходили,  я отдал Игорю вышеприведенный фрагмент, на-
деясь,  что он поймет,  что я после этого жеста остаюсь чистым. Сказал
после прочтения отдать этот листок Вадиму.  Садясь в машину,  Игорь  с
трудом выдохнул:  "Извини" (за прошлое).
     В ходе вечера Игорь, взяв бутылку из-под коньяка, стоящую на сто-
ле,  и,  разглядывая этикетку,  спросил у меня ее емкость, несмотря на
то,  что она на ней была написана. После этого "извини" у меня остался
незакрытым один вопрос: если бы я удовлетворил его вопрос, проявив тем
самым простоту, стал бы Игорь извиняться или нет? Я на вопрос Игоря не
ответил, почувствовав неискренность, в результате чего Игорь стушевал-
ся и опустил глаза.

     Иногда я думал:  "Представить Брюса Ли. Станет он бояться сказать
близкому человеку,  куда он идет из страха, что его "вычислят"? Станет
ли он отказываться от очевидной выгоды,  которая сама идет в  руки  из
страха что этот человек сядет на шею,  предъявив потом счет? Причем не
по большому,  а по малому бытовому счету,  при том, что этого человека
он  знает  давно.  Неужели в любой момент времени он не сможет сказать
свое мнение,  в том числе и то, которое будет отличаться от мнения ему
невыгодного?  И в чем отличается от него большинство людей, трясущихся
за свое будущее и теряющие и его и настоящее?  Только слабостью  своих
эмоций?"

     Однажды, когда  я к Вадиму пришел,  увидел,  что он продолжает на
меня обижаться за записку в прошлом году.  Что эта его обида -  единс-
твенная причина,  не дающая нам друг другу только давать.  Я готов был
вылезти из шкуры и извиниться перед ним за ту обиду, но я не мог этого
сделать,  так  как не было ни грамма лишней энергии - я не мог открыть
рта по этому поводу, так как уже извинялся за то. А он про это, навер-
ное, забыл.

     - Знаешь,  какое у меня предложение - спустя два дня сказал я Па-
витрину,  придя к нему в гости.  - Давай,  ты будешь писать свою часть
книги. Твоя задача будет в том, чтобы, начиная с августа или даже вес-
ны 1992 года ты все свои сны и предчувствия,  связанные со мной  напи-
сал, вспомнив как можно точнее дату их переживания, отдашь их мне, а я
их сопоставлю с моими состояниями и отношением к тебе  в  тот  момент.
Это  ведь  будет интересно.
     Внезапно на лицо Вадима набежала тень.
     - Знаешь, - сухо сказал он, - у меня плохая память на сны и чувс-
тва.  Я,  наверное, не смогу тебе вспомнить.
     Он сидел ко мне левым боком,  глядя вперед в одну точку, точнее в
себя.  От его правого полушария к левому вертикально двигались полевые
слои,  рождая у меня чувство,  что мне надо уйти. Едва я об этом поду-
мал, как Вадим стал мне давать понять, что разговор окончен, и мне на-
до уходить.  Происходящее вызвало у меня чувство своей абсурдности.  Я
понял,  что выдал Вадиму какую-то вибрацию, в которой он не мог узнать
меня  или которая дала ему повод заподозрить меня в обмане душой.
     - Да,  ты меня не понял - воскликнул я,  тем не менее сдвигаясь в
прихожую  перед  его принуждающим провожанием.  - Что я такого сказал?
Если хочешь - не пиши, я и так знаю все что мне надо - сам все напишу.
     Я изо  всех сил старался зацепить словами какой-нибудь свой энер-
гетический центр, чтобы насупленную физиономию передо мной сделать ли-
цом.  Получилось.  Лицо Вадима расплылось в улыбке - он узнал меня.
     -Заходи, - он опять сделал широкий жест. Потрясенный от того, что
это происходило в присутствии Сережи, но больше всего от того, что как
мое собственное отношение к Вадиму не менялось на протяжении всего этого
инцидента,  так  и от того,  что я оставался свободен все это время по
отношению к нему во всех отношениях, я прошел на кухню. Всю эту минуту
он  строил  свое отношение ко мне вне меня,  как будто к какому-то мне
внутри себя и оставлял меня настоящего, стоящего перед ним, нетронутым
своим отношением,  разве что только наполовину - выгоняя. У меня напо-
ловину отпал прежний энтузиазм, и я оставил это предложение ему на его
усмотрение.
     "Вот это восприятие - думал я, возвращаясь домой. - Как у попуга-
ев  в Африке в брачный период:  если ветка закрывает лицо избранника -
значит это уже не он".
     После я говорил ему об этом случае.  Он удивленно слушал. С удив-
лением я обнаружил, что я в его поле нахожусь в том же месте, где и он
в моем. Он на мгновение задумался. Вспышка озарения у меня вызвала та-
кую же вспышку озарения и у него.  Я вспомнил затылком правого полуша-
рия,  и он вспомнил этим местом свое - то что хотел сказать.
     - Сережа просит у меня почитать то,  что ты пишешь.
     - А ты что?
     - Говорю - нельзя.  Он говорит,  а я так,  чтобы он не узнал. Я
говорю - узнает.
     У меня осталось чувство того,  что он имел в виду,  что  узнаю  я
дистанционно. Мне это польстило.
     Мы сидели с ним в его машине.
     - Я  считаю,  что  первую часть книги печатать не надо,  а только
вторую,  - сказал он. Я почувствовал удар. С его стороны он мог выгля-
деть уколом, но я увидел нечто похожее на черное бревно, ударившее ме-
ня силой палки торцом в грудь.  Зачем меня бить, я понять не мог и по-
думал,  что суть проблемы, наверное, в том, что Вадим не понял взамос-
вязи обеих частей книги.  То,  что он не хотел,  чтобы я писал про все
его художества, мне было понятно.
     - Хо,  это значит,  ты не очистился. Ты не понял хода моей мысли.
Суть  книги  в том,  чтобы изложить весь путь как вниз,  так и наверх.
Ведь без первой части будет непонятно,  откуда что взялось во  второй.
     - Да.
     - Значит, первую тоже надо печатать.
     - Да.
     То как он легко и игриво соглашался,  вызвало у меня подозрения в
обмане.  Как  будто вопрос он задал для каких-то других целей.  И было
удивительно то, что если он это делал искренно, он рассчитывал от меня
услышать другой ответ.
     Он довез меня до дому.  Ложась спать, я не мог заснуть. Не давали
успокоиться его слова о том,  что не надо печатать первую часть книги.
Что они могут означать? Он ведь может меня просто обмануть. Когда кни-
га будет напечатана, под каким-нибудь предлогом он возьмет ее просмот-
реть. Понятно, что я ему теперь не дам. Но общаться, будучи на взводе,
означало постоянную трату нервов в ожидании подлости.  Огромный черный
психический канал,  что и имело вид непонятного бревна, будучи неопре-
деленных размеров,  но выходя из меня,  вытягиваясь до середины улицы,
нес собой фразу Павитрина о том,  что не надо  печатать  первую  часть
книги.  На протяжении всего его выхода из меня каждый его участок, по-
добный сегментам дождевого червя,  нес мне боль той шершавой чернотой,
которой он был окутан.  Лишь сам его конец,  вышедший из меня, был бе-
лым. Пока из меня шла чернота этого канала - я был на взводе и недалек
от того,  чтобы кинуться и по меньшей мере набить морду тому,  кто его
задал.  Но когда из меня вышла белая часть этого канала - она принесла
мне  какое-то  облегчение.  Тем  не менее я открыто ему сказал о своих
страхах,  о том,  что после его вопроса,  я потерял к нему доверие.
     - Я боюсь,  что когда книга будет написана, ты нажмешь клавиши, и
она не будет издана.
     Он ответил что-то непонятное.

     Я ей рассказывал о тех чувствах, которые она во мне вызвала к се-
бе в то время,  когда я лежал в больнице.  Но мой рассказ нес  вид  не
признания,  а разговора. Я говорил ей, сколько она у меня вызвала боли
тем, что она находится по ту сторону жизни, что у меня нет смысла даже
в  мыслях  помечтать о возможности разделить эти чувства с ней.  Разве
только что после моей выписки.  Я еще не знал, что мне не давало расс-
лабиться по отношению к ней в своих мыслях.
     - Вы должны рождать собой и у больных отношением  к  ним  простое
человеческое чувство,  которое не привязывает к себе. Вы любите - при-
вязываетесь сами и привязываете к себе больных.

                  Изгнание из церкви.

     Это был мой предпредпоследний приход в церковь.  Александр  после
службы стал разговаривать со мной как с дурачком. К нему присоединился
второй Саша.
     - Какой может быть микрофон без покаяния? Почему ты не выходишь к
сцене, когда принимают веру остальные?
     - Да я верю в Бога и так.
     - Вот я сейчас подойду к нему,  - с этими словами он подпрыгнул к
одному парню,  - и буду его дергать, как ты меня - снимай пальто, сни-
май.  Я буду умным или дураком?
     - Ходишь, только понтуешься - добавил второй Саша.
     Это меня зацепило.  Я и не собирался понтоваться.
     На следующий день я сидел в компьютерном классе,  когда откуда-то
сверху пришла мысль отнести памятку об адаптации  больных  пастору  из
Литвы.  Он  выступал сегодня последний раз.  Вечером я подошел к концу
службы.  Я стоял у колонны,  пользуясь покровом зимнего вечера и ждал,
пока пастор из Литвы закончит прощаться с пастором Александром.  Когда
литовский пастор пошел к машине,  я,  проскользнув между  прихожанами,
очутился перед ним.
     - Вы говорили, что были хирургом. Вот, распространите это в психи-
атрические больницы.
     Он с удивлением взял листок.
     - Заклинаю,  чтобы ты не появлялся больше в церкви, - сказал пас-
тор Александр в отчаянии, увидев меня. Услышав это, я сам пришел в от-
чаяние.
     - Я о тебе в газету напишу. Запомни - психическая энергия всег-
да возвращается в излученном виде.
     Я все-таки решил сходить в церковь еще раз. У дверей стоял второй
Саша.
     - Саша сказал, что он не Бог, - сказал ему я.
     - Правильно, не Бог.
     - А как не Бог может узнать Бога?
     - Знаешь,  -сморщился Саша, -я не хочу этой демагогии. А кто Бог?
Ты Бог?
     - Я - Бог.
     - Какой ты Бог,  если тебя гонят из церкви?
     Я ему  ничего не ответил.  Я знал что вместе с водой,  за которую
они принимают мою внешность,  они выплескивают и ребенка.  Под  словом
"Бог"  я  имел в виду то,  что я,  если не весь,  то часть Бога точно.

     Как-то с пастором мы встретились в автобусе.  Он спросил меня про
мои взгляды. Они оставались прежними.
     - Ха-ха-ха! Мишаня, будь благословен.


     Еще одни стихи той зимы:

          Судимые, судители зачем-то созданы.
          Могли быть созданы они лишь обществом порочным.
          Судья безмолвный  правит миром сим.
          И то, что делает он - это всегда точно.

          Когда к Судье приходит вдруг один,
          То получает он на то же право.
          Но происходит чудо - он  права судьи
          Берет лишь изредка,  ведь есть в другом управа

          Тем людям,  что во тьме сознанья своего
          Пришли к нему,  гонимые судьбою.
          Они ведь невиновны,  что творят
          Бесчинства грешною своею головою.

          Им нужно показать,  что в мире нет
          Злодеев,  подлецов и прочих  негодяев.
          Есть только понимания предел
          Того, кто злость из жизни выделяет.

Однажды ночью мне приснился сон:  по середину голени я захожу в  реку,
разговариваю  с хорошо знакомым человеком,  девушкой.  В этот момент я
чувствую как за мою левую ногу, ее часть, находящуюся под водой, неви-
димая,  но  огромная сила начинает тянуть вниз - вперед под воду.  По-
верхность реки остается неподвижной,  но я чувствую это существо,  его
силу, которое находится прямо передо мной под водой. Создается чувство
что оно - сама сила,  а не живое существо, почему поверхность реки ос-
тается неподвижной.  На одно мгновение, потеряв было равновесие, я ис-
пугался. Но, после того как я телом отпрянул назад, я почувствовал, как
ко  мне  приходит равновесие и устойчивость,  а сила этого существа по
отношению ко мне начинает исчезать.  От этого  страх  через  мгновение
стал становиться исследовательским интересом. Физически не просыпаясь,
но имея ясный,  как при бодрствовании, ум, я почувствовал, что это су-
щество - не какая-то невидимая сила,  а реальное живое существо парал-
лельного мира.  Я почувствовал это так явственно, как если бы я, услы-
шав человеческий крик,  поверил говорящему, который бы сказал мне, что
кричит человек.  Это чувство пришло само на мой немой вопрос, и я, все
также не просыпаясь, отметил, что я просто не смог бы в это поверить и
просто допустить мысли об этом,  не имей я представления о потусторон-
них встречах Р.  А.  Монро.  Тогда бы я мог просто испугаться. Поверх-
ность реки стала становиться поверхностью Реальности,  над которой на-
ходилось все мое туловище. Правую ногу я тоже видел и чувствовал цели-
ком.  Левая же продолжала виднеться только до середины голени.  Нижняя
ее часть оставалась мне невидимой в другой части Реальности. Я обратил
внимание на то,  что линия раздела Реальности проходит через место,  в
котором энергетические каналы за годы, проведенные мной в стрессе, об-
разовали пучок, сходящийся в конус с округлой вершиной, в осевой части
ноги,  смотрящей  вниз.  По мере выхода этих энергетических каналов из
ноги в стороны я переставал их ощущать.  Одновременно  я  почувствовал
то, что это существо, несмотря на свои размеры и силу, не имеет в сво-
ем "рту" и вообще,  похоже, всем теле, острых костных образований. Об-
раз же его действия стал мне казаться тупым. Оно, вроде, не могло меня
даже съесть,  удайся ему меня утащить.  Похоже,  его занимал лишь  сам
процесс действия.  Обретя равновесие, я просто смотрел, как ослабевают
его силы по отношению ко мне, и чувствовал, что оно скоро отпустит мою
ногу.
     Когда я проснулся, я тут же вспомнил ужасный сон, который я пере-
жил в пятилетнем возрасте.  Последнее время он мне часто вспоминался и
днем,  но вспоминал его я по другому поводу. Это был единственный кош-
марный сон,  впечатавшийся мне в память своим кошмаром.  В ту ночь мне
приснилось,  как огромная крыса тащит меня в свою нору,  подобно тому,
как это делала крыса Шуршура.  Только в отличие от Буратино,  я не мог
из себя выдавить ни звука.  Я кричал изо всех сил.  Отец, мать, сестра
были где-то рядом, в соседней комнате, потом они и сами зашли в комна-
ту,  где это происходило,  но они не видели ни меня,  ни крысы, а я не
мог  привлечь  их внимание как не старался.

     Созвонившись с  незнакомым  парнем,  мы договорились с ним встре-
титься в 10 часов.  В лифт вошел мужчина и парень.  Мужчина вскоре вы-
шел. Оказалось, что мы с парнем едем не только на один этаж, но и идем
в один кабинет,  у дверей которого познакомились друг с другом.  Мне в
общем был не очень удивителен настрой с ним на одну волну после перво-
го же телефонного разговора.

     Я хотел закончить работу на огороде,  оштукатурить и доделать дом
и уезжать на запад к отцу. Штукатурка в прошлом году у меня получилась
неровной, и я решил попросить Женю Тимошенко и Леню Куропова помочь мне
в этом деле.
     Договорившись с Женей,  в одно прекрасное утро мы пришли к  Лене.
Посидели, поговорили обо всем. Затем Леня стал рассказывать про случай
на охоте. И тут неожиданно я вспомнил что-то другое, что грозилось за-
быться. Извинившись, я прервал Леню и спросил его о насущном. Разговор
переключился в другое русло,  но неудобство от того,  что я Леню прер-
вал,  меня не покидало. Пока Леня объяснял мне последнее, что я у него
спросил, я сидел, слушая, и повторял про себя, не переставая, чтобы не
забыть "Ну и что?  Ну и что?", чтобы сказать эту фразу сразу, как Леня
закончит объяснять то, что я спросил. Леня закончил. Я сидел и выжидал
время,  чтобы не быть невежливым, не переставая про себя задавать этот
вопрос.
     -Ну и  вот,  - вдруг сказал Леня в тон моему немому вопросу.  Мне
стало не по себе от такого неожиданного единодушия. Я посмотрел на Ле-
ню,  чтобы узнать, понял он, что ответил на мой незаданный вопрос, или
нет.  Но по его взгляду понял,  что он не понял.  Это меня  успокоило.

     Однажды я хотел было пойти,  но,  сидя в кресле,  вдруг  повернул
свою голову влево и направил свой взгляд вниз, ощущая однако, вместе с
желанием это сделать,  нежелание.  Когда я повернул голову назад,  по-
чувствовал, что сознание потеряло свою высоту. Мягкая и почти неощуща-
емая,  нераспознаваемая,  прямо-таки йоговская  сила,  проходя  сквозь
верхние  слои  моего  сознания,  сжимая его и унижая его в самом себе,
заставила потерять меня часть своих личностных  качеств  -  таких  как
достоинство и простое самоуважение. Понятно, что мне на руку был такой
опыт,  так как я стал уже забывать сценарий последнего психоза,  а это
давало мне новые ответы с других сторон на ранее пережитое. Я стал по-
нимать то, что происходило со мной летом. Мое сознание, проходя сквозь
участки собственно моего сознания,  в результате духовного роста попа-
дало в полость сознания,  надстройкой возвышающуюся над моей  головой.
Попадая  в  нее,  мое  сознание растущим духом начинало телу придавать
формы Павитрина, оживляя кортико-висцеральные связи, чувственную сферу
и другие пути, соединяющие сознание, психику с телом, которые когда-то
у меня были в действии,  когда я себя чувствовал Павитриным.

     Выходя из своей квартиры,  на лестничной площадке я столкнулся  с
одним парнем,  который разговаривал со своим другом.  Мы поздоровались
за руку.  Он, как всегда, у меня спросил куда я иду. В его улыбке было
нечто неприятное мне,  но оно пряталось где-то внутри,  и к форме я не
мог придраться.  К тому же неприятное соседствовало в добротой. С иск-
ренней добротой. Я вышел на улицу, когда на меня стал опускаться прис-
туп бешенства на него,  какие бывали.  Я не знал,  в чем  причина,  но
чувствовал,  что опять в его отношении ко мне. Что он опять что-то по-
думал,  улыбаясь мне в глаза.  Я не мог понять,  ни что он подумал, ни
найти какую-нибудь зацепку,  чтобы начать разговор. Ведь если он думал
о моем прошлогоднем психозе,  то, относясь ко мне сейчас как к дураку,
он также как дураку и ответит, что нет, ничего не подумал. И еще может
посмеяться после над моей наивностью,  не подозревая о  резервах  моей
души.  И  если бы еще его не постоянная помощь мне в моих просьбах.  Я
сжимал кулаки и не знал,  что мне делать.  На пути домой,  когда я шел
безлюдными кварталами, мое сознание вдруг, приподнимаясь в его филиале
слева от моей головы,  пересекло какую-то область реальности,  в кото-
рой,  казалось,  находилась сама его сущность:  что-то белое,  мягкое,
нежное и доброе, вызывающее у меня к нему те же чувства и всколыхиваю-
щее мою память этим воспоминанием о его действительной сущности. Пере-
житая разница чувств вызвала на мои глаза поток слез.  "Это  его-то  я
хотел убить?".

     Я стал замечать за собой еще одну особенность.  Когда я вспоминал
о Сатпремове,  у меня неизменно подворачивалась нога  в  голеностопном
суставе,  если это происходило при ходьбе. Взаимосвязь была такой пос-
тоянной,  а чувство отсутствия при этом,  точнее даже только при одном
только воспоминании Игоря,  сустава и вообще костей ноги - там находи-
лась словно какая-то щель, наполненная разноцветным содержимым - гово-
рило мне о неслучайном подвороте ноги. Его филиал у меня находился то-
же в правом полушарии под Павитринским.  В левом он проявлялся у  меня
только  во  время  психозов  со  стороны  затылка за левым полушарием.

     Как-то в  городе я встретил Виктора Ивановича Курашова,  к кому в
88-89 годах ходил на самбо с Толей Страховым.  Виктор Иванович пригла-
сил меня опять,  дал мне самбовку,  и я бесплатно мог ходить на трени-
ровку пять раз в неделю.  Но выходило реже.

     Я пришел на тренировку к Виктору Ивановичу.  Было такое  чувство,
будто  ударом  молота левее и ниже солнечного сплетения мне вбит тупой
кол - чувство,  которое я испытал в результате своего похода и  откры-
тости одному врачу. Мы обменивались опытом. Ее опыт мне если и был ну-
жен,  то только как пример,  как не надо лечить. Я просто отдавал все,
что я мог отдать,  ничего не прося для себя. Она не делала ничего пло-
хого и осудительного, кроме того, что закрывала от меня свою душу. По-
нятно,  она знала,  что я лежал в больнице. Каждую мою фразу она акку-
ратно подытоживала своей, на что я обратил внимание только после обще-
ния  -  она внешне олицетворяла собой открытость,  а я был так увлечен
отдачей... К ударам, также как и неискренности, мне было не привыкать,
несмотря  на  то,  что моя психика была перекошена изнутри так,  что я
чувствовал себя в предбольничном состоянии.  Мои чувства можно понять,
если  представить,  что я здоровый,  по крайней мере для них,  врачей,
чувствующий себя здоровым и внушающий себе это, после одного посещения
врача для общения,  не имеющего ничего общего с моей прошлой болезнью,
стал чувствовать себя на грани умопомешательства. Если бы я почувство-
вал  себя  беспомощным,  или у меня отключилась какая-нибудь жизненная
физиологическая или психическая функция,  к кому я должен был бы обра-
щаться,  зная, что меня, здорового, сделали больным врачи, точнее, ми-
ловидная врач,  считающая себя и считающаяся человечной и умной. Как я
должен  бы был объяснить причину моего заболевания сейчас?  Где гаран-
тия,  что другая врач не будет такой же? Кому в этом мире вообще можно
верить, когда, приходя по самому малому счету для человека, ты теряешь
не только все,  но и больше чем все,  если знать,  что жизнь вечна?  И
ладно я - уже прошел огонь и воды, и знаю что к чему - но ведь на моем
месте мог оказаться любой другой больной, только что вышедший из боль-
ницы.  И вместо того, чтобы ему дать кусочек своего здорового субстра-
та,  который у него еще больной, или даже ничего не дать, а просто вы-
полнить  свой  долг - дать холодный и правильный совет и разойтись,  у
него отнимается и его больная душа, и все с ней связанное только из-за
маленьких компромиссиков со своей совестью лечащим врачом. Я просто не
стал обращать на эту боль внимания,  зная, что пережито и залечилось у
меня больше.  Залечится и это.  Оно и затянулось.

     Звоня по телефону,  я еще со школьной скамьи впитал,  что, звоня,
нужно представляться. По крайней мере, добрым знакомым. Разговор начи-
нался примерно так:
     -Здравствуйте, Ольга Михайловна.
     -Здравствуйте.
     По металлическому голосу я не мог понять узнала,  она  меня  меня
или нет.
     -Это Миша (Белов) звонит.
     То ли я отражал ее металл голоса, то ли излучал броню танка свое-
го правого бока,  но очень часто я чувствовал,  что "Ольга Михайловна"
начинает метаться в поисках выхода из ситуации,  думая,  что это я под
предлогом представления закрываю свою душу.  Естественно, что я тут же
начинал чувствовать неудобство.

     Возникло видение части верха головы и глаза Павитрина, сосредото-
чивающиеся на противодействии мне.  Больно не было. Но энергия, идущая
от видения, шла "против шерсти" моему мышления, моему взгляду. Я смот-
рел и обдумывал то, что вижу, глядя вперед, энергия направляла сам ток
энергии  моего мышления назад.

     Однажды Мария  Федоровна,  моя классная руководительница в школе,
положив ко мне на плечи своего тайского кота Маркиза, сказала успокаи-
вающе:  "Полежи,  Маркиз,  у  Миши - остеохондроз",  от чего я чуть не
подпрыгнул.  Сама вибрация,  шедшая от этого слова, несла болезнь, и я
поэтому не понял, зачем эти слова были сказаны. Мария Федоровна обычно
говорила успокаивающе и мягко,  но сейчас  эта  мягкость  была  сродни
вкрадчивости.  В памяти сразу всплыло недоразумение, которое произошло
между ее сыном и мной.  Тоже по поводу вибрации, шедшей от одного ска-
занного им слова. Он и не подозревал, что я так к нему отнесусь. После
того, как мы с ним поговорили, он, вроде, остался в некотором недоуме-
нии, и, мне показалось, мог за мою прямоту и претензии настроить Марию
Федоровну против меня.  Это ее внушение мне  остеохондроза,  по-моему,
являлось  следствием того недоразумения.  Два дня я переживал по этому
поводу,  так как сразу выяснить этот вопрос я не мог.  Разве  желающий
зла сознается в этом? Давая внутри себя людям полную свободу действий,
я был уверен,  что они способны и имеют право на все, живя в этом жес-
током мире.  Я ведь тоже мог настраивать людей против них без их ведо-
ма.  Однако,  придя через 2 дня и услышав человеческое отношение Марии
Федоровны ко мне,  я почувствовал, что можно ее спросить по поводу ос-
теохондроза. Мария Федоровна была в полушоке от моего вопроса  и  отп-
равных точек моих умозаключений.

       У нас сломался телевизор.  Мастер, которого привел мой сосед по
двору, был 75 года рождения. Посмотрев телевизор, он заменил одну сго-
ревшую лампу, и, почистив ПТК (переключатель каналов) от пыли, заменил
его пружину. Для чистки ПТК он брал его на вечер домой. Вечером следу-
ющего дня,  сделав, он объявил цену:
     - 40 тысяч.
     Я расчитывал, тысяч на пять,  на семь.
     - Это много,  - сказал я. - Давай, 20.
     - Нет, - ответил он.
     Матушка и сосед насели на меня - "отдай".  Я не стал им сопротив-
ляться,  но чувство несправедливости расчета осталось. Встретившись со
временем с парнем во дворе,  я сказал ему:
     - Я купил еще один телевизор с подобной поломкой.  Давай,  ты его
починишь,  и у меня к тебе останется прежнее отношение".
     - Я впервые вижу, что заказчик назначает цену, - заявил он.
     - А я впервые вижу такую цену за такую работу - сказал я.
     - Вот что - давай,  я сниму у тебя свои запчасти и возвращаю тебе
деньги, и мы с тобой расходимся.
     - Давай.
     Во время разговора парень, почувствовав мою открытость с кажущей-
ся слабостью,  что-то смекнул.  Я почувствовал, что-то недоброе. Когда
он пришел и протянул мне деньги,  их оказалось 50 тысяч.  Мне  показа-
лось, что он проверяет мою совесть.
      - Здесь десять штук лишних,  - сказал я. Он, заулыбавшись, отвел
от меня сосредоточенный взгляд. Снимая детали, он меня постарался уяз-
вить,  немало удивив, ведь можно было разойтись в простоте. Я не чувс-
твовал  в  нем вообще для себя никакого врага и поэтому опешил от всей
души и ответил ему как бы нехотя - лишь бы он не продолжал и  не  заб-
луждался. Он собрался,  было, уходить. Чувство и ситуация подсказывали
мне пересчитать деньги, лежащие пока тут же рядом. Их оказалось 40 ты-
сяч.  Я  посмотрел  ему в глаза.  Он,  не поняв моего взгляда,  тяжело
вздохнул, как будто внутри у него оборвалась какая-то надежда, и пошел
обуваться. После его ухода я вспоминал подробности того, как под таким
же напористым взглядом - отношением меня обсчитал в Москве один парень
на полцены от назначенной мной.
     Мы разошлись.  Второй телевизор вскоре я продал парням-рабочим. А
наш - после того, как его отремонтировал другой мастер за двадцать ты-
сяч, сломался. Перегорело две лампы, сумма стоимости которых 26 тысяч.
Глядя  на черные энергетические полосы,  тянувшиеся со стороны двора к
панели телевизора,  я чувствовал в них дух первого мастера.  Выигрыш в
деньгах  я получил только за счет продажи второго телевизора.
      Впоследствие, спустя несколько лет я понял,  что просто был нев-
нимательным.

      Это был самый мучительный период моей жизни.  Мучительный по па-
радоксальности переживаемого.  Я мог к Павитриным идти, но не мог себе
этого позволить.  Я не чувствовал никаких преград для этого и меня тя-
нуло к ним так, что я едва находил в себе силы себя удержать. Но я вы-
нужден  был мыслями искать зацепки - причины у себя в голове,  чтобы к
ним не ходить.  Находя эти зацепки,  вскоре за текущими делами я забы-
вал, что принял решение к ним не ходить, и через некоторое время опять
бился в сомнениях идти - не идти.
     Как и  в 88 году я опять начинал плевать при нахождении невдалеке
от меня человека.  Не играли роли ни расстояние,  ни  препятствие,  ни
время суток.  Иногда я даже по тому,  что плевал,  понимал, что сейчас
из-за угла или поворота дороги появится человек.  И он появлялся неиз-
менно. Оставалось только поражаться интуиции Павитрина, задающего моей
правой и большей половине тела свой образ действий.  У меня  в  памяти
стояло то его сплевывание передо мной осенью 93 года.  При этом правая
половина тела, воспринимая сигнал в моих ощущениях, оставалась подобно
состоящей из неживой плоти.
     Я начал замечать противоречия,  возникающие у меня при  сплевыва-
нии.  Еще в 89 году у П. Иванова прочитав,  что для выработки слюны в
организме работает целая фабрика,  я стал относиться к слюне рачитель-
но,  освобождаясь от нее вовне лишь по утрам, если была необходимость,
иногда при ОРЗ и после работ в запыленных помещениях.  Сейчас же я на-
чал  чувствовать к своей слюне отвращение.  Если я раньше приучал себя
глотать и содержимое носа при простудах,  замыкая себе физиологическую
цепь обмена веществ, то сейчас даже безобидное содержимое горла, кото-
рое в момент его сублимирования я собирался проглотить после его соби-
рания во рту,  вызывало у меня однозначное желание его сплюнуть.  Если
даже вопреки желанию я глотал его "для замыкания физиологической цепи"
- для здоровья - то его прохождение по пищеводу до желудка после выра-
ботавшегося к нему отношения отбивало у меня  желание  повторять  этот
опыт. Энергетика уже проявившейся эмоции была ужасной.

     Способность излучать взглядом отрицательную энергию дала мне воз-
можность нейтрализовать тот огонь,  который жег мое правое полушарие -
точку на правом виске.  При этом я старался как можно меньше думать об
источнике того огня. Я нейтрализовал сам огонь. Этот огонь был мне не-
удивителен.  Во время последней встречи школьных друзей я увидел длину
взгляда Вадима - когда его духовное тело - само его  "я"  вылетело  из
его глаз, во время выражения им своих эмоций на чью-то шутку. А как-то
во время обмена духовным опытом он мне сказал,  что в  скором  времени
взглядом он будет ронять небольшие предметы.  Я об этом если и задумы-
вался, то в далеком детстве и иногда сейчас в виде мечты, к которой я,
может  быть,  когда-нибудь приду после разрешения своих насущных проб-
лем.
     Деревянность моей правой щеки создавала для меня еще одну пробле-
му необходимости энергетической защиты,  а необходимость духовной сво-
боды от Павитрина не освобождала меня от необходимости хоть как-то ду-
мать о нем.  Во всех личных отношениях я был свободен от него,  но это
не  освобождало  меня  полностью от необходимости иногда думать о нем.
Мне нужно было думать о своих контрдействиях его  контрдействиям  мне.
Да и просто простое любопытство узнать, в каких проблемах по отношению
ко мне бьется этот супраментал.  Но попытка начать о нем думать  мгно-
венно  обжигала  мое  любопытство и правое полушарие.  Я просто не мог
мыслями о нем высунуться из себя,  открывая для себя,  что мышление  о
человеке - это настрой на его энергоинформационную волну. Волна же Па-
витрина по отношению ко мне была засорена. Каким бы человек ни был все
равно  закрытие  на него глаз - это убийство жизни.  Я же был готов на
любые отношения, но из-за такого отношения к себе вынужден был в тече-
ние всего этого лета в себе совершать подобное и совсем не ненастоящее
убийство Павитрина. Но он для меня сделал все, чтобы к этому я оказал-
ся способен.

     Как пробиться  к сверхсознательному,  когда твоя голова полностью
загружена,  а первоначальные позывы сверхсознательного подобны дунове-
нию ветра.  Когда иные посылы, ошибиться в которых невозможно, ложатся
на голову не дуновением ветра,  а дуновением из калорифера, за которым
не слышно дуновения ветра.  И как после этого поверить,  что следующее
дуновение принадлежит ветру?  Но иногда наступало затишье.  Делать все
равно что-то было надо.  Как-то лениво наступало чувство голода. Когда
я его утолял, оно также лениво проходило. Ничего не делать было невоз-
можно,  но  и делать ничего не хотелось.
     Я понимал,  что они немудры.  Что, если они считают меня больным,
посыл  в  мою  сторону отрицательной энергии меня лишь спровоцирует на
худшее.

     Тело было разбито на несколько отсеков.  Только что я исходил  на
нервы,  как заплывая в другую половину тела, тонул в покое и гармонии.
Прошло 2 недели после моего последнего звонка Павитрину. Боль в правом
полушарии,  как практически и во всем моем существе,  не прекращалась.
Как и чувство раскаяния за свое отношение к Павитрину. Понятно, что на
все это я не обращал внимания.  Однажды вечером я почувствовал,  что у
него происходит переосмысление моего поведения.  Мое правое  полушарие
стала  накрывать теплая волна,  вызывающая у меня сострадание к себе с
небольшим уколом.  Я понимал что сострадание ко мне вызывает  контраст
человеческого отношения, накрывающего мою болящую рану. Одновременно с
этим я услышал голос: "Иди!" Он был сказан голосом Павитрина так, буд-
то я рвался туда идти,  хотя я с радостью бы пошел,  чтобы покончить с
этим выяснением отношений.  Вечером я опять почувствовал себя прозрач-
ным.  Я вышел на улицу и пошел на троллейбус.  Я чувствовал, что меня,
пусть несильно,  но тянет назад Мать - мудрость,  правящая миром,  дух
святой.  Я осознавал, что этот фрагмент Матери принадлежит Павитрину -
его филиалу в моем поле. Идти не хотелось. Я чувствовал некоторое уни-
жения от этого своего прихода. Тем не менее до остановки троллейбуса я
дошел.  Сесть в троллейбус меня остановил голос,  мелькнувший мыслью в
моей  правом  полушарии:  "Не  ходи!" Я не смог отдифференцировать его
происхождение.  Он был очень похож на посланную мне  самим  Павитриным
идею.  Я не мог его не послушаться. Я ведь не хотел ему навязывать се-
бя.
     Время было вечернее.  По идее,  они должны были только приехать с
огорода.  Я верил Учителю и слова Сатпрема о том, что не послушавшийся
голоса рискует попасть в несчастье, продолжали надо мной довлеть. Я не
знал кому мне верить: Учителю или обстоятельствам. Прошло 2 дня. Как и
в прошлом году,  я думал, что он придет ко мне в ближайшее время. Но в
этот день вечером из района печени я увидел неживую структуру,  лентой
выходящую вперед,  которую можно было назвать голосом.  "Не ходи к Па-
витрину". Я чуть не подпрыгнул от радости. Она была точной копией того
январского голоса,  который мне сказал о несовершенстве  Павитрина,  о
том, чтобы я не показывал ему все - всю книгу - мой выход из весеннего
психоза 94 года.  Этому голосу можно было верить.  Я был почти уверен,
что он был производным отношения Павитрина ко мне,  - полевой структу-
рой,  передавшейся мне из-за его соответствующего отношения ко мне. Но
сильно я об этом не задумывался. Как бы то ни было, этот голос в янва-
ре меня спас,  можно сказать,  от смерти, если проследить, к чему меня
вело раскрытие души перед Павитриным.  И сейчас ему можно было верить.
Тем более,  полное освобождение души давало ответы и на те вопросы, на
которые я не мог ответить сейчас, а дело еще пока не шло к завершающе-
му концу, и эти ответы мне пока были не к спеху. Точка опоры была най-
дена!
     Но недолго она у меня продержалась. Спустя 2 дня я поехал к вра-
чу,  чтобы отдать ей отпечатанные фрагменты моей книги. Но она ушла на
обед перед моим приходом,  и я оставил один из интересных фрагментов в
двери в виде записки. Дальше я поехал в фирму отдать девушкам печатать
новые листы. Когда я подходил к зданию я почувствовал, что врач пришла
на работу и читает мою записку.  Понял я это по своему  начавшему  ме-
няться отношению к жизни и к Павитрину.  Вдруг я начал чувствовать его
и наши отношения друг к другу такой дуростью,  что  стал  не  находить
этому  слов.  Несмотря на то,  что я понял причину этого,  также как и
другую - энергия врача наполняла собой  энергоконтур  моего  существа,
который был у меня этой зимой, когда я думал только о мире. Этот энер-
гоконтур копировал очертания моего тела и головы энергетическими кана-
лами в виде трубочек буквально параллелями и меридианами,  только если
зимой он накрывал мою голову с верхом,  то сейчас только  его  внешняя
часть, выходящая на спине на поверхность моего тела своей головой, на-
ходилась на высоте моих лопаток.  Тем не менее, его целостность с моей
энергосистемой  и психикой из бездействующего отдела моего подсознания
сделали его моим действующим подсознанием или уже сознанием, и я опять
стал собой зимним.  Нет, наверное, подсознанием. Я осознавал, почему я
так сейчас переменил настроение и чувствовал,  некоторую  наигранность
своих  слов.  Они были не в натяжку.  Тем не менее говорил я искренно.
     Дверь открыла Оля. Поздоровавшись, я объяснил ей, почему пришел.
     - Вчера Вадим не поздоровался со мной. Дожили.
     Она его не оправдывала.
     - Миша,  ну почему я спокойно отношусь к людям, свободна от отно-
шений?  Мне ничего не нужно. Я иду по улице смотрю на людей, и они мне
не нужны.
     Меня это полосонуло.  Ее слова могли означать, что я виноват тем,
что пришел с ними восстановить отношения.
     - Ну,  во первых,  простые отношения никому не помешают даже ради
простых практических целей,  ради быта. И что это за духовная полнота?
Б. Ш. Раджниш, уж на что он был полон собой, говорил: "Меня интересуе-
те вы". Вадиму привет передавай. Пусть приходит, если хочет.
     Ушел я с какой-то надеждой.  Их поворот лицом ко мне повлек раск-
рытие  моей  полевой защиты.  Разноцветные ленты поля снимались с моих
плеч,  головы, обнажая мои чувства и тело, которое стало казаться раз-
детым или раздевающимся.  Перемена в качестве поля головы повлекла но-
вое ощущение челюстей, всего ротового аппарата с правой стороны головы
и ее самой.  Я стоял у детского сада,  ожидая Наталью - девушку, печа-
тавшую мне другую часть книги,  и думал как я сейчас буду с ней разго-
варивать.  Вдруг я не смогу ей членораздельно сказать необходимое? Но,
вроде, получилось. Я только опять не разобрался с открытостью и закры-
тостью души,  и она опять вроде, обиделась на меня за закрытость.
     Пробуждение нервной системы влекло оживление  всех  моих  детских
воспоминаний.  Но тут я встал перед проблемами. Во-первых, всю жизнь с
четвертого класса я ставил его выше себя.  Точнее,  так он сам  ставил
себя в отношениях,  и я пока не представлял, что могу во всех вопросах
от него вообще никак не зависеть.  Во-вторых, чувства детства так тон-
ки, а я должен был этой оживающей тонкостью противостоять этому танко-
вому напору,  оставаясь легким в мышлении.  Сейчас возможность  парал-
лельности  этого  не  укладывалась в моей голове.

     Парень пришел к нам продавать обои.  Матушка,  едва услышав об их
покупке  категорически запротестовала - денег нет,  а ты хочешь их ку-
пить.  Ни уговоры, ни объяснения, что деньги я найду свои, не помогали
настроить ее положительно. Тем не менее, вчетверо заниженная цена обо-
ев и то,  что матушка отказывается от них,  еще их не видев,  говорило
мне,  что она поступает неразумно.  Я пошел с парнем на улицу, где его
друзья поджидали его,  стоя с товаром.  Чувство заранее говорило  мне,
что эти обои не будут куплены, и не потому что я не решусь пойти напе-
рекор матушке, если их предложение окажется выгодным во всех отношени-
ях.
     Обои оказались простыми и, живи я один, я бы их взял не задумыва-
ясь.  Только при том,  что мое "я" как бы отсутствовало, в моем поле я
чувствовал  с матушкиным противопоставлением товару заранее,  каким бы
он не был, одновременно должный рисунок обоев, какой бы хотела она ви-
деть.  Но проблема моего выбора была не в этом. Я заранее понимал, что
если товар не окажется сразу попавшим в  точку,  я  не  смогу  принять
собственного решения из-за матушкиного негативного отношения.  Точнее,
не стану этого делать из-за способности моего и  вообще  человеческого
восприятия  меняться  под своим и чужим давлением,  и знания мной этой
способности.  Свое восприятие первоначально неказистого товара я смогу
изменить и сделать так чтобы он понравился мне,  даже наперекор матуш-
киному влиянию на меня, но это с моей стороны будет волевой акт, и, ес-
ли она останется обиженной,  оставался шанс того, что вид квартиры на-
чал бы угнетать ее, а она - вид квартиры, и поэтому поводу и меня, где
бы  я не был,  а то есть - себя,  потому что к тому времени я надеялся
свою Карму закрыть.  Проблема заключалась в том,  что она не  знала  о
чистоте человеческого существа и способности легко изменять свое восп-
риятие, чтобы нас устраивало и это "да", нас устраивало и это "нет". А
так ее устраивало только это "нет".
     Пока я разговаривал с парнями,  я почувствовал, что мое отношение
к  обоям несколько раз изменилось под их влиянием,  и я попросил у них
разрешения отнести их домой и примерить на месте,  показав их матушке.
Мое  визуальное  столкновение  с ней могло дать удовлетворительный ре-
зультат.  Сначала она была категорически против,  но потом начала меня
убеждать:
     - У них крупный и резкий рисунок, - сказала она. - Клей их в свою
комнату. Ее довод показался мне весомым.
     - У них симметричный рисунок,  - сказал я парню, - если бы он был
ассиметричным...
     Парень со мной согласился,  и на том мы расстались.
     - Это  не  тот рисунок,  - продолжала она убеждать меня после его
ухода.  Я лучше переплачу,  но достану нужный колер и рисунок.
     - Зачем пухнуть с жиру? - вернулся я в свою колею. - Знаешь пого-
ворку "здоровому - все здорово". Когда на душе праздник, тебе без раз-
ницы,  на какой коллер смотреть.
     На том и закончилась эта покупка  обоев.

     Гармония ощущается не когда чувствуешь себя абсолютно сильным,  а
когда ни с кем не вступаешь в противоречия,  в мыслях своих готов при-
нять любого человека.  Я не мог понять, что выигрывают люди оставляя в
конце общения за собой последнее слово.  Несколько раз попробовав было
это сделать, я ничего, кроме потери самоуважения и доверительных отно-
шений с этим человеком не получил.  Выходило,  что стереотип подобного
поведения лишь привычка,  выработанная человеком. Привычка в силу веры
в то,  что он что-то выигрывает,  что едва ли так. Однако, эта привычка
была у многих моих знакомых так развита, а энергии при этом они у меня
отнимали  так много,  что я нашел очень простой выход из этого положе-
ния.  После одного такого раза я ставил на вид этому человеку его пос-
тупок, объяснял механизм действия такого отношения на мою и любую дру-
гую душу и предлагал ему придерживаться общепринятых правил - приходя-
щий  первым здоровается и первым прощается (также как младший здорова-
ется первым, а руку первым протягивает старший). Если человек, во вто-
рой раз приходя ко мне в гости или звоня по телефону, избегал прощать-
ся первым,  по десять раз повторив каждую свою фразу,  я  предупреждал
его,  что третий подобный раз будет концом наших с ним отношений. Я не
мог понять,  как я выберусь из своего состояния. Если душа - это чувс-
тво,  энергия, которую я видел отдаваемой из отделов левого полушария,
как этой слабой эманацией я смогу очистить свой загруженный правый бок
и главное мое правое полушарие, на которое наваливается такая тяжесть?
     Обращаться опять к Павитрину было смешно.  И не потому,  что  это
было унизительно.  Как раз унизительным это мне не казалось. Он просто
мне начинал казаться тем, кто не может понять, что от него просят. Хо-
рошим неудачником,  который,  развив в себе созерцание мира,  не может
понять, что от него просит человек. И не только я один. Но полтора го-
да,  прошедшие с тех пор, как он стал заострять свое внимание на энер-
гии,  получаемой им во время общения,  и его неспособность пустить эту
энергию  на  личное благо,  служили камнем преткновения и в моих с ним
отношениях.

     Обычно представляется,  что все,  что может только существовать в
реальности,  можно  представить образным мышлением.  Однако то,  с чем
столкнулся я,  убеждало меня в другом.  Я не мог воспроизвести в своей
психике нормального состояния даже образным мышлением. У меня просто в
голове не хватало места это сделать.  Структуры  правого  полушария  и
эманации,  из него идущие,  перекрывали весь свод моей головы. Попытки
же убрать или счистить эти эманации, также как начать думать, не обра-
щая  на  них никакого внимания,  вели к тому,  что мое внимание просто
увязало в них или билось, не в силах сдвинуть их с места. Оторванность
от внешнего мира вела к тому,  что в себя я мог вбирать только то, что
было родственно душе и что самовбиралось спонтанно. Это касалось всего
абсолютно.  Как говоримого людьми,  так и вещей.

     В город приезжал лама Оле Нидал.  Я с нетерпением ожидал его при-
езд.  То, что он выступление давал бесплатно, внушало к нему уважение.
Энергетика ламы сразу увиделась мне отличной от энергетики обычных лю-
дей.  У него была совершенно открыта грудь, а постоянные фрагменты ду-
ховного тела в области груди у него находились только со спины. От ла-
мы лилась чистота. Сначала я не понимал, чем вызваны резкие движения у
ламы головой в стороны, которые он делал иногда. Лишь спустя 2-3 дня я
осознал,  что это была защита им своей души от психических посылов не-
которых слушателей,  подозревавших ламу  в  какой-либо  неискренности.
     Все, что говорил лама, я знал. Я не знал, что мне делать. Сидеть,
убивая от нетерпения время,  надоело. Посмотрев, что лама спокойно от-
носится к уходам некоторых слушателей,  решил потихоньку уйти и я.  Но
мой проход на цыпочках по всему залу,  а я,  как назло,  сел с  другой
стороны от выхода, ламу сильно задел. Выйдя из зала и стоя у раскрытых
дверей так,  чтобы он мог меня видеть,  я хотел  жестом  поблагодарить
его, но он, видимо, был так обижен, что не хотел и смотреть в мою сто-
рону, и переводчик повел себя как слепой, отвернувшись, когда я попро-
сил его обратить внимание ламы на меня.  Девушка с парнем, из сопровож-
давшей ламу делегации, поравнялись со мной,  направляясь  к  выходу  из
училища,  в котором проходило выступление ламы.  Девушка вопросительно
посмотрела на меня.
     - Вы приехали с ламой?
     Оказалось, что она по-русски говорит и хорошо.
     - Я приехала из Канады. А что ты хочешь?
     - Я хочу поблагодарить ламу за выступление.
     - А почему ты не хочешь  остаться? Тебе неинтересно?
     - Интересно, но я знаю все, что лама говорит.
     Мне казалось,  что я не сказал ничего необычного. Ведь все, о чем
говорил лама,  принадлежит или сопутствует человеческому "я",  которое
есть у каждого человека.  Буддизм, христианство или любая другая рели-
гия лишь виды путей к нему или частности вокруг главного. Но удивление
девушки показало мне,  что я сказал что-то из ряда вон выходящее.  Тут
же я понял ее.  Ее сборы знаний по жизни рождают у нее преклонение пе-
ред их бесконечностью и умаляют ее собственное "я", вместо того, чтобы
от них ради себя отказаться, она продолжает поиск на деле себя, но она
думает,  что знаний. Знания ламы казались ей огромными, в то время как
человек знания себя с ним отождествляет.  Себя он отождествляет лишь с
собой и с верой,  что в любую секунду получит необходимое  ему  знание
спонтанно.
     Я попросил девушку передать от меня ламе благодарность  и  напра-
вился к выходу,  не подозревая, что приду сюда еще. Когда я подходил к
дому,  меня охватывало чувство,  что надо вернуться в училище, оставив
сумку дома.  Когда я перекусывал, огромное желтое пятно, то самое, ко-
торое подсказало мне отдать Олегу Демченко - моему товарищу в институ-
те, с кем мы этой зимой опять встретились на гимнастике статью на пас-
тора в газету,  а в плане книги остаться без соавтора, опять оказалось
внутри  меня.  Теперь оно тянуло меня в училище.  Контакт наш был без-
молвным.  Войдя в комнату,  я взял 2 листа с "Проблемами совершенства"
и,  написав на одном название книги и свою фамилию, а на другом - свой
адрес и телефон,  побежал в училище.  Адрес с телефоном я хотел отдать
Оле  Нидалу,  а название книги - этой девушке.

               Проблема совершенства.
"Человек часть Вселенной и сам Вселенная".  Это означает,  что  созна-
тельное  стремление  к бесконечности своих возможностей дает невозмож-
ность их достижения.  В этом и заключается проблема большинства спорт-
сменов и людей,  стремящихся к совершенству тела. Разрешение парадокса
тела заключается в совершенстве духа.  Бесконечного числа подтягиваний
на перекладине или отжиманий от пола можно достичь, лишь научившись во
время того количества движений, которое вам отпущено природой первона-
чально,  чувствовать каждый кусочек вашей плоти, на которую приходится
основная нагрузка во время выполняемого упражнения.  Для этого не надо
умом стремиться к все возрастающему количеству движений. На этом осно-
вывается и ответ Масутацу Оямы на вопрос - сколько ударов надо  делать
за тренировку: 100 или 1000? "Я делаю 10 ударов - значит один мой удар
стоит сотню ударов тех,  кто делает 1000",  - ответил Учитель.

     Пока я бежал, как-то само все легло по местам: листок с адресом -
девушке,  а с названием книги - ламе. Моего участия в этом распределе-
нии практически не было. Были одни эмоции, что да, лучше будет, навер-
ное,  так.
     Теперь ламу слушать было интересно. Услышав его равнодушный отзыв
об одном обряде кришнаитов,  я написал ему записку, в которой говорил,
что нельзя отрицать другие религии. После выступления Оле Нидала в зал
вошла девушка,  с которой мы разговаривали перед моим уходом домой.  К
Оле Нидалу выстроилась очередь за автографами и получением психической
энергии,  которую лама давал,  прижимая лоб человека к своему и напря-
гась ментально.  Я же подошел к девушке, и мы стали разговаривать.
     Она была из Торонто.  Звали ее Алинесс.  Сейчас она училась в Пе-
тербурге. Кроме своего своего - английского, она знала еще 3 иностран-
ных языка.  Будучи раньше закомплексованным,  я на раскованных русских
смотрел в третьем лице, не говоря уже об иностранцах. Сейчас же мы без
всяких  усилий говорили буквально обо всем от философии религии до со-
циальных проблем.  Алинесс тоже делала открытие,  что  с  иностранцем,
зная  лишь его язык,  можно разговаривать без остальных барьеров.  Это
была какая-то общечеловеческая нота.
     Очередь к ламе подошла к концу. Попросив Алинесс подождать, я по-
дошел к ламе.  Оле Нидал не понял открытость моей души, приняв, кажет-
ся,  меня за хитреца.  Отдав ему листок, я поблагодарил его, несколько
удивив тем,  что я не прошу у него автографа.  Мне хватало памяти.
     Подойдя к Алинесс, я забыл ее имя. Она со смехом мне его повтори-
ла.  Мы стали прощаться.
     - До встречи,  - сказал я. Она с радостью поддержала такое проща-
ние. Тем не менее у нее, как и у себя до прощания я почувствовал нечто
похожее на грусть о скором расставании. Мы не были знакомы и 15 минут,
но друг в друге почувствовали частичку себя или  ключ  к  ней,  дающие
возможность к полному обмену тем бесконечным содержимым, что наполняет
ее и мою души.  У меня такого не получалось даже с русскими девушками,
хотя они мне казались понятными,  так сказать,  родными.  Это прощание
давало какую-то тогда еще легкую надежду на встречу. Надеждой в полном
смысле  этого слова эта легкая надежда стала через неделю.  Через день
после отъезда ламы поле вокруг моего левого полушария  было  пронизано
такой нежной, чистой и непривычной вибрацией, излучающей любовь, что я
подумал, что, если раньше мне и случалось проявлять самцовские чувства
к представительницам противоположного пола,  то только потому,  что от
них шли соответствующие вибрации.  Сейчас я не представлял прикоснове-
ния к Алинесс рукой.
     Прошла еще пара дней и откуда-то сверху в голову ко  мне  опусти-
лась  мысль о женитьбе.  Она по вибрациям была озорной,  и мне показа-
лось,  что это Алинесс,  думая обо мне, послала ее мне, не подозревая,
что она достигнет цели.  И тут меня озарила мысль. Я же Павитрину ска-
зал, что моей женой будет Алина. Как тут было не поверить в это? Спус-
тя еще 2 дня я,  как мне показалось, принял от Алинесс еще одно посла-
ние. Ей было интересно бы пообщаться со мной.

     Через неделю после оставления института у меня началось восхожде-
  ние сознания.  Сидя на кухне, я вдруг однажды с удивлением обнаружил
  себя на высоте по сравнению с Викой. Вся информация о ней в виде по-
  левых рисунков находилась на уровне моей левой щеки, и я никак к ней
  не был привязан.  Это видение и осознание своей свободы было счасть-
  ем. Одновременно я обратил внимание на белые облака, постоянно нахо-
  дившиеся у меня у правой бровки головы.  После видения информации  о
  Вике, я понял, что это такая же полевая информация другого человека-
  Павитрина.  Эти видения послужили для меня весомым стимулом и указа-
  телем нового пути действия и направления движения.
     Манила даже не столько сама свобода,  сколько поднявшись над  ин-
  формацией  этих  людей я попадал в блаженный покой.  Ничто теперь не
  раздражало меня при воспоминании о них,  и я чувствовал себя как аб-
  солютно  свободным  так и сохранившим все свои человеческие качества
  по отношению к ним, несмотря на их прежние неискренности.
     Прислушивание ко  всему,  что шло сверху,  стало у меня тотальным
  при каких-либо делах. Трудно даже сказать-делал я дела, прислушиваясь
  подсказке сверху или делал ради Того,  кто сверху,  ради возможности
  этого самого прислушивания.  И оно было не бесплодным. Идя однажды к
  Лене  Куропову,  я  взял  семян  кабачков,  подумав  о том,  что мне
  взять."А мы как раз кабачки хотели  идти  покупать,-сказала  Ира.-Ты
  знал,  что  они нам нужны?". Ее прежний пафос в отношении меня как-то
  сразу стал искренностью.
     Но восхождение  было медленным.  Радовала лишь его необратимость.
  Увидев под собой ниже своего сознания чей-либо эгрегор,  можно  было
  не опасаться,  что он опять появиться вверху. Кроме того я не перес-
  тавал делать потрясающие меня открытия.  Все мое существо,  мое тело
  состояло  из  двух как бы раздельных и одновременно слитых половин -
  правой и левой.  Сам я находился в левой своей половине.  В правой я
  не  чувствовал  себя  в постоянном покое и бывал там или неполностью
  или занимал ее сознательно.  Больше всего меня потрясло то, что пра-
  вая половина в физическом и психическом планах копировала Павитрина.
  У меня в голове были все его привычки, черты  характера, манеры  обще-
  ния. Вопрос о том, как эту мою часть тела сделать моей стал постоян-
  ным.
     Она не была,  понятно, стопроцентным его физическим телом, подоб-
  ным моей половине существа,  но моей она была лишь процентов на  20.
  На  каком-то то переходном качестве от духовного к физическому между
  моим и его телом.  Она была и выше меня по росту, как было и в жизни,
  и структуры ее постепенно под наклоном переходили в мои.
     Однажды вечером, сидя дома, заливаемый желтым светом от людей по-
  лучивших мои письма, я обратился с вопросом к Учителю: "Ну и что мне
  сейчас делать,  когда я знаю все мне необходимое". С этим вопросом я
  подошел к Его книге и открыл первую попавшуюся страницу.  Книга отк-
  рылась на Глобальном Разуме.
     Читал главу я левым полушарием. Оно казалось наполовину срезанным
  в горизонтальной плоскости в левую сторону от сагиттальной  плоскос-
  ти. Правую часть головы я ощущал целиком, но мысль в ней была в этот
  момент неподвижной.  Некоторые эмоции не давали  ей  двигаться  там.
  "Ищущий  терпеливо покоряет каждую ступень своего существа так,  что
  основание существа неразрывно связано с его вершиной",- писал  Сатп-
  рем. Несмотря на то, что, читая, я поднимался к этим высотам и с них
  обозревал те перспективы,  которые они дают поднятие и закрепление в
  них  по описанным Сатпремом пути требовало времени и эти перспективы
  в настоящем показались мне нереальными.  Мне ведь надо  было  писать
  книгу. Но с другой стороны я встал перед фактом что у меня нет выбо-
  ра ни по жизни, ни для книги. Не могла же последняя закончиться тем,
  что вместо головы на плечах у меня только 3 ее четверти, а работает,
  хотя и не хуже многих голов, несуществующая в  моих  ощущениях  ее  4
  четверть. Хотя не она, а моя душа на ее месте находящаяся.
     Этот открытый угол головы,  а точнее такое возвышение правого по-
  лушария над левым, делало нереальным скорое выравнивание обеих поло-
  вин головы и их объединение.  Но жизнь шла своим чередом. И вскоре  я
  увидел,  что мне не только ничего больше не остается делать, как вы-
  равнивать обе половины головы, но и то, что это дело движется намно-
  го  быстрее,  чем можно было предположить,  а открывающиеся знания с
  головой втягивали меня не только в познание себя, но и в сам процесс
  открытия.


      Однажды я увидел  картину  моей  психики,  напоминающую  ущелье.
Справа возвышался монолит поля Павитрина,  слева - моего отца. Иногда
его сменял Славин. Посередине головы был глубокий проем до самого мое-
го  сознания. Созерцание этой картины вызвало у меня чувство нереаль-
ности заполнения этого проема не только в скором времени. Ведь предс-
тавить необходимое может образное мышление. А тут у меня отключено не
только оно. Весь правый монолит, вышиной уходящий в небо, внушает  тебе
свою незыблемость. И ты просто представить себе не можешь,  что может
быть иначе, а не так.

     У меня был уже опыт духовного размежевания.
     В далеком детстве,  поехав однажды на рыбалку с парнем, приходив-
шим в наш двор для общения,  мы вступили с ним  в  какой-то  абсурдный
спор кто есть кто, оставивший осадок на душе. Парень этот обвинял меня
в каком-то неправильном отношении к жизни. Приводя мне  в  пример  по
очереди  всех  моих друзей детства он пытался доказать мне свое. Я же,
зная все стороны их личностей,  в том числе и слабые, наглядно показы-
вал ему несостоятельность его доводов,  в запале не видя как мои слова
могут быть использованы где-то и  "перегибая  палку"  для  настоящего,
вспоминая  их  прошлые причиненные мне обиды. Обладая еще и некоторой
любовью к сталкиванию лбами,  мой товарищ не замедлил по приезду расс-
казать о моем "настоящем" отношении к ним,  моим друзьям. Для них это
был гром среди ясного неба. Утром, идя в магазин и увидев Толю Фурсова,
возившегося со своим моторным велосипедом я,  увидев, что он уже знает
о моих словах,  подумав, что он сейчас не будет со мной разговаривать,
пошел дальше не поздоровавшись и не подойдя к нему. Спустя 5 лет, ког-
да у нас, благодаря судьбе, началось официальное схождение, а у каждо-
го был свой новый круг своих,  в том числе и новых, знакомых, я увидел
как я выглядел тогда в его глазах.
  - Я опешил когда услышал твои слова  обо мне от О. и решил у тебя
узнать было ли это? Когда я тебя увидел, я думал, что ты подойдешь, и я
у тебя спрошу. У меня глаза вылезли на лоб, когда ты прошел мимо.
    Толя и сейчас боялся со мной общаться и  говорил  мне осторожно,  а
недоумение мной  - как  так  можно было  поступить -висело  в воздухе и
сквозило в каждой фразе постоянно, наполняя меня болью от  невозможно-
сти дать ему сейчас понять, что это же я стою перед ним. Для него  это
был уже не я.
    С Женей Тимошенко мы сошлись раньше. Он от меня не требовал объяс-
нений, но стена его отчуждения держалась не менее долго.

    Коля Падерин как-то попросил меня оставить у себя ружье и  патрон-
таш  с  заряженными патронами.  Матушка в это время была на Сахалине с
коммерческой поездкой.
    Колино предложение  было  заманчивым,  несмотря на то,  что когда
весной я ездил с родственниками в деревне на рыбалку,  испытывал боль,
наживляя червей на крючок.  Было такое чувство и видение, будто где-то
в астрале перекрещиваются моя и их энергетика тел.
    Но присутствие ружья в доме оживляло мои прежние школьные страсти,
и я надеялся найти со своей душой какой-то компромисс.
    Ружье пролежало у меня 2 недели, пока Коля его не забрал, поехав в
тайгу.  Я и не понял сразу той роли по большому счету,  которое должно
было сыграть это ружье в моей судьбе. Две недели имея под рукой полный
патронташ заряженных патронов я мог свести счеты с кем угодно,  будь я
сумасшедшим или хотя бы просто неврастеником. Ружье мне возвращало мое
имя во всей полноте.

    Было 12 часов ночи и увидев в  доме  напротив  у  Игоря  Родионова
-друга  детства -горящий свет, я пошел договариваться с ним об его под-
садке меня "зайцем" или за небольшую плату в пассажирский  или  почто-
во-багажный поезд.  Игорь работал проводником.  Договорившись с ним на
встречу завтра, я лег в медитацию.
     На следующий день я пошел на поиски денег.  Продал велосипед. За-
нял у сестренки -Иры Евсеевой,  приехавшей в отпуск  четыреста  тысяч,
пообещав ей,  что матушка по приезду с Сахалина отдаст,  продав Колино
ружье, что Коля сказал сделать, узнав о причине моего отъезда.

     Игорь не мог меня отправить бесплатно, и  я  решил  добираться  до
Москвы поездом на общих условиях. Вместо 300 тысяч, о которых мне ска-
зали в справочном бюро в кассе билет стоил пятьсот сорок  шесть  тысяч
рублей в плацкартном вагоне. Не раздумывая, я взял его.
     Матушка все не ехала, и я решил попросить Колю пожить у нас до ее
приезда.

     Это было время,  наверное, самых больших моих сомнений. Испорчен-
ные отношения с Ольгой Ивановной,  с Павитриным, я чувствовал стену их
энергии,  давящую  мне  в затылок. Так я начал приходить к еще одному
открытию. Те планы об отъезде, которые я вынашивал с прошлого года бы-
ли заложены мне отношением Павитриным. Он не внушал мне уехать, но я,
следуя его отталкивающему отношению бессознательно для меня, направле-
ние его энергии перевел в оформленную моим сознанием мысль и сделал ее
своим планом. "Почему я должен уезжать из-за недопонимания меня, - ду-
мал я,  - сильный остается,  слабый убегает. Пусть сам бежит, если ему
надо". Но сейчас у меня была, так сказать, уважительная причина. Тем
более  книга.  У отца дома была печатная машинка.  Здесь же я не видел
возможности напечатать свои рукописи.

     Мои вечерние тренировки делились обычно на 2 этапа.  Точнее -сос-
тояли из одного, так как второй этап начинать я не видел смысла.
     Я тренировался в полную силу,  отрабатывая  необходимые  удары  и
блоки.  Это  было прекрасное чувство - видеть свой прогресс.  Но потом
вдруг наступал словно какой-то сбой.
     Словно какая-то  сущность протягивалась во мне и на ее место при-
ходила другая.  По структуре она была такой же - из того же белого ве-
щества.  Она  играла роль стержней конечностей и тела.  Только теперь,
если тело я, может, еще и чувствовал прежним, то мои конечности теперь
становились другими.  Я чувствовал их другими. Они словно были длиннее
и умели делать другие движения.

     Процесс восхождения сознания делился на несколько этапов.  Первым
этапом был проход области голосов всех родных и  близких.  Чаще  всего
это  были односложные голоса перед каким-нибудь моим действием:"Не хо-
ди", "не делай", "не надо", "зачем". В некоторых из них я угадывал ин-
дивидуальность "говорящего" по эманациям,  которые находились на поле-
вом тяже, тянущемся вслед за голосом.
     Первое время,  как и практически всю зиму, я останавливался
как вкопанный и слушал что это за голос -родившегося или Нерож-
денный. Подтверждения, что это Он самый не было, тогда я начинал
искать в своих намечающихся действиях здравый смысл и необходи-
мость.
     Это было непросто сделать. Верхний свод моей головы казался
и был разомкнутым. Попадая в щель  или  останавливаясь  под  ней
сознание словно  теряло  опору  и его движения затухали. От меня
оставался простой взгляд  вперед. Я  начинал  напряжением  головы
создавать складки  на  коньке  сознания,  чтобы начать думать. С
большими усилиями это удавалось  сделать,  и  это  было  началом
зарождения моей  мысли. Сконцентрировав  внимание на том,  что я
сейчас собирался делать, я начинал обдумывать его необходимость
и полезность. Получалось  нечто  вроде  двух  точек концентрации
внимания -дело и его полезность и необходимость,  рождающие два
полевые узелка, которые разворачивались и распадались после об-
думывания на полевую оболочку, выстилающую голову изнутри. Даль-
ше шло  все  как у людей, и я, переставая думать, начинал действо-
вать.
     Филиалы моих младших родственников и близких, понятно, то-
же были в моем сознании и их филиалы понятно располагались бли-
же к полости моего сознания,  чем филиалы взрослых. Эти голоса я
слышал словно сдвоенными,  обращенными и ко мне и к тем  детям,
голоса  чьих  родителей я слышал. Становилось больно за детей. Не
хочу сказать, что мои младшие родственники и близкие живут пло-
хо. Но и они, как и многие другие дети могли бы жить лучше, имей
их родители побольше терпения и  покладистости. Я  переживал  за
педагогическую  науку. Через  8 лет,  когда я уже прошел огонь и
воды,  она все продолжала оставаться все той же  какой  и  была
раньше.

     С этого времени я стал изучать механизмы появления и действия го-
лосов.
     В это время я мог выглядеть действительно как дурак. По  несколько
раз  ходя взад -вперед по улице и проверяя как звучат голоса, и что они
мне говорят. Понятно, что при этом я делал лицо, соответствующее реаль-
ности -задумчивое.

     Я перестал ходить и на тренировки в институт,  и на период сомне-
ний в необходимости занятий спортом,  вызванный влияниями на меня Па-
витрина сменился  домашними  занятиями цигуном и прочими упражнениями,
на что потребовалось усилие воли. "Жизнь сложнее всяких теорий не наси-
лия, в том числе себя, - думал я о гармонии своей души с желаниями. -В
конечном счете я также могу развить у себя постоянное желание трениро-
вок,  и  моя душа во время них перестанет терзаться сомнениями надо ли
это".
     Подтягиваясь на перекладине, вставленной в дверной проем я, глядя
на свои  руки,  увидел,  что они находятся рядом со мной,  а не где-то
сверху, как в прошлом году.  Сейчас мой взгляд на руки и вообще шел  из
моей груди, в то время  как в прошлом году я смотрел на них откуда-то
из низа туловища.  Все мое существо стало немного шире и больше, а из
меня лучилась сила.
     Незаметно от себя я опять втянулся в тренировки и вскоре обнару-
жил, что  опять  занимаюсь  ими любую свободную минуту,  то есть опять
почти весь день.  Кроме спорта мне опять было ничего не надо и  опять
чистота моего  существа,  ставила  передо  мной вопрос что делать.  Я
опять вспоминал Кришну и Бога:  "Возьми Меня в свое сердце и отбросив
все сомнения - действуй".
     По сравнению с прошлым годом жизнь казалась мне раем. Практичес-
ки полное отсутствие споров и конфликтов с людьми обеспечивало мне
душевный покой. От этого с ним началась накапливаться радость.
     Какое-то чувство  подсказывало  мне  посадить во дворе между де-
ревьями цветы и я,  ездя на велосипеде по городу, между делом нап-
ривозил выброшенные покрышки от машин и сделал из них клумбы.
     Цветы для них я начал возить с огорода. Когда они начали подрас-
тать, тетя  Надя Мороз - староста подъезда,  увидев мой энтузиазм тоже
привезла и посадила большой куст марьиного коренья.
     Эта работа  принесла мне возможность сделать множество открытий.
Я не переставал поражаться человеческому  скептицизму.
     - А, зря сажаешь- табун раз пройдет, -говорили мне многие, вместо
того чтобы радоваться что в людях не угасла тяга к светлому.  Когда я
говорил: "Ну и ладно, жалко что-ли? - это тоже приводило их к недоуме-
нию.  Они были так привязаны к плодам своего труда к какому-то рацио-
нальному и законченному здравому смыслу,  что я чувствовал, что они не
поймут, что я сажаю цветы ради простой радости, ради самого процесса
работы,  который эту радость приносит.  Помимо веры, что цветы все
равно дотянут до осени, у меня от них была полная свобода. Растоп-
тавшие бы их все равно не при жизни так после смерти  пожалели  бы
об этом, и мой труд не пропадет даром для меня. Мой труд,  затрачен-
ный для красоты, мне бы вернулся по-любому.
        Одна бабушка поразила меня  больше всех.
     - Ты, зря вообще все это делаешь. Теперь людям вообще ничего не
не надо - лишь бы ломать,  топтать и воровать. Знаешь Ваньку Медова -
это сорви голова- ему говорить что-либо бесполезно. Он растопчет твои
цветы.
     - А сколько ему лет?
     - 12.
     - Да я ему просто скажу, и он не станет портить клумбы.
     - Бесполезно.  Ему, что ни говори - как об стенку горох.  Он тебе
все  растопчет.
     В недоумении,  приняв все-таки последнюю информацию к сведению я,
тем не менее,  подумал:  "Что человек, как субъект взял от жизни и дал
ей, если он к ее концу так относится к людям и общественному труду?"
     Ваня Медов  оказался  стеснительным и робким мальчиком.  Придя на
проводины к его старшему брату - Валере- я познакомился с ним и попро-
сил  его не трогать клумбы и самому присматривать за ними в случае че-
го.Ваня согласился.  Только озорные искры в углах глаз говорили о том,
что  он может быть сорвиголовой. Но ведь он же мальчишка!  " Какой уро-
вень понимания людей надо иметь, чтобы такой смышленный парень казался
таким, каким она подала его мне", - думал я о той женщине.

     Несмотря на то,  что восхождение сознания было  заметно,  большую
ча=сть времени последнее находилось в  нижней  части  головы.  Верхняя
часть казалась принадлежащей не мне,  а небу.  Иногда она приближалась
даже до соприкосновения с нижней,  и тогда я всеми силами пытался зак-
репиться  в  ней своим сознанием или пробить в ней им как можно больше
отверстий вверх до ее нового взлета.
     Но разрыв был не стопроцентным.  Корой больших полушарий и верхом
своей  головы  я мог овладеть по ее стенкам и затылочной части головы.
Левая щека, ощущаясь физически, для сознания, казалось, отсутствовала,
и мне здесь практически не на что было опереться. Твердыми структурами
казались лишь кора больших полушарий или то, что над ней, правая стен-
ка головы и низ головы.
     Но иногда вдруг я начинал ощущать левую щеку,  и в  кору  больших
полушарий мог подняться только по ней,  так как из правой сквозили не-
нависть моего существа. Слово "ненависть" выглядит мягким для того ог-
ня, который не пускал меня в свое правое полушарие.
     Подниматься своим сознанием в верхнюю часть головы я мог не всег-
да, даже  когда  оно  было в энергетическом перигее, и чувствовал,  что
равносильным этому будет касание ее вниманием или чувством, закрепляю-
щим дорогу вверх.
     Но вот надо было начинать делать дела и в  следующий  раз  опять,
глядя вверх,  кроме стационарных путей чувств в верхнюю часть головы я
не находил больше ни одного из недавно освоенных.

     Меня поражало  то,  что я писал записки отцу Вадима,  записки их,
теоретически должны были раздражать,  в записках была моя боль, а Три-
фон Сигизмундович,  у которого дома стоял телефон, даже и не думал мне
звонить.  При встречах,  широко улыбаясь и здороваясь, как со старым и
добрым знакомым, он оставлял без внимания все мои обращения к нему.

     Для человека,  живущего миром и в мире души оценка людей на хоро-
шие и  плохие существенно расходится с общепринятыми. Хорошими для него
являются лишь люди,  имеющие мягкость души, порядочность и способные к
положительному постоянству. Все остальные люди,  имеющие хоть одну лиш-
нюю от этого черту являются хорошими лишь в тот  отрезок  времени,  в
который они сделали хорошее этому человеку.  Раз принесший боль стано-
вится объектом повышенного внимания.

     За 6 лет моих духовных скитаний лишь единственный человек не при-
нес мне ни разу ничем боль. Это был Олег Глушак. Я познакомился с ним,
когда  он играл на ударных инструментах в той группе,  в которой играл
мой друг детства Федя Запорожец.  Никаких особых отношений  с  Олегом,
кроме знакомства у нас не было.  Он вел себя серьезно,  уважительно ко
мне,  внимательно и рождал во мне только такие же чувства.  Я еще  раз
отмечал,  что серьезное отношение к человеку может заменить и ученость
и всякие академические степени,  чтобы просто понимать человека, каким
бы больным он не был.

     Но эти цепляния сознания за верхнюю  часть  головы  не  проходили
бесследно. Все  большее  и большее количество моего существа во время
очередного приближения коры больших полушарий затекало в нее. Все чаще
я на тело смотрел не из себя, а сверху из под... или с макушки.
     И эта пустота,  царившая в промежутке между верхом и низом головы
стала заполняться моим существом.  Вскоре оно начало лучиться из глаз,
радуя меня своим сходством с вехами,  указанными Сатпремом.  И по мере
его заполнения моей головы, я начал чувствовать последнюю просто голо-
вой, а не головой с надстройками, а себя нормальным.
     Проснувшись однажды утром,  я почувствовал наконец то свой заты-
лок. Мое существо,  наполнявшее мою голову до краев,  касаясь затылка
давало мне несказанное чувство радости за свою цельность. Я был пора-
жен как существом взаимоотношений духовного и физического,  так и тем
как мало  надо человеку для счастья.  А так же каким трудом достига-
ется эта малость для многих.  Радуясь поднимающемуся солнцу, мое созна-
ние, касаясь затылка выхватывало часть пространства вокруг него, кото-
рое оно окружало. Я почувствовал, что скоро у меня отпадет и мое жела-
ние астральных полетов, которым я жил эти три года, так как душа будет
иметь все, находясь и рядом с телом.
     Я думал,  что  это точно конец моих скитаний.  Но не тут то было.
Синеву непосредственно над головой я видел уже несколько дней. Верхняя
часть головы покоилась в ней куда часто я поднимал и свое сознание для
отдыха.
     В тот день у меня было назначено несколько встреч. Идя по городу,
я вдруг увидел, что вся та информация, выше которой поднималось мое
сознание уже  остается  на  соответствующих уровнях,  соответствующим
уровням моего тела. Мое же сознание находилось в космической синеве,
похожую на морскую.
     И тут мне пришлось опять пережить нечто страшное.  Я ехал в авто-
бусе,  когда  почувствовал что теряюсь в этих просторах.  Они для меня
были абсолютно не освоенными.  Они за правым полушарием были во мне, а
я в них.  Своим покоем гасящим любое движение,  как мысли, так и тела,
его нарушающее, они были мне приятны и чужды одновременно.
     Сначала я просто испугался. Когда мое сознание стало по ним мед-
ленно подниматься  вверх,  а они спускаются вниз, и мне стало лень де-
лать резкие движения,  и быстро говорить,  а захотелось действовать в
такт той  волне,  которую задавали эти просторы,  я перестал узнавать
себя. Я проверил все свои психические функции,  которые я мог в  этой
обстановке проверить,  также  как и физические - все подчинялось моей
воле. Но это был не я. Из моего тела смотрели только два глаза, обес-
печивающие этому телу и этой душе биологическую сохранность. Эта была
полная безликость моего существа. Жить чужой и непонятной жизнью, по-
нятно, не хотелось, и было страшно за себя.
     Внезапно эти опускающиеся за меня  просторы  пересекла  какая-то
полоса страха. В эманации, которую она несла я узнал что-то знакомое.
Осенившая меня догадка потрясла собой. Это же самые подпланы  созна-
ния, которые открыл для себя Павитрин. Те самые "нетронутые  глубины".
"Ничего  себе сколько он у космоса нахапал", - подумал я. Но теперь
было легче. Эти подпланы помимо опыта, который бы могли побаивать-
ся пережить психические больные, оставив у себя нетронутые глубины
в подобной ситуации в своем подсознании, несли защиту моего право-
го бока  от Павитрина. Я почувствовал,  что любое его воздействие
теперь на меня теперь автоматически скажется на нем самом. Главное
же  было  в понимании того, что пройдя эти нетронутые глубины, я
окажусь перед своим собственным небом и своими просторами.

     Тренируясь, неожиданно для себя я почувствовал желание снова  на-
чать  изучение стилей обезьяны и пьяницы,  изучить которые у меня было
страстное желание в 1991 году.  Поднимаясь вверх над бровкой моего ле-
вого  полушария  я обнаружил тугой полевой узелок моего желания словно
заспиртовавшийся в 91 году. Сейчас под действием моего пробуждения то-
же пробуждающийся и задающий вибрацию моему сердцу.
   Найдя купленные тогда брошюры по этим стилям в течении трех недель
я изучал технику их движений. Когда эгрегор выработался желание за-
ниматься исчезло, но не ушло навсегда. Оно вошло в мою сущность и ос-
талось в ней.  Точно также в начале августа сверху спустилось желание
съездить на рыбалку, куда мы ездили с Наташей в 1988 году.

     Будучи  промываемым психическими инъекциями моих "доброжелателей"
понятно, что я не мог чувствовать себя нормально.  Нормально даже пси-
хически, тем не менее осознавая, что я абсолютно здоров.
     Для своего здоровья приходилось не доверять самому себе,  как это
ни парадоксально звучит.  Но что мне оставалось делать, когда, где-ни-
будь в левом или в правом полушарии я вдруг обнаруживал у себя полевой
комок,  переходящий  в  ткань мозга и задающий мне чувство собственной
болезненности.  "Какие вы все умные,  - думал я. -Вам бы половину того
пережить, что пережил я. Выдержали бы ваши психики, в здоровье которых
вы уверены?  Как бы мне вернуть вашу сердобольность  и  доброжелатель-
ность назад?
     Понятно, что подобные инъекции мою внешность искажали  существен-
но.  Часто  под их массой моей душе внутри головы просто не оставалось
места чувствовать себя не то что свободно, а просто нормально. Неверо-
ятными  усилиями  внимания я расчищал себе мало-мальское место в своей
голове и продолжая по-прежнему жить,  по прежнему ждал прихода  лучших
времен. "Это я все понимаю и осознаю, - думал я, ужасаясь открывающей-
ся мне во всей красе картиной жизни души психически больных и  картине
душ  здоровых.  -Есть ли у первых хоть малейший шанс выкарабкаться на-
верх из под всего этого хлама умников, которых больные знают, как свои
пять пальцев".

     Обрыв отношений с Павитриным принес мне облегчение. Я стал дышать
свободно.  Исчез даже комплекс неполноценности.  После каждой фразы  я
перестал оценивать сказанное не по дурацки ли оно выглядит.

    Непеработанная информация выглядит смятым, похожим на коррозирован-
ный,  полевым субстратом в виде бляшки. Помещенная во время мышления в
голову бывшего больного такая бляшка сначала вызывает у него  заикание
и стушевывание,  что, как правило, сразу усугубляет отношение к нему,  и
общение заканчивается развитием комплексов неполноценности больного до
апогея.

     Человек интеллекта знает о бездне человеческого "я" поэтому очень
тщательно следит за тем,  чтобы собеседник,  задающий ему вопросы, его
не обманул,  зная уже эту информацию.  Но если человек, живущий душой,
задавая вопросы часто не задумывается над тем,  какой объем информации
можно "снять" в прямом ответе на вопрос,  привыкнув знать точно  и  не
пользуясь мерцанием в себе интуитивного ответа, то человек интеллекта,
как правило воспринимает такие вопросы в штыки, ради исключения созна-
тельного обмана себя.

     В начале марта я стал обнаруживать,  что все это время жил чужими
чувствами, то есть по сути чужой жизнью, разве что только идя по свое-
му пути. Моя индивидуальность, видимая мной двойной искрящейся полоской
и прикрепленная к Славиному и пастора церкви "Новое поколение" филиалам
стала смещаться на мою кору больших полушарий.

     Однажды, рассказывая  одному  парню про причины своего попадания в
больницу, я увидел что на мое сознание  наложена  выработанная  полость
филиала Вадима. Создавалось  ощущение,  что  моя голова окружена черной
сферой и находится в ее глубине,  что так и было на деле. Полное пони-
мание видения  было сразу. Переживания были лишь по поводу того что мо-
жет что-нибудь случиться на физиологическом уровне.

     Матушка собралась ехать на Сахалин, но почему-то откладывала отъ-
езд.  В  этом я начал чувствовать недоверие ко мне.  Она будто не знала
что от меня можно ожидать и словно ждала,  что вот вот я  себя  должен
буду как-то проявить.
     Хотя я ее и понимал, тем не менее это недоверие не могло меня не за-
девать по-человечески.  Тем более,  что несмотря на свой характер я не
давал не только ей,  а вообще кому-бы то ни было думать о себе так, как
думали обо мне многие. И однажды меня словно прорвало. Я начал кричать
на нее, отправляя ее в поездку. У меня словно произошел какой-то срыв,
словно что-то случилось.  Одновременно, крича, я чувствовал некую силу
над левым полушарием, по зову которой я делал это.
     Вечером раздался телефонный звонок с  Сахалина.  Звонила  сестра.
Она сказала,  что Борис попал в автокатастрофу и сейчас лежит в реани-
мации. Танин филиал, проходя за моим сердцем, заканчивался над головой
над левым полушарием.  У меня было такое чувство,  что то,  что сейчас
находится над ее головой в виде ее мыслей о случившемся, по закону па-
раллельности находится и над моей головой в том же виде.

     По мере восхождения сознания я пересекал слои психики,  в которых
хранилась самая разнообразная информация.В том числе и такая,  которая
не несла радости. Например,  я прочитал чувством, что зримо было в виде
застывшего непонятного видения,  про то, два близких мне человека бук-
вально убивают друг друга, не находя путей к сердцу своего родственни-
ка. Расстояние при этом, понятно, не имело значения.
     Дальше я  наткнулся на унижение Павитриным  меня в 89-м году:
     Однажды раздался телефонный звонок.
     -Здравствуйте.
     -Здравствуйте.
     -Это Михаил Викторович?
     -Он самый.
     -Это Вадим Трифонович звонит.Твоя мама дома?
     Слово "мама" он сказал так,  будто он был моим папой. Он не спро-
сил ни о моих делах,  ни о чем другом,  как  будто  последний  раз  мы
встречались вчера, а не полгода назад.
     Поговорив с ней,  он пришел.  Оказалось,  его родители уезжают  в
Танзанию по контракту и им нужна справка по состоянию их здоровья. Ма-
тушка тогда работала в областной поликлинике доверенным врачом и могла
дать  такую  справку,  в  то время как официальный путь требовал много
времени, чтобы получить такую справку.
     Когда Вадим пришел к нам, он со мной почти не разговаривал, буду-
чи занят очень важным делом.  И смотрел на меня тоже снисходительно. Я
был унижен так,  как только можно было быть униженным. На уровне этого
унижения у себя в голове и сейчас я колебался долгое  время  вместе  с
ростом сознания, пока воспоминания о том приходе Павитрина не переста-
ли приносить мне боль.

     После этого моего прихода к Ольге Ивановне Козловой -врачу-психо-
логу  под  одно  прекрасное утро мне приснился мрачный сон,  в котором
Ольга Ивановна в страхе убегала от меня.  Этот сон я пережил всей  ду-
шой,  так как не хотел такого исхода отношений с Ольгой Ивановной. По-
мимо личной приязни,  отношения с Ольгой Ивановной давали мне  надежду
на то, что я не буду оттолкнут врачами от помощи им. Очередной мой при-
ход к Ольге Ивановне подтвердил слова Матери -Мирры Ришар- о том,  что
сны - это транскрипция дневной и вообще объективной реальности. Правда,
этот сон имел право мне присниться. Я принес Ольге Ивановне рукописный
листок с описанием моего супраментального опыта. Отдавая ей его, я с ка-
кой-то не своей, выглядевшей как моей, злостью сказал:
     -Ее (моей  матушки) ответ меня взволновал не потому что я - дурак,
а потому что он подтверждал мои мысли.
     Говоря слово  "дурак",  я покрутил пальцем у своего виска со всей
силой вложенных в него эмоций. Просто я не мог от себя отдифференциро-
вать энергию известной личности, наложенную мне на правое полушарие.
     -Михаил, так ведь об этом никто и не говорит,  -залепетала Ольга
Ивановна, в страхе отпрянув.
     Но чувство юмора у меня оставалось здоровым,  как и смех, который
из  меня вырвался,  когда я взглянул на Ольгу Ивановну. Последний оста-
вался настолько здоровым,  что она, глядя на меня, тоже начала смеять-
ся.




     Мое мышление - я не мог легко оперировать фактами. Я просто собой
увязал в них.  Голова становилась чугунной, и мне ничего не оставалось
делать, как признать сейчас свою несостоятельность найти решение проб-
лемы.  Иногда вслух и просто откладывая решение на потом. Я не  пережи-
вал,  так как все приходит от святого духа.  Впоследствие я стал заме-
чать, что когда человек предлагал мне что-либо, закрываясь, именно сам
его  процесс закрытия от меня вызывал у меня тяжесть в голове -то есть
договориться с неискренним человеком я не мог автоматически, также как
понять во время всего общения все,  что он мне объясняет. Понимание шло
полосами -схватывание в течение нескольких мгновений объясняемого сме-
нялось минутой или несколькими мгновениями моей позой мужа,  думающего
о благе государства. Или проблемой немного полегче. Только спустя нес-
колько лет я стал понимать,  что далеко не всегда давашие мне тогда от
меня "закрывались" этим.

     Утром вы с новым настроением спешите на учебу.  Но  перед  уходом
вдруг ругаетесь с матушкой. Ее филиал, а он находится над вами, перес-
тает проводить ваши желания. Выйдя из дома, вы начинаете замечать, что
желание идти в институт у вас какое-то разорванное, а то есть от этого
и пропадает вообще. Причина - тело желаний вашей  матушки  помогало вам
сохранить душевный гомеостаз и ваше настроение, а, порвав его, вы оста-
лись один на один с вашим врагом,  заглядывающим к вам  в  душу  через
пробоины вашего тела желаний.  Вы опаздываете на мероприятие,  скажем,
на лекцию. Вы можете и не ходить на нее вообще. Вы и не  хотите  на  нее
идти  из-за  своего  опоздания. Но  ваша  противоположная вам половина,
очень самоуверенная в себе, вдруг при  обдумывании  что  делать  выдает
вам,  что вам нужно зайти в класс. Собственно ваша половина стесняется,
проявляя то есть духовную слабость,  а та,  вроде как говорит, что лучше
зайти. Что  делать? Слабость неприятна. Но ведь ее победить и зайти -зна-
чит проявить силу. За вами не числится частых опозданий. К тому же  сту-
денты  сейчас -народ эмансипированный и потихоньку прокрасться на свое
место,  заранее приготовив ручку с тетрадью вроде как можно. Или  проя-
вить другую силу и уйти совсем? А не будет ли эта сила слабостью? Не хо-
чется делать ничего. Не хочется остаться дураком ни в своих собственных
глазах, ни практически.

     Что такое  психологическая несовместимость? Если раньше я не пони-
мал этот термин душой, год назад открыл его для себя, то теперь я сно-
ва вернулся к истоку. Не кажется ли его применение кощунством? Как будто
речь идет о двух камнях с разной формой,  которую у одного  невозможно
подогнать под форму другого,  чтобы было красиво и правильно. Как будто
тот,  кто не принимает какое-то проявление у своего ближнего не  может
принятием  сгладить  не только взаимный негатив по этому поводу,  но и
полностью устранить то, что ему не нравится.

     Теперь мне стал понятен и механизм перекоса  всей  моей  духовной
структуры  после  общения с закрывающимися людьми. Мое мышление или его
аналог во время и после общения создавал собственный филиал этого  че-
ловека. Этот филиал наполнялся содержимым этого человека и кроме того в
него проникало мое тело желаний. Располагался этот филиал  как  правило
первоначально в верхних отделах психики на уровне коры больших полуша-
рий. В нем тело моих желаний переплеталось с телом желаний моего знако-
мого. Чем  выше  располагался  филиал этого человека и чем сильней этот
человек жил желаниями -тем сильней происходила тяга энергии вверх и  в
этот  филиал по моему организму.

     Матушка только  чуть сильней напрягла голос, отчитывая котов,  а я
почувствовал как на моем теле ее духовный  филиал  также  напрягается,
оттягиваясь  от  ее  напряжения  вперед и принося мне боль претенциоз-
ностью,  которую она вкладывала котам. Боль была на месте стыков ее фи-
лиала  с  моей  духовной  сущностью -в местах надрыва ее филиала от ее
незначительного напряжения.

     Как избежать неудобства при просьбе поесть. Для  этого  вы  должны
действительно  проголодаться чтобы попросить искренне. Ваше чувство го-
лода само поможет вам в этом. А в нем ничего плохого или того, что сму-
щает нет.

     Что такое  полная  чистота  от своих чувств и невозмозность поду-
мать? Это конец. Связи. В данном случае с внешним миром, с людьми.

     Голод после общения обуславливается тем,  что  тело  остается  на
своем физическом уровне, тогда как отданная информация вместе с отдан-
ной энергией поднимается на  духовные  уровни,  оставляя  тело  голод-
ным. Если  у  обычного  человека цельность духовного тела обеспечивает
гомеостаз до наступления своего чувства голода, то у человека с разор-
ванным тонким телом голод наступает как от чьего-либо искреннего пред-
ложения поесть,  так и сразу после общения и даже независимо ел ли че-
ловек  во время общения или нет.

     Когда я начинал планировать что-либо делать,  куда-нибудь пойти с
заходом по пути к кому-нибудь в гости или по какому-нибудь делу,  план
вырисовывался на длинном жгуте или щупальце, поднимающемся над головой
и делающем дугу,  поворачивая в сторону какого-нибудь  виска  и  своим
концом заканчивающимся над ним. На части жгута, выходящей из головы^ мо-
им мышлением рисовались все планируемые мной дела. Все это выглядело  в
застывшем  виде или созданным механически и ничего общего в плане ощу-
щений в сравнении с мышлением,  которое у меня было когда-то,  не нес-
ло. Для  меня  это  было одно расстройство наблюдать и переживать неиз-
вестно что.

     Происходит смещение тонко-физического тела  от  позвоночника,  от
своего центрального местонахождения.

     Теперь мне  стало  становиться понятным каким образом происходило
влияние на меня Павитриным. Все говоримое мной шло через сердце. Но  по-
зади  моего сердца стоял энергетический фильтр к тому негативно ко мне
настороенный. И, прежде чем войти в мое сердце, мысль отфильтровывалась
там.
     Помимо этого "фильтра",  который я иногда видел за своим  сердцем
иногда на  месте  правого  легкого я ощущал шевеление полевых пластин,
подобное правому сердцу.  Давно я читал, что встречались люди, имеющие
два сердца и был уверен,  что знаю теперь каким образом оно там разви-
вается. Впоследствие,  когда я стал практиковаться в чтении  молитв,  я
все силы вкладывал, чтобы переместить все свои эманации в левую сторо-
ну, и  чтобы это правое сердце у меня исчезло.

      Заметьте  как  происходят у вас критическое сложение отношений с
людьми,  с каждым конкретно и со всеми вместе, когда весь мир начинает
идти  на вас войной. Чем разрешается такое стечение обстоятельств и при
каких ваших действиях.  В армии, будучи младшим сержантом, я стремился
удовлетворить просьбы каждого моего подчиненного,  кто ко мне  с  ними
обращался.  Особенно в карантине,  где молодые, не имели, практически,
никаких прав перед иными начальниками или сержантами,  еще больше, чем
в своем подразделении перед старослужащими, так как последние особенно
специалисты имели фактические права равные моим,  а вес среди офицеров
еще и больший. Сейчас я начал приходить к тому же. Оставление без внима-
ния чьей-либо просьбы или отказ от помощи при самых уважительных  при-
чинах на первый взгляд впоследствии приводил к тому, что обстоятельст-
ва поворачивались так,  что я сердечно раскаивался,  так как на момент
отказа  не  знал всех условий с которыми сопряжено было это дело. В ре-
зультате страдали оба -и этот человек от моего отказа и я от боли, при-
чиненной  этому человеку своим эгоизмом, и от того,  что впоследствие я
оставался за "бортом жизни". Ее русло оказывалось обтекающим путь этого
человека. Такое было 2 раза. В первый раз я не купил у парня краску, по-
думав,  что она мне не пригодится. Впоследствии он сказал мне, что про-
давал  ее он всего за 5 тысяч банку. В другой раз -отказал в помощи На-
дежде Григорьевне Павлюк - заведующей кафедрой георафии в  напечатании
учебных программ. Я сразу понял, что мне это дает доступ под официаль-
ным прикрытием к институтским компьютерам,  но они  еще  долгое  время
обещали быть заняты, а мне надо было печатать книгу. Но, как оказалось,
беспросветность этого пути оказалась лишь в моей  голове. Через  неделю
программы были напечатаны, а тот компьютер, который дал мне домой Леня
Куропов,  стал отказывать мне в работе.

     Стоя на огороде,  я вдруг почувствовал как из моей головы из пра-
вого полушария вдруг выходит тот удар,  нанесенный мне Трифоном Сигиз-
мундовичем в 1988 году -сероватый сгусток. Моя голова сразу стала  оку-
тываться одним ровным желтовато-белым светом,  а существо стало стано-
виться чистым. Я почувствовал, что мне ничего становится от них не нуж-
ным,  только  вернуть им эту боль,  что я сейчас чист, и это и является
моим существом. А не те переживания по поводу своей дурости и того  что
мне  хочется им сделать за то,  что я попал в больницу. Я целиком начал
чувствовать себя человеком. Свободным человеком. Спустя несколько  меся-
цев я смог осознать,  что тот удар Трифона Сигизмундовича и явился для
меня причиной того,  что я шел убивать именно его,  что только  его  я
считал  причиной всех своих проблем.  Когда тогда я уходил от них,  он
вдруг спросил у меня почему я не иду пить чай так, словно я был у себя
дома,  или  они меня приглашали. На мое обескураженное лицо он расхохо-
тался,  и я вылетел от них как ошпаренный.

     Будьте искренни с больным. Ответьте на все его вопросы относитель-
но  его  страхов,  особенно  если  он  знает о вашем увлечении оккуль-
тностью. Не скажете вы ему об этом -он узнает сам.  Вам скрытность мо-
жет обойтись дороже.
     Сейчас, начав понимать как он читал мои мысли,  я  не  переставал
удивляться. Неужели, если я попал в больницу, и так думаю, не имею пра-
ва при встречах иметь о нем плохих мыслей или подозрений? Неужели нель-
зя  было сказать прямо,  что мои мысли читаются им при встречах спосо-
бом,  который описал Ури Геллер? Неужели,  зная это, я не успокоился бы
относительно его дистанционных посылов мне мыслей и не стал бы аккура-
тен в мышлении во время встреч. Тем более,  что он  давал  себе  полную
свободу не только в мышлении в мой адрес.

     По мере  восхождения  сознания  у меня начался рост самосознания.
Если до этого у меня в голове доминантой была книга и все, то сейчас я
стал  обращать внимание на свой внешний вид.  В детстве я был не очень
опрятным,  хотя и тянулся к чистоте. Это все сохранилось во мне до нас-
тоящего времени. Но сейчас же у меня началось блюдение чистоты особенно
в одежде. С ужасом я стал обнаруживать в какой обуви хожу,  думая,  что
это  не  главное. Относительно всего остального я придерживался золотой
середины.  Эти эманации стали пробуждаться во  мне  в  правом  полуша-
рии. Вскрывая  погребенные  там  отделы,  я вскрывал и свою собственную
природу с ужасом вспоминая какие компромиссы в мыслях я делал  послед-
ние  годы одеваясь, и то как легко быть чистоплотным и опрятным. Что для
этого совершенно не надо напрягаться. А мне это с такими потугами дава-
лось все последние годы. Это было для меня открытием, так как я видел,
что многим людям также тяжело дается поддержание своей одежды в чисто-
те. Что эта тяжесть- ни что иное, как дружеская эманация друзей детства
и что "средство от болезни находится в сердце самой  болезни"  -за  этой
эманацией в нутре того, что она закрывает от вас на вашей психике. Ведь
сами ваши друзья детства тянутся к  собственной  духовной  и  телесной
чистоте.

    Теперь я стал понимать откуда сверху идет  информация.  Перечитав
снова диагностику Кармы, я с удивлением и потрясением -как я этого мог
не заметить в первый раз, обнаружил там описание опыта Сергея Николае-
вича по замеру верхней границы биополя человека -уходящего во Вселенс-
кую бесконечность.  Теперь мне стало понятным откуда сверху спускается
информация. Из вашего же поля. Восходя вверх вместе с вашим сознанием,
она и опускается вниз,  когда возникает ваше желание ее  оттуда  полу-
чить.

     Слова Улукиткана о себе,  когда в трилемме - пойти на  охоту,  на
рыбалку  или набрать тетеревиных яиц:"Хорошо,  что у глаз рук нет -все
бы забрал. Фу, какой люди плохой", были как нельзя актуальны.

     Написание книги было остановлено,  несмотря на то,  что моя  душа
рвалась  к  этому. У  меня просто для этого не было возможностей. Весной
немного,  и в то же время весьма существенно мои порывы были сняты Ле-
ной Буйлиной -дочерью матушкиной школьной подруги-тети Нади Авдасевой.
Лена с мужем работала в фирме "2а", продавая электронику японской фир-
мы "Canon". Я Лене относил то,  что рвалось из меня, а она набирала это
на дискеты.  Но вскоре у Лены начался наплыв работы,  и моя информация
стала меня давить изнутри еще сильней. Была ли она действительно полез-
ной или нет оценить я не мог, и поэтому был уверен что была. Я не знал
куда  ее  выплеснуть и чувствуя огромную отвественность за книгу. Хотел
даже с печатной машинкой уехать на огород,  чтобы мне никто не мешал и
чтобы быть спокойным за свою жизнь,  так как страх быть убитым не про-
ходил. Печатную машинку вскоре мне нашел Юра Огарь -сосед по двору,  но
также вскоре у меня ее и забрали из-за страха ревизии. У меня подходило
чувство,  что скоро будет найден компьютер. Однажды, подходя к дому, я
увидел  мужчину,  стоявшего  с моим знакомым парнем. Мы познакомились с
ним.  Буквально тут же к этому парню подошел его блатной недавно отси-
девший  товарищ и предъявил ему какие-то требования. Мой знакомый повел
себя неправильно в результате чего вывел своего  друга  из  себя,  тот
схватил топор и начал размахивать им перед парнем, пытаясь парня заце-
пить. Мой знакомый,  изменившись в лице от ужаса, уворачивался как мог.
Я был знаком с обоими. Сидевший ночевал у меня один раз со своим другим
другом. Сейчас же я не знал что делать. Я не мог допустить, чтобы у меня
на  глазах  спокойно убили человека,  с другой стороны была книга. Я ее
еще не написал. Я стоял и почувствовал,  что смещаясь в правую половину
своего тела,  начинаю смотреть на происходящее глазами буквально Криш-
ны,  так как вместе с этим мировосприятием я вспомнил  соответствующий
эпизод из "Бхагавад-гиты" где Кришна обучал Арджуну не бояться убивать
своих близких, пошедших против него и Кришны. "Ну и что будет, если То-
лика сейчас убъют, -думал я.-Убъют ведь только тело, - я буквально фи-
зически почувствовал собственное и Толика бессмертие,  бессмертие того
моего субстрата, который смотрит на происходящее и того, который на-
ходится в голове у Толи и их  тождественность,-  душа  выскользнет  из
этого тела и вселится в новое". Я почти полностью успокоился, но осадок
от некоторого компромисса с собой все-таки остался. Если не от  компро-
мисса,  то  просто от того,  что я не ввязался. Но у меня была еще одна
причина. Толя вел себя настолько неправильно, издеваясь над тем парнем,
что  свою  жизнь я просто не захотел ставить в опасность из-за его ду-
рости. Вскоре он побежал,  а нападавший погнался за ним.
     С моим  новым  знакомым мы пошли к нам домой. Вскоре туда пришел и
Толик. Живой и невредимый. Но чувствовалось, что он пережил нечто подоб-
ное,  что  и ученик Гурджиева,  не вынырнувший из канала. Он не кого не
винил,  что никто ему из наблюдателей не помог, тем не менее я продол-
жал чувствовать за собой вину, которую словами искупить было невозмож-
но,  так как на другом конце слов была его жизнь. Тем более я, понятно,
не  мог  сказать  ему про свое мистическое восприятие происшедшего.
     У Олега,  моего нового знакомого брат Александр работал в  АмурК-
НИИ. Там, понятно, были и компьютеры. У меня начинался новый этап в жиз-
ни -выход в люди -в город. Как человека,  побывавшего в психиатрической
больнице и вылечившегося самостоятельно. Я еще не знал, что люди на все
это смотрят намного проще. Если ты нормальный  -значит  ты  нормальный,
если дурак -значит дурак. Но смотрят в большинстве своем просто. Для ме-
ня же это была большая и эмоциональная нагрузка,  и я не знал как себя
вести. Поставьте себя на мое место. Мне казалось,  что прошлое неумолимо
следует за мной и люди общаются со мной не по сути говоримого, а пыта-
ются увидеть у меня ненормальность, чтобы знать что от меня можно ожи-
дать и предупредить негатив в свой адрес. Я выкладывался наизнанку, пы-
таясь  им  дать  понять,  что я нормальный и вследствие этого вел себя
иногда слишком показывая свою нормальность в том числе ум  и  эрудицию
-там где можно было этого не делать. Но я делал это искренне.

     Уважаемый патриарх московский и всея Руси митрополит Алексий II,
                            здравствуйте!

     Прочитал недавно предание Вами анафеме учения Рерихов и хочу со -
общить Вам о нескольких ошибках, которые Вы совершили.
     Первая ошибка  заключается в том,  что Вы сделали противоположное
желаемому: "насильно мил не будешь". Единства веры масс насильственным
путем Вы не добьетесь. Иисус, как Вы помните, как и любой мудрец, учил
примером. Учение  Рерихов имеет десятки миллионов или сотни тысяч пос-
ледователей.  В том числе и таких,  которые достигли вершин их учения,
которые такие же как и у христианства - погружение,  а точнее поднятие
сознания в трансцедентность (в вечность). (Это понятие Вы можете срав-
нить с вечной жизнью, обещанной своим последователям Иисусом). Это оз-
начает,  что последователей учения Рерихов Вам не переубедить. Для них
очевидно,  что Вы сделали серьезную ошибку. Тем более это очевидно, по-
тому что Вы обрушили на себя отрицательную  психическую  энергию  этих
десятков миллионов людей, что существенно сказывается и скажется, пока
Вы не вернете Ваши слова назад, на Вашем здоровье.
     Мудрец лишь утверждает.  Как можно отрицать сущее (будь  то  даже
тантризм, ведущий  к независимости от внешнего).  Отрицать можно лишь
то, что отрицает жизнь - лишь те учения в ритуалах которых присутству-
ет убийство  (в т.ч.  животных).  Учение Рерихов тем более заслуживает
право на существование, что желает постоянным качеством человеческо-
го сознания сделать радость. Разве Вы стремитесь не к тому же? Как не-
обдуманно из миллионов верных друзей Вы себе сделали  миллионы  верных
врагов ежеминутно (при каждом воспоминании о Вас) Вас убивающих.
     Вам лучше в прессу сообщить  о  Вашей  переоценке  Рерихов  после
встречи с продвинувшимися последователем их учения.

                                           С уважением к Вам! Михаил.

Приезд сестры открыл мне если не всю Америку,  то Клондайк  моего  су-
щества  точно. Складки  всех  моих духовных тел я нашел смятыми в левой
части моего тела, буквально прижатыми к левому боку. Если до этого нес-
колько лет занимаясь спортом,  я, тренируя тело, в духовном плане ока-
залось тренировал правую половину своего существа,  в которой  отсутс-
твовала моя индивидуальность, то сейчас, находя ее, свою часть поля, я
чувствовал ее такой неразвитой, что годы тренировок сразу канули в ле-
ту. Я даже забыл о их существовании,  сразу почувствовав себя беспомощ-
ным ребенком. Однако,  как-то подсознательно я не думал оставлять их  в
забытьи для тела и духа. Я чувствовал,  что они должны равномерно расп-
ределиться по всему телу и,  наполнившись духом,  которым  оно  живет,
ожить  и дать телу мой дух.  Это ощущение беспомощности было только на
время этого открытия.
     Физически, хотя я и был не в лучшей форме в этот период,  продол-
жал работать грузчиком у Андрея и заниматься  спортом. Однако,  занятия
последним  подошли к своему новому регламенту -покою. Из цигуна непрой-
денным у меня осталось только последнее упражнение -отжимания от  пола
на  пальцах. Начало этого финала сопроводилось проходом по лезвию брит-
вы. Я решил,  как обычно,  делать упражнения не меньше трех раз в день,
или за раз в три подхода. После первого подхода,  начав упражнения с 27
отжиманий,  так как занятия не прерывались,  я почувствовал, что этого
хватит. Но  желание хотело еще. Бог ведь любит троицу. После второго под-
хода я почувствовал перемешение всех моих духовных  тел  в  местах  их
прикрепления  с физическим. Желание хотело еще. На голову сразу надвину-
лась чернота, а со стороны правого полушария на его углу я увидел глаз
Павитрина,  заглядывающий  в  мою голову и смотрящий что я делаю. Сразу
потерялась ориентация в прошлом. Настоящее было таким реальным,  что из
памяти  выпали все мои логические обоснования прежних галлюцинаций.  Я
был перепуган. Прошлое казалось мне оставшимся  за  невозвратимой  чер-
той. Перепугало то,  что сразу рухнули все мои планы на сегодняшний ве-
чер,  так как я теперь не знал -прошлое - галлюцинации или реальность,
в то время как мое обоснование его, было следствием лишь мной надуман-
ного. Ведь мое знание для свершающегося является лишь моим  знанием,  а
не реальностью,  то есть в своей сути не имеет для реальности никакого
значения. Я же становлюсь слабым под давлением реальности. Едва я решил
оставаться дома, как ужас заставил меня подумать. Было невероятным, что
если то,  что помогло мне выйти из психоза было обманом, я мог им жить
уже  полтора  месяца. Тогда  выходило,  что обман вся жизнь. Что вся она
имеет ценности не больше,  чем галлюцинация. Едва я остановился для об-
думывания,  что для меня уже собой было ужасом,  так как это само было
показателем увязания в себе,  как я направил внимание в сторону левого
полушария - единственное,  за что я мог уцепиться сознанием,  чтобы не
провалиться в себя. Оно мне диктовало продолжать жить  по  планам. Сила,
прикрепленная к нему сверху, буквально тянула меня из дома. Я ей подчи-
нился с большей радостью. Все равно это было подчинение.

     Когда вы рассказываете о чем-то духовном случившемся с вами и  не
можете рассказать,  хотя не рассказывать никаких особых причин нет,  а
недорассказав у вас остается чувство,  будто у вас не хватает дыхания,
будто  вы недополучили воздуха,  а то,  что вы недорассказали остается
висеть подвешенным где-то в вашем или на вашем или над вашим существом
-значит, что то, что вы пережили, вы пережили благодаря филиалу вашего
"друга детства" на вашем поле.

     Февраль 96-го года.  Когда я шел к Владимиру Ильичу,  в голове  у
меня была одна единственная мысль:"Можете ли вы меня в течение семест-
ра отпустить в Москву для издательства книги?"Второй была  мысль  -"не
забыть бы первую", что говорило мне о том, что я не в совершенстве ов-
ладел интегральной йогой. Владимир Ильич как будто  готовился  со  мной
согласиться.

     Стало происходить  очищение  и  моей  правой половины тела. Я стал
слышать правым ухом свой голос чисто,  в подлиннике, который, как ока-
залось, был иным, чем я считал раньше. Это было чем-то необычным. Удиви-
тельно было видеть обе составляющие половины моей  психики. Или  точнее
правую  из  левой. Их  разделяла  теперь  прозрачная полевая перегород-
ка. Правая была по объему меньше левой. Немного.

     Едва я вышел и пошел на улицу,  как мысль, получившая возможность
соединиться  на  затылке,  на кое-то мгновение соединилась в мышление,
родив у меня массу переживаний.  Самым интересным стало оживление эмо-
ций,  идущих от правого полушария, со стороны правого бока.Этому пред-
шествовал день,  в ходе которого я распутал очередной виток тела жела-
ний с угла правого полушария.  Вы должны знать все сильные стороны ва-
шей второй стороны тела.

     Однажды глядя в зеркало, я увидел как налитая правая половина те-
ла и головы изо-всех сил тянет вверх за собой левую, которой не хвата-
ет для этого и она изо всех сил растягивается,  вытягиваясь  в  районе
шеи  и  плеча.

     Вы должны  быть  с одной стороны предельно внимательны и послушны
вашему опыту,  с другой -помнить,  что ни один из его пунктов или пра-
вил, не должны стать для вас догмой, так как то, что вчера, к примеру,
принесло вам боль и разочарование -сегодня может быть источником  нас-
лаждения и познания нового.

     - Я  шел  по  базару  с  полушубком,  который нужно было продать,
-рассказывал мне Слава.  - Вдруг сзади ко мне подходит незаметно  кадр
-взял его пальцами и говорит:
     - Дай его мне.
     Я посмотрел -рядом стоят еще двое.
     - Ну,  хорошо,  сейчас я тебе его отдам. Только не обессудь,  если
тебе потом где-нибудь ненароком влезет нож  в  бочину.
     Мы познакомились.  Они жили одним днем.  Все деньги, собранные за
день, вечером прогуливали.
     То, как Слава ответил рэкетиру,  -на крайних нервах,  спустя нес-
колько лет мне приснилось во сне. Мне приснился сон, как будто я отве-
чаю кому-то,  кто мне несколько близок,  но достаточно знаком,  тем же
способом, что Слава несколько лет назад ответил рэкетиру. Буквально те-
ми же эмоциями. Эманации, подобно тому как я чувствовал эманации Павит-
рина с обратной стороны моего правого глаза, проходили с обратной сто-
роны через мой левый глаз. То есть Славино тело эмоций было  прикреплено
к  обратной  стороне моего левого глаза,  подобно тому,  как Павитрина
-правого. Что означал этот сон я не понял,  так как он вполне  возможно
мог сниться в это же время и Славе, а тем достаточно близким ему чело-
веком мог быть ему и я.  Я был потрясен этим сном, так как впервые об-
наружил  Славино  тело эмоций на своей психике с обратной стороны гла-
за. Это открывало мне глаза на то,  почему во время психозов я  говорил
голосам, спрашивающим меня, что моя сущность состоит из двух сущностей
-духовных тел -Славы и Павитрина. Почему эти тела и развились  на  мне.

     Вся проблема состояла в том,  что обман невозможно  было  распоз-
нать.Человек говорил,  миловидно мне улыбаясь,  не меняя тона, а после
некоторые его слова меня секли или жгли огнем.  Обычно я спрашивал про
эти слова у того человека.  Но какой эмоции можно поверить, если с то-
бой не соглашаются или ухмыляются, даже удивляются.

     Мои эмоции совпали с тем,  что  я  проявил  парню  -твердость  во
взгляде. Я почувствовал, что могу взглядом выражать свою волю. Как будто
правая часть моего тела спускалась вниз, уравновешиваясь с левой. Голо-
ва  словно медленно поднималась вверх сквозь тот конгломерат,  который
ее окружал,  а я мог, наконец-то, выражая свои чувства и мысли исполь-
зовать его в своих целях.

     Можете же вы, например, попробовать сказать, подражая своему дру-
гу или взять подходящее из выражений у вашего врага.  Я же,  осознавая
что  это  сделать можно и это нормально,  не мог этого сделать. Попытка
приносила мне боль. Я говорил как не я, а как не знаю кто. Я, как будто,
становился другим человеком, что в этот момент делать абсолютно не со-
бирался. Для того, чтобы вновь стать собой теперь требовалось время, но
общение  с человеком продолжалось,  а я вынужден был себя вести как не
я. Я сразу  запинался,  замыкался. Не  из-за  комплексов. Просто  чувство
подсказывало мне, что лучше я буду вести себя и выглядеть закомплексо-
ванным, чем идти по чужому пути с неизвестным исходом такого путешест-
вия.  Я  же осознаю что это ненормально,  так же как и то что нормаль-
но. Значит причина только в том что я просто не могу вести себя так как
хочу. Значит  психически  я  нормальный -моя душа здорова,  раз она все
осознает. Это что-то происходит с телом. Где-то  на  смыке  тела  и  ду-
ши. Психики и тела.
     Поле, пронизывающее всю психику,  и идущее  дальше  в  тело  само
подсказывало, в чем причина моих проблем. Если целые фрагменты психики
я чувствую филиалами у меня моих знакомых и  близких,  а  эти  филиалы
кортико-висцеральными связями связаны со всем остальным телом,  понят-
но,  что задает мне ритм жизни. Я физически ощущал, что целые фрагменты
моего тела живут жизнью моих знакомых и близких. Даже простой взгляд на
тело выхватывал из живота, например, "матушкин живот" точнее его фраг-
мент. Но  это знание меня не освобождало. Разве что позволяло меня чувс-
твовать себя умнее тех,  кто меня не понимал,  кому я не мог  со  всем
этим довериться. Жаловаться мне было смешно. Я знал, что это временно. Не
век же мне ходить больным. Я просто не смирюсь с этим. Но и просто поде-
литься  я не мог ни с кем,  в том числе и с матушкой,  так как случись
что, даже совсем другая незначительная болезнь, по поводу которой при-
дется обратиться в больницу к другим врачам, матушке придется им расс-
казывать про эти мои "симптомы". Где гарантия, что тогда я останусь че-
ловеком вообще,  если все отделение на меня станет смотреть как на не-
нормального.

     Самыми интересными были случаи моих  заболеваний,  когда  я,  так
сказать,  простывал.  Первый случай произошел зимой 1994 года, когда я
заболел болезнью проявляя все схожие с Костей Ермизиным и по тяжести и
по проявлениям признаки гриппа. Я чувствовал словно вдавливание в голо-
ву его полевого субстрата. Сам я на улице особо не простывал.  Я раньше
никогда не думал,  что болеть могут фрагменты тела. Например,  что нас-
морк может подкрадываться сзади, проявляться через одну ноздрю и чувс-
твенно ярко выраженно захватывать ее одну, например, нижнюю часть. Весь
остальной нос и рядом находящиеся участки поверхности лица чувствуются
абсолютно  здоровыми. По  локализации  больной  ткани  уходишь в заднюю
часть психики и обнаруживаешь там весь больной чей-нибудь филиал  -че-
ловека,  например, знакомого, который сидит в тюрьме и может быть сей-
час сильно простывшим.  Особенно проявляется болезнь, когда происходит
накладывание  нескольких  больных  филиалов на один участок психики. То
есть заболевают несколько человек, чьи филиалы расположены рядом. Поче-
му  индивидуальное освобождение -это необходимость,  а не роскошь изб-
ранных.

     В одной материально очень благополучной семье, я заметил слезы на
глазах у ребенка,  что не могло не броситься мне в глаза.  Особенно на
фоне того,  что ребенок выглядел абсолютно здоровым и раскомплексован-
ным  внутренне. Я обратил внимание на то,  как мать его распрашивает за
общим столом обо всем,  что ребенок слышал у своих родственников. Ребе-
нок,  понятно,  не  подозревал,  что мама спрашивает не то,  что он ей
рассказывает. Душа ребенка,  покрывающая его голову, безжалостно снима-
лась мамой, не подозревавшей, что она делает помимо расспроса. Вечером
раньше я прочитал выражение "семь шкур спущу" и  поразился  тому,  что
оно, видимо, произошло от семи духовных тел, которыми обладали великие
Учителя, из которых состоит сущность развитого человека - физического,
астрального, ментального, тела эмоций, желаний, эфирного, нирваны. Мой
опыт показал,  что для того,  чтобы человек  попал  в  психиатрическую
больницу или не выпутался из своих проблем, достаточно того, чтобы те,
с кем он общается, запутывая его в плодах своего ума, запутывали его в
его духовных телах. Беспомощный и доверчивый ребенок,  которому привита
привычка послушания авторитетным родителям едва ли станет гением, если
не стечение жизненных обстоятельств, так как к моменту его совершенно-
летия его тела будут переплетены так,  что распутывать их ему может не
хватить  жизни. В то время как гений в нем не будет переставать сущест-
вовать в потенции.

     Целостное восприятие реальности как набора символов.  То есть  вы
воспринимаете всем своим существом реальность как набор символов. Всем
существом без остатка.

     Теперь с другой стороны стало понятным почему чрезмерные физичес-
кие упражнения вели к продолжению моих проблем. Тренируя тело, тренируя
бессознательно для чего-то,  а не целиком осознанно,  я  способствовал
тем самым росту тела эмоций Павитрина на моем теле вместе с ростом его
филиала на моей психике. То есть, если бы в процессе упражнений я стре-
мился  ко  всему  осознательствлению тела,  это бы вело к росту только
"моего" отдела коры больших полушарий. Общая же тренировка тела вела  к
росту  всех  отделов психики и большая - Павитрина со временем из под-
сознания становилась больше моего сознания. Тело эмоций Павитрина, ста-
новясь слитым с моими мышцами,  создавало иллюзию непосредственной его
близости -чувство переплетения двух не только духовных,  но и физичес-
ких  тел. Или проявлений его тела на моем. Как с этим можно было мирить-
ся,  после того, как он мне, так скривившись, отказал в стекле, стояв-
шем у них на огороде в 1987 году,  которое я у него попросил для аква-
риума: "Просят тут всякие".

     Выработанный контур духовного тела в физическом. Он мне  подсказы-
вал  абсолютно  все  -от количества еды до того,  что мне нужно или не
нужно делать.  Поев,  я захотел помыть посуду за собой. Вымыл за  собой
тарелку,  в  раковине стояла еще. Вымыл ее. Рядом на столе стояла посуда
еще, и я не чувствовал ничего против того, чтобы помыть и ее. Но едва я
протянул к ней руки,  как они вышли из того, что меня окружало со всех
сторон нечто вроде человеческого контура, внутри которого я стоял. Я не
стал  мыть  ту  посуду,  так как потерял в этом смысл -так как не я ее
пачкал. Зачем пересекать чужой Путь?

     Мне нельзя было идти к Павитрину в гости и общаться с ним  как  с
другом и просто как с приятелем. Меня к нему тянуло,  но меня он считал
дураком из-за моего непостоянства в отношениях -моих поворотах на  180
градусов после его одного какого-нибудь незначительного для него заде-
вания меня в ходе встречи. Болел я после встреч,  а не в ходе их.  Тер-
петь  боль мне казалось глупым на пустом месте. Порвав же отношения,  я
чувствовал боль от разрыва.  Теперь после его объявления  мне  решения
семьи,  чтобы я не приходил к ним, он ставил меня в заведомо униженное
положение, если я приду. Это была пытка любовью, которую я должен был в
себе вместе с куском себя убить. Как-то зимой я спросил его о его иде-
але.
     -Чтобы ничего не давать, но чтобы к тебе тянуло.
     "Но ведь ты сейчас получаешь то,  что хочешь,  а мою тягу к  тебе
ставишь мне в укор". Но кому я мог это сказать,  когда слова застревали
во рту,  едва я у них его открывал.  Ссора же произошла по  пустяку. Он
предъявлял мне претензии по поводу того,  что я хожу к ним по два раза
в день. Но когда я говорил это его родственнику в его присутствии шутя,
думая,  что мы будем вместе писать книгу и будет нужно частое общение,
он ничего не сказал против. Теперь же сразу выдал мне претензию, от ко-
торой  я  начал  отмежевываться,  ничего не имея против сути ее. У меня
просто не хватило сил оправдаться, как мои оправдывания он принял за
настоящий  протест  против  того,  чтобы ходить к ним реже.  Отношения
обострились в то время,  как он так и не принес мне извинения за прош-
лое. Я приехал к нему на работу,  требуя, чтобы он извинился перед моим
отцом. Передо мной - смешно, но боль чувствовал я. Он отказался. Тогда я
ему вернул то слово,  куда он отправил знания моего отца,  сказав, что
это он сам и пообещал,  что раздавлю его. После я не раз пытался восс-
тановить  отношения,  но  не  мог  выдержать их,  так как после каждой
встречи была боль. Пока Вадим не вынес мне резюме от лица семьи.

     Теперь мне стало понятным то мое блуждание взад вперед в  нереши-
тельности  по поводу того куда идти и что сейчас делать,  если дело не
несло моей уверенности в необходимости его делать. Меня смущала  полная
смена  настроений  в  случае поворота в одну сторону и принятия одного
решения. Все заключалось в том,  что обе основные сущности,  из которых
состояло  мое существо -моя и Павитринская,  в своей изначальности -до
стресса не обладали полной уверенностью в своих действиях. Когда я  шел
в одну сторону начинала доминировать одна сущность, в другую - другая.

     Сейчас, встретив на улице Руслана - друга Андрея Свистуна -парня,
с которым мы ехали в "Проводнике",  когда я отвозил Илюшу,  я вспомнил
его и все что о нем знал мгновенно,  несмотря на то,  что в то время и
последующие разы,  когда мы с ним встречались,  я был в тяжелейшем за-
торможенном состоянии.

     Я стал переставать сопротивляться тому,  что шло от правого полу-
шария.  Оно было лучше того,  что я выводил своим умом.  До этого я не
хотел это брать еще и потому, что это унижало меня в своих собственных
глазах, как будто я сам не был способен своими отделами мозга додумать
то,  что мне было надо.  Сейчас же стало приходить понимание,  что все
лучшее,  что у меня было и было оставлено мной в правом полушарии, так
же как и то,  что оно, чьим бы ни чувствовалось, продолжает оставаться
моим. То есть брать информацию оттуда я имею право.

     Теперь, когда я шел к Сереже Бурашникову -моему новому знакомому-
печатать, пока я подходил к его дому,  внутри меня промелькивала -точ-
нее проходила видениями вся информация, которую я после просмотра вык-
ладывал на  компьютер.  Я  у Сережи печатал месяца 2 или 3 и поражался
его терпению меня и отзывчивости.

     Если вы болеете,  и у вас насморк, постарайтесь поменьше общаться
с людьми. Прежде чем вы вытащите носовой платок, вам придется волей-не-
волей проявить негатив по поводу этого,  что  проявится  во  всю  вашу
энергетическую мощь.

     Мои проблемы не прекращались. Приходилось по несколько раз повто-
рять людям одно и то же,  так как они не слышали  того,  что  я  гово-
рил. Как правило,  они начинали слышать меня с третьего раза.  Я чувс-
твовал уже неудобство раз за разом повторяя то, что сказал только что.
Было такое реальное чувство,  которое бывает во сне, когда снится, что
ты кому-то кричишь,  а тебя не слышат,  а видимо я видел,  что  говорю
словно из какой-то невидимой прозрачной раскрывающейся сферы,  находя-
щейся на месте правого полушария и правого  бюста,  и  что  мои  слова
просто не долетают до собеседника,  несмотря на то, что я выкладываюсь
всеми эмоциями и движениями верхней частью  туловища  наизнанку. Как  я
позднее начал понимать,  люди начинали меня слышать или понимать после
того как у меня менялись эмоции. То есть,  когда первоначальные  эмоции
вместе со смыслом говоримого я отдавал им. Почему это происходит вскоре
я понял, вспомнив структуру, опустившуюся мне летом на голову, в кото-
рой лежало слово "рассчет",  которое вывело Вадима из себя.
     - Значит ты действуешь по рассчету?-спросил он меня как-то.
     - В  какой-то мере по рассчету,  - я же должен как-то планировать
дела -думал я.
     Он был в праведной ярости, так как отвечая, я вернул ему его виб-
рацию, а моя до него еще не дошла.

     Я сидел дома в кресле лицом на север.  Неожиданно вдруг справа от
меня в пространстве проявилась огромная голова Павитрина. От моего те-
ла она отстояла метров на 40-50 и висела над улицей.  Она,  эта голова,
думала обо мне.
     Сам процесс ее мышления состоял в обмене энергией c моим телом.
После обдумывания  каких-то фактов от головы отделялись облака энергии
и двигались в сторону моей головы.  Так как отрицательных фактов  было
больше, то и облаков с отрицательной энергией было больше. Эти облака,
касаясь моего правого полушария, раздражали его. Размеры головы давали
право ей думать обо мне бесцеремонно.
     Хотя все органы головы присутствовали на месте,  было в этом про-
явлении и что-то неживое.  Голова была также повернута лицом на север.
В свободе мышления чувствовалось, что эта голова судит просто по-чело-
вечески, не учитывая тот фактор, что я, если и совершал недочеловечес-
кие поступки, то по причине своей болезни и недопонимания людей. Обду-
мав всю накопленную информацию, голова растворилась в воздухе.
     Я был ошарашен и нет. Чувствовалась какая-то взаимосвязь этой го-
ловы и моего тела.  Начало из моего тела эта голова брала из моей гру-
ди. Ужас был от того,  что теперь я понятия не имел, как я избавлюсь от
такого огромного мыслителя,  прикрепленному к моему телу. Раньше я ви-
дел голову Павитрина у себя над правым полушарием, одним или двумя ка-
нальцами, прикрепленную к моей голове,  но я не представлял,  что  она
может вырасти  до  таких  размеров и подавлять меня своим мышлением.  Я
чувствовал, что, может быть, это я, обдумывая факты и свои поступки гла-
зами Павитрина, провоцирую отрицательную энергию от этой головы в свой
адрес. Но это обдумывание было бессознательным, и я не мог думать иначе.
     С другой стороны,  если я носил на себе такого его двойника,  где
была гарантия,  что этот двойник не подчиняется своему пробразу по за-
кону параллельности  происходящего  Эйнштейна.  То есть Павитрин мог и
так бессознательно для себя воздействовать на меня.
     Я чувствовал себя ничтожеством,  окруженным такими силами. Тем не
менее имя Павитрина требовало,  чтобы я против этих сил восставал.  Я
усиливал свои  тренировки.  Я тренировался так,  как тренируются герои
восточных боевиков, перед тем как идти сводить счеты  со  своими  смер-
тельными неприятелями. Я тренировался, едва появлялась свободная минута
или какая-нибудь группа мышц освобождалась от усталости. Через год таких
тренировок у меня стало вырабатываться чувство, потрясшее меня. Я подумал -
ту ли профессию я себе выбрал. Может быть стоило пойти куда-нибудь
в акробатическую школу, в цирк, чтобы за любимое дело еще и получать деньги.
Учительство меркло перед моей любовью к моему телу.

Поднявшись до высот духа, с высоты которых можно было уже не тратиться
на чувства и эмоции при общении с людьми - эманации при закрытости ду-
ши  и так шли такими,  что люди не могли их отличать от открытой души,
Павитрин понял, что можно жить одним рассчетом, не тратясь на какую-то
там  душу. То  есть энергию своей души в общении он не отдавал. Будучи в
духе единым с ним, моя правая половина тела жила с его энергетическими
принципами  едино. То есть первые,  проявляемые мной эмоции,  которые я
проявлял от себя,  не проходили сквозь мое правое полушарие  и  правый
бок,  пока  чувство  неудобства не выталкивало говоримое мной из этого
энергетического скафандра. Теперь мне стало понятным, почему он послед-
нее время старался говорить односложно. Экономил душу. Ничего удивитель-
ного.

      Тело желаний каждого из человека, занимающее верхнюю часть моей
головы  параллельно с чувством присутствия там филиалов великих посвя-
щенных,  несло свою Карму. Филиалы великих посвященных,  например  тоже
отражали черты характера своих владельцев. Вспоминая Б.Ш.Раждниша, час-
то я ловил себя на мысли,  что оправдываю многое, говоримое собой тем,
что Ошо тоже был язвительным. Особенно это проявлялось, если я в разго-
воре делал ссылки или цитаты из учений Учителей. Но тела моих близких и
знакомых  были не менее интересны,  чем филиалы Великих. Стоило перейти
сознанию в другую часть головы, как я начинал думать совсем другим об-
разом. Сам  расклад мысли был другим. Сейчас я начал уже узнавать в чьем
филиале я нахожусь,  и как мне вести себя правильно как внешне,  так и
чтобы  не причинить себе боль. Ведь если вести себя с человеком так как
ведет себя он -это ведь не значит что правильно, или что он примет это
-если бы я вел себя с близкими их же поведением. Это было сплетение чу-
жих Карм,  соединившихся в моей голове. Как от них избавиться  -если  я
начинал думать -заходил ум за разум.

     Лазарев помимо акцента на энергетику дал мне еще два понятия, ко-
торые оказали мне  неоценимую  помощь  в  понимании  происходящего  во
мне:"открытая" и "закрытая" Кармы. Прочитав их,  я сразу понял,  что он
имеет в виду, так как мое правое полушарие и бок жили закрытой Кармой,
в  то  время  как моя душа была открытой. Она занимала место чуть левее
позвоночника -сагиттальной плоскости тела. Дальше влево шел филиал  ма-
тушки,  жившей  или стремившейся к закрытости или закрывающей свою ду-
шу. По крайней мере умеющей это делать. Мое положение мне стало  вырисо-
вываться  незавидным: душа зажата между двумя закрытыми филиалами.  Те-
перь на тренировке, качаясь на тренажерах=, я начал физически чувство-
вать все свои ошибки в прежних накачиваниях мышц.  Качаясь на тренаже-
рах,  я брал за основу общее чувство мышц,  вместо того чтобы смотреть
на конкретную работающую мышцу или группу мышц и делать целиком созна-
тельной только ее или их. Когда я прокачивал,  полагаясь на общее чувс-
тво,  в свое тело я вкачивал и тела эмоций Павитрина, которые росли во
мне ничуть не уступая моей половине тела и продолжали  подавлять  мое,
продолжая создавать мне прежние проблемы. Концентрация же на конкретных
мышцах напомнила мне о страхе,  который присутствовал,  если раньше, я
пытался так концентрироваться. Тело эмоций Павитрина, составляющее под-
сознание "мышц" или отделов психики,  отвечающие  за  подсознание  при
полной концентрации на чем-то своем конкретном, подсознательно отпуги-
вало мое внимание. Просто не хотелось так концентрироваться,  и я делал
так  как  хотелось,  не зная как нужно. Сейчас же полная концентрация в
покое на конкретной мышце или мышцах,  понятно,  развивала  только  ее
вкупе  с только моими отделами психики,  замыкая психо-физиологическую
цепь и способствуя росту только моего в моем теле. Чувство разомкнутос-
ти тел своего существа,  промелькнувшее во время напряжения при выпол-
нении упражнения в щиколотке правой ноги само показало теперь  куда  и
на  что следует направлять свое внимание,  всколыхнув мне одновременно
чувства показом прошлых моих ошибок в концентрации внимания.  Одновре-
менно  я следил за тем какие упражнения ведут к разрыву полости своего
сознания. В основном это были упражнения, связанные с широкими движе-
ниями  рук  по вертикали.

     Пробивание своей  полости  сознания сопровождались видениями нес-
кольких слоев,  возникших над моей головой. Сразу сознание наполнилось
эманациями, к которым я прислушался. Сейчас изучать их было интересно.
Стало понятным почему я отлеживался до накопления энергии в 1990  году
после разрыва с Ирой. Отдав массу сил, я переживал спуск сознания, ко-
торое было подавлено эманациями тех,  с кем у нас было  непонимание. По
мере  накопления  сил,  сознание  просветлялось  и поднималось на свое
прежнее местонахождение.

                       Страхи.
     По происхождению страхи бывают 4 видов.
     1. Инстинкт самосохранения - когда сила обстоятельств,  продавли-
вая  духовное (тело человека,  животного или растения) вызывает у него
обратную (защитную) реакцию.  При устойчивости психики по мере  выхода
из  ситуации у этого существа исчезает и страх как психическое пережи-
вание.  Остается только память о случившемся и пережитых чувствах.
     2. Внушенный - привитый,  имеющий энергетическую основу, передан-
ную от другого человека или живого существа. При этом этот страх может
быть  как  привитым сознательно тем человеком,   кого он хочет напу-
гать,  так и принятым испугавшимся бессознательно от испугавшегося до-
нора  этого  страха, чем-то похоже на стадный страх животных.
     3. Механический - это синтез первого и второго страхов, однако от
первого его отличает то, что он живет долго, так как его источник- че-
ловек или существо продолжают жить,  а реципиент - человек его приняв-
ший  -  носить на себе частичку поля этого существа,  которая время от
времени продолжает тревожить подсознание  реципиента.  Возникает  этот
вид  страха от сжатия полем реципиента при выражение ему презрения до-
нором этого страха.  При этом психикой донором  происходит  "вливание"
презрительной психической энергией реципиенту, силы которого парализу-
ются,  если он открыт душой и не имеет защиты. Происходит как бы двой-
ной эффект внушения страха.  Или даже тройной, так как страх в однажды
его пережившем уме уже, как правило, не исчезает. Этот вид страха внуша-
ется независимо от расстояния между донором и реципиентом.
     4. Четвертый вид страха - бессознательный.  Он переживается людь-
ми.  От  природных  или  общественных  катаклизмов также независимо от
расстояния,  если душа человека не пребывает в полном покое.  По своей
сути - это первый из описанных вид страха.

     Так как  душа  беспрестанно  "омывает"  тело,  а в духе едино все
чувство голода у человека возникает в основном из-за оголенности неко-
торых  участков физического тела.

     Однажды в городе я встретил Николая Григорьевича Оноприенко -мое-
го тренера по спортивной гимнастике,  когда я учился  еще  в  школе. Он
также  тренировал ребят в ДЮСШ и пригласил меня ходить к ним на батут.
Первые 2 тренировки прошли у меня без приключений с полным  удовлетво-
рением. Жизнь  вне  зала  шла ровно вверх и несмотря на то,  что каждый
день заваливал меня новизной и информацией,  срывов не было.  Понятно,
что до многих воспитанников Николая Григорьевича мне было далеко, но я
не падал духом. Они,  кого я спрашивал,  не скупились делиться со  мной
опытом.  Однако, когда я пришел на тренировку с разомкнутым полем -пе-
режил все "прелести" такого состояния.  Предыдущая натянутость поля  и
чистота  сознания  автоматически  очищала  его от каждого выполненного
элемента и заканчивая последний,  я уже был готов к  выполнению  ново-
го.
     Сейчас же самоосознание тянулось. Зрительный образ выполняемого эле-
мента подобно папье-маше пластиной накладываясь на одно  из  полушарий
чаще  всего  левое тянулся за ним вслед за движением тела. Два-три эле-
мента и приходилось напрягаться счищая с поля зрения эти образы и  на-
чиная  концентрироваться  на  выполняемом  упражнении, в то время как в
норме выполняешь упражнения расслабленно, концентрируясь лишь в  момент
касания  батута или при выполнении нового элемента. Тут же в голову на-
чинали лезть совершенно другие мысли:а что если эти  полевые  пластины
все слезут с моей головы и моя голова обнажится в воздухе какой-нибудь
своей частью? Что от этого может быть? И может ли быть это  вообще?  По-
нятно,  что все эти мысли я начинал усиленно отгонять, так как об этом
я мог подумать и после, а сейчас важен был батут. Но если бы они совсем
не несли элемента возможной реальности. И где была гарантия,  что заду-
мавшись над очередной или не успев переключить увязшее на отгоне  мыс-
лей внимание ты не придешь на батут на голову? Однако я напрягался изо
всех сил. Если моя сущность - духовной природы, то голова от поля тео-
ретически никак не могла освободиться. Мне было просто интересно узнать
чем  закончится  все это,  если я буду продолжать выполнять упражнения
несмотря ни на что. Закончилось это тем, что я перестал управлять мыш-
цами шеи. Они также начинали подчиняться мне лишь при обращении мной на
них своего внимания. При толчке после  очередного  приземления  голова,
как безвольно, падала на грудь, я ее поднимал, изо всех сил концентри-
руясь на действии,  которое  продолжало  развиваться. Оттолкнувшись  от
поднятия головы, внимание переключалось на свой имидж в глазах окружа-
ющих и импульс энергии шел туда. В конце концов меня остановил  контакт
моего  сознания  с  сознаниями на меня смотрящих -для этого достаточно
было одного сознания Николая Григорьевича,  потому что так  прыгать  в
этом  зале  было  просто стыдно. Я это чувствовал. Мое тело стало облеп-
ляться сгустками отношения,  которое я вызывал  своими  движениями.Мне
так казалось. Я ведь еще пытался расслабляться. В конце концов я просто
остановился, почувствовав свою несостоятельность.
     Однажды я чувствовал себя достаточно уверенно. Внезапно я почувс-
твовал,  что мышцы опять перестают мне подчиняться. Опять голова  стала
падать мне на грудь, а я перестал контролировать тело так, как хотел. В
первое мгновение я, привыкнув ощущать себя расслабленным, подумал, что
это  я чересчур расслабился. Начав напрягаться я,  однако,  понял в чем
дело. Николай Григорьевич, смотревший до этого на меня и сидевший рядом
с батутом на скамейке, теперь смотрел в другую сторону, а на моем поле
в районе левой щиколотки вместе со мной прыгал огромный ком его  отно-
шения  к моим "грязным" (не прямым) ногам,  и в конечном счете ко мне,
размыкая целостность моего  поля  и  лишая  меня  возможности  продол-
жать. Его  отношение к "чистоте" -прямизне ног при выполняемом упражне-
нии, понятно, было намного выше моего. Я сразу стал вспоминать почему я
в  свое время бросил гимнастику. Слыша,  как он требует от своих воспи-
танников чистоты исполнения и сам расстраивается  от  их  непослушания
или их неспособности пока понять на себе что от них требуется, я вспо-
минал что меня больше всего ранили именно его жесткость  требования  и
его расстраивания. Я сам начинал расстраиваться и теряться, если упраж-
нение не получалось снова. Я чувствовал себя неудачником. Сейчас я пони-
мал откуда у меня тогда возникало это чувство.

     Весной во дворе ко мне подошли двое парней,  один из которых  был
Олег Гундарев.  Он был обо мне хорошего мнения и принес мне пачку жур-
налов по бодибилдингу,  поразив меня радушностью.  Это была моя мечта.
Если достичь Бога -значит достичь своей макушки,  как говорила таблица
из книги Д.Лилли "Центр циклона",  бодибилдинг бы мне в этом помог.  В
любом  случае  прокачка  всех групп мышц обещала мне убрать из психики
болезненные ткани, в том числе рассосать подобные болезненно настроен-
ные  филиалы  близких,  так как эти ткани в первую очередь принадлежат
моим тканям мозга,  соединенным с моими мышцами,  а не этим  филиалам.
Также  я  стал понимать проблемы мужчин,  могущих заявить,  что смогут
убить человека,  если это будет надо или жену,  если она изменит.  Эти
люди также сглажены.  Пока на моей психике находился маячок, отключаю-
щий мне чувства, я тоже спокойно чувствовал, что смогу убить человека,
если  мне  будет  нанесен непоправимый моральный ущерб с плевком в ду-
шу. Сейчас, когда бодибилдингом этот маячок затянулся, мне неуютно было
вообще ставить перед собой такой вопрос.

     Я шел домой и проходил мимо завода,  куда отнес парню отшлифовать
мне ножи. Но тут вдруг словно какая-то сила подняла мою голову вперед,
подсоединившись  сверху  к моему существу как бы говоря:  "На кой тебе
эти ножи - оставь их ему".  Несколько смяв мои чувства,  желаемое.  Не
только ножей, но и тренировок с ними. Но эта сила обещала больше, и я,
не став ей сопротивляться,  пошел прямо. Дойдя до перекрестка, я пере-
шел дорогу и мог бы пойти прямо дальше,  но будучи расслабленным и до-
верившись этой силе управлять мной, вдруг повернул налево, перешел до-
рогу и пошел прямо,  подумав, было свернуть на тротуар на этой стороне
дороги. Я шел и думал, к чему бы это, и почему я сюда повернул. Непода-
леку жила знакомая девушка,  имеющая некоторую связь с высшими силами,
и я подумал было,  что может быть направление  моего  движения  как-то
связано с ней. Но что-то мне подсказывало, что ответ я получу на стан-
ции по обслуживанию жигулей,  которая находилась за углом  впереди  на
следующей улице.  Когда я вызывал у себя в голове план района, в кото-
ром и мимо которого я шел,  мои мысли притягивал образ  этой  станции.
Внезапно  повернув голову в сторону дороги,  я увидел Павитринскую се-
мерку,  меня обгоняющую. Она свернула на следующей улице. Дойдя до уг-
ла, я увидел, как Павитрин садится в машину, сделав свои дела на стан-
ции. Весь ход моих мыслей стал мне проясняться. Когда я думал идти или
не идти мне на завод,  Павитрин выехал на эту трассу в самом ее начале
и его общий настрой при выезде на прямую трассу распрямил и наполнил и
его филиал у меня в голове теми же чувствами, оттолкнув все мои желания
своим отношением.  Хотя ножи были и моей мечтой, но однажды, буквально
вскоре  после  моего заказа,  ко мне пришел Слава и сказал,  что хотел
сделать ножи,  но почти законченные заготовки без ручек  приехал  один
его знакомый к мастеру и сказав, что он от Славы забрал их и исчез. Го-
воря,  Слава как будто брал свои желания для рассказа из моей  головы,
сообщая  мне  тем самым откуда у меня возникло такое страстное желание
сделать ножи,  идя на компромисс с собой,  так как общаться с  парнем,
который  мне их делал,  после нашего прежнего недопонимания друг друга
мне не хотелось. К тому же я чувствовал, что ножи, их, так сказать пуб-
личное  изготовление,  создаст неправильный ход мыслей моих знакомых в
мой адрес,  повышая общий уровень тревожности. Меня опять как будто  во
всем этом не было. Моего эго.

     Сейчас я начал понимать почему так тяжело мне было проходить этот
участок своего существа. Потому что мое существо здесь отсутствовало. То
видение взгляда Павитрина, состоящее из двух колен говорило о том, что
он своим сознанием полностью прошел самого себя,  свою психику,  а  то
есть и свое существо, и все оно у него состоит из двух колен -старой и
новой его частей. Новая часть поднималась над старой.  Мое же  существо
не имело и одной своей полной части, несшей бы мою индивидуальность во
всей полноте. Тем не менее больше половины моего существа  состояло  из
физической и духовной плоти Павитрина. Поднимаясь по ней, по ее безза-
щитным местам,  обезличенный, я сам становился им подобным и просто не
мог сопротивляться эманациям,  идущим от них. Я становился ими. А как я
мог причинить себе вред? Все мои не только негативные  и  отрицательные
мысли  растворялись в этих местах моего существа. И во время очередного
позыва я должен был убивать в себе человеческое,  чтобы туда не  идти,
так  как там с человеком общались не во время общения,  а после.

     Если летом прошлого года я стал понимать почему "как  перед  бит-
вой,  решительной битвой" стоял "у каждого перекрестка" Эдмунд Шклярс-
кий,  то сейчас я стал понимать его еще глубже.Также как и почему  его
"имя -стершийся иероглиф".

     Это отсутствие  и  присутствие  своего  существа я пронаблюдал на
двух своих кошках -сиамской и сибирской. Когда они сидят  рядом  -  это
чудо  контрастности  духовной и физической природы.  Все эго сибирской
кошки сконцентрировано в ее взгляде,  аура же ее дышит открытостью. Ды-
шит душой.  У сиамки же во взгляде как будто бездонность. В него прова-
ливаешься. Аура ее -прозрачное и  чистое  поле.  Если  сибирская  кошка
цельна лишь для ума материалиста, то сиамка просто монолитна. Это отво-
рачивает от последних людей, которые их не понимают и боятся их, чувс-
твуя  страх и собственную неспособность дать им свое постоянство поло-
жительного отношения. Как сказала одна девушка:"Они  сильно  умные". Они
действительные умные, но не тем умом, которого так боятся люди, а сво-
ей чувствительностью. То, что обычная кошка может от нерадивого хозяина
принять  на  свой  счет с азиатской кошкой не пройдет. Всю выпущенную в
свой адрес энергию она вернет хозяину. Иначе она  просто  и  не  сможет
сделать,  так как отсутствие эго делает ее энергозависимой от содержа-
ния энергетики отношения к ней.  Обычная кошка может быть и сломленной
и поглотить какое-то количество несправедливого отношения к себе. Бесс-
трашие же азиатских кошек, также обусловленное отсутствием их эго сде-
лает  их долговременным мстителем,  если свою вину перед ними не иску-
пить. Она не пойдет против силы. Она осуществит свою месть,  когда  сила
слаба или даже просто не сконцентрирована.  Когда сиамка пришла в дом,
первое время она меня немного раздражала теми интонациями, которые она
вкладывала  в  свой голос. Два раза я не стал ее кормить несмотря на ее
просьбы. Ее интонации стали настойчивей, и мы с ней чуть не стали в оп-
позицию. Однако   я   вовремя  почувствовал  лезвие  бритвы,  что  еще
чуть-чуть,  и она начнет отдавать даваемое ей и загладил отношения.

     Я обнаружил в себе талант. Если одному индийскому студенту из кни-
ги Войцеха Жукровского "Странствия с моим Гуру" потребовалось 2  года,
чтобы  крестьяне  стали  его понимать и послушав его сделали отвод для
нечистот в другое место от питьевой воды,  то чтобы меня стала  просто
понимать матушка  мне  потребовалось только полтора.  Но,  как я понял
впоследствие, я спешил с этим выводом.

     Если в прошлом году при общении ради общения  я  чувствовал,  что
из-за отдачи информации, различной по времени и духовному качеству пе-
рекручивается все мое существо, то сейчас после длительного сидения за
компьютером  я  почувствовал растворение себя в окружающем меня поле. Я
был только впереди своего существа,  а задняя его часть не  переставая
оставаться  монолитной  с  первой была безграничной и бесформенной. При
этом я чувствовал реальную близость возможности ухода, ухода временно-
го,  хотя понятие времени сейчас отсутствовало, но тело для этого было
не готово. Дело,  которое было еще не доделано - было одной причиной. Но
можно  было "уйти",  например,  на ночь или просто попутешествовать. Но
"телу не додали любви". Как же сейчас ее дополучить, в таком состоянии,
если  в  более простых состояниях я этого сделать не мог,  я не знал. Я
чувствовал,  что я смог бы это сделать,  если бы рядом была женщина, с
которой  я мог бы общаться как с собой. Но такой не было. Как совместить
свои потребности с реалиями жизни -ответа я не находил и  опять  дове-
рился обстоятельствам.  После работы я встал, "ощупал себя" и пока до-
шел до дома освоил все свои настоящие физические и  психические  пара-
метры. Понятно,  что создайся в любой момент экстремальная ситуация, из
нее я бы вышел достаточно спокойно в любом случае, как показало конеч-
ное освоение себя.

     Аналогичная, как с близкими, синхронность желаний в физиологических
потребностях, независимо от их направленности наблюдалась у меня даже с
моей  кошкой. И,  я думаю,  не только у меня.

     Попытки понять "я" людей "плавающим" мышлением:
     С людьми,  чье "я" выглядит вихляющимся,  или они сами себя ведут
так,  что  выглядят так,  старайтесь не общаться. Это люди,  которые на
энергетику, даваемую им, обращают большее внимание, чем на то, что они
дают сами. Если вас не связывают деловые отношения,  лучше оставьте эти
отношения в покое,  чем раньше,  тем лучше. Дружеские отношения с  ними
поддерживать  трудно,  так как они зациклены на собственной непогреши-
мости,  даже делая откровенные несправедливости. Стремитесь общаться  с
людьми спокойными,  ровными, у которых на лице помимо доброты присутс-
твуют элементы красоты. Это должна быть спокойная и добрая  красота. Лю-
ди,  с некрасивыми лицами,  как правило, несут боль. Отсутствие на лице
красоты как раз и объясняется тем, что они растеряли свои человеческие
качества. Точно также красивый спешащий человек, как правило, также за-
циклен на своем "я".

     Приехал домой я в 5 часов вечера,  поел и сразу побежал к  Андрею
Байгорову. Я чувствовал себя освобожденным. Печатая у него, я думал идти
мне в гости к одной девушке или идти домой. Здравый  смысл  подсказывал
идти  домой. В  это  время Андрей вздохнул. Через мгновение вместе с ним
вздохнул я. Отступавшая от головы точка, соприкасающаяся с полевым фи-
лиалом  Андрея  на моем поле головы,  ставшая каким-то физиологическим
центром,  была проводником в мое тело этого вздоха Андрея. Меня охватил
было  ужас. Эта несвобода опять рисовала в сознании годы освобождения. Я
опять начал было раскаиваться.

     Если больной "застывает" в выражении лица -значит  его  "пробива-
ют",  и он вас сейчас не только не понимает -даже не слышит.

     5 августа.
     Спонтанно начатый день дал ответ на вопрос почему зимой  прошлого
года и сейчас иногда я никак не мог встать рано, даже если рано ложил-
ся. Сознание человека подсознательно отождествляется с циферблатом  ча-
сов  и с движением Солнца по небу. В то время как Солнце приближается к
зениту и сознание подсознательно следует его пути -поднимается к своей
макушке,  происходит  самый  прямой  путь от ног человека до макушки и
сознанием до Солнца,  что "протягивает" энергию сквозь человека. В это
время его пронизывает по кратчайшему пути самая чистая энергия,  в это
время у него самая большая работоспособность - я пошел  на  компьютер,
хотя  хотел  до обеда отдыхать,  так же как 10 минут назад чувствовал,
что мои проблемы еще далеко не разрешены  -перетренировался,  хотя  их
разрешение  и  продвигается. Это  время  - с 10 -11 до часа-двух -время
приближения сознания к своему апогею,  а Солнца, как и часов, к своему
зениту, психически больной перестает себя чувствовать больным, если не
углублен в свою болезнь,  у него, как и у любого человека -время самой
большой дармовой работоспособности, особенно головой. В это время, если
вам нужна ваша голова -расслабьтесь, не ссорьтесь ни с кем, не говори-
те никому резкости,  настройтесь на покой и позвольте делу выполняться
вашими руками и вашей головой.

     Вечером, идя на батут,  я проходил по двору мимо скамейки, на ко-
торой сидели т. Вера Соловьева, Саша Сондарь и две женщины, имени ко-
торых не знаю. Я повернул голову в их  сторону,  поздоровался. Саша  при
этом  как  -то  даже привстал. Отводить глаза не хотелось,  так как при
этом у меня оставалось чувство,  будто я отвожу от них себя -свою сущ-
ность,  обманывая  их. Тем  не менее,  иначе делать было нечего. Я отвел
глаза на свой путь и вдруг почувствовал, что энергетический столб моей
сущности во мне не прервался,  а продолжает возвышаться надо мной, над
моей головой,  занимая ее во весь ее внутренний диаметр, касаясь в том
числе и точки на виске правого полушария, точки, где я чувствовал себя
собой. Теперь отворот головы не нес чувство обмана людей. Я  чувствовал,
что и отведя голову, я остаюсь и для них. Я не сомневался, что произо-
шел пробив моей энергетикой моей оси тела от ног до головы и выше. Вер-
хушка  столба уходила куда-то вверх,  и если в глубины или высоты Все-
ленной -я этому был бы очень рад -лишь бы не в сторону дачи гуманиста.
     На батуте пришлось напрягать мышцы. Плоть стала тяжелой и тело уже
не летало по воле мысли.

     Позанимавшись после обеда, я читал-ждал прихода  времени  идти  на
батут.  В  зал тянуло,  внутри меня рождались видения, как парни сейчас
там занимаются,  от чего я чуть не  соскакивал  туда  бежать. Но  вдруг
подпрыгнул  и  взглянув  на часы,  понял,  что вовремя. В одну минуту я
оделся,  но в самый последний момент обнаружил, что не могу найти свое
инвалидное  удостоверение. Ехать  надо  было  сегодня на трех автобусах
-после зала к Андрею Байгорову,  а потом домой - это 2.400 рублей. С по-
исками удостоверения я прокопался полчаса,  так его и не нашел и когда
пришел в зал,  Володя Балагуров -Владимир Николаевич-тренер,  с кем мы
занимались  в  детстве  у  Николая Григорьевича,  готовил зал к закры-
тию. Мне ключи он не мог оставить -для начальников школы я  был  посто-
ронним лицом, а тетя Нина еще не пришла. Она не пришла совсем, и я пое-
хав было к Андрею,  повернул и пошел домой. Выбор пути проходил в сом-
нениях. Я  и чувствовал необходимость ехать к Андрею -завтра было воск-
ресение- он не работал,  с утра в понедельник я хотел отдать в общество
инвалидов свои распечатки,  и идти пешком в другой конец города, а от-
туда после назад домой,  так как денег у меня не было,  мне  не  хоте-
лось. Эти  сомнения  поворачивали меня домой все более,  в то время как
мое сознание все более поднималось над ними и моей головой  совершенно
просветляясь  и  обретая мои самоощущения,  настолько,  что я отбросил
чувство долга и пошел домой сознательно. В этот момент  я  увидел,  что
состою из двух частей - моего физического тела, буквой "г" верхней па-
лочкой в обратную сторону зависающей над собственно моим сознанием или
духовной сущностью,  живым шнуром откуда-то снизу,  может быть от сол-
нечного сплетения доходящей до  этой  самой  верхней  палочки. Поместив
свое  сознание на верх этого шнура,  я почувствовал его полную челове-
ческую полноценность. Я как бы взял себя в руки. То что это действитель-
но  я сомневаться не приходилось,  так как то,  что было подо мной мне
полностью подчинялось, обеспечивало мне все мои психические и физичес-
кие реакции,  в то время как этот второй физическо-психический конгло-
мерат,  теперь остающийся в моей памяти-голове и теле справа  был  для
меня  тяжел и неуклюж,  также как я не знал на что он способен в физи-
ческом плане,  и как мне в нем себя вести в плане  психическом. Эта  же
моя  сущность  была  так легка -буквально пушинкой по сравнению с этим
конгломератом, что немудрено, что ее я не мог различить в нем, так как
она  составляла  только  его  одну  часть. Осознав  эту свою сущность и
вспомнив как я соскочил бежать в зал, как родилась эта мысль, я понял,
что это на сахасрару -верхнюю чакру - этой сущности пришла мысль Воло-
ди Балагурова, который в этот момент вспомнил обо мне. Наверное, я оши-
бался.

     Каждый  год в начале августа меня неудержимо тянуло на рыбалку
на то самое место,  где в 88 году мы с Наташей поймали 8 щук.  Приехав
на рыбалку, я увидел как затягивается мое поле на голове. Я стал думать
полем над правым полушарием. Что значит  цельность  мышечного  каркаса,
затянувшая мне дыры на психике. Но осознание и переживание этого еще не
несло полного избавления от проблем. Первое,  что необходимо было  сде-
лать -это поесть. Я поел до полного насыщения. Однако во время еды у ме-
ня опять зазияла черная пропасть между  частями  тела,  исчезнувшая  к
концу еды. Немного времени, и я опять немного захотел есть. Я не мог по-
нять -я ли этого хочу есть,  надо ли это делать, или это тянет из меня
и мне стоит подождать,  отключиться от этого мимолетного чувства я про
него забуду? Вскоре пришел ответ. Я почувствовал солнечные лучи на своей
коже. Мой организм был изолирован от внешнего мира, пока мои движения и
психическая деятельность его не раскрыли и  не  слили  мои  чувства  с
внешним  миром. Я  стал  чувствовать  как взамообмен своей энергетики с
энергетикой окружающей среды, так и теперь собственную необходимость в
первой  посредством  питания. Я  нырнул,  и вода мне показала,  что это
так. Я вышел из того полевого каркаса,  защищавшего  меня  от  вредного
воздействия  внешнего  мира и опять попал в него. Теперь я понял почему
над правым полушарием часто с интонациями внушения авторитетно появля-
лись слова:"Ты дурак".  Над правым полушарии, захватывая и его, диском
выделилось лицо Павитрина думающего: "А кто узнает, что я на него вли-
ял".
     Прокачивая  вашу мускулатуру с филиалом вашего глубокого эконома
вы тем самым замыкаете ее филиал на вас в  отдельную  психо-мускульную
систему. Скорей  всего она на вас проявится также,  как она проявлялась
на мне -от маячка на правом полушарии (в зависимости  от  расположения
доминантного очага) до ноги -полевое кольцо,  выделяющее из остального
тела живую плоть,  живущую жизнью отдельно от  вашей. Удовольствие  это
ощущать, как говорил Кеша В.  - ниже среднего. Тем более, что целенап-
равленные и систематические тренировки оживляют вашу чувственную сферу
и эту чужую плоть, тоже оживившуюся, вы ощущаете вашими пробудившимися
чувствами. Тем не менее, вам переживать и расстраиваться не следует. Эта
плоть -хоть и ваша часть - еще не вы сами,  а сделать  ее  вами  -дело
времени.
     Меня поразило обращение к Учителю за помощью. В своих менталь-
ных разборках я зашел в тупик и уже не знал что делать. Все вокруг было
новым  и внутри меня и вне,  благодаря моим пробудившимся чувствам,  и
теперь я не знал что дальше мне делать -писать все о Павитрине открыто
или идти восстанавливать отношения. Я полностью расслабился, хотя до по
потери духа было еще далеко -просто очень устал и как-то спонтанно за-
дал Учителю вопрос:"Учитель, что мне делать?" То, что произошло, меня по-
разило так,  как только это можно было сделать. Внезапно  мое  существо
развернулось  на  мне словно на своей оси -оказалось оно -мое сознание
было смещено в правый верхний угол моего существа -на  вторую  -правую
ось моей энергетики, где прижигалось Божественным снисхождением самого
великого гуманиста в мире. Развернувшись на мне,  хотя я сам  телом  не
менял позы,  оно село точно на мою голову,  и я почувствовал ток ветра
сквозь мое тело, оживляющего мне его. Физически после столь долгого на-
хождения сознания не на своем месте,  откуда оно было стянуто, я чувс-
твовал себя приходящим к себе домой. От бывшего  смещенным  сознания  и
оставшегося  некоторого  выроста  в правую сторону головы,  равновесие
вместе с сознанием,  встающие на место, освобождали меня от постоянной
тяги  и перевешивания вправо. На место самоощущения пришли покой,  чет-
кость мышления и умиротворение, дав мне понять каким должен быть внут-
ренний  мир у йога,  если я хочу им быть. Ничто не мешало мне поворачи-
вать глаза вправо. Даже о Павитрине я начал думать миролюбиво,  с удив-
лением  открывая,  что  духовная свобода возможна с проявлением к нему
человеческих чувств.  Это открытие меня поразило до глубины  души. Меня
жгло  только когда мое сознание затягивалось в филиал Павитрина на мне
сквозь пробоину на биссектрисе свода правого полушария, оно попадало в
эту  надстройку и там постоянно подвергалось Божественному "снисхожде-
нию". На своем же месте -в центре - оно было неуязвимо и свободно. Че-
рез некоторое время мое прислушивание к тому что же произойдет за тон-
кой  пленкой,  возникшей на месте пробива было удовлетворено. Я почувс-
твовал,  нечто вроде глухого удара об эту тонкую пленку  -нечто  вроде
чертыхания,  который и которое принесли мне удовольствие. Я был уверен,
что это отделение моего существа от филиала Павитрина и есть то  самое
закрытие,  о котором говорил Валя и которое агрессору возвращает энер-
гетический хвост,  который бъет как говорил в свое время Вадим больно,
но интересно. Я не сомневался,  что этот самый глухой удар о мою пленку
и есть проявление этого самого интересного.
     Ну, хорошо,  психический негатив,  но ведь если это наносное -его
можно ведь счистить своим вниманием. Но он не счищался, оставляя меня в
неразрешимых проблемах,  как умственных,  так и механических -не подт-
верждались ни мои логические выкладки и от  него  никуда  нельзя  было
скрыться.

     6 августа утром над головой возникла  "голова"  супраментала  или
ощущение ее присутствия -плотность, которую не было видно - чувствовал
тяжи, идущие от этой плотности к моей грудной чакре. Прошло уже столько
времени  и  опять ничего не менялось. Вроде все упражнения и мои разра-
ботки пошли насмарку, если шизофрения -это не шизофрения,  а сознатель-
ное  издевательство  одного обывателя с рассчетом что-то для себя изв-
лечь или не дать сделать. Едва я впал было в отчаяние, как мое настрое-
ние само переменилось. Со стороны правого бока возникло видение прошло-
го года этой части моего тела от места нахождения моего сознания тогда
по отношению к филиалу обывателя. Сейчас я мог как сравнить свой путь и
достижения прошлого года с настоящими,  так и обдумать все  прошлогод-
нее,  что  осталось  у меня одними видениями на неосознанно понятийном
уровне. Сейчас одно их обдумывание несло удовлетворение, так как мышле-
ние  чужое  прошлогоднее в моем теле делало моим.  Стал замечать,  что
вместе с растущей мускульной массой у меня стала  накапливаться  собс-
твенная сэксуальная энергия, что стало проявляться по утрам и чего все
эти годы не было. Супраментальное сознание старательно успокаивало  мне
соответствующую область тела,  чтобы я не тратился по пустякам, а кон-
центрировался на самосовершенствовании. До этого я, если и хотел женщи-
ну,  то больше умом или желанием, шедшим от ума, желанием для разрядки
или переключения сознания. Сейчас же,  как говорил супраментал я  чувс-
твовал  "Гэ". Это  в  школе он объяснял мне: "Ведь если у тебя возникнет
желание -ты ночью спустишь потихоньку в постельку и все на этом. Мне же
надо -гэ-э". Он при этом широко разводил руками.
     Слава Богу,  что комплексы в общении исчезли,  и хотя я не спешил
вылить эту энергию наружу,  я не чувствовал ее  клаустрофобии  во  мне
вследствие моих недавних комплексов.  Позанимавшись и поев, я стал со-
бираться на компьютер и перед выходом на улицу,  сев на  край  дивана,
стал думать обо всем,  что сегодня волновало, как вдруг, мои глаза по-
вернулись до упора вправо,  не встретив сопротивления и не потеряв яс-
ности  восприятия. Эта  "голова"  или  плотность над правым полушарием,
ощущавшаяся и сейчас,  оставалась присоединена ко мне,  к моей грудной
чакре  тонкими тяжиками. Но она вся висела сверху и никак не мешала мне
ни думать,  ни жить под ней.  Я понял,  что мои упражнения по повороту
глаз в правую сторону с использованием энергии идущей по правой сторо-
не тела оборвали ее энергетические каналы, и теперь мое физическое тело
все больше и больше обособляется и развивает свою автономность от моих
двойников,  которые исчезают. Энергетические агресии стали  становиться
все слабее,  вызывая у меня лишь что-то вроде расплывающихся слабожгу-
щих ощущений, на моей правой щеке и не доходя до моей души. Плоть -тоже
много значит.
     Я опять опоздал на гимнастику и сидел на скамейке около  спортза-
ла, ожидая тетю Нину. Читал книгу и думал. Едва я собрался было уходить,
как голос из правого полушария сказал  "подожди". Я  послушно  остался.
Перед  тем  как идти на гимнастику я сел на диван и увидел над головой
без сомнения чакру и с сомнением что мою.  Она была желтой и напомнила
мне осень 94 года, когда диск над головой летал к матушке, когда я со-
бирал листья,  чтобы закрыть ими клубнику.
     Вскоре, когда надоело читать,  началось самое интересное.  Я стал
думать правым полушарием логически информацией психоза  93  года. Разум
скользил по психическим каналам рядом с головой и вроде и всего тела с
правой их стороны, перерабатывая вся эту пока стационарно находившуюся
информацию  под мое мышление. Это было интересно и удивительно.  Предс-
тавьте,  что вы рождаетесь заново во всех отношениях и  обнаруживаете,
что  людей,  которых  вы знаете уже столько лет оказывается не знаете,
так как их сознание жило в другом мире закрытом от  вас  и  от  вашего
мышления,  а  воспринимали вы их только по внешним поступкам,  которые
часто диаметрально противоположны побуждениям. Это снова разочарования.
     Я обнаружил,  что Цоя,  оказывается, я не знал в своем нормальном
состоянии,  так как пришел к нему во время стресса и  воспринимал  его
только  прямым  восприятием.  Это очищения угла правого полушария дало
мне столько информации об окружающих людях, что у меня перехватило ды-
хание  видя  в  каких  проблемах  они живут из-за таких ничтожных при-
чин.
     Один знакомый мальчик поражал меня своими побуждениями помешать  в
игре  товарищам,  играющим против него,  своим замечанием их недостат-
ков. Я знал его много лет,  и он со мной был открытым  и  отзывчивым  и
этот  взгляд на него в новом качестве заставил меня посмотреть на него
пристальней. Едва я начинал настраиваться против него внутри себя,  как
он  он  вдруг опять становился по отношениям к друзьям таким,  каким я
его знал раньше. Я заметил,  что негатив он выражает углом правого гла-
за,  щуря его,  а не всем лицом. Я присмотрелся к его правому глазу,  и
когда он выразил очередной свой негатив,  увидел  вертикально  стоящую
структуру,  подобную моему маячку над моим правым полушарием. Мне стало
не по себе.
     Другой мальчик поражал меня своей жестокостью -отсутствием  грани
дозволенного,  если  в игре ему нечаянно причиняли боль.  И характер у
него был резким. Я знал,  что дома его часто бъет отчим. Бъет несправед-
ливо  из-за  собственного  комплекса  неполноценности в плане воспита-
ния. Когда этот мальчик в разговоре говорил что-то резкое, я увидел тот
психический канал,  откуда снялись эти слова. Он срезал путь, делая его
не по голове, а сквозь нее от правого полушария к левому, или наоборот
-от  виска  к виску,  словно сжимая сознанию полость не давая ему жить
комфортно.  Я дал им бодибилдинг.

Самое сложное  -это  увидеть  и понять как выглядит сглаз.  Понять это
можно только имея свой опыт,  так как каждый сглаз,  также как  и  его
проявления индивидуальны. Приходишь к этому также как приходишь к пони-
манию истории и современности, что много лет назад жили люди также как
и сейчас,  только со своими интересами и заботами, в то время как сей-
час мы живем в той же истории, в той же глубине веков и все наши проб-
лемы исторические. Также начинаешь смотреть и на все то, что тебе в лю-
дях не нравится -трезво и под другим углом, не давая своим эмоциям вы-
литься раньше, прежде чем негатив не будет устранен. Взгляните на сво-
их родственников и близких,  особенно тех, кто беспросветно тащит свою
лямку,  не  разгибаясь,  без  всякой необходимости на это. Если человек
слаб,  но открыт душой или хоть и закрывается, но безкомплексен, и вам
в  нем  что-то не нравится постоянно как черта характера -можно с уве-
ренностью сказать,  что он "пробит". Когда я начал обнаруживать прояв-
ления матушкиного сглаза во времени, мне стало не по себе за свои пре-
тензии к ней. Нам нужно было отдавать долг -600 тысяч. Матушка пообеща-
ла дать 400,  моих было двести. Но 40 тысяч матушке понадобились в пос-
ледний момент, и она их отдала в последний момент в мое отсутствие.
     - Ты займи их мне, -сказала она.
     - Что за "займи", - возмутился я.
     - Ну,  займи и вложи их в эту сумму.
     - Почему "займи"?Ты что ведешь свой бюджет?Ты ведь меня кормишь.
     - Но ведь я взяла 40 тысяч.
     - Так ты ведь мой долг отдаешь.
     Дело дошло чуть не до конфликта, в моих попытках объяснить ей как
оскорбительно для меня звучит ее слово "займи" и в ее  попытке  объяс-
нить мне,  пока  мне не начало приходить понимание того,  что владывая
душу в это слово, оно ей слышится легко, в то время как из-за засорен-
ного  канала  в  ее психике это слово выходит как производное рассчета
обывателя. Это три года и 7 лет до этого  мы  с  ней  ссорились  только
из-за того, что она меня видела не таким, каким я был внутри себя, и я
ее слышал через призму обывательской энергетики.  (Я был  уверен,  что
психические  проблемы матушки тоже создает Павитрин по принципу парал-
лельности всего происходящего).

     С матушкой стало происходить что-то непонятное. У нее явно, как и
у  меня  перестраивалась  энергетика. То я видел ее женщиной в расцвете
сил,  то святой, то вдруг она начинала стареть, будто силы из нее ухо-
дили. Я, было,  начиная радоваться,  что и она молодеет с моим подъемом,
вдруг видел картину обратную недавней.
     - Я  тебя  принимаю  во всех отношениях -не могу принять только в
одном -в твоем отношении к матери,  - говорил мне Павитрин еще в школе
и  осадил меня за мое выраженное недоумение в адрес матушки в одном из
первых разговоров зимой прошлого года,  когда я "вышел из подполья". Я
не мог понять и принять ее простоту в ее собственном отношении к неко-
торым людям. Теперь же когда я стал замечать источник возникновения мо-
их повышенных эмоций в адрес матушки практически во всех случаях, кро-
ме тех,  в которых я был прав,  а им был маячок на моем правом полуша-
рии, я вообще снял с себя то впечатление авторитетности, с которой бы-
ли сказаны эти слова.  Подобное мое грубое отношение в  адрес  матушки
еще  и в школе отмечали многие ее знакомые. Сейчас же дело дошло до то-
го,  что я был осажен -успокоен ее знакомым едва только однажды набрал
в грудь воздуха чтобы выразить недоумение по поводу ее плана действий,
в то время когда я не хотел ни ругаться, ни грубить. Сейчас, отделяя в
себе правую  половину  моего  тела в осознании сил на нее влияющих,  я
как-то иначе посмотрел на себя самого вообще. Был ли я и тогда  вообще?
На моем месте была чистота между силами, которые и тогда разбирали мое
существо.  А с матушкой моими эмоциями и тогда общался  Павитрин.(Пос-
леднее  предложение  дописано  из-за  беспросветности моих психических
проблем, и спустя несколько лет после его написания я не стал его  уби-
рать для  показа сожительства в то время в моей головы здравых и незд-
равых мыслей -Б.М.).

     Когда стемнело  и вечером я был во дворе вдруг на моей правой ло-
патке произошел словно переворот ткани на мышцах в оставшемся,  но за-
тягивающемся родничке. Перед этим я словно услышал слово "Миша" из раз-
вернутого канала один из которых летал вокруг меня, подобно тому как в
прошлом  году  я слышал это слово доносившееся ко мне из правого бока.

     Что такое самоосознание,  самоимидж?  Это мысль человека о  самом
себе.  Не просто мысль, а мысль, вызывающая чувство и продолжающая не-
которое время от устойчивости этого ощущения жить  в  психике  челове-
ка. Но  если сознание порабощается через макушку и сдавливается со всех
сторон тканью,  которая по плотности  становится  подобно  физической,
наступает  проблема возникновения этого самоимиджа. В то время как соз-
нание человека хочет понять собственную принадлежность к самому  себе,
а  его  противник обезличивает всех в своих глазах,  отключая себе при
этом чувства,  которые у человека отключаются через пробиваемый  глаз,
происходит  конфликт  внутри  самой  головы человека,  в данном случае
больного. Сознание настолько безлико,  что не готово ни к такой  безли-
кости,  ни к пониманию того, как это может происходить, ни также к по-
ниманию,  что может произойти с  ним  в  следующий  момент. Это - пустой
взгляд,  идущий  из  головы  или  даже точнее сказать -ее просвета или
взгляд через окно глаз,  взгляд ровный, на что бы он ни падал, но этот
взгляд  если направляет мысль на себя -остается в конфликте с собой от
этой ситуации,  которую он не может осознать. Он ее по своему осознает,
так как воспринимает ее в подлиннике,  все прекрасно понимая, что душа
в этот момент как из,  в этом случае светлицы,  так как  вокруг  может
быть светло, смотрит вперед, но во всем этом отсутствует простое чело-
веческое самоощущение,  что и  приводит  ко  внутреннему  конфликту. Ты
раньше  был нормальным,  нормально думал,  а сейчас зажат в себе неиз-
вестно кем,  неизвестно как, так как сознание может быть еще и смещено
от  центра в сторону,  противоположную от пробиваемой. Чувство,  чем-то
схожее с клаустрофобией, но не оно, так как страха нет. Такие состояния
у меня бывали часто последние полтора года с ростом интенсивности тре-
нировок,  образовывавших вокруг головы вторую тканевую плотность, сжи-
мавшую ее во время создания обид Павитрина на меня. Со временем я начал
находить в этом преимущество,  так как во время тренировок это  сжатие
позволяло  мне  не думать и максимально концентрироваться на выполняе-
мом. Впоследствие одно такое сжатие сразу приводило меня  в  форму  или
вызывало желание потренироваться. Если конфликт слишком силен, нужно не
спеша начать жить,  двигаться,  позволяя уму и телу расслабиться и на-
чать  бессознательно  или  сознательно  без напряжения начать думать и
осознавать себя.  Кашель или другая негативная реакция  вашего  врага,
несущаяся из вас в то время,  как вы о нем думаете, означает, что вы о
нем плохо подумали, в то время как о нем надо думать хорошо, иначе его
филиал  не  пропустит  в себя вашу негативную эмоцию и выдаст вам ее в
таком виде вновь.  Ваша сущность,  ваше ментальное тело начнет закреп-
ляться  на  противоположной  вашей  стороне выше пробиваемого глаза на
точке угла брови.
     Однажды, почувствовав какую-то слабую психическую реакцию на этом
месте -то ли восприятие чего-то,  чьей то мысли, то ли какое-то движе-
ние, вы начнете со временем замечать, что к этому месту с "вашей" сто-
роны лица протягиваются словно нити прозрачного ментального тела,  что
вы начнете видеть все чаще и чаще,  также как и чувствовать,  что ваше
попадание  сознанием  на эту точку рождает вас в ощущении вас,  что на
ней вам легко думать,  что можно обойти пробитый,  заживающий, но пока
тяжелый  глаз и думать в правом полушарии этой точкой. При этом рождаю-
щееся образное мышление показывает оттеснение чужой части вашего  тела
назад,  в  то время как нарождающаяся ваша выходит вперед.  Пробивание
очередного духовного тела гуманиста приводит к слиянию вашего зрения с
его. Если последнее плохое, у вас перед глазами начнет сливаться и мор-
щиться через прозрачную пленку мир. Представляете в какой я был  ситуа-
ции? Но ничего страшного. Дни и годы тренировок за вашими плечами не да-
дут вам поверить, что это ваше и с интересом и удивлением вы посмотри-
те и подумаете как,  будучи офтальмологом, можно лечить людей, с таким
собственным зрением.

     Эта привычка постоянно думать о вашем враге приводит к тому,  что
едва вы начинаете думать вообще,  как первая мысль начинается  о  нем.
Если вы начинаете дело, в котором требуется инициатива и размах, мгно-
венно первой возникает мысль,  а как он об этом скажет или, что ты сам
не  способен начать это дело без совета с ним.  Если такое происходит,
даже если у вас и не стоит вопрос о психическом заболевании вообще, то
человек, о котором вы так думаете, но который знает себе цену и ставит
себя выше вас -тот человек, которого вы должны перестать бояться и на-
учиться  относиться  к нему легко. Это произойдет,  когда вы счистите с
вашей психики его энергетику и высвободите ваше ментальное тело. Любое
новое,  рождая у вас новые и свежие чувства, тем самым вам оголяет всю
энергетику,  и если у вас есть на психике застойные очаги,  они  сразу
дают  вам  о  себе  знать  -ваши мысли первым делом устремляются туда,
уравновешивая ваше поле. Вы это должны знать и не бояться этого. Особен-
но,  если  до этого с вами ничего на этой почве не происходило. Не
упускайте в это время, пока вы не перестроитесь на окружающую вас обс-
тановку,  благоприятных для действия моментов.  Сделав одно ваше дело,
перед тем как начать другое,  если вы разбалансировали вашу психику  в
ходе работы,  сбалансируйте ее. Встаньте,  выпрямите тело и поднимитесь
сознанием вверх,  насколько это возможно,  занимая им место в  голове,
оживив  вашу  уверенность  в себе.  В духовном мире,  где ты свободен,
представляется все не таким как живущим  в  мире  неочищеном  менталь-
ном. Если ты приходишь к человеку,  что бы что-нибудь у него взять -это
автоматически означает,  что ты всегда ему поможешь по возможности. От-
даешь ты - ты и не задумываешься о том, что этот человек тебе в чем-то
должен, разве что когда отрываешь просимое от сердца думаешь, ладно, в
другой раз он тебе поможет. То, что ты придешь к нему, если у тебя воз-
никнет в этом потребность -это подразумевется само собой -  настолько,
что абсурдно об этом думать. В мире же интеллегенции, низкодуховной или
высокомнящей себя интеллигенции все не так. Там все учитывается и  под-
разумевается. Но  захочется ли общаться с человеком,  который учитывает
все делаемое тебе им? Учитывает все для того, чтобы сделать к тебе свой
шаг, лишая тебя тем самым своего человеческого отношения к тебе. Ладно,
если учитывает, чтобы не быть навязчивым. А если чтобы не промахнуться?
В своей сути вы каким были, таким и останетесь, кроме того как станете
больше знать и быть мудрее. Прислушивайтесь к вашим чувствам -они ука-
затель ваших действий.

     Теперь мне  стало  становиться  понятным почему я не мог счистить
психический негатив из внутренней полости моей головы - он рождался  в
полевых  складках филиала моего двойника,  в самой моей голове. Увидеть
же место контакта моей ткани с ним я не мог,  так как оно от меня было
защищено  и закрыто темнотой.  Мои проблемы в спорте наглядно показали
мне причины стольких трудностей у многих парней в спортивных  достиже-
ниях. Они  просто имея множество филиалов своих близких в своей психике
распыляют по ним энергию,  которую они нарабатывают за  тренировки. Эта
энергия  расходуется на обеспечение жизнедеятельности филиалов на пси-
хике и теле, что нужно парням, как собаке пятая нога, которые (филиалы)
подобно моим, только расбалансируют им координацию роста мышц и движе-
ний. Параллельно с  физическими  упражнениями  необходимо  психическими
расчистить  и  сконцентрировать свою психику,  тогда умопомрачительные
тренировки для победы над своим телом можно будет  оставить,  так  как
энергия перестанет теряться, а спорт станет доставлять одно удовольст-
вие. Безграничные во времени тренировки до изнурения  без  удовольствия
не имеют смысла так как какой смысл тренироваться, если чувствуешь ус-
талость и знаешь,  что завтра будешь болеть, а большое достигается ма-
лым.

     Это было удивительно -правая рука чувствовалась моей и ее сгиба-
ние не несло мне комплекса с нежеланием на нее  смотреть,  потому  что
тип  мышц  на  ней как у Павитрина,  как и само желание согнуть руку в
локте,  постоянно бывшее не моим, стало моим.

     Часто, едва я начинал думать,  ток мысли, подходя к лобным долям,
начинал движение по кругу,  словно на лбу под кожей у меня был жесткий
полевой диск,  не  дающий моей мысли вырваться из головы наружу.  Этот
диск отключал мои чувства,  когда мысль проходила сквозь него. Я вспо-
минал пресловутый третий глаз.

     Я печатал на компьютере, устал, захотелось есть. Я встал, подошел
к  окну и вспомнил про вчерашнее видение чакры над головой.  Опять сел
за компьютер, записал его и одновременно с этим благодаря подниманию в
верхние слои своего сознания понял, что все радикальные поступки в ад-
рес Павитрина делал его же энергией после того как  он  мне  ее  отда-
вал. После  того  как он ко мне менял отношение и оставлял свое желание
уязвить, его филиал поворачивался ко мне своей стороной с отданным от-
ношением, вызывая у меня то же самое побуждение или отталкивание, если
я не мог их принять.

     Тренировки лучше делать до работы и после. День начинать с  трени-
ровки или зарядки, чтобы переплелись духовные тела и мышцы, и духовные
тела не болтались от физического отдельно,  опустошая ваше  настроение
своей пустой глубиной.

     Я начал чувствовать словно чье-то влияние, не дающее мне близости
с женщиной или девушкой.  Я не мог даже встретиться в тех  случаях,  в
которых  это  можно было бы сделать. Обязательно возникала какая-нибудь
причина,  мешающая встрече.

     Перед выходом на работу я сидел  на  диване,  штопая  носок,  как
расслабившись  и  опустив  руки,  почувствовал,  как в правой руке ток
энергии совсем обособленный,  чем в левой,  словно это был чужой живой
организм.  Тем не менее,  я встал,  и на этом все проблемы в отделении
руки закончились.

     Когда я понял,  что уже полтора года болей души и левой  половины
моего  тела  я испытываю из-за матушкиных закрытий от меня души,  я не
мог на нее смотреть.  Под ее филиалом тоже была сформирована плоть  по
ее физическому типу, и она находилась немного ниже моей средней основ-
ной части моего существа. Место смычки тоже было под  наклоном,  как  и
между  моей  лево-средней и правой половинами тела. Когда между первыми
духовная прослойка сошла в результате прояснения отношений,  я  увидел
болезненную красноту оголенной ткани. Красноту от другой,  раздражавшей
ткани тела энергии и вибраций. Видеть это от человека,  к  которому  ты
проявляешь  совсем другое отношение было просто больно. Я не мог отойти
полторы недели. Я не хотел ей ни говорить об этом,  ни общаться с  ней,
что я и делал. Помог Слава, пришедший с просьбой приютить его. Несмотря
на молчание,  матушке себя я и сейчас не противопоставлял,  а общаться
теперь  стало  необходимо. Слава  же своими эманациями закрыл мой левый
бок.

      Теперь мне стало понятным почему  происходило  засасывание  моих
мыслей  в психозе из моей головы в пространство над правым полушарием.
Та голова,  целиком копируя образ мышления своего создателя тоже  была
очень  любознательной и эгоистичной.  В нее также из меня тянуло,  как
тянуло при встречах с ним,  когда он включал свое  желание  что-нибудь
узнать. Я стал делать открытия в духовном единстве людей. Единство лю-
дей заключалось в том, что второе -свободное духовное тело было одина-
ковым  у всех людей- делая их одинаковыми в плане отрицательных прояв-
лений.  Как хорошие люди похожи в положительных проявлениях, так и от-
рицательные люди похожи в своих проявлениях в комплексах этих проявле-
ний - тщеславие, зависть, жадность. По одиночке эти качества в челове-
ке бывают редко.

     Когда сознание  поднимается  к самой макушке - возникает еще одно
неудобство:сознание начинает открыто контактировать с сознаниями окру-
жающих - стоит собеседнику задать немой вопрос, например, "где?", пока
ты еще не успел закончить говорить,  как оно само начинает выскакивать
из головы в направлении,  которое ты собираешься указать. Само это выс-
какивание не приносит никаких переживаний,  так как  сознание  тут  же
возвращается в голову,  далеко не отрываясь от нее. Но переживание при-
носит самоосознание. Возникает страх: а  вдруг  под  воздействием  чь-
его-либо  сознания  оно вдруг оторвется и улетит,  или просто оторвет-
ся? Правда успокаиваешься,  когда начинаешь замечать,  что у многих лю-
дей,  далеких от твоих проблем происходит тоже самое,  и что они этого
не чувствуют и не обращают поэтому на это своего внимания. Я  тоже  пе-
рестал обращать  на  это свое внимание и перестал это чувствовать.  Но
это не значит что этого не происходит.

     Теперь каждое утро начиналось с того,  что сознание выплывало  из
низов тела, и пока я шел к компьютеру, отталкиваясь от стороны к сторо-
не поднималось вверх. Теперь, при резкой смене обстановки, какая прои-
зошла  из-за  разрыва со Славой,  я мог не оглядываясь продолжать идти
вперед, не тратя время на медитации, чтобы сначала найти точку покоя в
голове,  сбалансировать внутренний мир,  чтобы его не перекашивало,  а
меня не тянуло в разные стороны.  Сутки  я  прожил  так  не  оглядыва-
ясь. Книга продолжала писаться,  девушки печатали, и меня могло переко-
сить от их ментальных эманаций.

     Подслушанный разговор в спортивной школе.
     - Если дядя Саша хоть раз скажет,  что ты не слушаешься - дома ты
не получишь сладкого и не пойдешь гулять - будешь учить уроки.
     Я смотрел на семилетнего парнишку,  одевавшегося, съежив плечи. У
него что-то не клеилось на секции, и родители, близко знающие тренера,
узнав, что их сын уклоняется от самостоятельного усердия к тому, что у
него не получается, ставили ему условия. Глядя на неустойчивую психику
мальчишки и на полновесные взрослые родительские негативы, отпускающи-
еся на его плечи,  вспомнил себя в его годы, когда я получал подобное.
"А  если еще дядя Саша хоть раз проявит эмоциональный негатив по этому
поводу?  Куда мальчишке будет деться от этих сглазов?  И о каких спор-
тивных достижениях может идти речь, если он будет уже заряжен взрослой
энергетикой на своих неудачах и перспективе?"

     Две собаки и кошка для коммунальной квартиры, понятно,  много. Ут-
ром матушка начала мне ставить условия унести щенка, не дожидаясь, по-
ка я это сделаю сам.  Я же чувствовал, что могу увидеть еще что-то ин-
тересное  в  отношениях  этой триады.  Когда она мне это сказала - мое
сознание сжало так, что мне стало душно. В одно мгновение оно переста-
ло помещаться в голове, сдавив все мои чувства и разозлив меня тем от-
ношением,  которое сделало мне это условие. И страшно захотелось оста-
вить этого щенка.
     - Почему я должен выбирать?  - взорвался я.
     В одно мгновение на душе стал такой покой и гармония,  а в голове
- такой простор,  что я про себя тут же решил,  что щенка нужно отнес-
ти. Что  значит возможность свободного выбора.

     Слава еще  спал.  Я сел в кресло в своей комнате и почувствовал в
голове ту самую полосу, которую я впервые почувствовал весной 92 года.
Только сейчас я ее сначала не узнал. Тогда она располагалась под углом
45 градусов идя от левого уха к макушке.  Сейчас же она стояла  верти-
кально параллельно позвоночнику. Она была зеленоватого цвета. Ее заря-
женность не несла мне удовольствия. Тем не менее ее я воспринял именно
так. От излучений, идущих от нее я ощутил то же самое, что излучают из
себя кретины во время общения с ними.  То,  что прямо лучится с их фо-
тографий.  Это  не  значит,  что хозяин этой полосы считал меня таким.
Просто он также, как и большинство, искал "щели в доме" и то, что мож-
но  было  ею сделать он сделал.  Сделал,  накануне поинтересовавшись о
том,  правда ли то, что шизофрения -всего лишь энергетическое воздейс-
твие и его следствия.
     Спустя некоторое время я раскаивался за такие мысли по  отношению
к нему.

     Парень рассказал,  что его подруга услышала его голос,  будучи  в
городе,  так  сильно,  что шарахнулась от него. Он был в другом городе.
Сейчас я стал понимать почему она слышала его голос  на  расстоянии  и
так. Впустив его себе в душу в то время как он сам оставался по отноше-
нию к ней закрытым его один эмоциональный посыл судя по тому,  что она
"шарахнулась",  от  подозрения в измене,  сдетонировал его филиал у
нее в голове. Судя по тому, что все мои филиалы с обеих сторон прилега-
ли в голове и на уровне шеи к позвоночнику и к основным энергетическим
каналам,  у нее его голос раздался там же.

     Я печатал на компьютере,  когда сильное излучение из правой поло-
вины моего тела потянуло меня в направлении  к  Павитрину. Мне  показа-
лось, что это хотят увидеть меня и восстановить со мной отношения. Пус-
тота во всем боку была такая, что у меня просто не возникло мысли, что
это меня может тянуть тождественность плоти моего правого бока с одним
цельным существом -Павитриным. В правом полушарии и всем боку была та-
кая пустота и такие дружеские чувства, что я просто не помнил содержа-
ния записок, которые я уже относил и воспоминания которых могли бы мне
по другому взглянуть на ту черноту, давящую мне на правое полушарие. А
что дружеские чувства относятся не ко мне я опять забыл. Точнее что это
не дружеские чувства, а отношение его к самому себе. Я встал и с позд-
нейшим своим удивлением начал искать выгоду или смысл  в  том,  что  я
пойду  восстанавливать  отношения с Павитриным. "Он поможет", - капнула
мне сверху в правое полушарие мысль из наклонной структуры,  создающей
как будто один из меридианов свода головы. Опять эта голова,  в которой
я находился,  как и все мое существо напоминало мне  Павитрина. До  его
дома  идти  я не хотел,  но полевой тяж,  выходящий высоко вверх из-за
правого плеча как-то по родственному повернул мои мысли в сторону дома
его  родителей. Это было мне почти по пути.  Но тут я пережил что-то из
ряда вон выходящее. Подходя к их дому я услышал голос: "Не надо  общать-
ся". Я  был  смущен. Он шел несколько правее оси позвоночника или груди-
ны. Но он был таким колоритным и сознательным,  что  я  растерялся. Меня
тянуло к ним дружеское чувство, нежелание причинять им никакого вреда,
а голос меня останавливал. Более того,  я опять почувствовал в нем  Па-
витринские нотки. Понятно,  что это был не он,  но моя плоть,  подобная
его плоти, рождала такое же отношение к нему во мне. Голос шел изнутри,
как бы из-за спины, где раньше был двойник, а может и сейчас там нахо-
дился в невидимом виде. То что его двойник меня останавливал говорило о
том,  что он враг своему хозяину. Также как хозяин враг себе. Опять я не
знал чему верить. Голос при его необычности четкости и классичности  по
описанию Сатпрема,  был каким-то простым. Я не верил своему телу. Напра-
вив внимание вверх я вроде  стал  надеяться  на  сверхсознательное. Мне
просто  хотелось  быть человеком.  Я пошел в подъезд к его родителям и
сбросил в почтовый ящик пакет с дискетой на которой было записано нес-
колько файлов. Я был уверен, что сейчас Павитрин начнет отношения.
     Однако, через несколько дней я проснулся среди ночи от  зависания
над бездной и жуткого щелкания челюсти от их несмыкания. Из левого по-
лушария в правое текла информация о том на  каких  файлах  расположена
какая информация. Это был третий психоз из которого я вышел в три дня.

     Я пошел давать Илье телеграмму о своем выезде и том,  чтобы он не
высылал мне мои письма. Одновременно я думал как мне раздать мои долги
и выполнить все обещания, которые я успел уже дать. Едва я подписал те-
леграмму,  как почувствовал,  словно разрыв одного моего  психического
канала,  окружающего  мое тело. Излившаяся из него белая энергия в одно
мгновение окружила мое сознание и тело со всех сторон,  смыв  из  поля
зрения  долги. Понятно,  что я от них не освобождался. Но я освобождался
от их разноса в случае экстренного отъезда.

     Я шел по вечернему городу,  смотрел на лица людей,  которые каза-
лись  мне праздничными,  смотрел на горящие фонари,  огни ресторанов и
баров. На душе было просторно и покойно. "Зачем куда-то уезжать -думал
я.-Где жизнь иная,  чем здесь? Хоть городок наш небольшой, но это тем и
лучше. Жизнь в нем тем не менее если и отличается от жизни большого го-
рода, то отсутствием крайностей,  в крайностях. Все же, что душе угод-
но, можно иметь и здесь".

     Я глядел на него и все надялся увидеть в этом  человеке  все  то,
что  я  знал о его внутреннем существе. Но он был таким же как всегда. И
каким-то словно монолитным. Посмотрев на его голову я  увидел  родничок
немного правее оси позвоночника, выходящий на поверхность головы. Прос-
то создавалось ощущение,  что во всем теле это единственное, место об-
щения его души со внешним миром.
     На следующий день я сидел дома, когда вдруг поднимающимся над го-
ловой  сознанием  увидел очень знакомую выемку полукругом на своем ду-
ховном теле около оси позвоночника справа на поверхности головы.  Весь
прежний опыт подсказывал отгадку целиком.  Это был родничок Павитрина,
скопированный моей -его правой половиной моего тела.  Правая  половина
тела, на физическом уровне, бывшая подобной Павитрина несла и все свои
духовные особенности.  Я сопоставил ту голову Павитрина, которую я ви-
дел весной с этим родничком и нашел, что это оно и есть.

     Стоило мне  поговорить с кем-нибудь о его духовном опыте,  как на
следующий день или в ближайшие дни я переживал этот опыт на себе.

     Когда мое  духовное  тело спадалось в перигее энергетики из-за ее
колебаний, эта голова заходила на мою голову до оси позвоночника. Ког-
да же мое собственное физическое тело и голова наливались - эта голова
смещалась на угол правого полушария.

    Из всего посылаемого мне я мог принять только то,  что  неожиданно
оказывалось в моей голове. Если я начинал чувствовать, что идет в пра-
вое полушарие мысль извне и начинал готовиться ее  прочитать,  то  это
мне  тоже  удавалось сделать лишь в первых стадиях ее погружения мне в
голову. Если я хотел ее,  получив,  начать обдумывать, через несколько
мгновений  она,  даже будучи мягкой и вкрадчивой,  начинала разворачи-
ваться в моей голове,  обнажая свою  энергетическую  основу. Даже  если
простая  мысль  неприятия и приносит боль,  то есть в сущности убивает
живое,  то когда идет мысль с полной отрицательной энергетической вык-
ладкой,  пусть в информационном смысле она является в каком-то отноше-
нии оправданной и приемлемой,  эта ее первоначальная мягкость является
предателем, которому первоначально веришь. Обнаружив, что вы приняли в
голову 9 граммов,  их надо не только изгнать, надо очистить голову во-
обще  от воспоминаний о них. Первоначально это сделать нелегко. Но всес-
тороннее обдумывание этой мысли -это принятие  яда. Надо  доверить  это
вашему  подсознанию,  что вы и сделаете,  изгнав как эту мысль,  так и
мысли об этом человеке из головы.

     Я недоумевал. Вся моя правая половина тела по сути была и его по-
ловиной. Умервщляя меня,  он умервщлял и себя. Но я не мог этого ему ни-
как сказать. На нем не было моего двойника и понять меня он не  мог,  а
шаблон  отношения  к  душевнобольным не позволял ему относиться ко мне
как к нормальному. В его же присутствии я начинал чувствовать себя ду-
шевнобольным,  правда не по состоянию здоровья, а по способности выра-
жать свои мысли,  так как у меня отключался весь правый  верхний  угол
головы.

     Нормальным можно чувствовать себя,  когда делаешь то, что хочешь,
когда все делается просто и естественно.  Я переживал очередной опыт -
и не мог его записать - не поддавалось слово.

     Сейчас я начал понимать почему я "не пускал" Павитрина в  прошлом
году весной в Уход.  Будучи связанным с его двойником и сражаясь с ним
в психозах я,  тратя огромное количество энергии и  из  связанного  со
мной его двойника просто не давал сознанию живого Вадима подняться ту-
да,  куда он хочет.  А хотел он подняться высоко.  Надоедает же жить в
глубинах. Хочется потрогать и высот.

     После начинания отношений вывих опять оголился и стал  болеть.  Я
пошел  на  тренировку  и тренировал одну левую руку.  После тренировки
правое плечо было укрыто полем.

     В ходе  общения  если человек не додавал мне своей души я отдавая
ему информацию,  наполнял ею и его эгрегор,  и если отношение человека
было  сверху  вниз  последний  начинал перевешивать.

     Отсутствие своих  чувств  вело к тому,  что я постоянно спрашивал
разрешения там,  где можно было пользоваться чувствами. Иногда, правда,
просыпалось  чувство  постоянства  отношений с кем-нибудь,  но оно, как
правило, было недолгим из-за того что я вновь и вновь погружался в свои
проблемы.

     Я чувствовал какую-то обусловленность в отношениях. Я говорил де-
вушке,  хорошо ко мне относившейся,  намекая ей на близость, но едва я
это произносил,  как она от меня отталкивалась, поняв тем не менее мой
намек.  Я шел к человеку навстречу -он от меня бежал.  Это было похоже
на какое-то тяни-толкайство. Причем я внешне был безукоризнен. Я чувс-
твовал,  что  в  этом виновата энергия идущая из меня,  едва я начинаю
проявлять свои чувства.

     После каждого потрясения или переворота своей духовной  структуры
первое,  что начинаешь делать искать в себе свою целостность,  которая
разрушена. Искать в себе свою волю. Ее нет. Ты аморфен и податлив. Но твоя
сущность  при этом сохраняется, и ты начинешь искать в себе ту зацепку,
которая бы сохранила тебя как личность в общении с людьми. Пока она  не
найдена, ты переживаешь страх.

        Я стал замечать,  что иногда и находясь в одиночестве, не могу
умом разрешить какую-нибудь проблему ее обдумыванием.  В то время, как
во время общения со многими людьми часто  я  проявлял  озарения  для
разрешения какой-либо проблемы,  вершины находчивости и смекалки вкупе с
эрудицией и общепринятыми знаниями.  Эти озарения получались благодаря
проблескам,  которые как мне вначале казалось, являются следствием су-
губо моего ума.  Но впоследствии я понял,  что в  большинстве  случаев
обязан мышлению моего собеседника. Особенно это касалось пространства.
За годы стресса привыкнув не думать,  я в ходе действия, если не обду-
мывал  его заранее,  руководствовался только тем,  что попадало в поле
моего зрения.  Иногда память спонтанно выхватывала из окружающего меня
пространства  необходимое для моего дела.  Общаясь же с людьми я,  сам
удивляясь себе,  выхватывал из пространства  такие  блоки  и  объекты,
подстраивая их под свои нужды,  что диву давался. Понятно, что при об-
щем деле это удавалось лучше, также как и при обдумывании своего, если
собеседник был ко мне расположен и помогал мне своим мышлением. Часто,
когда это случалось,  собеседник от моего озарения как бы спохватывал-
ся,  словно глотнув свежего воздуха, чувствуя одну эмоциональную волну
своих мыслей и говоримого мной.  Если это были его мысли  "для  себя",
получалось,  что  я его как бы раскрывал.  Зримо я видел проникновение
своего внимания в его поле и выхватывание оттуда информации, дополняю-
щей  мои  мысли.  Иногда я схватывал оттуда промелькивающие зрительные
образы, иногда внимание проникало само в нужное место поля собеседника
и  вытягивало оттуда необходимое.  Как будто его мысли,  тождественные
моим и несколько опережающие или завершающие их,  сами притягивали мое
внимание к своему местонахождению.  После того, как я вытягивал из со-
беседника его мысли,  его поле захлопывалось в этом месте, оставив се-
беседника иногда ошарашенным.

     Представьте, что вы заходите в какую-нибудь организацию и не зна-
ете точно, где находится необходимый вам человек или кабинет. Вы захо-
дите в один кабинет,  спрашивате то,  что вам нужно,  оказывается, что
вам нужно зайти в другой кабинет.  Обычное действие, но какая это пыт-
ка, когда задав пару несложных вопросов, ты чувствуешь, что перестраи-
вается вся твоя духовная структура,  и ты выходишь из этого кабинета в
состоянии,  ранее тобой никогда не переживавшемся. Энергия как правило
в это время хлещет из тебя или точнее выходит из бывших до этого  зак-
рытыми психических каналов и теперь, свободно вытекая из их оголивших-
ся концов,  наполняет собой все твое поле по принципу "природа не тер-
пит пустоты". Но тебя ждет другой кабинет, в котором тебе нужно выгля-
деть на высоте, особенно, если ты ищешь своего родственника или знако-
мого,  чтобы не бросить тень на них.  А ты заходишь в этот кабинет уже
другим человеком.  Если наша психика разделена на сознание и подсозна-
ние, причем подсознание является собой лишь в силу своего незадейство-
вания сознанием,  то в такой ситуации оно перестает  существовать  как
отдельность от сознания, когда ты весь во внимании. Тем не менее энер-
гетическая эманация дает о себе знать и заход во второй кабинет закан-
чивается тем,  что тебя провожают, косясь на тебя недоверчиво, так как
оставив свою душу -ментальную пленку в первом кабинете,  ты тем  самым
оголил филиал своего сожителя и теперь отдаешь энергию из него,  кото-
рая перекрывает движения твоей души. Как бы ты не выкладывался во вто-
ром кабинете в глазах людей ты останешься в нем непонятым и их замкну-
тая или замыкающаяся реакция к вашему уходу из  этого  кабинета  пусть
вас не смущает.  Зато, если из этого кабинета вас отправляют в третий,
то здесь вам можно не напрягаться особенно, так как здесь вы опять вы-
дадите порывы вашей души в подлиннике.

    Это было при общем моем загрузе моего правого бока. У меня создава-
лось чувство преодоления сопротивления мира. Ночь была дивной. Вечером,
перед  тем  как лечь спать я взял листок бумаги и написал на следующий
день норму. Пошла на  удивление  интересная  информация. Пошла  сама. Как
только  она вышла,  и ее ток прекратился я стал ложиться спать.  Отбой
готовил мне что-то интересное.  Глядя на то как медленно  и  незаметно
смещается  вся информация,  все эгрегоры и видения,  которые я видел у
себя в психике,  я вспоминал скорость этого же перемещения в психозах.

     -А меня на растоянии ты чувствуешь?
     -Ха.

     Боли в  сердце.  Перемена  отношения к вам близкого вам человека,
перемена заряженности его филиала,  который соединен с вашим  сердцем.
     Глядя сейчас на свое опутанное сердце эту разорванность своего сущест-
ва я обнаружил неожиданно. Постоянная тяга сознания вверх привела к то-
му,  что  сознание уже утвердилось в коре больших полушарий,  а отделы
образного мышления, которыми я, как получалось и когда они были свобод-
ны, пользовался эти годы,  остались внизу. Внизу с боков. И теперь, когда
я начинал напрягать голову для мышления мыслеобразы возникали на уров-
не щеки или плеча. Я сначала не обращал на них никакого внимания,  сос-
редотачиваясь на напряжении головы,  когда обратил  взаимосвязь  между
обдумываемым и содержанием этих мыслеобразов. Отсутствие мыслей во вре-
мя пустого напряжения я воспринимал привычно,  а решение  обдумываемой
проблемы приходило и так.

     Бешенство, проявляемое  больным к родственникам или к иным людям,
может быть обусловлено взаимоотношением филиалов полей в его голове  и
отношением  к больному или бывшему больному людей,  чьи филиалы он но-
сит.  Летом я ехал с огорода на велосипеде,  когда почувствовал прилив
злости к матушке. Если бы причин ее появления не было вообще - она за-
нималась бы спортом,  я уверен она бы меня и не коснулась. Но в первое
время  я вскипел.  "Сейчас приеду домой и выясню с ней отношения".  Но
очень скоро я стал обнаруживать излишек  знакомой  энергии,  на  своем
правом полушарии.  Филиал матушки находился в левом.  Когда же я смес-
тился сознанием вперед,  у печени я  обнаружил  энергетический  штырь,
несший знакомые эманации. Он колол меня в духовное тело, заставляя ме-
ня кидаться с неудовольствием в противоположную сторону,  энергетичес-
кая заряженность,  одного из ведущих филиалов которой оставляла желать
немного лучшего.  Я чувствовал,  что и хозяин штыря -Павитрин питает к
матушке,  вырастившей  такого сына те же чувства и что это и послужило
причиной моей агрессии к ней.
    Филиал хозяина штыря имелся и в левом полушарии чуть  выше  уха  и
поэтому  энергетический  контакт в моем теле двух людей был прямым.


     Я глядел на шею одного больного словно переплетенную жилами, иду-
щими из головы в тело и сходящимися в кадыке, как в точке  пересечения,
и  в  этом я видел что-то знакомое.  При каждом проглатывании слюн эти
жилы напрягались,  веером расходясь как вниз,  так и вверх.

     Сейчас я имел возможность наглядно увидеть с  самого  начала  как
начинается  процесс  подавления души.Сначала я увидел как с головы,  с
правого полушария начинает сниматься поле. Был вечер, я писал листы на
завтрашний день.По этому снятию поля и его перемещению в сторону лево-
го полушария, сначала я определил кому принадлежит эта эманация, а за-
тем понял,  что эта женщина хочет знать обо мне больше.  Так прямо для
себя я и обозначил -хочет знать мою душу.  В этом ничего плохого я  не
видел. Я написал более открыто и отнес ей эти листы. На следующий день
я увидел,  что после отнесения листов у меня начинаются отделение  ог-
ромного  полевого  клина от моего тела с левой стороны.  Я шел по ули-
це.Возникло было чувство холода и голода,  всколыхнув мне воспоминания
психозов,  но  остальные  филиалы близких людей закрыли образовавшуюся
щель.  Вечером, сидя дома, я увидел довольно длинную нить ее индивиду-
альности,  разворачивающуюся  вокруг  своей оси на ее филиале сбоку от
моего левого полушария. До этого эта нить лежала на моей голове.


мог удержать себя от компрометирующей себя мысли. Например, печатая на
компьютере и стирая ненужные файлы,  я их пометил, и стер, не заметив,
что случайно,  возможно, зацепкой мной клавиши была помечена и антиви-
русная директория.Она,  понятно,  тоже была стерта.Когда я, извиняясь,
говорил  об  этом Виктору Александровичу,  в подсознании у меня сидела
мысль,  что он может подумать, что я мог это сделать с умыслом с поис-
ком "щели в доме".Многочисленные филиалы людей,  ищущих щели не давали
мне быть чистым не в мыслях,  а от дурных и особенно глупых в моем по-
ложении мыслей.Понятно,  что я не культивировал эту мысль,  а наоборот
боялся, что Виктор Александрович ее прочтет и поймет меня неправильно.
Этот наработанный филиал был таким материальным, что я он затянул меня
на кухню.Я подумал съесть только тарелку супа,  но в нем был и салат.Я
съел немного салата, но меня потянуло видение хлеба с маслом и с саха-
ром,  триада, которую я ел уже 3 дня.Только выработав этот филиал,съев
то, что он показывал я стал свободен. Идете вы по улице.Сбоку на вашем
поле огромный полевой ком -филиал девушки,  с которой у вас начинаются
или развиваются отношения.Этого кома может и не быть, также как вы мо-
жете его просто не видеть.Просто допустим у вас начались  отношения  с
девушкой. Эта девушка хорошая.В ее присутствии вам хорошо.Так же хоро-
шо, как от воспоминаний о ней.Но эта тождественность вашего существа с
мыслью делает вас рабом мыслей о ней.И не только потому,  что думать о
ней приятно.  У вас случилось с ней небольшое непонимание друг друга и
вы не договорились о встречи.Но вы оставили ей свой телефон.Теперь все
ваши мысли будут только об этом телефоне и неудобстве, что вы проявили
неуклюжесть и не договорились конкретно о времени ее звонка.Чувство ее
постоянного присутствия с вами так реально, что так и кажется, что она
вот-вот вам позвонит.Вам нужно куда-то идти.Вы выходите на улицу,  но
проходите с полквартала, как какое-то чувство или обрыв внутри всколы-
хивает воспоминание о ней с такой силой,  что кажется она звонит к вам
домой или собирается.  Она может и не звонит, а только думает стоит ли
позвонить,  или  просто  хорошо думая о вас она не собирается звонить,
так как не уверена в отношениях или в вашем поведении, придав ему свою
трактовку, но вы ведь это не знаете.Все маленькие дела летят к черту и
вы садитесь дома,  занимаетесь домашними делами  и  ждете  звонка.День
проходит,  звонка не было,  на вашей душе тем не менее остается покой,
если нет тоски от приближающегося вечера  и  одиночества.Она  остается
рядом,  но  ее  нет.Облегчение  приносит  лишь  утро.Вы можете идти на
встречу с ней.  Если отношения только начались, говоря честно, вам она
еще не нужна,  несмотря на вчерашнее. Единственное, что вам нужно -это
чистота,  так как годы скитаний и одиночества научили вас его  перено-
сить  спокойно.Утро как раз и очищает от любой тоски.И вы опять готовы
принять и это "да" и это "нет".  Я шел по улице.Навстречу  шла  девуш-
ка.Ее  глаза  излучали любовь.Хотелось с ней ее разделить.Приятно про-
вести вечер.Но как одержимый я летел печатать книгу. Я прошел еще нем-
ного.Встретилась  другая  девушка.Ее глаза тоже излучали любовь.Но мои
чувства были уже отключены.  Папа изучает ушу. -Ты понимаешь мои чувс-
тва? У меня внутри возникло чувство крайней обиды, такой, что мне ста-
ло трудно дышать.Одновременно возникло чувство,  будто оно возникло  у
меня  как по заказу.Ведь до этого ее не было.И говорил он ровно.  -Мне
трудно говорить-сказал я.-Ты говорил,  что мысли проходят сквозь тебя,
не оставляя никаких эмоций.  -Да,  я говорил, -поспешил сказать он.-Но
последние два года Что же произошло?Почему я попал в больницу и что то
за  жидкость,  начавшая  капать  мне в голову перед реактивной стадией
психоза.Ответ прост.  Мир в себе,  с огромным на двоих небом,  которое
открыли  себе  Олег  и Наташа,  оказывается един.Созерцая в себя где я
постоянно нахожусь,  Олег тем самым спровоцировал свой,  скопировавший
свою сферичность,  филиал на мне, который закрыл и мое тело и голову с
головой.Идентичность взгляда сверху в мою голову  "закрытым"  взглядом
вызвал  раздражение моего поля и тканей мозга.То,  что он делал внутри
себя, делал над моей головой его филиал, а точнее его голова, сматери-
ализовавшаяся  над моей,  над моим правым полушарием.  Смысл всего ос-
тального понятен, или не имеет в этом себя. Приподнявшись над головой,
я  увидел  испещренность  пространства над нею словно линиями в разные
стороны,  скрещивающихся примерно над левым полушарием.Немного удивив-
шись их необычности,  и присутствию я их раздвинул, несмотря на непри-
язненное чувство,  которое они у меня вызывали, затем стал подниматься
дальше.Когда  я  подошел к Сережиному дому,  у меня опять встал вопрос
-заходить или идти на тренировку?Голова была не в той форме, чтобы ра-
ботать.Я  стоял у Сережиного дома,  и продолжал уходить в себя,  мысль
перескочила на мои слова, которые я сказал Марине Брыкиной об Учителе,
кого надо вспомнить в момент опасности,  об ученике Матери и Шри Ауро-
биндо, который вспомнил о Матери и сразу попал нашел выход.Мысль бежа-
ла  словно  по нити вверх.Добежав до конца нити сознание действительно
нашло выход.На  конце  этой  нити  полость  сознания  была  разомкнута
вверх.Над  ней  синело Небо.  Мысль остановила свой бег.Я почувствовал
что это то, что мне надо. Но щель к нему была узка и я продолжил поиск
места  вокруг нее,  где бы я мог почувствовать себя комфортно.Спустясь
сознанием чуть-чуть пониже,  и продолжая поиск вглубь себя,  я  слегка
надавил  им  на одну пленку.Она раздвоилась,  и сознание провалилось в
жидкость, напоминающую цитолазму клетки, утонув в покое. Я стоял, и не
хотел  шевелиться.Покой был еще непрочным.Казалось сдвинься я с места,
щель может затянуться,  и сознание будет опять вытолкнуто  вперед.  Но
что-то  делать  было надо.Я потихоньку пошел на тренировку -прирабаты-
вать сознание к открытой полости.  Зайдя на второй этаж,  я сел на ди-
ван.Хотелось  комфорта  и не хотелось двигаться.Расслабившись,  я стал
отгогять свои мысли.В  первую  очередь  о  Замаряхине.Было  удивитель-
но.Задняя  часть  сознания  находилась в прочном покое,  хотя он был и
мягким.Передняя же надежно отражая все идущие  мыслеобразы,  поглощала
все то,  что они несли без нарушения этого покоя.  В левой части моего
тела царил покой,  а в правой энергия текла  мощными  струями.Там  все
бурлило,  грозя сделать то же самое в левой половине тела и отхватывая
от нее все новые куски покоя.Я стал думать как привести к покою правую
половину  тела.И  что вообще делать.Если бы ее покой зависел только от
покой в моем теле.Внезапно,  мелькавшие каналы двойника, которые вновь
начали  проявляться сквозь потоки энергии остановились,  подставив мне
свой один черный участок,  в котором  читалась  недальновидность  Оле-
га.Такое  его  отношение вело меня к тому,  чтобы я уехал из города.Но
мой отъезд грозил ему таким его прославлением на весь  свет,  что  мне
самому становилось жутко.А свой отъезд, когда у меня все стало восста-
навливаться и было налажено,  я бы ему наверное не простил.  Я почувс-
твовал, что нужно этот участок двойника разорвать, так как он не соот-
ветствует истине.Эмоциональным усилием я надавил на него и он выпал из
высовывающейся  из  меня его энергетической цепи.Я замер и стал ждать,
пока в обеих половинах ток энергии уравновесится.  Вскоре  это  случи-
лось.И  тут  стало происходить нечто интересное.Мое сознание продолжая
расширяться и подниматься стало заполнять чью-то голову.Эта голова бы-
ла такой знакомой,  что прямо до боли.Понятно, что до радостной.Запол-
нение этой головы несло познание ее изнутри в  подлиннике.Одновременно
я думал как мне поступить с Олегом, когда на правом плече и части тела
вырисовались слова,  выступив за пределы тела вместе с каналами, кото-
рые их несли:"Ты далеко не идеален".  Я продолжал сидеть дальше, когда
Печатая на следующий день на компьютере, я вспомнил те проложенные пу-
ти по городу в нижнем слое моего сознания. И я услышал нечто вроде по-
зыва:-Иди на тренировку. -Даже дышать стало легче.Я про себя усмехнул-
ся.Он сам того не не подозревая выкладывал мне все.Только я ли был то-
му виной,  что ему плохо дышалось? Во всех переломных моментах отноше-
ний оставайся в чистоте, пока не выяснишь ту обстановку, в которую по-
пал.  Когда я делал упражнения из цигуна моя сущность смещалась к  по-
верхности  головы  в  левом полушарии.В правую сторону от сознания шли
волны, преодолевая несколько прозрачных полос, размыкающих мою энерге-
тику.  Причина была в том,  что помимо того, что каждый человек, хочет
того он или не хочет сознанием живет в космосе,  два же  праотца  двух
моих  самых  больших  филиалов  с обеих сторон бредили космосом.  Если
внутри себя вы услышите голос как вы к нему отнесетесь как к  простому
голосу или как Нерожденному.Понятно,  что из-за диапазона его тембра и
дикции.Может родиться же голос "родившийся",  из оборванного психичес-
кого канала,  которые во множественном числе имеются у каждого больно-
го, кто их слышит.Идут эти каналы из коры больших полушарий, обрываясь
на затылке. Диапазон тембра голоса зависит как от Если вы думаете, что
самоощущение -это что-то неизменное то глубоко ошибаетесь.Познает  че-
ловек  чувствами.Чувствам  свойственно  изменяться.У обычного человека
чувства колеблются в одном диапазоне, редко выходя на верхнюю и нижнюю
свою границы.Приближаясь к ним,  человек переживает то, что называется
стрессом.Однако, это не значит, что чувственная сфера человека не спо-
собна  выходить  за  пределы  этих границ.Границ же за этими пределами
нет.  Это говорит о том, что диапазон самоощущений может быть таким-же
бесконечным как и само познание.  Я это обнаружил в самом начале реак-
тивной стадии психоза.  Первая проблема, с которой мне пришлось столк-
нуться, -это моя перемена отношения к говоримому после сказанного.Нап-
ример,  я говорил в произносимой фразе слово "человек".Но едва  я  его
произносил,  как  оно выглядело уже иначе и имело другой оттенок,  чем
тот,  который я вкладывал в него вначале.Я спохватывался, пытаясь при-
дать ему нужное звучание, но вызывал у собеседника, который думал, что
я забираю слова назад негатив. Если голос или мысль возникает на конце
словно  лазерного  луча,  всунувшегося  вам в тело или в какую- нибудь
чакру.  Я чувствовал,  что начинаю становиться индейцем,  скачущим  по
верхушкам деревьев.Я чувствовал в себе мощь умом, а физически был слаб
как никогда.Эти состояния менялись, но никогда бы на драку в это время
я бы решиться не смог.В теле были такие щели, что вся сила в них выхо-
дила.Было удивительно и еще одно. Когда я видел конфликт или сам в не-
го попадал,  раньше я стремился или помирить ссорющихся, или кидался в
него даже при явном ущербе для себя для  восстановления  справедливос-
ти.По  крайней мере рвался всей душой.Сейчас же мне было легче его пе-
реждать.Мне было легче переждать конфликт.  Я подходил к  дому,  когда
увидел Я говорил матушке,  что хочу поехать к отцу.Она же сказала, что
он после инсульта может быть другим.Что у меня могут с ним  возникнуть
сложности  в отношениях.  Когда я вышел после разговора ее слова стали
меня жечь.Я стал чувствовать,  что она закрылась от меня.Я не  понимал
почему. Постепенно в течение нескольких дней постепенно возвращающаяся
эманация показывала мне серую спиралевидную структуру, от которой вея-
ло  застарелостью.Каким-то наитием я стал понимать,  что это тот самый
сглаз,  сделанный мне словами о моем отце тем, кто не сказал о нем ни-
чего такого.Сглаз,  все эти годы впечатанный в мое поле у левого полу-
шария, и вызывающий неправильное отношение ко мне людей, когда я начи-
нал говорить об отце.  Когда я начал писать эти строки пришло еще одно
воспоминание с пониманием.С отцом я не мог общаться просто.Я говорил с
ним сквозь какую-то серое пятно.Я не мог написать ему письма без проб-
лем.Если другим людям я писал довольно просто,  то подбирать выражения
и слова отцу для меня было задачей.Мне все казалось, что это слово или
это выражение его унизят.Подписывая ему даже  открытки  через  полгода
после больницы,  я терял столько энергии, сколько не терял при написа-
нии объемных писем ни одному другому человеку.Я не мог  закончить  эти
письма.Одно  кончание  его  было неискренним - я чувствовал,  что я не
кладываю в говоримое душу,  а отправить письмо без души у меня не поз-
воляла  совесть.Другое же -несло такое раскрытие моей энергетики -раз-
мыкание каналов психики где-то внутри меня,  что я начинал чувствовать
что таю на глазах.Но страх был еще и за то, что видение внутренней ра-
зомкнутости, как и она сама не давали никаких гарантий, что я выберусь
после  отправления  письма под этих обломков видений.Внутри меня как в
космосе плавали разорванные психические каналы,  которые  после  нужно
было удалять из поля зрения.Полости пока внутренний гомеостаз не успо-
каивался были огромными.После отправления одной открытки  я  несколько
дней  очищался  и приходил в свое обычное состояние.  Я начал чувство-
вать,  что тяжесть моего первого психоза была обусловлена тем,  что  я
посылал проклятия в известный адрес.Этот адрес без сомнения чувствовал
это, что и послужило причиной того, что один тот раз я был положен на-
бок.Если его двойник был сформирован уже тогда,  а так оно и было,  то
этот посыл шел из сахасрары двойника в мою голову.Это открытие  прояв-
ляющимся видением мерцало в глубине моего живота.Вспоминая свой весен-
ний прием мысли на живот, я стал понимать, что это тело двойника несет
в себе то,  что несет в себе его прообраз. Я чувствовал нечто подобное
ощущениям Р.А.Монро.Меня качало из сторону в сторону.Было такое  чувс-
тво,  будто в меня забрался некто,  кто противится мне и не хочет дать
мне делать мое дело. Теперь я стал понимать почему я не мог начать ра-
боту  раньше 10 утра.Один из главных филиалов в правом нижнем углу го-
ловы принадлежал Наташе.Она При той моей  разомкнутости  энергосистемы
управлять мной было очень легко. Я вспоминал голоса 93 года.Их не надо
было напрягатья вспоминать.Просто достаточно было заплыть  в  одну  из
полостей тела,  в правом боку и причитать освежая память, все, что они
тогда мне говорили.Или не мне:  -Где этот дурак? -Он не способен к са-
мостоятельности.  Мне ничего ни от кого не было нужно.  Мне нужно было
только прийти к покою.  Внутри меня возникали какие-то черточки, круг-
ляшочки.  Что  это такое я понятия не имел.  Но я чувствовал,  что они
что-то означают.  Я начинал думать и вскоре находил ответ,  он склады-
вался  из анализа предыдущей обстановки с применением философии и эзо-
терических знаний,  если не хватало звеньев  логической  цепи.  Любовь
Петровна.  Это была замкнутый порочный круг.  Если проследить деятель-
ность многих людей, то можно увидеть, как их механистичность порождает
замкнутость  -зацикленность.Эта зацикленность порождена зацикленностью
психических процессов.Эта же замкнутость наблюдалась и у моего  хозяи-
на.То  есть  моя голова скопировала все психические процессы от начала
его мысли и до ее конца.  Я подумал.Мысль возникла у  правого  полуша-
рия.Импульс побежал по затылку и окончился его смаргиванием левым гла-
зом.  Перемена отношения ведет к тому, что враг может появиться с дру-
гой стороны.  Я проснулся рано утром.Это было удивительно.День за днем
я просыпался все раньше и  раньше.Сбывалось  мое  пророчество  -будете
вставать  в 5 часов.Я даже начал делать зарядку.  Голова ведь сужается
кверху Когда я искал ножи над правым полушарием словно  в  высвободив-
шемся поле возникло лицо Светы.  Теперь мне стало понятно,  почему Цой
по 3 дня оставался в одиночестве,  прежде чем снова выходил в жизнь  и
начинал общаться с матерью.

Теперь я зримо увидел как меняется мое восприятие сказанного вчерашним
вечером.  8  лет сожительства с той информацией сделало ее неотличимой
от моей информации о Р.А.Монро. Выпивка с Сережей Р. Три чиханья после
взгляда на Солнце.  Я не мог из книг,  отданных мне с закрытой душой -
всунутых - прочитать больше нескольких страниц.  Чтенье  начиналось  и
продолжалось  с  потугами.  Дерганое "я" в сути - кошачье встряхивание
после поглаживания кошки.  Тычки с левой стороны от желудка и нахожде-
ние  сознания  перед пробитым глазом,  пробивающимся врагом и вызывает
"голос" со дна глазного яблока. Глаз пробивается телом эмоции - жгутом
тела.  Этот жгут тела эмоции несет на себе все эмоции врага по отноше-
нию к "больному". Увидев глазами, человек начинает хотеть помимо своей
воли. Самый страх вызывает нахождение сознания где-то сбоку в голове и
очень тонкая его связь с телом.  От чего сила ближней руки значительно
падает и от разбалансировки своего физиостатуса теряется уверенность в
себе.

Подъезжая к Москве,  я стал успокаиваться. На одной стоянке в какой-то
деревушке  поезд стоял больше часа.  Пассажиры вышли из вагонов,  пили
колодезную воду.  Природа была будто нарисованной.  Я обратил внимание
не только на это свое восприятие, но и на то, что я воспринимаю ее жи-
вой.  Окутывающий меня покой давал моим чувствам возможность пробиться
наружу сквозь полевой кокон. Но до нормального моего самоощущения было
далеко. Важным было то, что успокоение несло чувствам точность воспри-
ятия  высвечивание ими  составляющих мое существо.  Этих составляющих
было 2 - кокон и тело. Но правая часть моего тела состояла из незнако-
мых  мне закоулков,  окутанных темнотой и вместе с коконом возвышалась
надо мной. Я стоял, боясь потревожить покой и пробуждающимися чувства-
ми,  потихоньку  меняя положение тела и положения рук,  прощупывал эти
закоулки. Повис на нижней ветке дерева.  Форма  (спортивная)  осталась
прежней.

     Купив пособие по нун-чакам,  я обнаружил там совет сделать трени-
ровочные палочки из пенорезины. Пенорезину я на днях видел в одном ма-
газине.  В этот день мое желание поехать за пенорезиной меня пересили-
ло. Ехать было далеко, и я не был уверен, что помню магазин правильно.
Но делать особо было нечего.  По хозяйству покупки можно было купить и
здесь, у дома, или по пути. Туда я и поехал. То ли пенорезина закончи-
лась,  то ли я спутал магазин, но вернулся я только с покупками по хо-
зяйству, т.е. время убил зря. Тем не менее, когда я возвращался назад,
с  правого бока во весь свой рост в трамвае возник Павитрин.  Его кон-
тур, вырисованный его телом желаний. Я услышал в грудной чакре со сто-
роны  спины  нечто вроде голоса от него - из места его присоединения к
моему телу:  "Не уезжай,  пока не опишешь все". Во всем этом я почувс-
твовал глубокий смысл.  Как и во время общения с самим Павитриным.  Но
когда приехал домой и окинул умом потерянное время,  почувствовал пус-
тоту.

     Когда я отвечал одной женщине, то обратил внимание на энергети-
ческую - эмоциональную полосу,  идущую на высоте моих глаз от  правого
виска к левому глазу.  После ее прохождения левого глаза, ее излучения
сливались с излучениями моими.  Она растворялась в них, переставая вы-
деляться  из моих ощущений.  У правого же виска сила ее излучений была
максимальной. Я обратил внимание на то, что говоря с ней глазами, осо-
бенно правым глазом,  я излучаю отталкивание.  Но отталкивание - не то
слово. Унижающее презрение. Но эти излучения были слабы и как бы толь-
ко для меня, в то время как говоримое мной ей смывало весь отрицатель-
ный эффект от такого взгляда. Тем не менее,  проявляя  такую  эманацию,
комфортно себя я не чувствовал.

     Приехал в Тверь я некстати. У отца была предвыборная кампания пре-
зидента -отец был его представителем.  Через две недели я  стал  соби-
раться домой. Отец дал денег на дорогу. Таня, моя мачеха, в Москве доба-
вила еще.
     Когда я сел в поезд на Благовещенск,  увидел обе полости своей го-
ловы на своем обычном физическом уровне.  Левая полость  находилась  в
левом полушарии и была чуть уже его.  Обе полости были развернуты друг
от друга в разные стороны и находились по разные стороны  перегородки,
имеющей вид физической тканевой,  примыкая к ней своими "спинами". Те-
перь я мог явно определить,  что обе они находятся на высоты  6  чакры
-глаз. Моя полость излучала все собственно мои чувства, которые я знал
с детства.  В ней было самое главное - мое самосознание. Благодаря ему
я опять почувствовал возможность познавать окружающих меня людей умом,
а не взглядом, как я делал все последние годы, одновременно почувство-
вав  страх  за ответственность за плоды своей мысли - за использование
ума в эгоистических целях.

     Представьте, что если правая половина тела является  энергетичес-
кой осью, пронизывающей туловище. Когда сознание заходит в эту полови-
ну в покое - оно чисто и несет с собой все самоощущения.  Всю свою ин-
дивидуальность.  Но  стоит сделать какое-либо движение рукой или попы-
таться обдумать его после, настроившись мыслью на того, кто раньше был
твоим  врагом,  как соприкосновение сознания с телом желаний врага все
ваши движения вместе с самым чистым сознанием, укутав их, делают обоих
движением уже врага, спрятав вас под своими фибрами.

     После стресса примерно  в 88 году я стал бояться  смотреть  на
новорожденных детей,  чувствуя эманацию,  идущую из моих глаз. Я чувс-
твовал,  что я не желаю им зла, но думал о себе как о психически боль-
ном  и эманацией,  идущей из психики боялся причинить им сглаз. Я чувс-
твовал,  что не контролирую того, что над моей головой -мои излучения.

     Когда я  писал  фрагмент на бумагу,  на каком-то слове шел словно
обрыв мысли.  Я мог напряжением головы додумать, подобрав слова, обор-
ванное.  Но что-то, какая-то эманация или чувство, не давали мне этого
дописать.  Она шла со стороны правого полушария.  И с ней я не  мог  не
считаться, так как на бумагу я собирался нанести суть того, что писал,
или информацию,  которая в глазах людей,  печатавших мне книгу,  могла
меня представить с совсем невыгодной мне стороны. "Огонь и вода", отк-
лючившие мое чувство страха, как и восприятие того, что в глазах людей
нормальное,  а что нет,  не позволяло мне оценить написанное с позиции
нормальности,  а мое бесстрашие не было критерием того, что нужно было
делать как попало.  Стоило напугать человека, печатавшему мне написан-
ным о себе,  как дело бы рушилось все.  Это был поиск на ощупь. Где га-
рантия, что уже написанное не напугает человека, или же он уже не сде-
лал какие-нибудь ненужные никому выводы.
     Сейчас я, став прозрачным, стал видеть то сочленение в моей пси-
хике информации,  откуда списывалась разрешаемая информация,  а откуда
начиналась "неразрешаемая".  И  почему  последняя  была неразрешаемой.
Мысль просто натыкалась на маячок в правом полушарии -засоренный  пси-
хический канал.

     Для того, чтобы избавиться от комплексов, нужно только отключиться
от своего ума, а человека, стоящего перед вами, посчитать за человека.
Не  обязательно  на  всю глубину ваших знаний о нем - что-то в нем вам
может и не нравиться. А на глубину того, что вы хотите ему сказать. То
есть  говоримое вы должны говорить человеку.  Если большее сказать ему
вы не хотите - не доверяете ему - не говорите.  Точно так же,  как это
делает ребенок.  И больше того,  что вы ему скажете, этот человек и не
узнает. Узнает,  если он чист.  Но мудрость дает чистоту, несмотря на
возраст мудреца.  Если он будет с вами не согласен, он едва ли понесет
это на сторону. То есть и с ним вы можете быть абсолютно искренни, ес-
ли вы к этому расположены. Главное - верить в то, что вы делаете и де-
лать.

     Этот случай дал возможность понять причину долговременной памяти.
Она  кроется  в длине жгута тела желаний.  С концом жгута обрывается и
само воспоминание того,  о чем думали.  После обычно приходит недоуме-
ние:  "Ведь  помнил  же.  Почему  забыл?".

     Этот третий случай с новым компьютером дал мне возможность понять
причину его непослушания,  а также  того,  почему  Сережи  Бурашникова
компьютер так долго без проблем выдерживал мою эксплуатацию.  Все зак-
лючалось в неуравновешенности моего поля,  на что я обратил  внимание,
благодаря наблюдениям С.Н.Лазарева.  Если я был обуреваем пусть самыми
положительными эмоциями по поводу того,  что у  меня  появилась  новая
возможность  печатать,  перекос эмоций перекашивал и окружающее меня и
компьютер поле,  в результате чего начинались непредсказуемости в  его
работе.
     Причину я нашел буквально в памяти компьютера, где позади монито-
ра  сомкнулись тяжи моего духовного тела после напряжения от обдумыва-
ния причин его поломок.  Сережин же компьютер был уравновешен моей ин-
формацией, уже записанной на него, благодаря чему мы с ним работали во
взаимодействии. Не знаю,  правда,  насколько это точно, но я чувствую,
когда стирается  с  компьютера  текст по облегчению моего и компьютера
поля и его металлическую память -металлическую эманацию его памяти.


     Агрессия в  течение дня была одна -вдруг я стал наполняться вроде
как жидковатой субстанцией,  которая,  стала переполнять мое  существо
изнутри,  грозя вымыть из него все мое. Однако, теперь я знал, что под-
даваться страху нельзя. Я подошел к зеркалу и стал смотреть себе в  оба
глаза  в  отражении,  пытаясь  увидеть  там прежнее или точнее попытку
прежнего смывания этой субстанцией  моей  индивидуальности. От  правого
виска  наискось к глазу била струйка энергии,  пытаясь закрыть от меня
изображение моего глаза в отражении, но я немного повернул голову вле-
во, чтобы этого не произошло. Чувство подсказывало мне что нежелательно
слиться с вибрацией, которую несла эта энергия. Она могла соединиться с
другими участками, моего организма заполненными этой энергией и подор-
вать мне веру в себя,  принеся мне неприятные минуты.

     Когда вас начинает одолевать половая энергия и  ваши  собственные
мысли по поводу неполноценности вашей жизни,  если вы не можете разря-
диться с женщиной, а тренировки или вид вашего совершенствования, так-
же  как  и  домашние дела вам просто надоели,  вспомните выражение что
средство от болезни - в сердце самой болезни. Надоели тренировки,  в то
время как по большому счету, вы не хотите от них отказаться, просто не
хватает заполненности жизни сэксом,  возьмите другую книгу по  другому
виду спорта,  школе ушу,  или найдите другое домашнее дело, к которому
вы вроде бы и расположены и займитесь им. Возьмите книгу по этому  делу
и  прочтите  по нему несколько строк -вам нужно впустить в ваш мир но-
вое. Едва вы это сделаете,  через несколько мгновений вы станете другим
человеком, полностью увлеченным новым делом. Оно войдет в вашу голову с
"вашей" стороны вашей головы, пока вы еще полностью не овладели собой.
Для Вселенной,  моделью чего является психика,  миг и вечность -одно и
то же. То есть год вынужденного  полового  воздержания  может  спокойно
стать  равным в ваших ощущениях нескольким часам в перерыве между бли-
зостью с женщиной. Главное,  помнить,  что сэкс для вас -это  не  глав-
ное. Главное  совершенство. Достигнете этого -секса вы получите столько,
сколько захотите. Поэтому, когда у вас не складывается в этом жизнь, не
тратьте  время на переживания по этому поводу,  а идите к своему,  что
вам дается без проблем. Запомните,  что вашей  женщине  приятней  будет
иметь дело с совершенным мужчиной, а не просящим ее помочь ему в поло-
вой разрядке.Обратное тоже верно.

     Если позапрошлый год в моих ощущениях был  годом  затворничества,
прошлый -годом одиночества, то этот -год выхода в люди. Я стал переста-
вать чувствовать себя одиноким.

     Эта поезка на огород показала мне и причины моих забываний и  то-
пологию духовных тел,  покоящихся на мне, но беспокоящихся мной. Духов-
ное тело Вадима, прилеплялось к моему телу сзади за правым плечом. Имея
с ним общий энергетический стержень,  проходящий точно по моему позво-
ночнику, я имел с ним общее и все остальное, что на тонком уровне рас-
полагалось за моим правым плечом. Принцип действия этого духовного тела
на меня был следующим. Когда мы с Вадимом были в ссоре,  и он  от  меня
был отвернут лицом, его тело висело на моем физическом теле, отвернув-
шись от меня вправо взад. Так как у нас с ним  были  и  общие  подпланы
сознания,  полевые слои над моей головой, создавали многослойную поле-
вую структуру самых различных направлений их сечения. Эти полевые  слои
располагались параллельно моим слоям на моей голове,  но как своим се-
чением,  так и эмоциональной заряженностью они создавали  оплот  всему
тому, что проходило по моим психическим каналам. Когда же мы с Вадимом
мирились,  и он поворачивался ко мне лицом,  благодаря его гуманности,
его полевые слои теперь не создавали оплот моему мышлению, и мне дума-
лось веселее. Его духовное тело теперь всеми своими тонкими структура-
ми было повернуто параллельно моим структурам как духовного, так и фи-
зического тела.

     После того как раздался этот "голос",  я увидел то,  что дало мне
ответы сразу на три видения, виденных мной зимой. Голос агитировал ме-
ня идти к Вадиму,  в то время как огромная воронка энергии, крутящаяся
вокруг  моего правого полушария и всего тела,  внизу которой находился
я,  крутилась в сторону,  другую от его дома. Мне сразу стало понятно,
что его отворот от меня лицом и создает этот круговорот энергии, и по-
ка его отношение будет оставаться таким,  энергия вокруг правого полу-
шария  и  всей половины тела будет вращаться наружу,  подталкивая меня
поворачиваться вслед за ее током. Но ведь,  несмотря на ссору, его мыш-
ление, оставаясь, как всегда, гумано-человечным и свободным способно по-
вернуть ход его мыслей и лицом ко мне.  Тогда вся эта ось  энергетики,
вместе со столбом энергии начнет вращаться внутрь моего фаса,  то есть
подталкивая меня поворачивать влево. Когда больной находится на перек-
рестке своих сомнений и останавливается,  прислушиваясь по какому пути
идти,  полностью расслабляясь,  "вверяя себя Богу", подобный ток энер-
гии,  который рядом присутствует почти постоянно исправно поворачивает
в сторону, соотвествующую отношению к нему в настоящий момент его отца
шизофрении. Или подобной матери.

     Если больной  идет  по  улице и воспринимает реальность как набор
символов,  к чему его подталкивают и излучения  идущие  от  полушария,
загруженного доминантным очагом,  а все увиденное им, как идущее свыше
от Бога, легко представить насколько далеки такие выводы переживающего
это от понимания происходящего.

     Этот поход  на гимнастику дал мне ответ на видения и причины всех
тех болей, которые я переживал летом 1994 года. Чувство покоя подсказы-
вало  мне послушаться слов Николая Ивановича Дарьина,  посоветовавшего
мне сегодня не ходить на гимнастику,  так как у тренеров сегодня бу-
дет банкет,  в то время как идущее из сердца тянуло на тренировку. Ведь
я сразу мог дать ему и тренерам бодибилдинг и сам попрыгать в удоволь-
ствие, пока они будут отдыхать от тренировки. Я взял с собой Ваню Медо-
ва,  и мы пошли. Проходя дом Лены Дроздовой у меня возникла мысль зайти
к  ней  и пригласить ее сфотографировать меня на батуте для книги,  но
так как уверенности в том, что мне самому удасться попрыгать, не гово-
ря уже о разрешении присутствовать двум посторонним людям в зале у ме-
ня не было. К тому же и время поджимало.
     Форму я не потерял.  Полтора сальто вперед с приходом на сетку на
грудь -мое последнее достижение у меня получалось без  проблем. Очищен-
ный угол правого полушария позволил и трижды выполнить арабское сальто
-меня теперь не закручивало в воздухе в спираль (после чего я,  свора-
чивая в сторону от матов, падал на ковер, разве что выкручиваясь, что-
бы не сломать себе шею). Боком, как я стоял до прыжка, я чувствовал се-
бя в его апогее -вверх ногами,  также и приходил на сетку. Было возник-
шую проблему когда уходить,  так как тренера стали играть  в  бильярд,
помогло  решить дыхание,  которое я сбил от радости и потерял форму. Но
мне и этого было достаточно.  Подходя к дому,  я вдруг стал  думать  о
том,  что можно было спокойно пригласить и Лену,  и она смогла бы сде-
лать снимки со вспышкой. И зал был пуст. Эта мысль стала меня жечь,  что
я не использовал до конца все свои возможности ради дела. Видение этого
мышления вытекло из моего сердца и колыхалось за левым плечом на высо-
те моей головы, одновременно давая мне ответы на происходящее летом 94
года. Здравый смысл подсказывал мне,  что вины моей в том, что я не за-
шел к Лене,  никакой нет,  так как я ход моих мыслей имел право на су-
ществование. Но вытекшая в мое поле из моего сердца, опутанного подобно
психике,  ментальными пленками Павитрина,  энергия моей инициативы,  не
будучи полной по содержанию поставила меня перед самим собой и то есть
и его эманациями со слабой стороны.

     Как вам  достойно уйти из коллектива,  в котором не осуществились
ваши желания.  Проблема здесь в том, чтобы не чувствовать себя дураком
или слабым. Для этого вам нужно собраться. Собраться психически. Для это-
го вам нужно найти себя в вас. Поднимитесь сознанием  вверх  как  можно
выше и ищите в верхних планах сознания "гавань ваших надежд" -место, в
котором вы почувствуете себя завершенным -цельным,  единым. Если  этого
не происходит, и вы не чувствуете себя таким, значит вы все еще остае-
тесь верхней частью своего сознания на отделенном от вас филиале како-
го-нибудь вашего знакомого. Ваше нахождение ваших участков сознания бу-
дет сопровождено чувством цельности себя и  осознания  полной  свободы
своих  действий,  а  также знанием того что вам сейчас делать в удиви-
тельной гармонии со своими желаниями. И делать теперь вам останется од-
но из трех -или остаться,  почувствовав,  что вы не доделали свое, или
уйти,  если вы и сейчас чувствуете,  что сделали со своей стороны  все
возможное или уйти,  сказав то,  что нужно сказать, оставив себя с вы-
годной вам стороны,  завершив тем самым сказанное вами ранее.

     На баскетбольной площадке мы играли в -5. Чтобы  выиграть  в  этой
игре,  нужно  все мячи,  которые играющий перед тобой игрок забросит в
кольцо,  отыграть, забросив мяч туда же. Не делающий этого, набрав пять
очков  выходит  из игры. Одна девушка,  находясь в игривом настроении и
кокетничая,  и пользуясь тем,  что среди нас,  парней,  она была одна,
бросала мяч по два раза,  несмотря на уговоры парней и то,  что второй
бросок, понятно, не засчитывался. Она не подозревала, что о своем внут-
реннем мире рассказывает мне этим довольно много.

     Как бы  вы  отреагировали  увидев за своим сердцем злорадствующее
видение вашего друга детства по поводу того,  что у тебя  имеются  ка-
кие-то проблемы,  в которых он мог бы помочь. Я не понял по поводу чего
он злорадствовал, кажется по поводу компьютера. Это видение оживило мне
одну ночь перед первым психозом, когда, будучи в гостях, я увидел его,
находящегося под моим сердцем и жалобно спрашивающего зачем я это сде-
лал  -причинил  ему  летом стресс. Сейчас у меня не возникло даже мысли
как-то отреагировать на это.  Разве только что увидеть в  этом  помощь
мне  в самоопределении.

     На глаза  попалась старая газета со статьей одного комсомольского
работника, который у винного магазина встретив трех мальчишек старшего
школьного  возраста привел их в свой кабинет и провел их социологичес-
кий опрос об их проблемах и интересах.  Ни первых ни вторых кроме  вы-
пивки и танцев не оказалось.  Парни пили от нечего делать, сами не бу-
дучи алкоголиками.  "Как можно жить ничего не хотя?" - в ужасе воскли-
цал автор статьи. В то время я разделил бы с ним его взгляды, когда не
знал о медитации и том, что она дает.

     Когда у кошки родились котята до тех пор,  пока они не стали сами
есть  и  жили на материнском молоке,  у них не было экскрементов.  Они
"горели".

     Возвращаясь с огорода домой и подходя к дому я вдруг правым полу-
шарием самым его углом пережил открытие,  которое мог бы сделать еще в
прошлом году,  точнее -этой весной, когда в кабинете у Валентины Нико-
лаевны  Ивлевой  -участкового психтатра увидел на стене таблицу этапов
развития психоза у больного. На первой стадии больной слышит голоса без
направленности к собственному я,  на второй - поливокализм с этой нап-
равленностью. Обрывки разговоров Вадима и Оли, которые я слышал в прош-
лом году могли бы мне сформировать готовый ответ сразу, когда я увидел
эту таблицу,  но я, хотя и увидел, что таблица права, причин этой нап-
равленности  вывести  умом не мог,  так как голова еще не принадлежала
мне. Вадим с Олей,  общаясь друг с другом,  обращаясь к "я" друг друга,
оставляли  и в моей психике подобные обращения,  которые я воспринимал
как обращения к моему "я".  Которые, пропуская через энергетическую эма-
нацию их, особенно Вадима, отношения ко мне эти простые обращения при-
нимали многозначный смысл с угрозой или многообещающими  намеками. Или,
если я не мог идентифицировать голос и относил его к сверхразуму,  на-
чинал прислушиваться к нему соответствующе, теряя его материалистичес-
кое объяснение.

     Чистота вашей  одежды и нижнего белья должна быть такой не только
в каждый конкретный выход, а и в постоянстве, что у вас должны отпасть
мысли о заботе об этой чистоте вообще. В этом отношении вы должны выйти
на атоматическую смену белья,  едва у вас возникает сомнение о ее чис-
тоте. Если  психически  здоровый  человек  еще  как-то может отбросить
мысль о несвежести своего белья,  то вам, если вы по старой памяти по-
надеятесь эту мысль отбросить, придется весь путь купаться в этой мысли,
оживляя все ваши комплексы.

     25 июля.
     Днем после вымученной тренировки бодибилдингом я лежал на диване,
не зная что мне делать и не видя смысла продолжать тренироваться  сов-
сем. Опять  филиал правого полушария прокачивался мне в психику и тело,
как и тело желаний моего друга детства. Перед  тем  как  начать  делать
первое упражнение я задумался было по сколько подходов мне делать -два
или три,  как над правым глазом увидел словно лопнувший в  голову  им-
пульс,  словно  вырвавшийся из какого-то канала -"три". Тем не менее по
три подхода делать было страшно,  и я делал по два.
     Я поел,  после  чего подошел к зеркалу и посмотрел на свою тонкую
для остальных моих мышц шею, до тренировки которой у меня все никак не
доходили  руки. Я  опять стал ее качать усилием собственных мышц. Едва я
закончил эти движения,  и посмотрел в зеркало как увидел, энергетичес-
кий  канал  довольно широкий,  идущий от моего левого глаза к правому,
просветившийся сейчас сквозь мою голову в отражении в  зеркале. Подходя
к правому глазу, он расширялся, то есть был у каждого глаза разных ди-
аметров толщиной. Одновременно чувствовалось, что по нему энергия идет,
согласно направлению моего внимания,  то есть в его вершине -на уровне
третьего глаза обе эти энергии встречаются. Правый  глаз  я  чувствовал
все  еще не своим,  с переменным успехом. Увидя этот энергетический ка-
нал,  мне стало ясно,  почему у меня создается чувство  загруженности,
как моих лобных долей, так и третьего глаза. Если диаметр канала у пра-
вого глаза шире, то и ток энергии, идущий по нему идет больший, чем от
левого. То есть, если мой правый глаз "пробит" и пропускает сквозь се-
бя чужую энергию путем моих же усилий, то она же и подавляет мое восп-
риятие  левым  глазом и ничего не берет для сознания сама.

     Попробовав сделать  девятое упражнение из цигуна на правое сложе-
ние костей через плечо, я увидел и сам энергетический канал, идущий за
по  моему позвоночнику с правой его стороны.  Сейчас он был тоненьким,
но тем не менее общая анатомия моего тела и глаза позволяла  ему  пока
довлеть  и над моим левым каналом и над моим восприятием. Сейчас я уви-
дел всю цепь его подключения к моему зрению. Всю  цепь  действия  чужой
энергии  в  моем  теле до ее выхода из моих глаз при взгляде.  Я опять
расстроился, несмотря на то, что получал ответы на многие вопросы. Нап-
ример, из этого канала, когда он отделился от правого глаза два месяца
назад я увидел слова, когда думал о том, что мне надо бы пойти к Павит-
рину ,  так как я над ним все-таки издевался - "а как он над тобой из-
девался".  Что я принял как идущее от высших сил. Я не сомневался,  что
из такого же канала Сережа Зиновьев увидел и ладонь,  когда он расска-
зывал про медитацию,  про то как он хотел Уйти, ладонь, показавшую ему
эмоцией:"Не  надо",  о  чем  Сережа рассказывал с благоговейным трепе-
том. Выплеснувшийся из этого же канала я увидел и импульс перед началом
этой  тренировки,  когда я задумался по сколько подходов делать.  Все,
вроде,  было понятным, кроме одного -когда все это кончится.
     Мысль тем не менее просветлела. Сознание в голове чувствовало се-
бя свободно и в гармонии.  Было только чувство, что стенки этой гармо-
нии тонки -дай я нагрузку чуть побольше - стенки,  отделяющие мое соз-
нание от внешнего мира нарушатся,  и оно опять попадет под влияние то-
го, кто всегда готов, как он мне как-то с обидой сказал. А он, чувство-
валось,  не спал,  так как мне захотелось спать  под  эманациями  изв-
не. Правда,  они были не загружающими. Это было здоровое желание поспать
утомившегося человека. Подумав,  что мне на компьютер к Андрею  сегодня
не идти,  я лег на диван вместе с котами. Проснулся, когда матушка уже
пришла. Поев,  я ушел в свою комнату,  не пойдя на улицу. Я  чувствовал,
что опять стою на распутье,  так как рушилась моя вера в то, что боди-
билдинг может помочь. Правда,  бросать его я не собирался. Но после нес-
кольких дней занятий, мышцы, бывшие в их начале огромными, стали чувс-
твоваться опять щуплыми. Единственное, что обнадеживало, что энергетика
оставалась  замкнутой. Кожа оставалась нежной.  Я лежал и не думал ни о
чем,  когда стал обнаруживать,  что перед глазами  начинают  сходиться
время и обстоятельства. Как и ровно 10 лет назад,  так и сейчас я стоял
перед судьбоносным событием в подобной же остановке,  как внешним, так
и внутренним:тренировки,  чистота жизни и чувством свежести чувств. Это
общее чувство создавало общую картину того,  что ничего не  изменилось
за эти 10 лет. Единственно,  что отличало меня сейчас от меня того вре-
мени это то,  что тогда я занимался упражнениями Леви,  а сейчас нет. Я
лежал и думал какой я дурак. Уже несколько лет как после больницы,  так
и после самого случившегося стресса в 1987 году я чувствовал,  что мне
надо  заниматься этими упражнениями,  тем не менее я не находил в себе
сил ими заниматься. Занимался чем угодно,  а тем,  что нужнее  всего  -
нет.  Я  начал хорошо думать и вспомнил Веню Ларионова - Фединого пле-
мянника, с кем мы недавно разговаривали. Оказывается, Веня ходил на эк-
вилибристику и концентрировал внимание на точке, стоя на цилиндрах.  Это
была идея. Я не мог сконцентрировать глаза на близком фокусе, а простая
концентрация на самом своем взгляде -ни на чем,  ни к чему не приводи-
ла.  Я встал и найдя точку на шторе, стал ее держать во внимании и пи-
сать носками ног все те же цифры.

     Утром я  проснулся как я -повалялся в постели -нежелание вставать
было тоже моим. Чужой энергетический канал еще чувствовался,  но  такой
тонкой полоской,  что не мешал мне наслаждаться моей ленью. Открыл гла-
за. Попробовал подумать. Напряжение правым полушарием рождало в области
центра  тела  и  лба свои собственные образы. Они еще пересекали сагит-
тальную плоскость тела и полушарие еще думало произвольно  от  левого,
но я и направлял в него внимание направленно, отдельно от левого. Самое
главное было то, что образное мышление рождалось и здесь и подчинялось
моей воле, также как и то, что исчез страх, рождавшийся от чувства чу-
жеродности моего правого бока,  что продукция моего мышления, появляю-
щаяся на нем, читается Павитриным. Теперь весь мой правый бок от голо-
вы до пят начинал становиться моим. Потом я сел, послушал сам ли я са-
жусь, или кто-то на меня воздействует опять. Вроде никого. Встал,  потре-
нировался  вчерашними  упражнениями,  пошел  поел  и  пошел  печатать.

     -Представь, что словно электрод введен в голову. Знаешь,  электрод
при электролитичеких реакциях?
     Я чуть не подпрыгнул,  слыша те же самые слова, которые я говорил
Оле Павитриной осенью 92 года.
     -Вот!
     -Что, тебе это знакомо?-Она с какой-то надеждой посмотрела на ме-
ня.  До этого она говорила,  что чувствует  на  себя  чье-то  воздейс-
твие.Что  это - парапсихологические  опыты на людях, и что это - подсудное
дело.Задним числом я вспомнил,  что тоже самое говорил Марине Брыкиной
и Лене Буйлиной,  когда у меня начался третий психоз этой зимой, когда
я отнес Павитрину дискету. Говорил я это из желания показать что я нор-
мальный  тем,  что  осознаю что такое воздействие на меня несправедли-
вость,  а не спокойно отношусь к этому как к должному. Она говорила мне
это также спокойно,  и,  я чувствовал,  из этих же побуждений. Для меня
они свидетельствовали,  что  она  действительно  нормальная.
     -Знаешь, словно за глазом,-она показала,  соединив две полусогну-
тые ладони и поместив их за голову, - поставлена линза, отражающая мои
мысли.  Я  опять чуть не подпрыгнул. Механизм "считывания у нее мыслей"
был другим,  но ее ощущения имели место быть в действительности. Налицо
было  одно  -отключение чувствительности некоторых ее отделов мозга от
ее собственной чувствительности. Женщина же сама была  такой,  о  какой
мужчина может только мечтать -простая,  коммуникабельная,  гостепреим-
ная. Я спросил ее о врагах, точнее упомянул ей о них при объяснении. Она
сначала было отказалась от них,  так как их сейчас не ощущала. Но через
несколько мгновений сказала, что правильно, они у нее есть, считая ими
тех инопланетян или землян инопланетного местонахождения, которые сей-
час над ней проводят свои опыты. Она даже не знала своего земного  вра-
га. Как  тут  было не запутаться врачам с их аналогичным полетом мысли.
Разубедив ее,  насколько это было можно и объяснив ей механизм возник-
новения таких ощущений,  я оставил ей упражнения,  получил приглашение
приходить еще и пошел домой.  А диагноз ей был дан - суицидальная  ши-
зофрения. В  больнице  она была несколько раз вместо одного разговора и
нескольких дней тренировок.  Как я был самоуверен.

     Каждая тренировка сопровождалась  таким  перекручиванием  тела  и
восприятия, что я думал, что подобных перегрузок не получают космонав-
ты при входе корабля в плотные слои атмосферы. Представьте,  что в ходе
упражнения у вас на глазах утоньшается кожа на теле, словно ее не хва-
тает в другом месте, куда она вытягивается с того, на которое вы смот-
рите, а под ней, под этим самым местом, на котором еще вчера были нали-
тые мышцы начинает виднеться серая,  словно под пролежнями,  плоть. Или
как  две половины тела,  соскакивая одна с другой в сагиттальной плос-
кости смыкаются в ней как попало в ходе выполнения простейшего  упраж-
нения. Страх возникал не столько от созецания увиденного, а от продолж-
нения его мыслью -а что может быть дальше, и как пережитое станет про-
являться на других способностях психики в других сферах жизни особенно
в общении.Ведь если упражения я начинал делать одним человеком, то за-
канчивал в результате увиденного и прочувстванного другим и теперь уже
неизвестно каким. Успокаивало только то, что раз мышцы все одна до од-
ной остаются своих местах,  значит и в психике все осталось по прежне-
му,  и надо перестать бояться проявить себя в общении как-то  не  так.
Тем  не менее вместе со страхами тренировки несли удовлетворение.Пусть
одноразовое,  но все таки.После каждой из них мышцы набухали до вооду-
шевляющих  размеров,  привлекая к себе и ко мне внимание на улице.Но я
уже знал,  что только до следующего утра, так как утром опять проблемы
останутся прежними, и я опять буду сомневаться стоит ли продолжать за-
нятия бодибилдингом, прокачивая свою правую половину тела вместе с ле-
вой, также как и филиал друга детства себе опять.Полная смена себя как
человека,  как личности во всех самоощущениях давали  мне  почву  этим
сомнениям.Эти  изменения  себя опять грозили продолжаться бесконечно и
конца и края им не было видно.Одно начало меня успокаивать.После одной
тренировки  я начал чувствовать мышцы и органы живота нормально.Как бы
то там ни было упражнения оживляя чувственную сферу,  давали  мне  мое
тело  в  мои руки.Точнее чувства.Кто хоть раз задумывался как мы чувс-
твуем органы внутренней полости тела?Мы их  чувствуем  рядом  лежащими
органами.Я же их до этого не чувствовал.Или точкой на правом полушарии
чувствовал участок живота в левой его части.Вообще  полость  тела  су-
ществовала только для взгляда,  которому она представала внутри темной
или серой,  словно закрытой для него чужой ментальной  энергией.Сейчас
же  даже самые простые упражнения на пресс,  которые я до этого не де-
лал,  так как считал их для себя слишком простыми, давали мне не бугры
мышц,  а  их  чувство.Бугры  уже были заложены в них до этого.Хотя они
сильно не выступали.  Я шел и переживал чувство ощущения своего живота
также,  как поэт переживает осень и осознавал, что я его, оказывается,
не чувствовал уже несколько лет.Что до этого мне только казалось,  что
я  его  чувствую.Вот к чему меня вели одни и те же упражнения.  Но они
вели меня и к другому.В книге шоу-дао я прочел,  что в этой школе  ки-
тайские  мастера  учили своих учеников в течение нескольких лет только
нескольким базовым упражнениям, которые делали психику сверхустойчивой
и способной после постигать более сложные. Сидя на собрании психиатров
по нейролингвистике,  куда я пошел с легкой  руки  Кости  Краснюка,  я
вдруг  стал понимать отличие моего восприятия от восприятия многих лю-
дей и то,  почему я все никак не могу прийти полностью  к  тому  моему
состояний многолетней давности.Все дело заключалось в моей свободе об-
щения.Едва у меня возникал вопрос или я в чем-то был несогласен с  со-
беседником,  как  я открыто говорил ему это не держа это в себе,  едва
наступала моя очередь сказать.Мое мышление не утруждалось на удержании
в  себе каких-то моих знаний и сравнении их со знаниями говорящего или
оставлении их в себе, так как поезд обсуждаемого проходит дальше.Здесь
же  я  вынужден  был  молчать и слушать,  видя и возможность дополнить
Константина Коваленка -лектора и друга Кости Краснюка  и  сказать  то,
что было психиатрам неизвестно.Невозможность высказаться вызвала у ме-
ня нетерпение,  когда, успокаивая себя, я вдруг получил сам приход по-
коя  и раздвоение этих мыслительных операций в покое,  что помогло мне
их осознать и понять как норму мышления,  так  и  общения.  Константин
предложил одно упражнение-глядя на точку на потолке,  заметить оконча-
ние движения его стопы,  которой он вращал, поставив ее на пятку.Я по-
нял,  что  это  одно  из тех упражнений или их принцип,  которые нужно
включить в свою методику.Упражнение на раздвоенную концентрацию внима-
ния. Костя мне дал и еще одно.Пойдя вечером на батут, я вдруг в состо-
янии свободного полета понял,  что мне надо бесплатно  отправить  свою
методику по больницам,  оставив за получателями свободу действий в фи-
нансовом плане,  выразив,  однако,  и свой неотказ получить  возможную
сумму после того как методика принесет врачам свои плоды.Разве не отп-
латит человек за добро?Я потянулся к батуту еще больше. Курсы я не за-
кончил,  так как у меня сразу не было денег, а мне не поверили органи-
заторы курсов,  что я их отдам. Начало августа.Заболел болезнью Ботки-
на.Неделю  отлеживался,  после чего опять взялся за бодибилдинг и гим-
настику.Потихоньку отпустило.  Выпутывание вашего  духовного  тела  вы
должны  начать  снизу,  то есть от желудка.Находясь вместе с вашей ма-
терью или близким человеком,  с которым вы живете и  с  которым  часто
чувствуете какую-то физиологическую временную взаимосвязь в плане при-
ема пищи и может быть процессу, обратному этому, филиал которого нахо-
дится на стороне противоположной филиалу вашего врага,  дождитесь того
момента,  когда он -ваш близкий человек,  захочет есть.Сами  при  этом
воздержитесь  от  еды и наблюдайте за вашими чувствами.вы можете захо-
теть есть вместе с ним,  но можете и не  хотеть.Однозначно  ваш  голод
должен появиться почти сразу после того как этот человек поест.Его по-
явление будет сопровождать чувство "закона подлости",  будто вы проти-
вопоставляете себя этому человеку,  отказавшись поесть вместе с ним, а
сейчас, когда он только что поел, словно специально выждав это, вы хо-
тите начать есть сами.Не стесняйтесь, если у вас возникают такие чувс-
тва -они -вехи того,  что скоро вы от них избавитесь.С  возникновением
этого чувства идите есть сами.Ешьте, сколько нужно для того, чтобы по-
чувствовать себя полноценно.После этого можете  продолжать  заниматься
своими  делами,  наблюдая  за своими развивающимися чувствами.Должны и
непривычно по новому, и привычно по старому одновременно уравновесить-
ся во весь ваш рост обе половины вашего тела.От собственно вашей поло-
вины тела, если можно так сказать, половины на которой расположены фи-
лиалы ваших близких, в сторону второй половины - половины вашего врага
потянется прозрачная горячая энергия,  равномерно и непривычно от этой
равномерности  наливая  ваше  тело силой.Вам захочется дождаться конца
этого наливания.Дождавшись и пронаблюдав переливание энергии,  продол-
жите  заниматься  своими делами.  Спустя некоторое,  совсем небольшое,
время,  вы почувствуете опять прилив голода.Только это будет не полно-
весное чувство,  а какое-то половинчатое,  но вполне реальное.При этом
оно будет сопровождаться словно отделением ваших внутренних органов от
передней стенки тела и чувственно, может быть даже и зримо.Стенки тела
при этом утоньшаются,  также как и внутренних оганов,  а  под  первыми
местами виднеется чернота,  окутывающая ваши органы, вид которой вызы-
вает неприятное и страшноватое чувство.Если такое происходит,  знайте,
что  поел ваш "друг детства" или просто друг,  даже лучший друг,  если
придерживаться буддийского отношения к оным (враг).Друг,  или его жена
или  их родственник и их прием пищи вызвал наливание и уплотнение "их"
половины вашего тела -той,  которая находится  под  вашим  доминантным
очагом.Точно  также  как  первоначально  после еды вашего родственника
произошло уплотнение "собственно вашей" половины тела.  А это уплотне-
ние  одной половины вашего тела ведет к общей расцентровке и перерасп-
ределению веса в вашем теле, что ведет вас к ненормальным самоощущени-
ям.Особенно  во втором случае.Вам нужно опять последовать вашему чувс-
тву, то есть поесть.Только не во всю физическую вместимость вашего же-
лудка, которая может возрости сильно от вашего действительного чувства
голода, а ровно на само чувство голода, которое вам будет чувствовать-
ся  половинчатым от вашего обычного.Этого сначала вам может показаться
мало,  но много не ешьте, может еще чуть-чуть, чтобы не потерять в сы-
тости  нити  наблюдения.После  этого можете продолжать идти работать и
продолжать наблюдать за разворачиванием и освобождением вашей  души  и
сворачиванием тел ваших недругов -другов.  Это будет изумительнейшее и
наиприятнейшее зрелище.Чувства при этом вы  начнете  переживать  самые
неожиданные новые, а созерцание как духовные тела ваших друзей, разво-
рачиваясь вокруг вашего тела подставляют вам свои  "затылки"-слабые  и
незащищенные места, по которым вы можете настучать так что может отоз-
ваться в физическом мире и от которых к вам начинает  поступать  новая
свежая энергия, у вас начинает разворачиваться грудь от отвоевывания у
этих тел своего настоящего объема, принесет вам сказочное наслаждение.
Вскоре  после полного разворота их тел и высвобожденгия собственно ва-
шего,  вашей души, вы можете увидеть зрительный образ всей картины ва-
шего внутреннего мира, в котором вы жили все это время.Эта картина по-
кажет вам всю внутреннюю картину вашего прошлого мира  в  целостности,
возможно расставив все точки над i,  показав вам в целостности все то,
что до этого вы видели лишь непонятными полуформами и линиями.вам  эту
картину лучше запомнить, так как полное освобождение еще не наступило,
чтобы больше не тратить нервы,  если опять частично возникнет или нач-
нет  проявляться  прошлое.Но  в  той мере оно теперь уже не сможет так
проявиться.После разворота ваших духовных тел у вас скорее всего  нас-
тупит упадок сил и полное или временное нежелание работать, так как вы
душой утонете в том физическом и духовном освободившемся каркасе,  ко-
торый вашему одному сознанию будет сначала сильно велик.Отдохните. Те-
перь вам нужно помнить, что вам не нужно повышать голоса.То что раньше
вы добивались или пытались добиться напряжением голосовых связок,  те-
перь вам нужно говорить просто.Внешний их эффект будет таким же  каким
раньше  был  при вашем напряжении эмоций.Как можно проще выражать свои
желания и не брать барьеры,  как бы просто и "правильно" не  выглядели
ваши слова.Чем проще и правильней-тем лучше.Что вам не надо, то вам не
дастся жизнью и людьми.Это помните.Полностью  расслабьтесь,  набираясь
сил и энергии и полностью доверьтесь обстоятельствам,  не спеша и пос-
ледовательно делая ваши дела. Теперь ваш доминантный очаг, если он вас
еще беспокоит будет уничтожаться -рассасываться - вашим покоем. 13 ав-
густа.  Сделав утренний комплекс,  после обеда я начал было спустя два
часа  после  еды.Но  упражнения не пошли.Первый подход,  второй,  тре-
тий.Последний пролезал уже со скрипом.Я почувствовал,  что что-то  уже
на пределе натянутости.Я оставил комплекс и сел в медитацию. Перед на-
чалом упражнений я чувствовал,  что не готов к ним, так как правый бок
был на пределе прорыва отрицательной энергией, но хотелось чувства на-
бухающих мышц.Я почувствовал,  что это число три и здесь сыграло  свою
роль  -три  выполненных  подхода.Четвертый  бы  меня вогнал в проблемы
опять. Но сейчас я поднимался сознанием мимо набухших отделов психики,
успокаивая  их  и давая сознанию найти свое нормальное самоощущение.То
есть почувствовать себя нормально.Вскоре более или менее к этому  при-
шел.Но  сейчас  я открыл для себя больше,  чем Америку.Мое сознание на
протяжении всего этого процесса не менялось,  то есть  сохраняло  свою
сферическую форму -внутреннюю полость,  которая не спадалась, что поз-
волило мне ясным взглядом рассматривать все этапы восстановления.  Мое
печатание книги на "полном расслабоне" когда я полностью расслаблялся,
устремив свое сознание в небо,  словно мне идет оттуда,  как  я  понял
сейчас приносило мне медвежью услугу,  так как я совершенно не осозна-
вал то,  откуда мне все это идет, фанатично веря, что откуда-то свыше,
пусть и из моего высока. 23.9 Я пошел в институт, чтобы спросить фами-
лию девушки,  с которой хотел начать ходить вместе в спортзал и вообще
сойтись,  хотя  бы на время.В вестибюле института я увидел тех парней,
которые прошлой осенью мне предлагали 400  тысяч  рублей.Увидев  меня,
они хмыкнули. В другое бы время я прошел мимо, но эта усмешка меня так
сейчас зацепила,  что я кивком спросил:  "Что надо?" Они мне  ответили
тем же.Я остановился при виде такой наглости и стал думать что мне де-
лать.Но они меня подозвали сами.Недолго думая я подошел.  -Ты  че?-был
первый вопрос мне. -А ты что? -Тебе че надо? -Слушай, парень, ты за то
еще не ответил и накручиваешь новое?  -Слушай,  пойдем с тобой стрелки
наведем.  -Это что такое?  -Увидишь. -Нет что это такое? -А ты что?Бо-
ишься?  Его тон меня цеплял.  -Пойдем.  В переходе от входной двери  к
вестибюлю стоял подвыпивший па- рень с нашего факультета, с которым мы
играли прошлой весной в волейбол.  -Петя,  пойдем ему стрелки наведем.
Мне  стало  не  по себе.Петя был под метр 85 и жилистым.Я и с этими не
хотел драться,  чувствуя,  что с ними можно разобраться словами, а тут
намечался  полный  залет.  Петя  не  долго думая взял меня за грудки и
спросил: -Ты че, козел? -Убери руки. -Ты оборзел козел?! Я и так спус-
кал им половину их борзоты в обращении со мной,  так как просто не ус-
певал отвечать на сыпавшееся из их уст изобилие.Я  просто  чувствовал,
что должен оставаться в покое, по крайней мере, пока в нем можно оста-
ваться.Но здесь начал разжимать Петины пальцы,  что вывело Петю из се-
бя.У  него  промелькнула  фраза:  -А мы еще в волейбол с тобой играли!
-Так вот именно! - воскликнул я.-Что ты лезешь? Но он меня не собирал-
ся отпускать,  а я не собирался греть на себе его руки. -Ну-ка, пойдем
на улицу, -потянул меня он. Убегать мне было стыдно, а впереди еще ви-
тала какая-то надежда,  что можно будет конфликт уладить словами. Петя
даже не соби- рался уходить за угол.То что я поздоровался  за  руку  с
преподавателем физкультуры проходившим мимо,  и не успевшим понять что
происходит охладило моих субсидиторов, но не Петю.И первый удар в лицо
я получил,  даже не думая, что он будет бить.Следом я совер- шил поку-
шение на Петино наследство,  которое удалось.Я поразился как легко  он
пропустил мой удар.Но у меня не было сил.  -Ах ты сука!Достал ты меня.
Так как убегать мне было стыдно,  он взял меня за волосы и стал голову
гнуть вниз.Я разжал его пальцы и сделал то же самое.У него не чувство-
валось и особой силы.Но он был уверенней в себе.И следующий  его  удар
положил  меня на асфальт.Мое падение меня не деморализовало,  а только
отняло сил.Но и придало одновременно уверенности в себе,  так как удар
- мое падение и вставание слилось в один миг.Уже встав на ноги я толь-
ко осознал,  что получил удар в лицо, также как те части тела -те мыш-
цы, сокращение кото- рых мгновенно поставило меня на ноги.Раньше такие
удары меня вы- рубали,  а сейчас я не терял ничего.Но у меня  не  было
сил драться. -Короче, сейчас я ухожу, но вы пожалеете об этом. -Что ты
сказал, козел? Они кинулись за мной в институт.Мне там делать было уже
нечего, так как я чувствовал, что лицо мое разбито, но надо было отор-
ваться от преследователей. Малой догнал меня в переходе между кор- пу-
сами.С  ним,  вроде,  путем огромных компромиссов со своим самолюбием,
мне удалось установить нечто вроде справедливости и взаимопонимания.Но
тут подоспели Петя и компаньон малого.Петя подогрел их внимание вопро-
сом мне зачем я спрашивал фамилию компаньона малого прошлой весной. Те
прямо взвились: -Ты что мент? Я хотел уйти, но не хотелось убегать.На-
силу я отвернулся и пошел во второй корпус,  в котором занятий уже  не
было."Если  догонят,-думал я,  -там и нун-чаки можно будет вытащить.Не
думаю,  что они сунутся под их удар".Они догнали меня в переходе.Я был
полностью обессилен.Точнее -я был открыт.Энергия хлестала из меня, как
сквозь меня.Меня обзывали -я не знал что мне отвечать.Они  распалялись
от  каждого моего слова вызывающего или миролюбивого,  поставив меня в
тупик в плане ответов им.  Хуже всего было то,  что я начал  бояться.С
одной  стороны  я осознавал,  что мне нужно просто расслабиться и дать
этим кадрам довести меня, что называется, до белого каления -до созна-
ния Кришны, когда восприятие становится ровным, сила аккумулируется, и
тебе становится безразличным сколько человек перед тобой 2  или  20.Но
страх заставлял меня вибрировать вместе с ними одной вибрацией,  отни-
мая у меня последние силы и уверенность в себе."А вдруг,  прежде,  чем
войти в сознание Кришны,  я получу такой удар, что только Кришна потом
мне и сможет помочь",  -думал я.Расслабиться было страшно.Тут я вспом-
нил  совет  Перепелицына,  что в момент опасности надо вспомнить о те-
ле.Было удивительно."Неужели, если я спрячусь от своих преследователей
в своем теле,  опасность минует?"Подобный совет Михаил Перепелицын мо-
тивировал тем, что поступающий так не подключится к опасности, то есть
останется свободным как в мышлении, так и в поступках, что поможет ему
скорее выйти из опасной обстановки.Я же уже с головой влез в опасность
и  вибрировал вместе с ее излучателями.Чтобы от нее отключиться,  было
нужно от нее освободиться.Я стал гасить в себе чувство опасности.  И в
тот  момент,  когда мне удалось погасить чувство опасности,  я получил
такой удар головой в лицо,  что кровь ручьем хлынула по моей  щеке  из
разбитой брови и губ на одежду и грудь.Как я понял потом,  Петя только
и ловил момент,  когда я ослаблю свое внимание,  чтобы ударить.Я опять
прилепил  свою ногу к его промежности и опять достал,  если верить его
словам.Здесь я повернулся и бросился вверх по лестнице,  чтобы  успеть
вытащить нун-чаки."Теперь я вам мозги прочищу, сыны,"-думал я.Подбега-
ющего Петю я встретил,  сделав одно вращение и зажав свободную палочку
под  мышкой,  то есть наизготове.Но не смог его уда- рить.У меня чувс-
тва, словно отсутствовали.Несмотря на то, что я был весь в крови, боли
я  практически  не чувствовал,  то есть бить мне его было как бы не за
что.Я не мог соразмерить ни своих сил и мог ему что-нибудь  повредить,
в  то время как то,  что он сделал мне мной воспринималось просто.Если
сказать иначе -у меня просто не было сил ударить.Я чувствовал, что ес-
ли  бить,  так нужно только убивать,  иначе он озвереет совсем.Но он у
меня не родил таких чувств,  чтобы я мог его убить.Убивать и выключать
в этой ситуации мной считались однозначными понятиями. Я с досадой су-
нул палочки обратно в сумку и кинулся вверх по лестнице.Забежав на ка-
федру физвоспитания,  я обнаружил, что на всем этаже никого нет, кроме
женщины в одном кабинете.У нее был телефон. -Вызовите, пожалуйста, ми-
лицию,  -попросил ее я. Она, увидев мою внешность, бросилась к телефо-
ну.Едва она положила трубку,  сообщив все необходимое  дежурному,  как
дверь кабинета отк- рылась, и на пороге показались два друга.Малого не
было.Был только его друг и Петя.Друг малого держал  Петю,  который  не
стесняясь женщины и не боясь,  что подобное поведение ему может закон-
читься печально,  изрыгал отборные маты в мой адрес.Я сидел,  молчал и
смотрел на него.Я мог делать все,  что угодно, но я не знал, что нужно
делать,  что говорить, чтобы это все закончилось. -Что ты так смотришь
на меня, -сорвался вдруг Петя со своей ноты.Я тут понял, что его выво-
дит из себя моя открытость.У меня возникла уверенность, что я могу на-
чать  ему отвечать,  но спокойно выдержать обещание,  что за оторваную
пуговицу он меня сделает чмом,  я не смог.Петя вырвался и влетел в ка-
бинет,  женщина  выбежала  и  побежала встречать милицию.Петя со своим
другом не знали о звонке.Друг влетел вслед за Толей и  опять  обхватил
его.Я понял,  что мне тоже надо убегать, как стыдно это бы ни выгляде-
ло.  Я вылетел в коридор и вскоре был в вестибюле,  где меня  встретил
парень,  одетый в милицейскую форму.Если бы наша милиция так выполняла
свои обязанности, как этот парень, сомневаюсь, что она была бы в нашем
обществе на особом положении,  как что-то особое от нашего общества.От
него,  несмотря на его молодое лицо, веяла мужская сила и обаяние.Сна-
чала  он  хотел надеть наручники на меня,  не поняв,  что я пострадав-
ший.То,  как он это начал делать вызвало у меня где-то внутри если  не
восторг,  то уважение,  так как и свой приказ мне встать лицом к стене
он отдал красиво.Но поняв,  кто есть ху, он не стал этого делать, и мы
пошли  с  ним  вдвоем  обратно  в  покинутый мной корпус.Навстречу нам
встретился друг малого и Толи, но женщина, вызвавшая милицию, сказала,
что  он ни в чем,  ни в чем не виноват,  и мы пошли дальше.Вскоре Петя
был обезврежен.Трое милиционеров ввели нас в один из спортзалов инсти-
тута,  где  мне  был задан вопрос буду ли я писать на Петю заявление?Я
вспомнил Тофика Гасановича Дадашева,  его ответ в редакции,  когда  он
принес  туда  свой  материал о том,  как помогал Гарри Каспарову стать
чемпионом мира,  в то время как Гарри Каспаров просил это не печатать:
-Я не против,  если просит чемпион мира.  "Что будет толку,  если Петя
отсидит энное количество времени в кутузке?"-подумал я и сказал вслух:
-Если он заберет назад свои угрозы, обещания меня убить и свои оскорб-
ления -я не буду на него подавать заявление. Понятно, что я бы его на-
писал,  если бы он их не забрал.  Петя забрал свое назад с радостью. С
него наручники сняли.Мы вышли  из  спортзала.  -Пойдем,  поможешь  мне
умыться,  -сказал  ему я.В туалете не было зеркала.Он охотно согласил-
ся.Но едва мы вошли с ним в туалет,  как дрожь, начавшая у меня прояв-
ляться, когда мы с ним шли вдвоем по коридору, сейчас стала меня выда-
вать.Сейчас он мог свести со мной счеты за звонок в милицию.Едва я за-
хотел справить нужду,  как он меня остановил:"Стоять,  ты хотел только
умыться!"Я оторопел от такого обращения,  как он вдруг  смилостивился,
увидев мое лицо:"Ладно, вообще-то иди".Но у меня желание идти в туалет
уже пропало.Тогда он пошел сам.После чего подошел к крану и стал  умы-
ваться.  Я боялся подойти к крану,  так как он стоял далеко от двери.Я
не мог понять,  что на уме у Пети.Его бояться было  противно,  но  мое
восприятие опять плавало,  и я не мог понять что он хочет. -А ты чело-
век,  - с каким-то даже восхищением сказал он,  вдруг задумавшись.-Как
тебя зовут? -Миша. Мне показалось, что я должен сейчас у него спросить
как зовут его, но что-то мне мешало это сделать - у меня просто не бы-
ло сил решиться на это, и я не спросил.Это его несколько разочаровало.
-Иди,  умывайся. Его снисходительное отношение не было гарантией того,
что он меня не ударит, а кран находился в дальнем углу туалета.Заметив
мой страх,  Петя,  даже несколько обиделся, выдохнув с разочарованием:
-Ты боишься?Ты дурак.  Посмотрев на мое лицо,  он пошарил по карманам,
вытащил оттуда носовой платок и подал мне: -Вот, иди, умывайся. Я взял
платок и прошмыгнул в угол.Этот шаг для меня был подобным иррациональ-
ному прыжку сознанием.Теперь я был отрезан от выхода. Пока я умывался,
Петя,  почувствовав,  что мы с ним не подружимся, обдумывая все снова,
открыто выражал ко мне свое отношение:  -Ой,  ты дурак.Ты зря  с  нами
связался.Тебя  убъют.  Я молчал,  так как в его словах была правда - я
чувствовал себя дураком, что влез в эту драку, также как и вообще, что
пошел  в  институт и хожу по городу,  когда нужно не выходить из дома.
Более или менее умывшись,  мы с Петей вышли из туалета.Он, положил мне
руку на плечо.Мне было неприятно.Я не испытывал к нему такого же отно-
шения.  -Убери, пожалуйста, руку. -Да брось ты.Что ты взялся? -Ты меня
уважаешь?  - я почувствовал, что не вытягиваю на свое собственное ува-
жение,  не говоря уже о его.Что задавая этот вопрос вхожу сознанием  в
филиал  своего сожителя и выдаю сейчас энергию совсем не такую,  чтобы
она вызывала ко мне уважение.  Он быстро отдернул руку.  -Нет,  потому
что ты - дурак.  Я шел молча.  -Я тебя убью, я тебя убью, -говорил он,
буравя меня своими черными глазами.  Мне показалось,  что это он гово-
рит, чтобы у меня отбить желание сводить счеты с ним самому.Говорит на
случай появления у меня такого желания.Сначала он хотел  оставить  мне
свой платок,  но перед вестибюлем, разочарованный тем, что у нас с ним
разговор не клеился,  сказал: -Платок за тобой. Меня полосонуло униже-
ние в его тоне.И когда он удалился, я бросился вслед за ним.Он был уже
на улице.Я догнал его,  и пока он не успел обернуться,  сунул окровав-
ленный платок ему в карман брюк.Едва он это увидел,  как выбросил пла-
ток на землю. -Платок за тобой, -сказал он мне предупреждающе. Я паль-
цем  указал ему на оставшийся на земле платок,  мол,  нужен -возьми.На
перекрестке я почувствовал на  себе  взгляд.Обернулся.Он  смотрел  мне
вслед и засмеялся моей открытости. Я шел по городу как в школьные годы
после драки,  выбирая безлюдные улицы.Только сейчас в отличие  от  тех
времен я не был подавлен и унижен.Новизна чувств приятно будоражила.Со
стороны правого полушария в голову шла ровная положительная  эманация,
благодаря которой весь гомеостаз головы наполнялся ровным отношением к
случившемуся."Пролом" в этом гомеостазе был в самом центре  -в  сагит-
тальной плоскости, разделяющей обе половины головы.Требовалось неболь-
шое сознательное усилие, чтобы заполнить этот проем своими положитель-
ными эмоциями, чтобы случившаяся с традиционных позиций трагедия вызы-
вала смех.Трагедия -я ведь проиграл драку, был унижен. Я вспоминал как
я встал после вто- рого удара Пети и понял, что этим я обязан тем бес-
численным прыжкам на батуте "спина-ноги",  которые я  делал  последнее
время,  часто  сам не зная для чего.Просто любые другие движения после
продолжительной тренировки вызывали, если не боль, то неудобство-нужно
было делать широкие движения руками, когда хотелось сжаться, а здесь я
словно застывал в одном положении и прыгал в автоматическом режиме как
ванька-встанька просто потому, что ничего другого делать не хотелось и
не мог.Сразу вспомнилось шоу-дао -их методика бесчисленного повторения
в  течение нескольких лет основных немногих базовых движений,  которые
давали повышенную устойчивость психике.  Устойчивость моей психики се-
годня меня также поразила.В общем, из своего поражения я взял примерно
столько же,  сколько бы взял и из своей победы и ни грамма  не  жалел,
что испытал судьбу. Если бы я не ответил кивком на их усмешку, когда я
их только увидел,  конфликт был бы предотвращен,  а так был неизбежен,
так как я уже "прилепился" к ним.Именно прежде кивка нужно было вспом-
нить о теле.  10 сентября Матушка приезжала из деревни.Я сидел в меди-
тации,  когда  голос в правом полушарии мягко меня спросил:"Ты матушку
пойдешь встречать?"Я попытался определить  спрашивателя.Не  удалось.Но
идти было нужно.  С 11 по 18 сентября.Время нарощения физической ткани
между моим мозгом и филиалом  Вадима.Теперь  давление  ощущалось  едва
слышимой  точкой  в  угол  правого  полушария.Острие укола упиралось в
плоть,  в спокойствии которой оно тонуло.Чтобы его ощутить нужно  было
специально поворачивать голову для этого.Теперь можно было не напряга-
ясь сидеть,  отгоняя мысли.  17 октября Прикрыв глаза и приняв удобную
позу,  я стал дремать и немного погрузился в легкий сон, как вдруг мои
веки вверху словно уперлись во что-то -какую-то вертикальную  структу-
ру,  проходящую  сквозь  мое тело и вместе с давлением,  словно идущим
сверху,  они надавили на нее -на ее верхний край,  на высоте  которого
они оказались.Структура,  будучи тонкой, но прочной осевидной пленкой,
резко сломалась,  от чего я вздрогнул всем телом и,  понятно, проснул-
ся.Женщина, сидевшая через два сидения от меня на меня посмотрела так,
что я понял, что возможно взрагиванием проявил силу, которая внешне во
мне  не  проявлялась.Мне же показалось,  что я своими веками достал до
век Вадима,  и он моргнул своими глазами вместе с моими, сломав в моем
теле  эту совместную ткань,  проходящую сквозь мой позвоночник.Ужаса я
отхватил больше от того, что это мое вздрагивание могло этой женщине и
окружающим  показаться  паранормальным.Это было в Белогорске.Я возвра-
щался домой,  кинувшись было уезжать на Сахалин к Тане,  углубившись в
переживаемые мной страхи.  18 октября. Утром я пошел в стоматологичес-
кую поликлинику,  сразу, как только пришел домой с поезда, отложив же-
лание поспать.  Талон на прием получил без проблем, забыл номер карты.
19 октября.Ночью пронулся один раз.Послушал голоса, ход моего програм-
мирования.Голоса  вроде  были относительно лояльными,  а желание спать
окупало страх. Утром проснулся и опять попал на судилище.На месте пра-
вого  сердца небольшим треугольником виднелось нечто вроде отверстия в
буквальном смысле слова напоминающее скворечник.Из этого  треугольника
шло  сильное чувство прокуренности,  в то время как все окружающие это
окошко ткани были по сравнению с ним изначально чисты  от  табака.  20
октября. Утро.Сон был на удивление как у убитого.Не было ни единой за-
цепки на похмельный синдром.Утром -практически ни  одного  неприятного
чувства,  кроме  общего тканевого,  преимущественно правой стороны те-
ла.Чувствовалось,  что страдает только тело,  в то время как душа боли
абсолютно не чувствовала, как будто она и тело были двумя невзаимосвя-
занными явлениями.Но и было чувство хорошей полезной встряски организ-
ма.  Бодибилдинг,  вареники.Первый  раз сразу после рассказа матушки о
прочитанном, начав говорить о своем, почувствовал, что нужно было выж-
дать немного времени.Одновременно вспомнил как все эти годы часто гре-
шил первым,  забыв об этом правиле,  которое было моим всю мою юность.
-Я завтра не смогу тебе помочь,  потому что поеду на огород,  сказал я
матушке. -Я сама поеду на огород, -сказала она. Сколько я ни прислуши-
вался  к  этой своей мысли,  надеясь определить чье-либо в том числе и
матушкино соавторство в ней со мной,  не мог отличить ничего посторон-
него. Пошел помогать матушке и здесь обнаружил несколько вещей:что об-
разное мышление у меня легче развивается с левой стороны головы, пото-
му  что  здесь  находится матушкин филиал и ее поле,  помогающее моему
мышлению и чувствам.На кухне также я обнаружил то,  что пришел сюда я,
приведенный желанием матушки помочь ей, а не сам. Образы стали рождать
мои чувства такими,  какими я их помнил и переживал в то время в детс-
тве.Одно  слово  "землянка"  показало мне,  что мои дела идут в нужном
направлении.Я поражался тому, как откуда-то из головы выплывали, слов-
но выныривали яркие картины тех пейзажей на Размыве, на которые я нап-
равлял сейчас свое внимание,  которые хотел увидеть,  в подлиннике  до
мельчайших  деталей  показывая мне все то,  что находилось на них в то
время пятнадцатилетней давности,  словно не было ни прошедших полутора
десятков лет, ни последних трех лет, каждый день которых зачастую вме-
щал не один десяток лет.Чувства были теми же самыми -чистыми,  свежими
-пятнадцатилетними. Увидев у меня в руках сигарету, парни и девчата не
могли поверить своим глазам.Особенно переживал мою слабость Олег  Рат-
кин.Он  сейчас  был единственным,  кто знал меня со школы -с начальных
классов и не мог поверить в это и понять что все это значит и,  навер-
ное,  куда покатился с этой сигаретой мир. В 10 классе у меня с Олегом
было несколько месяцев духовной близости -даже не столько моей к  нему
- я был старше его на год, сколько его ко мне.Тем не менее мое ратова-
ние за здоровый образ жизни находило отклик в его душе, и он ежедневно
отчитывался  передо мной на сколько сигарет меньше вчерашнего он выку-
рил,  хотя его я об этом не просил.  -Мишка?  Ты? С сигаретой?Ты начал
курить? Такое переживание трогало меня до глубины души.Я открывал рот,
чтобы ответить,  но чувствовал,  что не  смогу  сейчас  выразить  всех
чувств,  охвативших меня.Что единственное, что мне хочется сейчас -это
обнять их всех, а потом девушку, которая хотела со мной близости и уй-
ти с ней забыться с нею в любви -в этом классическом сюжете всех вече-
ринок.Сейчас и этот стереотип казался мне святым.Я жил.Сейчас я к Оле-
гу  относился,  как  тогда  он ко мне -как к старшему - у него не было
проблем с женщинами - у меня же пока были.  Я взял сигарету в руки.  И
тут мне стало понятно.Доверяясь своему желанию,  и покурив, тем самым,
впадая в эйфорию, я терял концы самостоятельности свох действий и мыс-
лей, которые контролировались мной подсознательно.Тем самым, обнаружив
у себя какую-нибудь очередную несамостоятельность действия или чье-ни-
будь энергетическое отрицательное влияние,  что сминало все мои защит-
ные ходы мысли,  я воспринимал его эмоциями растерянного ребенка, пол-
ностью  забыв  о прошлом и начинал думать,  согласно своему настоящему
существу,  и,  понятно,  чаще всего с позиции здравого смысла, который
идет  по  пути  наименьшего сопротивления -уехать.Теперь я понял,  что
проезженные 70 тысяч -моя недавняя попытка уехать на Сахалин -это  моя
плата за мою бездумность -за желание курить без самоограничения.Теперь
хоть стало не обидно за деньги и все остальное.  Психическая болезнь и
курение  -несовместимые вещи.Одной сигареты достаточно для начала пси-
хоза.  Наконец-то купили компьютер!!!Я готов был выпрыгнуть  из  тела,
так как исчезали все мои ограничения в действиях.Он был черно-белый, и
цветной мне не давалось купить,  что оценил я позднее,  когда стал об-
щаться с подростками и сам терял волю к делу.  На следующий день я по-
дошел к компьютеру,  сел за него и к моему удивлению после  вчерашнего
внутреннего  нагоняя за его покупку -Павитрин же имел компьютер на ра-
боте - стал испытывать такое наслаждение, когда из под моих пальцев на
экран стали наноситься строки моих похождений.Как-то автоматически пе-
реосмыслилось все произошедшее вчера.Я пожалел теперь всей душой,  что
не  пошел к Аксинье в гости.  18.10 Обнаружил,  что мысль -" к чему бы
это" -не моя, а Вадима. Я одевался, когда зацепившись пуговицей на ру-
каве  рубашки  за  одежду  оторвал ее и тут же остановился.Я спешил на
тренировку,  и эта мысль была первой.Я вдруг  почувствовал  прозрачный
канал  над правым полушарием,  в котором она застряла,  тормозя меня в
действиях.И тут же почувствовал,  что если ее отогнать,  то я останусь
самим собой в ощущениях и чистым от сомнений.Я собирался на тренировку
и промедление грозило опозданием опять.  Выходя из дома, я внутри себя
со стороны правого полушария опять увидел часть "телевизора" со слова-
ми:"Я дурак".Но он словно констатировал факт,  никак мне  не  препятс-
твуя.Перед выходом я чувствовал,  что мне лучше пойти одному,  но сей-
час,  пробежавшись внутри себя по себе по всем, кому я предлагал пойти
со мной в спортзал,  я почувствовал страстное желание пойти к Жене Бе-
ловой.Буквально думать  не  хотелось,  чтобы  идти  одному.Одиночество
просто  осточертело.То,  что поход с ней и Володей может оказаться для
меня последним сменила энергетически равноценная  этой  мысль,  что  у
родственников мой имидж будет на высоте, после того как Женя посмотрит
и расскажет об этом нашим родственникам.Эта мысль полностью  перекрыла
страх того,  что меня выгонят из спортзала.Подходя к ее дому,  однако,
эту мысль сменила та, что мое отношение к чьему-то в том числе и моему
совершенству совсем иное,  чем у большинства людей, и мои успехи оста-
вят в их душах намного меньший след, чем я думаю.Что рисковать не сто-
ит  совершенно.Но  я  не  хотел быть одиноким.Володи дома не было и я,
увидев в этом даже лучшее -сходить с ними по очереди, а не всей компа-
нией, убедил Женю пойти со мной. В спортзале в тренерской горел свет.Я
начал сомневаться.После долгих моих переговоров с тетей Ниной, а после
с  директором  школы Виктором Григорьевичем я получил разрешение на 10
минут тренировки.Пока тренера не вышли из тренерской, Женя успела сде-
лать по три минутных подхода на обоюдный страх и риск, после чего села
на скамью и стала смотреть.Тетя Нина уходя сказала  мне,  что  я  могу
тренироваться  до ухода тренеров,  что они ей сказали,  что скажут мне
когда будут уходить,  а не 10 минут,  и я решился спросить  у  Виктора
Григорьевича разрешение Жене попрыгать на батуте.Но он сказал, что они
уже уходят.Получилось хуже некуда.Я засветился со всех сторон.Конечно,
плюсы здесь были,  но только не для моего дальнейшего посещения школы.
Когда я не решался зайти сначала в школу,  увидев в тренерской свет, я
увидел Николая Григорьевича, выходящего из школы, но не решился подой-
ти к нему с этим вопросом,  а сумерки позволили нам разойтись, так что
он  меня  вроде не узнал.Когда же мы с Женей зашли в школу,  я получил
еще одно угрызение совести за слабость.К  Николаю  Григорьевичу  лучше
было  подойти  за разрешением моих проблем,  чем к Виктору Григорьеви-
чу.Уроки сыпались на каждом шагу. На следующий день, когда я это печа-
тал, вспомнилась оторванная пуговица перед выходом.В этот же день про-
анализировать предупредившую меня примету я не смог,  так  как  просто
забыл о ней.Доступ к ней сознанию был просто перекрыт. Для того, чтобы
быть уверенным в том,  что все ваши действия делаете вы сами по  своей
воле без чьей-либо подсказки, которые в конце концов имеют цель завес-
ти вас куда-нибудь в болото жизни,  вам нужно просто быть очень внима-
тельными вначале, что перейдет у вас в привычку и перестанет утомлять.
Эмоции имеют свойство быть непоследовательными,  в то время как посто-
янное  напряжение  умом  рождает  постоянное стремление расслабиться и
быть таким непоследовательным.Но стоит вам упустить несколько ходов  и
истоков своей мысли и довериться своим эмоциям, как вы начинаете чувс-
твовать какую-то смутную тревогу, так как вы теряете свои концы -концы
своего ума, своих мыслей и теперь у вас появляются все основания пред-
полагать,  что некто вам подсказывает ваши действия, а вы не контроли-
руете теперь истоки ваших действий -истоки ваших мыслей. Вам нужно на-
учиться последнему,  только тогда вы придете к душевному  покою.Тогда,
когда вы почувствуете на себе чью-то энергетическую эманацию, вызываю-
щую у вас страх, или переживете что-то непонятное, какое-то непонятное
воздействие  на  вас,  вы пробежитесь назад во времени по всем узловым
моментам вашей жизни,  которые могли бы вызвать у вас подозрения в по-
добном воздействии на вас,  вспомните все ваши чувства, побудившие вас
сделать те поступки,  убедившись тем самым в вашем авторстве тех  пос-
тупков  и успокоившись за их истоки.Тогда это последнее непонятное ос-
тается у вас единственным непонятным явлением в жизни,  на  разрешение
которого  направлено все ваше сознание и подсознание.Ведь без разреше-
ния этого вопроса вы не сможете  спокойно  жить.Направленно  спокойно,
хоть и сконцентрированно.Можете не сомневаться,  что ответ очень скоро
будет вами получен. 26.10 Поднятие сознания или опускание филиала вра-
га идет в вертикальной физиологической последовательности расположения
органов-сначала легкие-потом глаза.Сначала вы кашляете,  как ваш враг,
делая движения,  сопровождающие кашель движениями вашего сожителя, за-
тем, когда его филиал опускается на вашу голову и натягивается, следу-
ет опускание вашего взгляда филиалом или полуфилиалом вашего противни-
ка.Полуфилиалом -потому что двойник может полудвойником,  его  полови-
ной,  разомкнутой  по вертикали в сагиттальной плоскости.Эта половина,
надетая на вашу со стороны доминантного очага или  вашего  "пробитого"
глаза  глазом  двойника и делает то,  что она делает - словно насильно
опускает ваш в лучшем случае один глаз к земле.Блоком или рычагом  для
этого опускания служит затылок, на который опирается этот полевой кар-
кас,  в результате чего создается ощущение чего-то живого, что не дает
или  противится тому,  чтобы вы смотрели прямо.  27.10 Вечером я хотел
позаниматься цигуном, но не смог, так как тело чувствовалось обтянутым
плотным  и в то же время тонким духовным телом,  упругое сопротивление
которого преодолевать не хотелось.Хотелось следовать тому, что оно мне
диктовало.А оно мне диктовало расслабиться и лечь спать.Оно обтягивало
меня как одежда буквально по всей длине моих конечностей  и  туловища.
28.10  Едва  я на ковре начал бороться,  как услышал голос:"Уходи".  Я
сомневался недолго и продолжил борьбу минут на 30 -до  тех  пор,  пока
внутренний мир не начал опять раздваиваться и правая половина не нача-
ла своим отделением от левой обращать на происходящее мое внимание.Те-
перь уходить было можно и в глазах окружающих - прошло достаточно вре-
мени от начала тренировки, хотя я не комплексовал и при первом голосе,
и я сказал своему напарнику,  что мне нужно идти.Сделав послеобеденную
норму в тренажерном зале, я пошел в гости к Аксинье, чтобы с ней пойти
в  гимнастический  зал  на батут.На удивление все сложилось гладко.Она
пошла,  тетя Нина нас оставила там двоих,  и мы до полдевятого  вечера
больше  разговаривали,  чем  прыгали.Как сказал однажды Павитрин:"Я не
позволил себе ничего".  Надо было ехать на  огород.Морковь  оставалась
невыкопанной,  а клубника незакрытой.У меня не было ни сил, ни желания
туда ехать.Сил не было в буквальном смысле.Я находился на  самом  низу
своего  существа.На сборы сил и целенаправленности мне хватило.Но едва
я вышел из подъезда,  как исчезло все настроение ехать.Смысл-то  оста-
вался,  его  можно  было вывести умом,  но он оставался где-то вверху,
оторванным от моего существа и начинал  загружаться  таким  нежеланием
его осуществлять, что я просто останавливался.Всякие энтузиастские ус-
тановки были лишены всякого смысла,  если начать их применять  в  этой
ситуации.Попробуйте  представить  целый  день  жизни и действия против
своей воли и желания.То,  что и морковь у нас была, и клубники не было
бы  только  одно лето не служило мне оправданием,  хотя и помогало мне
откладывать поездку,  но тем не менее я не мог  себя  заставить  пойти
против  себя.И это стало становиться закономерностью.Едва я шел в сто-
рону дома с желанием остаться,  как появлялось и радужное настроение и
смысл жизни, но едва я поворачивал на автобус, как мерк весь смысл мо-
их действий.  29.10 Вечером я собирался с самого раннего утра ехать на
огород закрывать клубнику,  но сейчас проспал и проснулся оттого,  что
услышал, что кто-то пришел и матушка говорит, что я еще сплю.Она зашла
в комнату и сказала, что пришел Сережа Дорофиенко.Он был на машине.Бы-
ло поразительно, что у него сложились так дела, что он был свободен до
трех часов,  и мы могли поехать на огород на его машине, что мы и сде-
лали. Когда подъехали к дому и остановились, заканчивая последниюю те-
му разговора, увидели колонка, ищущего мышей в куче соседского компос-
та.Вскоре он скрылся за кучей.Я захотел,  чтобы он появился  опять,  и
пока мы заканчивали разговор,  вскоре увидели его опять,  уже бегущего
по дороге навстречу нашей машине.Двигатель был выключен.Он скрылся под
ней.Мы открыли двери,  чтобы попытаться увидеть его живьем, как я уви-
дел его перепрыгивающим забор в пяти метрах за машиной. Я не сомневал-
ся,  что  он побежал в нашу сторону из-за резонанса его желания с моим
и,  может быть,  с Сережиным, которое для него стало коллективным бес-
сознательным.  Мы сделали половину необходимого и даже больше, так как
я открыл для себя источник покрывочного материала в  собственной  ком-
постной  куче,  которую не додумался начать осваивать вглубь в прошлый
раз,  так как верхний ее слой был замерзшим.  Вечером я пошел на самбо
покурившим трижды за день -последний раз за час до тренировки.Два раза
в машине -туда и назад,  а третий раз после возвращения и  обеда,  что
помогло мне решить один вопрос,  ответы для которого пришли из родовой
капсулы -по Востокову эта капсула находится в 15 сантиметрах выше  го-
ловы. В спортивной форме я был не в ахти какой -приходилось напрягать-
ся,  чтобы поддерживать постоянство своей спортивной  индивидуальности
для  ковра  и своего соперника,  а не своего желания расслабиться.Стал
замечать,  что мое прошлогоднее отношение к тому,  что  меня  бросают,
стало  меняться.Я  стал  сопротивляться активней,  словно во мне стала
проявляться другая активная сущность.Я отнес это к тому,  что бодибил-
дингом прокачалась моя психомускульная система -система моей индивиду-
альности в моем теле и теперь мое падение при броске не имело для меня
значение,  лишь если я его встречал собранным.Лишь только тогда у меня
включалось самопрощупывание себя на случай реальной  схватки.  Я  был,
что называется,  худой и длинный, хотя и не такой длинный.Но мое поху-
дение делало мое самоощущение скорее тросточкой, чем самбистом и куль-
туристом.Я  чувствовал,  что  мои  нервы напрягаются из-за моего куре-
ния.Что оно мне засоряет тело и в буквальном смысле ставит под  угрозу
мою  жизнь.Чистое и нежное тело,  как у ребенка,  было пропитано дымом
"Примы" и подвергалось физической и эмоциональной нагрузке.Я не  хотел
еще  и тратиться на дорогие сигареты,  так как необходимое я мог полу-
чить и дешевыми.  Тренировка закончилась не  совсем  обычно.Собственно
моя тонкофизическая сущность очутилась на дне всей моей сущности,  ос-
тальные оболочки или тела, окутывающие мое тонкофизическое тело словно
размотались,  а оно оказалось на их самом низу,  и я почувствовал, что
почему-то нужно идти.Не раздумывая чей это  позыв,  я  пошел  одевать-
ся.Мне подумалось, что это могла меня вспоминать тетя Нина.И был конец
трени- ровки,  а я продолжал кидать  баскетбольный  мяч  в  корзину.По
сравнению с прошлым годом настоящее выглядело печально из-за напряжен-
ных нервов и слабости мышц,  которые были  слабыми  из-за  напряженных
нервов.Руки  дрожали,  мяч  казался тяжелым.Однако,  вскоре со стороны
правого полушария и бока на меня опустился полный покой, и броски пош-
ли  точнее.В раздевалку пришел Николай Ильич,  и мне подумалось,  что,
может быть, я закончил тренироваться благодаря концу его дел в его ка-
бинете  и  его решению отп- равлять заканчивающих тренироваться парней
домой,  чтобы закрывать зал. (Я потерял -оставил сумку со всеми диске-
тами  в  раздевалке).  Я боялся расслабиться и хоть на время перестать
заниматься спортом,  потому что мое тело сразу начинало уменьшаться  в
размерах.Меня опять стремительно словно сжимало, и в течение двух-трех
дней из меня словно куда -то то уходило все мое существо,  которое на-
полняло  меня до этого.Я опять начинал чувствовать себя пятилетним ре-
бенком и по силе и по настроению и мировосприятию.На уме это  уменьше-
ние  в  размерах не сказывалось,  но рождался комплекс,  если сильного
слушают или делают вид, что слушают, по крайней мере считаются, то ес-
ли ты мал и слаб,  будь ты хоть семи пядей во лбу,  слушать тебя будет
только тот,  кому твой ум не особо и нужен так как есть свой.Последнее
не совсем верно, но именно в нем и заключался комплекс. Вся проблема в
общении заключается в том,  что в компании совершенно невозможно отли-
чить свои мысли от мыслей окружающих.Если бы не мой опыт того, что во-
обще ни одна мысль не является твоей,  то можно было во многих случаях
весь вечер гореть со стыда. Преставьте, что вы приходите в гости с че-
ловеком,  с кем у вас не может быть интимной близости не только по со-
циальному  положению этого человека и вас,  но и по родственной связи,
хотя,  конечно,  с позиции абсолютной свободы -свободы мысли, все, ко-
нечно,  возможно.Но ни вы,  ни этот человек, не собираетесь воспользо-
ваться этой абсолютной свободой бытия.И вот вы сидите в гостях, а ваши
глаза  ведет  на ноги вашей спутницы или другие части тела,  если не с
конкретным настроением, то с конкретным желанием.Это желание ваше -ва-
ше,  и вы уже не можете понять -может ваша спутница своим женским маг-
нетизмом начинает сознательно привлекать к себе ваше внимание, так как
она ничего не подозревает о ваших мыслях и ведет себя раскованно,  как
с близким человеком,  который примет тебя в общении целиком. Вся проб-
лема в том,  что ваше сознание,  ваша мысль не встречает на своем пути
никакого отталкивания.С одной стороны к вашей спутнице вас толкают ис-
пытывающие  взгляды  собеседников,  с другой ее собственное отношение,
-родственное или приязненное отношение тоже имеют  свойство  тянуть  к
себе и, если нет духовного отталкивания, начинает тянуть к себе все ее
тело, так как тело само по себе обладает магнетизмом.Вы натурально на-
чинаете  чувствовать  свое сознание в полости вашей головы беспомощным
для сопротивления окружающим его эманациям.Ему не за что зацепиться, и
оно опять теряет точку опоры.Правило приличия, чувство стыда перед ва-
шей спутницей,  которая еще не догадывается о  ваших  проблемах  висят
где-то  рядом  с  головой в такой же прозрачной,  мягкой и проникающей
субстанции,  как мысль на одном или двух ваших духовных тел.Вы  можете
их переживать, но зацепиться за них своим вниманием, если сила психики
рядом сидящего человека, не говоря уже о коллективе людей, сильнее, вы
просто не можете.Не можете,  хотя бы уже потому, что сами испытывающие
вас мысли имеют в своей субстанции это же самое отсутствие  морали.Мо-
раль и все зацепки, которые у вас есть -они просто вымываются из ваше-
го сознания.Все влечет вас к вашей подруге. Сказать, правда, что чело-
век  совсем  беспомощен  перед  чужими мыслями -нельзя.Он может от них
отключиться, если отключит свои чувства от сэкса и вообще от пережива-
ния простых чувств.Станет абсолютно чистым.Но сидеть мумией после нес-
кольких лет сидения в медитации сейчас не хочется, вы выходите мыслями
в человеческие чувства, а они наполнены тягой к чувственности.Да и это
ведь только у меня мой духовный наставник -Павитрин -имел  успокоенное
витальное и правильное понимание духовного пути, что отражалось на его
филиале на мне.Но ведь у других больных может и не быть  такой  четкой
дифференцировки пути души. Еще одна возникающая при этом проблема - вы
не знаете -чувствует ваша спутница ваши мысли или нет.Или чувствует  и
принимает -то есть ход дальнейших событий может изменяться, и вам нуж-
но все время быть наготове,  или не чувствует, и вам можно расслабить-
ся.Вы абсолютно неспособны определить это и наверное,  не только вы.Вы
висите в такой абстракции и возможной условности всего  происходящего,
что  вам нужна любая точка опоры,  независимо от исхода вечера и ваших
чувств и желаний.Нужна в первую очередь от  вашей  спутницы  для  того
чтобы вы правильно определили свое как внутреннее, так и внешнее отно-
шение к ней.  Например, она замечает ваш взгляд и внутренне подбирает-
ся,  по чему вы начинаете понимать ее действительное отношение к вам в
вопросе,  ставшем для вас проблемой.Что вам нужно.Прежде всего -не те-
рять себя, а все свои мысли очистить от собственной привязанности и от
всего того,  что могло бы негативно повлиять на ваши  отношения  вооб-
ще.Например,  о  сэксуальности вашей спутницы вы думали из-за фриволь-
ности ее поведения, а не из-за того, что возжелали ее, что впрочем так
и  есть.И  все  в  таком духе.Вместе в этим нужно помнить,  что решить
проблему можно только поднявшись над ней, то есть необходимо сознанием
приподняться в голове к макушке, чтобы смочь полностью очиститься и не
потерять лицо.  Если за окном вечер,  вам нужно работать головой, а вы
начинаете  зевать  -выйдите в соседнюю комнату и посмотрите -никто там
из ваших родственников не борется со сном?Если борется  -помогите  -не
мешайте  ему заснуть и продолжите работу спокойно.  Когда засыпает ваш
родственник,  филиал которого являлся прослойкой между вашим мозгом  и
филиалом  -телами  вашего  недруга,  вы  с последним остаетесь один на
один,  то есть все ваши заходы в его отдел вы можете начать обдумывать
с  энергетической наполненности его филиала - отношения вашего недруга
к вам.Как вам определить заход в его филиал.Если вы находитесь на сво-
ем  пути -никакого захода нет.Если вы пересекаете хоть чей-либо путь с
нарушением общечеловеческих норм - вы выходите за пределы своего поля,
своих тел.В какую сторону повернется теперь для вас ваша мысль -преду-
гадать трудно.Сказать только можно однозначно -ходить по чужому пути -
опасно.  Уже  в течении месяца,  по радио слушая рекламу,  я удивлялся
смыслу одной:"В мире насчитывается 1 999 999 мин".После этого шла  ка-
кая-то небольшая пауза, после чего диктор продолжал:"В мире насчитыва-
ется 1 999 998 мин".Затем опять пауза и мин оставалось 1 999 997.Я ду-
мал,  что  во  время  этих пауз по смыслу должны быть взрывы мин.Может
быть рекламодатели неправильно или некачественно  их  изобразили?Я  их
почти слышал -так они должны были там быть,  но их не было и продолжал
прислушиваясь,  удивляться некоторой бессмыслице в этой рекламе -агит-
ке.Сегодня  я  впервые  услышал,  что действительно во время этих пауз
звучат взрывы мин.Только эти взрывы настолько сливаются с общим  фоном
действия и настолько невыразительны,  что я их и не слышал.И не потому
что страдал слухом, просто их изображение лежало в другом звуковом из-
мерении,  чем  я мог их услышать до этого.Сейчас же я стал слушать эту
рекламу уже как бы проверяя себя -как я мог  эти  взрывы  не  слышать,
когда они так отчетливо звучат? По мере оживления чувствительности па-
раллельно с энергетикой и вашей,  возможно,  подвижностью,  но еще  не
полном овладении вашими чувствами вашими конечностями, опасность поте-
рять последние,  при работе с мясорубками и другими подобными бытовыми
и не только,  понятно, приборами и агрегатами существенно возрастает.У
меня никогда раньше не было того,  чтобы я засунул в мясорубку  пальцы
по неуклюжести.Сейчас же, когда чувствительность по вашей ости начина-
ет продвигаться к конечностям,  в то время, как ваше привычное их ощу-
щение тоже нарушается,  происходит словно сдвиг чувств по осям пальцев
-словно рецепторы расположили спиралью от основания к их  концам,  или
наоборот,  из-за чего вы их чувствуете немного не так и не во всех по-
ложениях руки и кисти.Точнее может быть сказать, что от второй фаланги
пальцы  начинают  казаться  словно наполненными не плотью,  а воздухом
-настолько они кажутся легкими.Они -словно придатки к вашей кисти -не-
весомые, изящные и аристократичные.Такие пальцы у Б.Ш.Раджниша.(Я тог-
да только напугал матушку своим вскрикиванием от защемления).  День за
днем вы выходите на улицу и каждый день обнаруживаете,  что изменились
по сравнению со вчерашним настолько, что вести себя вам нужно по-ново-
му,  как сегодня,  а не как вчера,  и не так как вы вчера, может быть,
планировали себя вести сегодня.Ежедневно меняется  ваше  самоощущение,
ваши  друзья,  и  как никогда вы начинаете опять чувствовать под собой
отсутствие всякой точки опоры,  что в одну  реку  никогда  не  войдешь
дважды, а ваше правое полушарие и весь правый бок еще делают все, что-
бы и этот один единственный раз дался вам  с  максимальными  усилиями,
если вообще дался.  Бесполезно готовить слова или приколы заранее.Едва
вы приходите в коллектив,  как видите,  что ко вчерашнему никто  и  не
привязан  и  каждый  смотрит на вас уже новыми глазами.У вас мгновенно
меняется уверенность в себе,  и вы мгновенно сворачиваете приготовлен-
ные  слова и вообще все приготовленное.Вы попадаете в совершенно новую
среду, которая и у вас меняет весь ваш гомеостаз, и вы на ходу начина-
ете  перестраиваться под то,  что вы видите и чувствуете.А то что,  вы
чувствуете,  вы понимаете,  что едва ли кто чувствовал еще кроме вас в
целостности.Хотя  половину - собственно моя половина знала и раньше.Но
в целостности -все это выглядит иначе.  На вашем внутреннем экране об-
разы появляются,  когда человек, идущий рядом с вами или находящийся с
вами в одной квартире перестает думать о том,  о чем думал в отношении
вас -то есть как бы отдает вам свою информацию.Если ваш внутренний мир
рспределен по зонам, то витальная информация в виде зрительных образов
будет  к  вам приходить на область таза,  астральная -чувственная - на
грудь -на туловище,  ментальная -на голову.Для того,  чтобы в этом ра-
зобраться  мне понадобилось три года.  Представьте,  что вы только что
поели, сидите в своей комнате, как вдруг видите внутри вас на какой-то
полосе ту самую еду, которую вы только что поели.Тем не менее ее вид у
вас внутри вызывает у вас те же самые чувства к ней, что были до еды.У
вас возникает однозначное чувство, что съедание этой пищи вас погрузит
в душевную идиллию.В соседней  комнате  спит  матушка.Откуда  появился
этот  образ?Наверное,  какая-то  моя собственная его провокация на ка-
ком-то зрительном нерве в моем теле.Сам того не заметя, вспомнил о съ-
еденном.После того,  как несколько раз на улице в ходе общения начнешь
понимать,  что внутренние образы, появляющиеся на твоем внутреннем эк-
ране -это не показ Бога,  что тебе нужно или нужно было делать, а того
что идущий рядом с тобой человек хочет или хотел делать.Проблема в по-
нимании того,  что видишь возникает оттого, что ты привык относиться к
своему телу не как к экрану мыслеобразов людей.Более того, зачастую их
филиалы часто не сообразуются с размером полезной для экранизации пло-
щади твоего туловища.Голова, правда, остается без чрезмерных наложений
на  нее,  но  когда видишь образ,  уходящий в невесть откуда взявшуюся
глубину,  то поневоле начинаешь думать о чем-то, если не Божественном,
то том,  к чему надо прислушиваться.Хотя,  впрочем, без сомнения надо.
"Рано или поздно",  - с многозначительной иронией начал петь я, имея в
виду,  что  рано или поздно выведу Павитрина на чистую воду.  "Как это
понимать?" - услышал я голос Павитрина.Он похоже, ложился спать, и мое
пение  его  стало раздражать.  "Рано или поздно"-передразнил он меня.У
меня сразу отпала охота петь, хотя было приятно, что его мое пение за-
дело.

26.9.1996
     Утром я  проснулся  без  всякой задней мысли о плохом от звонка в
дверь,  раздавшегося на рассвете. Думая, что это могут быть кто-нибудь
из  желающих опохмелиться,  я не стал вставать.  То же самое сделала и
матушка.  Когда мы через час встали и  открыли  дверь,  то  обнаружили
вставленную в дерь записку о том,  что приходил почтальон.  Телеграмма
была срочной на имя Белова.  В извещении  не  указывалось  откуда  она
прислана. У  меня пошел мороз по коже.
     -Это от отца,  -словно прочитав мои мысли, сказала матушка. Я по-
серел от ужаса. На почту идти было страшно, тем не менее идти было на-
до.  Выходя из подъезда я увидел,  что мой внутренний мир чист,  и что
сквозь  мои  глаза  вперед  идет прямой взгляд смотрящего сквозь меня.
     -Интересно, как сейчас  он  будет  поступать?-возникла  в  голове
мысль обо мне в третьем лице.  На нашей почте мне сказали, что надо за
этой телеграммой идти на центральную.  Перебарывая страх, я отправился
туда.  Я ведь терял время, в то время как меня безбожно проектировали.
Во дворе Слава Матафонов заводил свою машину. Он ехал куда-то по делам
и  обещал быть здесь через 40 минут.  Я все же решил пойти пешком.  По
дороге я увидел видение ножа, воткнутого мне в спину. Павитрин продол-
жал  издеваться  надо  мной,  рисуя мне мое недалекое будущее на своей
проекции. Телеграмма оказалась от Иры Кравец -из Тамбовки. Она писала,
чтобы мы сегодня были дома,  что она привезет картошку.  Домой я шел с
мыслями о том,  что можно опять садиться в медитацию и учиться проеци-
рованию.
     -Еще жив?- вскоре поинтересовался Павитрин о моем отце.  Его
голос был многообещающим.  Теперь мне вообще ничего другого не остава-
лось делать.

     Утром, когда вы просыпаетесь, первым делом, обычно начи-
наете думать о прошлом,  настоящем и будущем. Но представьте ситуацию,
когда вы делаете движение мыслью, а она вдруг здоровая и спокойная об-
рывается,  натыкаясь на эманацию твоей несостоятельности.  Если у  вас
нет  опыта  отдифференцировки  своих мыслей от чужих,  то эту эманацию
легко представить за свое собственное отношение к  себе.

     Представьте, что  каждому органу твоей головы соответствует орган
головы его друга детства.  Утром, если совершалось вечером воздействие
-шла  война между вами и вашим двойником -невидимая плоть второго тела
больного насквозь пропитана энергетикой врага-то есть та вторая голова
двойника пропитана вся угнетающей энергией. Больной просыпаясь, делает
движение мыслью, но мысль находит под собой то, что рассыпается в прах
-то есть плоть своего второго тела - своей второй головы. Ты по любому
двигаешь мыслью,  но под тобой нет никакой опоры -так как все рассыпа-
ется.  В  этот  момент важно не начать нервничать и кидаться мыслью во
все стороны.  Потихоньку подвигав мыслью и обрушив все построения этой
второй головы, какие можно, нужно остаться сознанием в полости головы,
дав этой отрицательной, но уже потерявшей силу энергии, впитаться, пе-
реработавшись  в  вашу энергетику.  Начать день нужно также потихоньку
без утренних занятий спортом,  следуя своим желаниям -сначала  поесть,
подвигаться,  дав обрушиться всему второму телу,  после чего ваше тело
остается из каркаса здоровых тканей,  и вы за утро привыкли к себе та-
кому,  какой  вы  есть -начинайте делать зарядку.  Если больной не жил
нормальной жизнью,  важно в этот момент не  запаниковать,  а  остаться
спокойным, зная, что эта плоть рассыпется от первого же касания созна-
ния к ней,  что мысли никуда спешить не нужно. Что эта эманация подав-
ления,  после которой теряется вера в себя, всего лишь эманация, кото-
рая является голой энергией, которая после вашего касания ее сознанием
начинает  становиться  просто энергией,  никак не влияя больше на вашу
психику.  Мысли не нужно никуда спешить.  Пусть она полежит отдохнет и
впитает в себя все то, что она столкнет сейчас, находящееся вокруг се-
бя.

     7.10
     Ночь не спал,  -не мог заснуть. Под утро, вдруг обрел покой и понял
что произошло -проснулась сестра на Сахалине и ее  филиал  у  меня  на
психике объединился с моим сознанием,  покрыв места, загруженные тяже-
лой энергией.  Я почувствовал равновесие и решил встать, так как чувс-
твовал, что все равно не засну. Матушка тоже не спала почти всю ночь и
заснула только под утро. Не потому ли люди засыпают под утро, всю ночь
промучавшись в бессоннице, что на другом конце страны есть родственни-
ки? Для меня этот вопрос решен положительно, хотя причинами могут быть
и  другие.  Матушка простыла,  только простыла ли.  У нее был кашель и
насморк. Только кашель у нее проявлялся когда я начинал что-нибудь  об-
думывать всей полостью головы.  Особенно, если я мышлением цеплял угол
правого полушария.  Это было неизменно. Особенно, если я начинал плохо
думать о ком-нибудь.
     Вечером приходил парень,  принес гирлянды на елку,  чтобы продать
их нам, выручив себе деньги на выпивку. Мне стало не по себе от их ви-
да, хотя они выглядели достаточно для продажи. Наверное не от их вида,
но  при виде их.  Я не стал его спрашивать за кого он меня принимает и
сказал просто,  что они нам не нужны. Он ушел, а у меня накатила волна
негодования на него.  Я ее успокоил. Ночью, опять начиная вспоминать о
нем я начинал переживать то же самое. Правда еще и по другой причине -
я  отдал ему упражнения о дистанционном чтении мыслей и теперь мой ле-
вый бок перед ним был открыт и малейший  его  промах  ложился  на  мою
энергетику  особенно  ранимо.  Едва эта волна начинала на меня накаты-
вать, как у матушки начинал раздаваться кашель. Взаимосвязь чувствова-
лась одной причиной. Я начинал думать также об одном должнике, не спе-
шащем мне отдавать деньги,  как у матушки  повторялось  то  же  самое.

     26.10
     Поднятие сознания или опускание филиала врага идет в вертикаль-
ной физиологической  последовательности  расположения  органов-сначала
легкие-потом глаза.  Сначала вы кашляете как ваш враг, делая движения,
сопровождающие кашель движениями вашего сожителя, затем, когда его фи-
лиал опускается на вашу голову и натягивается, следует опускание ваше-
го взгляда филиалом или полуфилиалом вашего  противника.  Полуфилиалом
-потому что двойник может полудвойником, его половиной, разомкнутой по
вертикали в сагиттальной плоскости.  Эта половина,  надетая на вашу со
стороны доминантного очага или вашего "пробитого" глаза глазом двойни-
ка и делает то, что она делает - словно насильно опускает ваш в лучшем
случае один глаз к земле.  Блоком или рычагом для этого опускания слу-
жит затылок,  на который опирается этот полевой каркас,  в  результате
чего создается ощущение чего-то живого, что не дает или противится то-
му,  чтобы вы смотрели прямо.

     27.10
     Вечером я  хотел позаниматься цигуном,  но не смог,  так как тело
чувствовалось обтянутым плотным и в то же время тонким духовным телом,
упругое сопротивление которого преодолевать не хотелось. Хотелось сле-
довать тому, что оно мне диктовало. А оно мне диктовало расслабиться и
лечь спать. Оно обтягивало меня как одежда буквально по всей длине мо-
их конечностей и туловища.
     К вечеру следующего дня вдруг в левом полушарии я увидел лицо Па-
витрина с озарившей его догадкой:"Я ведь  этим  убиваю  Олю".  В  одно
мгновение  произошла перестановка в моей голове и мне в правое полуша-
рие засунулась мысль о том,  что я -друг.  Я воспринял ее как  издева-
тельство.
     Сгустились  сумерки. Я сидел в кресле лицом по направлению к
их дому.
     - Белов, я хочу наладить с тобой дистанционную связь, -услышал
я  голос. Я  был  против.  О какой дистанционной связи могла идти речь,
когда простые отношения были не восстановлены и отсутствовало доверие.
Да и эти дистанционные отношения -начни я сообщать какую-нибудь инфор-
мацию,  только ими бы и остались. В жизни при этом уровне способностей
людей  кто бы мне поверил или как бы я доказал,  что воздействие было,
начнись оно снова, а вопрос о порядочности моего дистанционного колле-
ги оставался открытым.

     В слова,  звучащие как голоса,  вылились мои постоянные мысли - о
сегодняшнем дне и завтрашнем,  так как это были наиболее частые мысли.
Слово "сегодня" была на уровне физической головы, а "завтра" -на высо-
те одной головы от физической на каком-то жгуте со стороны правого бо-
ка. Таким образом у моего духовного существа получалось два постоянные
уровня жизни: физический и надфизический. Когда я был заполнен духом и
исполнен  сил, растущее духовное тело доставало до верхних границ моего
духовного тела или его отростка-жгута.
     Была у меня и другая версия образования верхнего уровня.  Так как
мысли все шли через сердце,  поворот головы влево или вправо мог обор-
вать тяжи  нервов  или  поля у противоположного бока,  по которым идут
мысли, и таким образом у правого бока над головой мог образоваться этот
"хвост" моего поля или зрительного нерва,  на конце которого  застыли,
словно впечатанные,  слова "завтра" и некоторые другие. Это было очень
вероятно,  так как левый конец этого жгута был оборван и жгут на  оси,
выходящий  из  правого  бока, мог вращаться вокруг своей оси у меня над
головой.  Я,  правда,  не видел его вращения на все 360 градусов, но в
пределах поверхности головы он вращался свободно. Я не сомневался, что
чувство электрода,  вставленного мне в голову,  задает иногда мне он и
не только мне (так как мне об этом рассказывали и другие больные). Го-
лос же мог образовываться благодаря потоку мыслей или внимания направ-
ленного вверх и задевающего эти слова, впечатанные в конец жгута.


     "Кандидат на повторное посещение психиатрической больницы", -пош-
ли слова.

     - Оля, он прочитал информацию прошлого о моем проектировании.

     Однажды на  тренировке у одного парня случился сердечный приступ.
Желая помочь,  я подсел к нему, чтобы его обнадежить и пообещать цигун
Бодхидхармы.  Но едва я стал вкладывать движения своего сердца в гово-
римое,  как мое сердце вдруг бешено заколотилось с просадками - холос-
тыми оборотами. Одновременно я почувствовал выход вовне у себя доволь-
но высоко над головой.  Мгновенно поняв,  что я вышел на  волну  этого
парня,  и  что  мое сердце сейчас работает в точности,  как и его,  я,
схватившись за сердце и напрягшись,  заблокировал его свободу с однов-
ременным  успокаиванием его и тут же мысленно перекрыл выход интуитив-
ного канала у себя над головой.  После этого,  зная что  парня  ничего
страшного не ожидает, я просто его обнадежил и пообещал принести завт-
ра упражнения.

     Мать с  сестрой  общались в соседней комнате - я внутри изменялся
соответственно эмоциям, которые они проявляли в ходе общения. Это были
постоянно меняющиеся гаммы красок и ощущений.  Ни одну эмоцию, неспра-
ведливо проявленную матушкой по отношению к сестре, вследствие застаре-
лой привычки в общении или сестрой к матери,  если такое случалось,  я
не мог оставить без внимания.  Я реагировал на  них  болезненней,  чем
тот, кому она предназначалась, в то время как она проявлялась даже по-
лубессознательно или вообще не относилась к человеку, а к предмету го-
воримого.

     Каким-то своим  наитием  я научился определять внутреннюю полноту
человека.  Его внешнее проявление или не проявление себя для  меня  не
имело  никакого  значения.  Достаточно мне было взглянуть ему в глаза,
как я понимал,  что буду понят этим человеком во всех моих  нормальных
проявлениях. Также как я знал, что это мое восприятие лучше механичес-
кого опрашивания определит психическую  полноценность  человека.  Если
какой-то спектр излучений человеческой полноты во взгляде отсутствовал
- я знал, что человек психически нездоров. Так же как и то, что причи-
ной  этого  в  99%  случаев является чья-то загруженность его психики,
"отключающая" индивидуальность этого человека.

     Как бы вы отнеслись к тому,  если бы для продолжения вашего  дела
необходимо  было бы только поесть.  Но сразу,  едва бы только вы поели
как сразу становились бы другим человеком. То есть про дело свое вы бы
продолжали  помнить,  но  у вас не было бы никакого желания его делать
сейчас.  Вы осознаете, что это глупо - явно глупо, что упускается дра-
гоценное время, когда дело можно было бы сделать без проблем. Но а ес-
ли вы не хотите?  Вы хотите отдохнуть,  прогуляться. Что вы и делаете.
Отгоняя мысли о деле. На удивление отгоняются они так легко. А мысли о
том, что будет потом, в голову просто не запускаются. Вы живете насто-
ящим. А в настоящем вы хотите отдыхать.

     Я лежал перед сном на кровати.  Едва я успокоился, как мое созна-
ние с огромной скоростью помчалось вниз. Было такое чувство, будто оно
свободно перемещается в мироздании и в то же время остается окруженным
какой-то невидимой прозрачной субстанцией, мешком уходящем вниз от по-
душки. Я попытался пошевелиться, но не мог оторвать ни рук, ни ног, ни
голову от постели.  Единственное, что у них получалось, это едва поше-
велиться и немного проскользить по поверхности, на которой они лежали.

     Две девушки дружили между собой. Но спустя какое-то время я начал
замечать дисгармонию в их отношениях. Та, которая была выше ростом пе-
ретягивала  на себя все внимание своей подруги.  Когда они шли вдвоем,
она ее просто иногда не замечала, будучи полностью увлеченной собой. Я
хотел предупредить их конфликт, видя, что он неизбежен, но не знал как
сказать это им и повода подойти не было.  Вскоре я узнал развязку. Об-
деленная вниманием подруга нашла способ обратить на себя внимание, на-
писав отцу своей подруги о поведении его дочери в институте.  Конфликт
был разрешен легко,  так как краски обиженной девушкой были сгущены, и
ее подруга,  та на которую написали, была полностью уверена, что вино-
вата только ее подруга.  До моего с ней разговора.

     В книге  была фотография Рама Даса.  Его взгляд меня потряс своей
мягкостью. Он излучал ту самую эманацию, которая залечивала мои раны от
соприкосновения их с ним.  Но сам взгляд мне показался сфокусированным
или расфокусированным.  Точка фокуса словно была выбрана произвольно и
не  самим  Рамом Дасом,  а словно некто из- за его головы,  свел линию
взгляда каждого глаза ближе,  чем находился остальной мир, словно этот
мир был самому Раму Дасу и не нужен. Я вспомнил фотографию Шри Чинмоя,
которую я видел у Толи Наделяева.  То что и его взгляд -вгляд  Учителя
заканчивался ближе остального мира, говорило о том, что Учитель непро-
изволен.  Я был в шоке. Отдать себя в руки неизвестному, кто бы управ-
лял моими не только глазами, но и мыслями. Возможно ли так расслабить-
ся, даже зная, что так живут известные люди, даже и зная, что этот не-
известный погрузит твою душу в вечное блаженство и даст тебе все и для
тела и для души.Но сам то ты при этом будешь отсутствовать.Так кому Он
будет это все давать. На кой тогда мне забывать себя,  если меня уже не
будет для этого блаженства,  которое я не буду осознавать. Я  не  готов
был для такого Ухода.

     Возможность дистанционного влияния у меня принимала следущие раз-
меры.  Однажды я сидел на кухне с двумя девушками, мы играли в карты и
разговаривали.  Вдруг я почувствовал идущую снизу тонкую струйку очень
несвежего белья -носков.  Я только что помылся в душе. У рядом сидящей
девушки к тому же колготки были темными.  На мгновение у меня возникло
идущее от правого полушария шаблонное к ней отношение,  которое я раз-
жал и изо всех сил старался его не менять, тем более, что сама девушка
оставалась непринужденной и ничего не замечала. У меня была мысль, что
может быть это идет из моего поля, и девушка тут ни при чем. Но это бы-
ло нереально, так как о всем другом я уже забыл. Я вспомнил свои причи-
ны,  когда  подолгу  не менял белья и иногда простое сживание со своим
бельем,  когда голова постоянно занята другим.  Благодаря моим усилиям
вечер -настроение и у меня,  и у них остались неиспорченными. Действи-
тельно как приятно думать о человеке хорошо, каким бы он ни был. Како-
го же было мое удивление,  когда спустя два дня днем, сидя дома, я по-
чувствовал ту же струйку того же запаха.  Я был босиком и целиком чис-
тым и в свежем белье. Вокруг не было ничего такого, что могло бы излу-
чать этот запах.  И шел он со стороны левого бока.  Я  присмотрелся  к
своему  полю  и  был поражен,  что эта струйка шла из полевой складки,
прилегающей к левой ноге. Я тут же вспомнил и зуб на левой щеке, кото-
рый пришлось недавно лечить.  Без сомнения ее,  излучал Славин филиал.
Кто ему в тюрьме даст возможность каждый день менять белье.  Вот бы  я
проявил  отношение  к девушке!

     Бросить курить меня просто вынудил мой двойник. Представьте себе,
когда начинаешь курить, а сзади на тебя надвигается вторая голова, на-
чинающая  проявляться из параллельного мира и надевается на твою голо-
ву.  Если я слышу отдельные мысли в ней,  то почем знать,  может и она
может слышать и отдельные мои мысли и как знать,  вдруг она начнет на
них реагировать так, как я реагировал несколько раз за  этот  год.  Тем
более, что эманации в этой голове -самые устрашающие. Ты просто не го-
тов курить в максимальной приближенности  своего  сознания  к  чужому,
хоть и хорошо знакомому сознанию.  В последующие разы для курения хва-
тало запала только на вечер,  так как к его концу исчерпывалась и  це-
лостность моего тела желаний и после застолья, когда организм от самых
различных действий начинал очищаться и тело желаний, пронизанное жела-
нием покурить,  делилось на отдельные фрагменты,  когда я ведомый, как
оказывалось впоследствии,  одним из фрагментов тела  желаний  подходил
покурить,  то взяв сигарету в руки внутри себя чувствовал нечто совсем
неготовое к курению - чистое тело, к тому же пронизанное отталкивающей
курение вибрацией -эмоцией.

     Когда человек уверен,  что виноваты вы, у вас практически отсутс-
твует возможность оправдаться перед ним,  даже просто внушая  доверие,
достойно ему ответить, так как поле вашей головы -то есть ваша психика
уже им смята,  если он сильней вас энергетически -смята  ваша  седьмая
чакра,  а вместе с ней смяты и внимание и мышление и речь и ваша мими-
ка.  В армии мой земляк по Калинину, служивший в учебке, попросил меня
отправить  ему домой сувенир -ракету.  Эти самодельные сувениры,  да и
вообще посылки военнослужащим срочной службы отправлять домой запреща-
лось,  а я,  служивший хозяйственной части,  где отношения с офицерами
были проще,  мог попросить отправить своих командиров.  Я отправил ему
домой ракету с фотографиями, попросив нашего офицера. Но посылка поче-
му-то не дошла. В то время как моя ракета, отправленная отцу дошла без
проблем, правда, я ее отправлял с другим офицером. Когда после дембеля
я пришел к этому парню в гости,  он меня встретил с таким настроением,
с такой невысказанной яростью,  что наши отношения порвались,  так как
возместить ему этот ущерб я ничем не мог.  Сейчас, может быть, я отдал
бы ему свою ракету,  но тогда я не мог этого сделать,  тем более,  что
подарил ее отцу. Само его отношение отбило у меня сами силы ему возме-
щать  своей  душой  и чем-нибудь другим ущерб -ведь я же не мог начать
ему прислуживать.  А он не хотел меня видеть. Понятно, что тоже невыс-
казанно.  Доверие  было потеряно.  А сколько мы могли друг другу дать!

     Казалось бы  - так просто - взял эзотерическую схему планов жизни
и определил по ней свое местонаходение или должное и настоящее  место-
нахождение своего сознания.  Но все дело было в том,  что для сознания
границы не заканчиваются телом и, если отсутствует нормальная чувстви-
тельность,  то  тело ощущается как такая же данность как и само созна-
ние,  словно бесплотное,  такими же представляются и небо и земля,  по
которой ходишь.  Мир един и не разделен на тело, сознание, землю и не-
бо. Просто одно находится в другом и все взаимосвязано. Границы ты ви-
дишь умозрительно, понимаешь, что все эти вещи это не одно и то же, но
в то же время твои чувства,  показывая тебе, что твоя душа -это не те-
ло,  показывают  тебе что ощущениями можно провалиться под землю,  что
для души нет плотности поверхности земли.  В связи  с  этим  возникает
вопрос -тогда что же является физическим,  а что духовным? Где границы
физического плана жизни?  Переживая это  вспоминаются  и  способности,
описанные побывавшими в клинической смерти -душа начинает переемещать-
ся со скоростью мысли и не имеет границ физического мира.
     И если бы еще твое внимание было полностью твоим.  Но ведь невоз-
можно вспомнить прожитый день просто и ясно. На пути движения сознания
вдруг встречается какая-то вертикальная штыреобразная структура,  вок-
руг  которой,  чтобы  вызвать  необходимый зрительный образ,  сознание
должно обвиться и посмотреть на небходимое словно  исподлобья,  как-то
перевернуто.  Тут  вообще теряется ориентация не только местоположения
сознания, а всего тебя самого, так как ты и оно -одно и то же. Подумав
таким образом,  ты расслабляешь сознание, оно, сползает с этого штыря,
и ты опять смотришь на мир нормально,  за исключением вопроса, который
остается - когда ты станешь нормальным и что это за структура, которая
делает мир -по крайней мере внутри меня  перевернутым.  Или  это  само
сознание  попадает  в какие-то отделы мироздания -высших планов созна-
ния, от которых я пока не могу освободиться.

     Закройте рукой  отверстие  на  макушке  или  чуть правее от нее и
энергия, расходуемая на нужды двойника и циркулирующая вместе с ним, с
его энергией, начнет накапливаться в вашей голове, обеспечивая вам об-
разное мышление.

     Одна из проблем в общении -незнание того  как  к  тебе  относится
твой  собеседник  -девушка.  Одна  из  особенности  молодого поколения
-раскрепощенность и когда девушка, находящаяся замужем, прыгает на шею
встреченному приятелю,  тогда невольно возникает вопрос -как она отно-
сится к тебе, если знаешь, что к тебе она относится лучше, чем к этому
встреченному парню?  Отсутствуют границы в поведении и невольно возни-
кает мысль-может она хочет интимной близости? В отношениях с психичес-
ки больным важно правильно себя поставить и тогда не возникнет казусов
и душевных болей.

     28.10
     Делая дообеденный комплекс, я услышал голос:"Прекрати" после того
как сделав комплекс, начал отжимания на пальцах от пола. Голос шел точ-
но в затылок и я сначала не понял к чему он относится,  то ли к упраж-
нениям,  то ли к моим разговорам с сестрой:между подходами я перегова-
ривался с ней и сейчас сказал только что особенно эмоционально. Отжима-
ния я завершил и стал думать о других упражнениях. Попробовал встать  в
исходное  положение - мышцы просили его. Но едва уловимое чувство гово-
рило о том,  что лучше его не делать. Я сел на стул и  стал  себя  слу-
шать. Вскоре со стороны правого бока тело стало окутываться таким поко-
ем,  словно я и не тренировался. Попытка представить сейчас продолжение
тренировки вызвала негатив, в котором застревала мысль где-то за голо-
вой в психических каналах. Вскоре я увидел и его -негатив, черными вит-
ками клубящегося над моей головой. Начни я качаться,  чувство тела заг-
лушило бы его проникновение внутрь тела, а после тренировки, пока пси-
хические каналы, содержащие чужой негатив не были бы вытолкнуты на пе-
риферию тела,  он бы насыщал ткани тела внутри его. Сейчас  же  чувство
было таким,  как вчера на тренировке: с позиции мышц сделано было мало,
но оценка умом была вполне удовлетворяющей голову.

     1.11
     На огород я поехал опять на час двадцать. Едва приехал,  как поду-
мал, что не успею и за сегодня закрыть всю клубнику. Поработал с полча-
са, как стало накапливаться сильное желание пойти на самбо. Более того,
когда я печатал, из под пальцев само когда я печатал слово "само", за-
цепил  букву "б" и получилось "самбо". "Может быть это знак к действию"
-подумал я. Тут я однозначно решил,  что пойду сегодня к Виктору Ивано-
вичу. Время еще было, и я немного поработал, когда мысль о том, что все
равно еще надо будет приезжать, меня остановила. Я мог опоздать на тре-
нировку. Тут я взглянул на солнце. "Куда рвешься,  время еще есть",- по-
думал я сам себе и увидел,  что фокус поля , на кончике которого нахо-
дилась  эта мысль прозрачным конусом выступил из левого глаза на расс-
тояние 10-15 сантиметров. То есть фокус собственно моей сущности  оста-
вался  смещенным  в сторону левого полушария. Тем не менее это оставило
меня в покое,  так как теперь я понимал,  что я вижу, также как видел,
что  мое  психическое  начинает не умещаться в теле. Была надежда,  что
скоро оно вообще последнее покроет целиком. До остановки полпути я бе-
жал  легким  бегом,  когда меня догнала легковая машина и мужчина взял
меня в попутчики. Он ехал с женщиной, и машина была их собственная. У ме-
ня  было  5000 рублей,  но мне отдавать их стало жалко. Мне показалось,
что можно проехать и так. Тем более,  что мужчина подвозил меня  только
до Моховой пади. "Отдай",  -услышал я голос из правого полушария. Был ли
этот голос голосом или ко мне пришло это слово откуда-то изнутри? "Жал-
ко?"-пришел  следом вопрос. Теперь он родился в груди в свернутых кана-
лах,  которые от бега -я давно не бегал - как-то перестроились,  и я  не
мог осознать что творится у меня внутри,  несмотря на то,  что относи-
тельно остального там было все нормально. Но чувствовалась какая-то пе-
рекрученность  каналов.  Я понял,  что должен это сделать,  чтобы быть
чистым. Но мужчина,  высаживая меня, деньги вернул: "Я не таксую", -ска-
зал он ворчливо. Я посмотрел ему в глаза, и мы оба улыбнулись. Водитель
следующей машины, которую я остановил наверняка бы взял деньги, но ма-
шина  была  государственной,  а он сам - я почувствовал - отношение ко
мне у него бы стало не столь уважительное,  если бы я отдал ему  день-
ги. И  едва  я  сел  -стал  думать отдавать деньги или нет. Ответ пришел
просто. Правая часть моего тела от напряжения головы  приподнялась  над
левой,  закрыв  меня  своей  энергетикой от шофера. Теперь он бы ничего
плохого не подумал,  если я деньги оставлял себе. Так я и сделал. Так  и
вышло. Тот,  кто был во мне был справедливым.

     2.11
     Проснулся я ночью от какой-то работы внутри меня.  Где-то в груд-
ной чакре я слышал голос: "Виталий,  он мент, он тебя сдаст". Голос раз-
давался где-то глубоко внутри меня и это место было окружено изначаль-
ной чернотой.
     -Ты не знаешь,  почему у меня нет желания учиться? -отсоединились
от  меня слова Жени Дорожкиной. Они были в тон словам моей сестры Тани,
ее вопросу о том,  не знаю ли я чью она отрабатывает Карму.
     -Он и  над Женей издевается?  -точнее ее проектирует -подумал я о
Павитрине. Но ведь если Женя не поступит -переживать будет не она одна.
Я понял к чему была у меня вчера встреча со знакомым наемных убийц. По-
нятно,  их бы услугами я бы пользоваться не стал, но ведь это внушение
Виталию  мысли о моей опасности было для убийства меня. Клин клином.  Я
оделся и пошел к знакомой девушке узнать как  найти  Виталия. Она  была
напугана моим приходом,  так как была уверена, что я пришел из-за жены
этого парня - я пошел ее провожать после ее с мужем конфликта во время
последней встречи. Успокоить ее мне все-таки удалось, и я отправился на
рынок.
     Виталий стоял на указанном месте.  Я отозвал его,  и когда  мы
отошли,  у  меня все слова вылетели из головы. Я не знал с чего начать.
     -Подожди, я  сейчас  соберусь,- начал я заполнять молчание и свою
жестикуляцию -попытки выразить свои чувства. Лицо  Виталия  изменилось.
     -Я не по поводу Ольги пришел,-сказал я.
     -Смотри, -сказал Виталий, -если по поводу Ольги -порву.
     Последнее слово он по прежнему говорил забавно, но мне было не до
смеха.
     -Ты знаешь, -сказал я, -мне нужно с одним человеком разобраться.
     -Говори, -сказал он обрадованно.
     -Что говорить, -я удивился такой отзывчивости.
     -Как что?  -Адрес и причину. Я ведь должен буду задать ему вопрос
в чем дело,  когда приеду.
     -Нет, мне нужно убрать.  Если ты задашь ему этот вопрос -он  ска-
жет,  что  нет ничего этого не было.
     -А ты уверен,  что это нужно?  - спросил он.
     -Ты знаешь,  пока шел к тебе -был уверен,  а сейчас -нет.
     -Ты иди лучше домой,  подумай,  а потом придешь. Убрать просто, а
если он не виноват?
     -Это касается не меня, а других людей.
     -Все равно, иди,  лучше подумай.А то потом будешь раскаиваться.
     Я с ним был согласен,  так же как и не переставал проклинать себя
за малодушие, так как знал, что стоит мне начать движение, как из меня
посыплются видения и воспоминания об издевательствах надо мной одной и
той же личности. Смущало то, что я не мог стать твердым -твердо понять,
что надо мной и моими родственниками издевается он один. Едва я направ-
лял на видения взгляд, как они мной усваивались, но что значит видение
-это только видение. Я их усваивал душой. Но у меня  не  было  твердости
духа,  чтобы пойти на этот шаг.  В конечном счете видение - это только
видение, как бы много оно тебе не говорило о твоих прошлых переживани-
ях. Тем  не  менее  идти  домой я не мог. Это было не только не по-мужс-
ки. Показ моего малодушия дал бы повод новым  издевательствам.
     -Он же  издевается  над  твоими родственниками!  -пересекла самую
верхушку моего сознания мысль. Она пронзила меня и была той самой стру-
ной,  объединившей  мое тело с духом. Теперь я был на взводе и знал что
мне делать. Развернувшись на 180 градусов,  я зашагал к Виталию.  Я по-
чувствовал  себя  опять  внизу на самом дне тела Вадима. Держа дыхание,
позволявшее мне держать эту мысль и настрой,  теперь я не  сомневался,
что очень скоро все проблемы разрешатся.  Но когда я подошел,  то уви-
дел,  что Виталия под лотком нет,  стоят только его друзья. Я не стал их
спрашивать  из  страха засветиться лишний раз перед ними,  не зная как
отнестись к отсутствию Виталия -может быть чтобы подумать  лучше,  по-
вернулся и пошел не спеша домой. Я отошел метров 20, когда увидел Вита-
лия,  несущего бутылку пива с булочкой. Я чуть  не  выдохнул  при  виде
его. Сейчас,  когда я расслабился и выдохнул, увидев его отсутствие под
лотком,  потерял ту силу и настрой на дело,  а теперь я  почувствовал,
что они ушли безвозвратно, а я опять не тот. Виталий тоже меня увидел,
и мы пошли вместе опять назад. Опять я жевал ему слова,  не в силах ре-
шиться на то,  зачем пришел. Он все понимал и все мои сомнения принимал
целиком,  и сам говорил,  чтобы я не спешил.  Он сказал, что ему нужно
идти. Пообещав ему,  что все это останется во мне,  я, тем не менее, не
мог уйти совсем. Я зашел в магазин, который работал неподалеку, сел там
у  входа  на  пристройку к стене типа сидения и просидел на ней до тех
пор,  пока меня не попросил уйти вызванный продавцами охранник магази-
на.  Я понимал, что ни до чего не додумаюсь -что ни смогу, ни уйти до-
мой,  ни решиться на сдачу Вадима наемному убийце  -действие  в  любую
сторону  давало во мне обратный ход мысли. Сейчас же я находился в рав-
новесии. Я решил отдать обстоятельствам себя в руки,  чтобы не действо-
вать самому. Я сидел, можно сказать, в медитации, отогнав от себя сму-
щение,  за БОМЖевское времяпровождение. Для посетителей я был греющимся
коммерсантом  -одет  я был хорошо -продавцы были незнакомы.  Сверху от
левого полушария в голову спустилась мысль -"Возьми Ольгу (жену  Вита-
лия)  в  жены"  на длинном желтом шнуре. Я в ужасе стал от нее отталки-
ваться,  как и от этого шнура,  так как сопротивляться ему, эманациям,
которыми  он  был наполнен,  было просто невозможно,  так как они были
тождественны моей сущности. По крайней мере так было спокойней. Потом я
пошел домой,  так как чувствовал, что приход к Виталию опять мне опять
ничего не даст,  так как для этого дела нету сил.

     3.11
     Утром поехал на огород "добить" клубнику.  По пути вспомнил как в
прошлый раз видел,  что за сопкой от нашего огорода,  там,  где сейчас
это будет по пути две кучи сена,  бывшего какой-то подстилкой и сейчас
выброшенного через забор. Эти кучи лежали беспорядочно в кювете с выпо-
лотой  травой и было видно,  что хозяева на них виды не имеют.  Я взял
проволоки, встретившейся мне по дороге и решил скрутить две охапки се-
на и на огород прийти, принеся уже половину покрывочного материала. Но
едва я начал подходить к сену,  как услышал словно треск веток  где-то
впереди. Я  насторожился. Это  могли быть хозяева или соседи. А брать при
них можно было только с их разрешения,  о чем я в этот момент забыл. Но
пока я подходил, никого не увидел и больше не услышал. Едва я подошел и
остановился у кучи, как опять услышал словно мужской голос, донесшийся
до меня из неизвесстного направления. Я покрутил головой,  но опять ни-
кого не обнаружил. И едва я начал было разматывать проволоку,  то  есть
начал направленное действие,  как вибрация страха в случае моей поимки
над правым полушарием стала такой,  что я нимало больше не задумываясь
повернулся  и пошел на огород. Сверху с левого полушария в голову опус-
тилась картина как я собираю траву с нашей непрополотой деляны.  Когда
я пришел на огород, начал думать где взять травы -хотел опять пройтись
по дороге и посмотреть где хозяева выбросили с концами выполотую  тра-
ву,  как отходы, а не как сырье для компоста, как, пойдя посмотреть на
клубнику,  вдруг подошел к траве,  растущей напротив  нее  и  стал  ее
рвать. На удивление пучки начали расти быстро,  и я понял, что без вся-
ких поисков я убъю сразу двух зайцев:благо -Таня  Балобанова  с  Ингой
Фроловой  не  помогли прополоть весной эту деляну.

     5.11
     У вас с вашим двойником единый внутренний фокус,  поэтому вы пос-
тоянно будете видеть его глаза,  смотрящие сквозь вас. Единый внутрен-
ний фокус у вас не только с ним,  а со всеми людьми,  кто есть в вашей
душе, но их присутствие на вас проявляется в зависимости их духовности
и соотношению ее с вашей духовностью.

     Отношения были восстановлены, а я не видел никаких признаков это-
го  -настолько изменился мой внутренний мир от исходного ненормального
-когда я налаживание отношений с Вадимом воспринимал как праздник. Сей-
час было больше покоя,  но и перед восстанавливанием отношений я в об-
щем-то уже ничего не хотел и не знал нужно ли это.  Во время беседы  я
вспомнил  ход своей мысли во время сидения в магазине,  когда я увидел
закрывающиеся глаза Вадима вместе с закрывающимися моими глазами.  Это
было словно издевательство.
     Вечером я сидел на кухне, как в левой стороне своего тела во весь
рост,  если не больше,  увидел свой образ и образ Виталия.  Мне как бы
задавался вопрос: "Что ты ему сказал?" Ложась спать, я стал искать вто-
рое одеяло, так как надоело несколько ночей кашлять под одним и покры-
валом.  Едва я лег и закрыл глаза,  как опять очутился перед  дилеммой
-начать отгонять мысли или последовать совету Раджниша:  "Идите в бес-
сознательное".  Второго просила душа. Тем не менее краем глаза я успел
увидеть, а краем уха услышать, что Павитрин выведал у меня, что я ска-
зал Виталию. "Может, поймет, что меня лучше не трогать,"-с этой мыслью
я провалился в бессознательное.

     6.11
     Проснулся и первое,  что осознал,  что ночью ни разу ни  кашля-
нул.Вот что значит второе одеяло. Так же как оно послужило и тому,  что
я спал как здоровый ребенок вообще,  словно не было предыдущих ночей с
допросами и ответами.

     6а.11
     Голова была пустой.  То самое место,  которым обычно люди  думают
-промежуток  от  глаз до свода черепа был абсолютно пуст. Был один свод
черепа. Любую эзотерическую информацию или любой духовный вопрос я  мог
преподнести  как  лучший выпускник школы мистерий. Но связать два факта
из текущей жизни я не мог, даже не скажешь ментально - скорее физичес-
ки. Я  не  мог  даже просто сами эти два факта взять в голову. Один факт
располагался с одной стороны полости черепа, другой -с другой, а между
ними не было ничего такого, что могло бы их соединить. Никакого двигаю-
щегося субстрата,  который можно было бы назвать разумом. Я  напрягался
головой изо-всех сил, пытаясь вызвать образ и понять механизм воздейс-
твия на меня людей -но те слабые шевеления прозрачной волокнистой мас-
сы,  едва  приподнимающейся от нижней поверхности полости не могли вы-
дать ничего такого, за что можно было бы уцепиться разумом, чтобы раз-
вить  мысль и ее ход. Попытки подумать были такими,  что сказывались не
только на сердце,  но и на мимических мышцах лица,  а в голову они как
будто  просто  не  проникали. Напряжением кожи черепа снаружи я пытался
направить ход мысли в нужном мне направлении -от одного факта к друго-
му,  но я не мог сами факты отделить от самого себя -от плоти головы и
своего существа. Они были словно прилеплены к плоти моего  мозга,  моей
коже. Разумом отделить их от них было невозможно. Факты были частью меня
и отдельно от меня они не существовали, значит оперировать ими значило
оперировать собой своим телом. Своим телом своим разумом из своей голо-
вы я оперировать не мог,  следовательно я не мог оперировать и  самими
фактами,  остающимися  прилепленными ко мне.  Самым поразительным было
то,  что я видел то,  что хотел обдумать, но мышлению это увиденное не
поддавалось, так как оно жило во мне лишь в момент моего видения этого
или переживания. Когда я успокаивался, оно исчезало.

     Утром вокруг было как-то необычайно светло. Я в то же время чувс-
твовал себя находящимся на дне этой осветленной сферы.  Осветленной не
монотонно,  а полосами с разными переливами цветов.  Говоря проще  -на
душе  было  легко  и светлее обычного.  Одновременно чувствовалась ка-
кая-то тишина, словно известный кто-то прислушивается ко мне чем я за-
нимаюсь.
     Вечером, когда я сидел на кухне от переднего угла  правого  виска
снялось нечто вроде пересечения под прямым углом психических каналов и
весь этот их узел, словно крадучись, стал опускаться к моему тазу,  соп-
ровождаемый  радостью по поводу того,  что верхние подпланы определяют
поведение нижних. Я, понятно, в этой не моей радости относился к нижним
подпланам. Я бы спокойно отнесся и к этой радости и ко всему тому, что
происходило потом, если бы не энергия, уходящая периодически в одном и
том же направлении,  сопровождаемая определенными мыслями на мой счет.

     10.1.97
     Сегодня в первый раз встал ночью, чтобы работать, сделав для себя
несколько  открытий.  Не смог уехать я на Сахалин с Таней,  потому что
очень сильно открыл душу,  когда пришел к Лене Дроздовой. В разговоре с
ней и ее бабушкой я выложил столько своих знаний -говорил, пока не вы-
говорился по поводу говоримого,  что послужило тому,  что глазной нерв
правого  полушария или правой стороны тела обломился -укоротился и дал
возможность энергии Вадима сменить мне настроение уезжать,  так же как
и перекосил мне мое существо вправо.  Проснувшись, я начал с того, что
как и несколько дней назад занял свое левое полушарие  своим  сознани-
ем. Это было интересно заполнить свое существо собой,  разогнав, напол-
няющую его чужую энергию. Для этого нужно сделать словно вбуравливаю-
щееся в самого себя,  в полости своей головы движение, в ходе чего по-
чувствуешь, как энергия, наполняющая плоть головы, расступается, слов-
но линзы диафрагмы фотоаппарата, а ты сознанием заполняешь полагающее-
ся тебе место.

     Над глазным нервом над правым полушарием виднелись  слова:  "Глу-
по"."Я в нирване".  -Я не вспомнил тогда , что последние слова я гово-
рил Косте и Тане Балобановым про себя.

     11.1
     Матушка поехала  в Тамбовку на похороны тети Веры Перловской. Я не
знал пригласить мне на ночь кого-нибудь или  нет. Чтобы  исчерпать  все
"за" и быть уверенным,  что "против", если мне выпадет, оно будет про-
диктовано "святым духом",  а не моей неспособностью пригласить на ночь
женщину, я подошел к телефону и набрал номер. Она отказалась, а я попал
в такую внутреннюю атмосферу,  что зарекся не иметь  больше  случайные
половые отношения.

     14.1
     Сегодня, наконец,  удалось освободить внимание. Чувство потрясаю-
щее. Снаружи головы остались проблемы,  в то время как внимание перево-
дится в сагиттальную плоскость головы. Еще  ослабленное  оно  полностью
подчиняется только усилию,  а если усилий не прикладывать, то оно нем-
ного провисает. Но это не страшит и не хочется прикладывать к нему  ни-
каких  усилий. Хочется  наоборот сидеть с ним таким провисшим и дышать,
набираясь силами. Одна за другой отпадают с внешней стороны  ментальные
пленки, привязывавшие внимание к правой щеке, принося коже щеки облег-
чение,  так как к ней начинает поступать воздух. Как-то не верится, что
внимание может оставаться расслабленным, а не работать как папа Карло,
отгоняя мысли и контролируя все и вся,  происходящее вокруг головы.
     До обеда  сходил  в  больницу.  Мою гимнастику оказывается трудно
внедрить в процесс работы больницы, так же как и проверить мои способ-
ности в лечении больных. А жаль. Хорошо,  что есть ее такое явление, как
духовная полнота, а то бы от осознания своей ненужности можно было ос-
таться там,  куда пришел. Не помогло даже мое обещание свои знания пе-
ревести врачам в доступную их пониманию форму.
     Вечером пришли  знакомые мужики с Ломоносова и принесли 10 метров
дермантина для продажи. Деньги были. Купил.

     2 часа ночи.

     15.1
     С матушкой произошел конфликт. Пришел парень, продавать стиральную
машину, чтобы выручить деньги на выпивку. Матушка по прежнему проявляла
нетерпимость к этим занятиям моих гостей, в то время как я по прежнему
не видел ничего плохого в том, что они приходят. Матушка ушла на кухню,
а  я открыл дверь. Но говорить нормально я с ним не смог,  так как весь
вибрировал от матушкиного негодования,  что они -мои знакомые задалбы-
вают. Правда, я понимал, что это матушкина вибрация, но ничего не мог с
собой поделать,  так как вибрировала и сама  плоть. Я  чувствовал  себя
прозрачным  насквозь. Сдерживаясь  как только можно,  чтобы не проявить
это отношение к парню открыто,  я сдержанно объяснил ему,  что  сейчас
денег  нет и что,  когда будут,  если машина будет нужна,  я его разы-
щу. Цена была приемлемой. У меня промелькнула мысль,  что вчерашний  наш
разговор с матушкой насчет сломанной машинки был к месту, но от матуш-
киного отношения не рискнул сейчас повернуться к ней и  предложить  ей
обсудить предложение парня. Когда он ушел, и я ей сказал о том, что он
предлагал,  она захотела посмотреть машинку. Но кто был виноват в  том,
что парень ушел. Меня же начало трясти от этой ее перемены отношения на
диаметрально противоположное, так как я не переставал чувствовать свою
плоть, пронизанную в том числе и ее полем, и эти смены ею своего отно-
шения,  помимо моего чисто субъективного нежелания быть игрушкой в  ее
неправильном отношении к людям и ко мне -бежать ведь сейчас за ним те-
оретически должен был я,  и матушкино желание теперь звало меня к это-
му,  несли  еще неприятность тем,  что я чувствовал их диаметральность
своим телом. А в нем, как известно, расположена нервная система. Я пос-
ле  ей  об этом сказал,  также как и о дефиците моего общения и о том,
что парень остался обиженным моей сдержанностью. Я не смог стопроцентно
утаить вибрацию,  пронизывавшую меня. Мы договорились с матушкой деньги
разделить,  чтобы каждый имел свои необходимые и  покупал  желаемое  в
пределах разумного без оглядки на другого.

     16.1
     Пришел Сережа Матафонов. Мы поговорили. В конце разговора, который
был о здоровье,  я почувствовал сильное желание объяснить ему взаимос-
вязь болезней с чакрами. Объяснить,  чтобы он сам заинтересовался  и  в
дальнейшем научился этому. После его ухода я почувствовал сначала, что
поступил правильно, а потом вдруг сердце зажгло словом "зря". Желание у
меня родилось в правом полушарии,  а теперь жгло сердце.  Я понял, что
исполнение чужого желания,  отрицательно к тебе настроенного  человека
(Павитрина)  чревато  такими  последствиями. При  этом  во второй раз я
опять забыл про первое свое отношение к этому  и  вспомнил  только  от
сильной боли и поисков оправдания самому себе, прочистив таким образом
свои каналы и вспомнив свои первоначальные чистые мысли и  всякое  от-
сутствие каких либо причин так не поступать.  Сережа, объяснив мне как
он видит меня,  успокоил на несколько дней вперед,  когда я медитациях
опять впадал в страх быть услышанным.

     Чувственно к  своим  половым  органам спуститься было можно также
как и воспользоваться ими во всех ситуциях, где ими можно и нужно вос-
пользоваться,  но  в  разговоре  они для меня словно отсуствовали. Ведь
часто для юмора или для сильного словца люди часто употребляют виталь-
ные термины и даже в необходимых случаях,  заменяя специальные термины
-латынь.  Я же как раз специальными терминами воспользоваться  мог,  а
общенародными  -увы. Иногда мог с сочетанию ситуации и близости с чело-
веком,  но,  как правило,  после этого всегда эти слова забирал назад,
так как они выглядели чрезмерно грубыми и ранили мне душу. То же самое
было и по отношению к другим людям. Однажды,  давая девушке  упражнения
из тантры,  я пошутил:"Тренируйся", но легкий юмор, который был у меня
в голове,  выйдя из меня, стал такой пошлостью,  словно я хотел унизить
ее женское достоинство. При этом я почувствовал какое-то препятствие на
высоте горла, о которое зацепились мои слова, для чего мне пришлось их
протолкнуть по инерции вперед, после чего я почувствовал, что одет или
я или она в одежды поля,  о которых я и не подозревал. Что  эти  одежды
словно  распределены по уровням тела и одеты на последнее горизонталь-
ными кольцами,  напомнив мне об уровнях сознания организма.

     Только сегодня я смог увидеть обусловленность всех действий боль-
ного,  кем был я. Организм был наполнен энергией до отказа,  по крайней
мере обильно - все органы были уравновешены в ней. Пришел человек, с кото-
рым мы долго общались,  сразу после его ухода я почувствовал нестерпи-
мое желание сходить в туалет по-большому,  что вызывало у меня понима-
ние  что  причина  этому  -оголенность  поясничной части моего тела от
энергетики.  Тем не менее я задумался -может, сесть в медитацию и напол-
нившись, уравновеситься, чтобы не выводить вещество из организма, что-
бы потом не возникало необходимости его восполнять. Ведь  желание  воз-
никло из-за потери энергии. Но сила желания,  идущая от сердца,  влекла
меня удовлетворить желание. Не  получилось. Все  равно  необходимо  было
сходить в туалет,  а потом на кухню -наесться.

     Что такое мышление? Это не только синтез, дедукция, и индукция. Это
вживание душой в каждый звук, вкус, образ и вибрирование души вместе с
обдумываемым. Мышление  -это  переживание. Даже  абстрактное обдумывание
чего-либо -это переживание осознания собственного ума,  если эти мысли
что-то дают. Но представьте мир человека без этого переживания внешнего
мира.  Когда вы чувствуете не свое желание идти есть,  подождите, пока
тот,  кто вас бессознательно принуждает к этому,  поест. Когда он будет
есть, вы попадете в резонансное окно, подобное тому, в которое попада-
ет человек,  когда у него бессонница. Расслабьтесь абсолютно как телом,
так и вниманием. Помните,  что ваше переживание начинается когда вы на-
чинаете себя принуждать к чему-либо. Вскоре после небольшого промежутка
времени вы почувствуете собственное желание поесть.

     Сегодня открыл поразительную вещь. Каждый из нас,  когда ел кедро-
вые  орехи  или щелкал кедровые косточки встречал содержимое отдельных
косточек таким,  что вязало рот от кислоты. Сегодняшний обед  натолкнул
меня на мысль, что когда такое случается причиной может быть энергети-
ческий центр на вашей  голове,  на  которое  попадает  ваше  сознание,
центр,  загруженный отрицательной энергией, что изменяет ваш вкус. Ведь
нужно съесть еще два-три ореха или косточки,  чтобы этот вяжущий  вкус
прошел. Движений  языком  и  челюстями как раз хватает для того,  чтобы
этот центр очистился от чужой отрицательной энергии. Понятно, что в от-
дельных случаях кислый вкус может задавать и содержимое плода.

     Теперь мне  стало понятно почему иногда возникало желание сказать
что-то и очень простое,  но я почему-то удерживался от этого,  и слова
гасли  во  мне. Эта  часть мысли находилась в чужом психическом канале,
откуда я ее вытащить простым напряжением головы не мог. Ведь не станешь
же вкладывать эмоции, когда можно сказать что-то просто, к слову.

     25.1
     Я сел есть. По радио шла передача -детектив "Убийство на рассто-
янии".
     26.
     По радио  пела  София Ротару:"Я все прощу". Над головой висели сло-
ва:"Зачем тебе Алина".

     Вдруг ответ на вопрос почему К. терял сознание когда заходил раз-
говор о бесконечности - пришел сам. Его сознание в этот момент попада-
ло во второе тело,  и при этом размыкалась энергетика тела  К.

     Еще я прочел у Шри Ауробиндо,  что расстройства  ума  могут  быть
вызваны асурическим существом.

     Но, ладно,  подбородок  Павитрина.  Он  проявлялся не всегда.  Но
представьте себе когда вы выполняете упражнение или  просто  идете  по
улице и чувствуете, как от одного какого движения вы проникаете в тело
двойника, и ваше физическое тело начинает меняться. Изменение  всех  ос-
тальных частей тела происходит постоянно, и это наверное нормально, но
когда вы чувствуете, что ваша грудная мышца меняет свою форму и стано-
вится  похожей формой на грудную мышцу вашего врага или его брата -мне
на ум приходил еще Гойко Митич -его разлет грудных мышц - и  при  этом
вторая  грудная  мышца  -  у меня - левая оставалась скрытой в моих ее
ощущениях -то есть оставалась моей в чувствах -ум опять начинал  захо-
дить за разум. Я опять не удивлялся. Даже понимал, что, проникнув в тело
двойника, я провоцирую его на его разворот на 45 градусов по отношению
к моему телу,  вследствие чего наши с ним тела,  находившиеся до этого
друг по отношению к другу параллельно,  теперь  находятся  под  углом,
вследствие  чего происходит взаимопроникновение моей нервной системы в
его тело и наоборот, дающее мне эти ощущения. Но я не знал как от всего
этого избавиться. Единственное, что я знал, что раз это пока есть -зна-
чит не пришло еще время от этого освободиться,  и  это  надо  изучать.
Иногда я даже радовался, когда начинал чувствовать свою правую грудную
мышцу мышцой Гойко Митича.На дармовщину получить тело культуриста ведь
каждый не прочь.И я не исключение.Но когда я стал понимать, что полное
выздоровление отнимет у меня это чувство -здоровый орган ведь тот, ко-
торый не чувствуется или чувствуется,  по меньшей мере,  сугубо своим,
появление у меня этого ощущения даже чистого по  форме  этого  разлета
груди  без отождествения мной его с разлетом груных мышц у Саши Павит-
рина или Гойко Митича,  теперь было показателем того, что мое тело еще
не стало моим полностью.Что еще нужно запасаться терпением на будущее.

    27.1
     Проснувшись  на  рассвете,  наткнулся первым делом на мысль,
-воспоминание о первом своем полном проявлении себя после стресса  как
человека иначе -нестандартно. Это был 1988 год. Мы возвращались с зимней
полевой практики с группой и в автобус зашел мужчина,  у которого была
одна рука. Все места были заняты,  и мы с ним были на равном положении,
но я увидел,  что ему тяжело стоять и вспомнил отца, который при боль-
ном  сердце  в  общественном  транспорте не решался попросить для себя
места, несмотря на нужду. Я встал и предложил ему сесть. Он сел с благо-
дарностью, а я, наверное, первый раз почувствовал, что я не совсем ду-
рак -так как поступил правильно, что моя помощь была к месту. Эта крат-
ковременная духовная поддержка для меня была существенной.

     28.1
     Внезапно на затылок пришло горячее пятно энергии, а за ними слова
-"ты пошли ему свою энергию туда".Оля Павитрина заставляла Вадима  из-
виняться передо мной на расстоянии за отца.

     Я вспомнил одного парня,  с которым лежал в больнице, а после ра-
ботал.  У него диагноз был -суицидальная шизофрения. Когда я глядел на
него,  на его затылке видел огромное пятно красноватого цвета, которое
едва скрывали нормальные цвета ауры и выражение лица этого  парня. Пос-
леднее он,  как и я,  постоянно пытался делать нормальным, чтобы никто
не заподозрил, что он психически болен. Внешне он был спокоен, но внут-
реннее напряжение проглядывалось и без особой опытности взгляда. Вече-
ром вышел в комнату, когда у матушки вдруг разболелась голова. Я ее ус-
покоил. На  голову словно что-то давило. Следуя этой силе матушка сжима-
лась еще сильнее в себя,  делая этим ошибку,  так как нужно было расс-
лабляться.

     29.1
     Перед засыпанием увидел как мне в рот засовывается соленый огурец
и чуть не подпрыгнул от такого непосредственного чувства. Тут же понял,
что мне внушается есть соленого,  чтобы я больше пил и следовательно у
меня начался обмен веществ,  а я перешел на питание продуктами - я пы-
тался перейти на энергетическое питание,  как и Павитрин,  который жил
или пытался жить за мой счет.

     Утро началось  от одного слова,  ударившего мне в правый висок.От
удара я и подскочил, так как это была та самая необходимая мне энергия
для моего просыпания.  Я сел в медитацию и в скором времени почувство-
вал себя хорошо,  как никогда. Но вначале было тоскливо.
     Впервые я почувствовал опору под собой. Я сидел на твердой поверх-
ности, и мое тело было материальным. Правда оно было не очень массивным
по сравнению с вихрями энергии над ним кружащими. Но иногда я отрывался
от них и чувствовал себя нормально сидящим на постели человеком. Но  на
очень  непродолжительное  время.  Тело  мое  оставалось разомкнутым не
только в поле.  Я пошел на кухню и пока готовил себе на  стол,  вдруг,
заглянув  в естественный холодильник под нашим подоконником увидел там
банку соленых помидоров. Я схватил ее и тут же опрокинул ее себе в гор-
ло. И только когда отнимал ее от губ вспомнил вчерашнее видение и понял
что это мое действие - результат вчерашнего внушения.  Поел немного  и
пошел печатать.
     После печатания я почувствовал,  что из меня опять тянет. Я снова
сел в медитацию. Разборки начались не на жизнь,  а на смерть. Обстановка
опять была новой,  и я не успевал ее  контролировать  заранее,  только
задним числом следя за нарастающими голосами или утихающими голосами и
наливающей меня энергией. Когда,  благодаря ей,  тело становилось тяже-
лей,  я успокаивался и расслаблялся еще сильней.
     Разборки закончились тем, что я попал в филиал Оли Павитриной. Ее
отношение  ко  мне  оставалось  по прежнему вызывающим во мне ответные
чувства,  в то время как со стороны Павитрина шло давление. Он не  счи-
тался и с ней. Задним числом я понял,  что попал в другой временной от-
резок -день вчерашних наших разборок, когда Оля была целиком за меня и
против своего напарника.
     В медитации просидел до 5 часов вечера. Встал, потянулся, -за за-
тылком  точкой  над макушкой прошли слова -"ты глупо поступил". Я поду-
мал:"В чем глупо?" Сидеть больше не было просто сил.

     10.2
     Утром я стал собираться идти в институт.  Таня перебирала корюшку
и навагу для продажи. Я взял у нее несколько рыбешек угостить Олю. Думал
зайти  к Павитриным и узнать как я проявляюсь в Оле,  чтобы не пережи-
вать о ней.  В поле появилась зачетка, я стал ее искать, вытащил пакет
с документами, но там ее не было. Я оставил пакет на столе. Меня потяну-
ло в прихожую,  и я принял это как знак того, чтобы идти без нее. (Вла-
димир  Ильич  сказал,  чтобы я пришел завтра утром,  так как сейчас он
загружен работой). По дороге в институт желание идти к Оле отпало. Вла-
димира  Ильича не было в деканате и Елена Семеновна сказала мне подож-
дать. Я сел в кресло,  потом два раза ответил на телефонный  звонок  по
просьбе Елены Семеновны, после чего узнав у девушки, что Владимир Иль-
ич на обеде, как-то само собой решил пойти к Вадиму. Презент для визита
лежал  в сумке.  Дома были все,  кроме Вадима. Оля мне включила телеви-
зор. Я дал ей наважку, но она отказалась, сказав что ей нельзя, так как
они с Вадимом голодали, и теперь у них восстановительный период. Я сразу
насторожился. Но непосредственность,  с какой Оля мне об этом  сказала,
меня  обезоруживала. Я стал вспоминать все,  что я слышал в разборках и
стал понимать,  что коэффициент Олиного участия в дистанционной  связи
был  равен  практически нулю. Она была такой открытой. "Может быть она
играет?"-подумал я и стал ненавязчиво расспрашивать ее о  голодании. Она
голодала  24 дня,  Вадим -30. Я сравнил все это с тем что я переживал и
словами,  которые я видел и которых придерживался несколько  дней  сам
-"пей только воду". Разговор показал мне, что она ни при чем. Внешне она
помолодела,  как и душой. Я увидел ее совершенно в  новом  облике,  как
внутреннем,  так и внешнем, поняв, что все мои прошлые представления о
ней не имеют ничего общего с тем, что есть на самом деле. В разговоре с
мной она один раз чихнула очень знакомым чиханием и один раз бессозна-
тельно вдохнула,  не менее знакомо. Я понял,  что она здесь не при чем.
Тем не  менее  моя  с ней и с Вадимом физиологическая взаимосвязь была
налицо.  В эти дни,  почти весь месяц, я ел чрезвычайно мало для меня.

     Таня, моя сестра,  рассказала про Киру,  как они ходили вместе  в
лес и Таня нашла два гриба подосиновика -"маму с дочкой",  как опреде-
лила их Кира,  и она попросила Таню,  чтобы всем рассказать о том, что
их  нашла,  не Таня,  а она. Таня согласилась,  в душе оставив несогла-
сие. После того как всем было рассказано о Кириной находке, вечером Ки-
ра  дома  сказала  с сожалением: "Зря мы сказали о том,  что я их нашла
-давай расскажем всем,  что нашла их ты". Теперь Кире нужно было  очис-
титься от маминого сожаления. И она почувствовала в этом необходимость,
после того как перевела дыхание.

     Мое внимание один раз притянул пакет с  документами,  лежащий  на
столе. Чувствовалось, что зачетка в нем. Я стал ее искать, но не увидел.
Только в третий раз,  когда у меня возникло подобное чувство через не-
которое время я нашел зачетку в этом пакете. Она лежала среди сложенных
бумаг идентичных с ней по площади поверхности.

     В армии у нас был один офицер, при общении с которым у меня в жи-
лах  стыла кровь. Внешне - он был похож на Армена Джигарханяна в фильме
"Место встречи изменить нельзя". Говорил он всегда не спеша, и я никог-
да его не видел хоть сколько-нибудь спешащим, кроме одного раза, когда
он поспешил отдать честь начальнику  группы  в  официальной  обстанов-
ке. Когда он звал меня для разговора,  я не знал как себя вести. Я чувс-
твовал себя перед ним изначально виноватым словно в желании его  обма-
нуть, избежав выполнения своих обязанностей. После разговора я чувство-
вал себя выжатым. Не веря,  что разговор окончился, я выходил из канце-
лярии  и некоторое время отдыхал,  набираясь сил. Чем дальше шла служба
-тем больше я начинал его бояться. Он это стал чувствовать и стал затя-
гивать время бесед -тянуть слова, наблюдая за мной. Самый большой ужас
я пережил,  когда матушка привезла мне фотопринадлежности,  и я  после
свидания,  идя в группу,  столкнулся с ним перед казармой.
     -Белов, -к начальнику группы,  -сказал он как само собой разумею-
щееся.  В кабинете были начальник группы и замполит. Мне было приказано
все выкладывать на стол. На счастье все фотопринадлежности я положил в
карманы шинели и,  выложив все угощения на стол, от вида которых глаза
разбегались, наверное, не только у меня -солдата срочной службы, и вид
которых,  без сомнения,  смягчил души офицеров,  им просто не пришло в
голову отдать мне приказ выложить содержимое карманов на стол. А карма-
ны  чувствовались  моими бедрами. Я не верил своим ушам,  когда услышал
приказ замполита уничтожать содержимое вещмешка в кратчайшие сроки. Как
я  понял позднее,  мой обиженный вид остановил их для дальнейших дейс-
твий и скрывал мою остановившуюся от страха душу. Когда я это написал
-про душу - услышал писк воздуха, выходящего из верхней десны из како-
го-то канала.
     На армию у меня осталась одна, если сейчас не обида, то недо-
умение. Когда готовили к запуску и запускали объект всемирно  известный
как проект "Венера -Галлея" на комету Галлея,  то после запуска специ-
ально заказанными почетными грамотами награждали всю нашу группу, наг-
раждали всех,  кого было можно, даже из других команд солдат и сержан-
тов, кто не имел непосредственного участия в охране и подготовке  про-
екта. Объект готовила и охраняла наша команда, исполняющим обязанности
старшины которой я был назначен,  я месяц бессменно стоял в наряде  по
МИККО, потому  что  не  было сержантов мне на смену -все были заняты в
других нарядах, но меня не наградили этой грамотой.

     27.2
     В институт надо было идти после третьей пары. К назначенному вре-
мени я вышел и встретил парня,  скорее мужчину,  психически  больного,
кого  знал с детства. Он жил неподалеку от нас. Он был безобидным,  и мы
его в детстве доводили. Один раз я довыступался до  того,  что  получил
пинок  в  живот. Я  стал было с ним драться,  но мне стало вдруг стыдно
-так как с моей стороны это было бы голое избиение ни в чем неповинно-
го человека. Я ведь сам напросился. Мое возмущение скоро погасло. Сейчас
я с ним поздоровался. Он мне не ответил. Улыбался. Я подумал о  том,  что
мне нужно с ним познакомиться поближе. К экзаменам я не готовился сов-
сем. Перед выходом в институт подумалось,  что все  необходимое  должно
прийти от святого духа. Значит придет.
     Мая Афанасьевна дала билет и опрашивала меня по мере моей  подго-
товки вопросов.  Последних было два: центральный северный экономический
район и экономико-географическая характеристика Молдавии. По карте,  но
я ответил. Проблемы были в подборе слов. Иногда я запинался,  но так или
иначе выводил начатую фразу до конца.  Когда я  возвращался  домой  во
дворе меня словно ждал тот парень,  с которым мы повстречались утром. Я
подошел к нему. Назвал по имени.
     -Здравствуй. Он  радостно  закивал  головой. Речь у него почти от-
сутствует.Мысли  выражает  отдельными  отрывистыми  словами,  показывая
пальцами и звуками то, что хочет выразить. Я сразу заинтересовался. Зна-
чит понимает. Начал его расспрашивать. Я захотел понять: отвечает  он  на
мои вопросы,  или мои вопросы у него вызывают собственные ассоциации и
он,  говоря мне,  отвечает на них? Но когда я начал  это  выяснять-  он
вдруг  ткнул  в  мою сторону пальцем. Я спрашивал его о том работает он
или нет? Я не сразу понял,  что он интересуется у меня работаю  ли  я? Я
был  ошарашен. Он ведь все понимает. То есть уравновешен. Постоянная глу-
пая улыбка на его лице -следствие его духовной  полноты  положительной
энергией, а то что не умеет говорить и не понимает -потому что психика
его загружена до предела отрицательной энергией -точнее энергией чело-
веческой глупости настолько, что у него отключена кора больших полуша-
рий и нарушена чувственная сфера в восприятии всего диапазона  излуче-
ний идущих от человека, как было у меня последние два года -особенно в
94 году. Он чувствует отталкивающий негатив, но он не чувствует иронии,
если на лице говорящего доброжелательная улыбка. Сейчас я начал вспоми-
нать,  что после той ссоры с ним я подойти к нему не мог вплоть до ар-
мии, несмотря на то, что пытался и чистосердечно. Он мне то угрожал, то
уходил сам. Помнил обиду.  Я вспомнил как два часа назад рожал  в  кон-
центрации  то,  что раньше из меня лилось и сравнил эти свои попытки с
попытками этого парня выразить что-то очень хорошее,  но  многосложное
для того,  чтобы это получилось сказать. Из всех его попыток вырывались
отдельные слова,  по которым я угадывал то,  что он хочет  сказать.  С
психически больным люди себя ведут как с ребенком.Часто, если создает-
ся проблема в общении и ребенок не может понять того, что от него про-
сят,  спрашивающий  останавливается  в  расспросах и добивается одного
только согласия -поддакивания,  без всякого смысла ответа,  после чего
прекращает  разговор. То же самое происходит и с психически больным. Вы-
яснив, что перед ним "дурак" и получив один ответ, не связанный с воп-
росом,  умник заканчивает разговор, навесив проекцию своего восприятия
на личность перед ним стоящего. То,  что у больного загружена не только
речь,  но  и восприятие,  а у спрашивающего возможно у самого нарушена
дикция, и нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы его понять его собствен-
ную речь,  последнему понять не дано. В результате страдает слабейший. В
результате -он похоронен заживо. 40 лет живет человек -  его  все,  кто
его знает считают дураком. Считают настолько, что ему ничего и не оста-
ется делать как вести освобожденный образ жизни, в то время как он был
и  остается  нормальным  внутри себя. Нормальным по простоте проявления
своих желаний,  которые у него вполне понятны. Но кто же  тогда  дурак,
если  для возврата полноценности человека нужно о нем только правильно
подумать,  а его не могут понять? Проходили люди с тонкой кожей лица  и
изящными манерами. Здоровались со мной и моим знакомым. Этот парень тоже
тянул руку. На их лицах менялась улыбка:
       -Как же я с тобой-то не поздороваюсь?
     Я вспоминал 94 год когда к моей искренности и открытости  относи-
лись  также,  в то время как мое лицо было перекошено если не гримасой
боли,  то выражением глупости от отношения некоторых,  считающих  себя
умными.

     -Какая кому разница с кем я трахаюсь,  как я летаю, и что я хочу.
Раньше на эти слова я бы не обратил внимание. Сейчас же обратил  внима-
ние на то,  что говорящая это девушка этими словами очерчивает границы
своего духовного тела.

     Только сегодня начался духовный подъем после окончания перестрой-
ки  духовных  структур. Я  решил ему помочь и опять занялся бодибилдин-
гом. Только в полной мере по три подхода по 9 раз делать не получалось,
и  я стал делать сколько получалось. Получалось делать один подход по 9
раз и второй по 7.И только одно упражнение.

     12.3
     Начав разбирать  свою  комнату,  я словно услышал голос:"Не делай
все сразу". Но мне нужно было знать почему не нужно было этого  делать,
к тому же у меня опять просто не было сил, точнее никакого желания ос-
танавливаться. Я чувствовал, что не остановлюсь, пока не пропадет инте-
реса к разборке завалов вещей,  хотя и чувствовал, что голос прав. На-
чалось с конфликтов с матушкой. Несмотря на то,  что я понимал,  что на
все у меня действительно не хватит интереса,  тем не менее одно цепля-
лось за другое,  и я от кладовки дошел до прихожей,  туалета и  кухни,
где работала матушка. Начался конфликт. Мое перекладывание вещей вызыва-
ло у матушки противодействие,  несмотря на то, что я показывал ей куда
кладу  каждую ее вещь. Вскоре мои силы исчерпались. Разборку я оставил в
открытом виде специально, так как с одного раза найти место каждой ве-
щи было невозможно просто. Ведь каждая вещь может лежать в самых разных
местах,  где будет находиться на своем месте,  за небольшим исключени-
ем. После  того как несколько раз взглянешь на одну и ту же вещь в ходе
работы и несколько раз передохнув,  только тогда можно было определить
точно степень ее необходимости как во времени,  так и желательное мес-
тонахождение в пространстве. Та же самая проблема была и у матушки, хо-
тя  матушка таким вопросом особенно не задавалась. росто в ходе уборки
я обнаруживал одинаковые вещи,  купленные про запас,  лежащие  в  двух
местах,  что мне показывало все те же мои проблемы,  также,как и всего
человечества,у матушки. И целью моей работы в этом плане было  из  двух
запасников  сделать один -тот,  который является для нас обоих привыч-
ным. Матушка меня слушать не хотела,  и  я  сделал  как  хотел,  будучи
"слишком  уверенным  в своей правоте". Однако к концу работы почувство-
вал,  что теряю внутренние ориентиры. Психика разомкнулась опять.

     Когда учишь иностранный язык,  важно самому услышать то,  что  ты
говоришь. Но обнаруживается,  что ты этого услышать не можешь,  потому,
что твоего внимания,  словно не хватает,  чтобы дотянуться до  правого
уха.  Сейчас я стал обнаруживать,  что у слуха тоже есть фокус и как у
глазного фокуса он был смещен, только в другую сторону -в сторону пра-
вого уха. Прочистившиеся,  но не сфокусированные каналы психики, созда-
вали фокус около правого уха. Я бессознательно направлял внимание туда,
когда  я  начинал  вслух произносить читаемые слова. Мне стало понятно,
что изменившееся отношение ко мне Оли прочистило ее двойника  на  моем
теле,  и  я  стал пользоваться его слуховым проходом. Ее стиль мышления
был ближе мне,  чем неподражаемый и непредсказуемый ход  мысли  самого
человечного из всех,  прошедших по земле людей. Когда я начал повторять
вслух,  вспомнил те чувства,  появляющиеся при оценке  каждого  нового
иностранного  слова,  стереотипы запоминания его. Хоть это казалось мне
старым и несовершенным,  но зато оно было моим.  На следующий день я с
удивлением обнаружил,  что для того,  чтобы вспомнить выученное вчера,
память мне вытаскивает зрительный образ,  который я должен прочитать и
перевести в словесную форму. Этот образ от моего восприятия был отгоро-
жен подобием пленки,  откуркуливающей филиал трансперсоналиста от моей
полости сознания, поэтому сразу прочитать его я не смог, хотя без вер-
бального аппарата - в уме,  я успел и вспомнить  вчерашние  правила  и
оценить, что произошло за сутки.

     Еще в  прошлом году,  на третий год после попадания в больницу я,
получая инвалидность,  недоумевал:"По какому критерию меня  определяют
инвалидом, когда я себя чувствую здоровым? Если прошлое происходит и в
настоящем, не тянут ли сами врачи в настоящее прошлое?" Я не отказался
от группы лишь потому, что она давала мне какие-то льготы в плане про-
езда в общественном транспорте и при уплате за квартиру.
     Но мое желание быть здоровым было таким, что сейчас я взбунтовал-
ся. Матушка стала меня уговаривать.
     - Ты уговаривашь меня только потому,  что не понимаешь что значит
носить имидж психически больного,  -сказал ей я. - Я лучше пойду рабо-
тать в школу и откажусь от этих льгот,  лишь бы не быть инвалидом ни в
чьем сознании.
     - И ты сейчас сможешь работать в школе?  -спросила она.-  Ведь  у
тебя снимут все льготы и пенсию.
     Я задумался.  Я недопонимал людей.  Книга была недописана и  было
какое-то чувство,  что не вся моя психика здорова. Я согласился и сей-
час утвердить группу инвалидности. И все равно я не был с врачами сог-
ласен: я не попадал в больницу,  занимался спортом, подрабатывал, о мо-
ем недопонимании людей знал лишь я один. Как они давали мне группу ин-
валидности, если о том, что небольшие психические аномалии у меня были,
знал лишь я один?


     12.3-2
Делать было нечего.  Я стал одеваться. Ведь полное доверие обстоятель-
ствам -говорил Б.Ш.  Раджниш. Сейчас я проигрывал и все обстоятельства
склоняли меня к тому,  чтобы я шел к Павитрину. Я вышел из дому. В лицо
ударил по весеннему солнечный свет,  хотя  солнце  клонилось  к  зака-
ту. Писк "зуммера" утих,  и,  если я не прислушивался,  голосов не было
слышно.
     -Зачем ты ко мне идешь? -услышал я через квартал голос Павитрина.
     -Предложить тебе стать моим соавтором.
     -О, это интресно. Я ничего в этом случае не теряю. Посмотрим,  пос-
мотрим как ты это сделаешь.
     Автобус подошел  сразу.  Я сел в него и расслабился.  Этого вооб-
ще-то даже не надо было делать.  Грудь дышала полным дыханием.  Я  был
абсолютно свободен и раскомплексован. Это была полная гармония чувств.
     -Я чувствую себя святым,  -сказал я Павитрину и Оле. Вскоре я по-
чувствовал немного неприятное ощущение,  словно мое сознание  отжимали
вниз,  а  сверху  его покрывали слоем отрицательной энергии в качестве
изоляции от своего сознания. С моей стороны от этой отрицательной энер-
гии тоже была тонкая пленка защиты,  но неприятное чувство было от то-
го,  что от меня изолировались. Я понимал и не понимал, почему полного
доверия я не заслуживаю.
     Дома их не было.  Я пошел домой пешком. На заборе у дома быта ви-
село объявление о концерте 14 февраля группы "А-студио".  Почему бы не
сходить в мой второй день рождения на мою любимую группу.  Я шел, нас-
лаждался чувствами.
     -Освобождай внимание, -услышал я нечто вроде голоса. И я вдруг по-
чувствовал, что несмотря на легкость чувств, некоторые повороты внима-
нием, особенно в левую сторону, отделяют словно пленку от тонкого шты-
ря,  входящего мне в правое полушарие до глаза, принося тем самым нес-
казанное  дополнительное облегчение. Едва я начинал пытаться делать это
сам,  как мои действия приносили мне нагрузку. Я,  несмотря на указания
Павитрина,  расслабился  и позволил полю моей психики сниматься произ-
вольно с этого электрода.

     19.3
     Как я  понял  из  моего  месячного общения с детьми (подростками)
нигде нет столько несправедливости и непонимания как в современном ми-
ре  детей. Первое время я готов был хвататься за голову,  видя как Ваня
Медов в 90 процентах из 100 остается непонятым своими сверстниками и в
таком же соотношении принимаем старшими товарищами, с которыми он пос-
тоянно общался, в то время как постоянство и порядочность по отношению
к нему обеспечили бы,  проявляющему их,  друга по самому большому сче-
ту. Понимающего друга. Уже в третий раз, когда мы возвращались с трени-
ровки  домой  у  меня  вырвались  слова:"Я тебя научу всему,  что умею
сам!" Я сам не ожидал этого и по ним понял,  что поле моего собеседника
должно быть кристальным,  чтобы у меня самопроизвольно это получилось,
так как я сам был еще не готов это ему говорить -держал еще  отношения
на дистанции. И чем дальше шли отношения -тем больше доверия я от него
получал,  хотя даже специально не стремился к этому -просто он  видел,
что я понимаю и поступаю правильно буквально во всех ситуациях,  в ко-
торые я и мы попадали.
     Для того,  чтобы тебя приняли за своего нужно быть таким же. Я го-
рел этим желанием,  и мальчишки дали мне прекрасную  возможность  пол-
ностью  раскрепоститься. С парнями и девчатами этого сделать я пока не
мог из-за их критического отношения ко всему, что говорится. Здесь же я
сам  опустился на их уровень и обнаружил,  что по всем параметрам пол-
ностью соответствую ему. Мы обзывались друг на друга, орали, обижались,
издевались,  когда были в хороших отношениях. Последним они в мой адрес
занимались и после расставания по поводу отдельных моих с виду неуклю-
жестей,  например,  слов:"Я подумаю". (Они потом сами "кололись" мне по
этому поводу). Правда,  с первым  -обзывательствами я вел  непримиримую
борьбу и в этом, наверное, было мое единственное отличие от них. И сар-
казм или ирония. Из обзывательств я пользовался одними эпитетами, когда
они  были нужны для дисциплины.
     Мы сидели у меня. Исчез один (из двух)  патрон  из  Чечни. Пулемет-
ный. Двое раскрепощенно предложили себя обыскать. Расслабленно, но заин-
тересованно я сделал это. Не потому что надеялся что-то найти,  а чтобы
посмотреть  как  они  будут  себя вести. Патрон найден не был,  а обыск
третьего -младшего отпал сам по себе.  Он как-то не предложил,  а я не
настоял.  В этом не было особого смысла,  так как один из тех,  кого я
просмотрел,  в течение вечера уходил домой и мог оставить патрон  там,
если взял его. Но едва они ушли, я понял, что патрон взял третий, нес-
мотря на свой более младший возраст. Я вспомнил его насупившееся лицо,
когда я сказал,  что если патрон будет мне вернут, об этом будем знать
только мы с ним,  и думать как о воре,  я о нем не буду.  Он насупился
при слове "вор",  по чему я понял,  что он своему поступку не придавал
особого значения.  Я понял,  что подступиться к нему я не  мог  только
из-за того,  что он и насупился. Внутренне напрягся. У меня была мысль
обыскать каждого,  но когда дошла очередь до него, она исчезла. Только
потом я понял,  что это не моя вера просто так пропала от бесплодности
моих поисков,  а она растворилась в его поле от его внутреннего напря-
жения.  Я сказал, что патрон для меня -это память, а также то, что те-
перь доверие утрачивают все присутствующие из-за одного, о чем я сожа-
лею. А также то, что тайное всегда становится явным, и я по любому уз-
наю кто украл.
     Когда они ушли,  мое подозрение нашло по вышенаписанному адреса-
та. Осталось  только  дождаться  встречи.  Она  случилась  на следующий
день. Мое подозрение сразу растворилось от уверенности отношения ко мне
подозреваемого. Тем не менее,  когда он стал внутренне расслабляться, я
почувствовал себя так плохо, что хотелось взбунтоваться и порвав отно-
шения  с  ним больше с ним не общаться. С обоими другими парнями у меня
подобной проблемы не возникло. Это был не  самый  младший. Я  перед  ним
впоследствии  извинился.

     Один четырнадцатилетний парень поражал меня тем,  что  я  не  мог
сопротивляться его желаниям.  Хотя, если бы я понял их сознательность,
то смог бы поступать правильно.  Я раздваивался от  чувства,  что  его
влияние сознательно.  Однажды я в момент,  когда почувствовал,  что не
могу сопротивляться его просьбе,  увидел желтый  луч. Я  смотрел  этому
мальчишке в глаза и видел,  что он не видит этого желтого луча, протя-
нувшегося от его груди к моей. Видение такого контакта было  страшнова-
тым. Он,  откинув голову назад, смотрел в мои глаза.
     Но однажды он проговорился: "Я же сказал, а что я захочу, то и бу-
дет сделано". Стало проще общаться. Чилим сразу делал свое дело.

     Один раз  я  сидел  дома,  как  под вечер под самой моей макушкой
словно вспыхнул очажок с мыслью о том,  что неплохо бы  встретиться  с
двумя девушками  с  нашего двора.  Я сидел, думая как отнестить к этому
факту, как в довольно скором времени  в  дверь  раздался  звонок.  Это
пришли в гости эти самые девушки. Я был и обескуражен и не мог понять,
то ли я напряжением мысли притянул их к себе в гости, то ли мысль, за-
родившаяся у них в головах, проявилась на моей голове. Если имело мес-
то быть первое,  значит и Павитрин мог также диктовать мне на расстоя-
нии свои мысли, если второе -оно бы меня успокаивало.


     Я смотрел  сейчас на то как общается между собой молодежь и нахо-
дил,  что повода для схода с ума от попытки понять логику их поступков
больше,  чем достаточно.
     Девушка дружит с парнем.  Он ее обрегал даже от случайных фраз  в
ее адрес от других парней,  хотящих с ней пофлиртовать.  Вскоре я вижу
ее,  обнимающейся в присутствии своего круга подруг с другим. "Поссори-
лись",- подумал я.  Но на следующий вечер вижу опять прежнюю картину с
первым парнем и всеми прежними свидетелями обеих сцен.  У второго пар-
ня,  с которым флиртовала эта девушка, тоже есть подруга, к которой он
испытывает чувство.  Я знаком с теорией стакана воды,  видел и челове-
ческое безразличие. Но не до такой же степени. Ни одна из подруг, про-
являющих к своей,  непонимающей,  что она творит,  подруге,  дружеские
чувства не может подсказать с кем ей оставить отношения. С первым пар-
нем у нее светило все -многие  материальные  блага.  Каждое  отдельное
проявление понять можно,  также как и многие, даже весьма противоречи-
вые их сочетания.Но все вместе ...  , правда, тоже можно, но только не
человеку,  в  душе остающемуся нормальным,  но потерявшему веру в пра-
вильность своего понимания увиденного.
     "Ну а вокруг, как на парад, страна шагает прямо в ад широкой пос-
тупью".

     20-3
     Работая, я вдруг вспомнил над головой Вани Юркова, когда он сидел
у меня, лицо его мамы, опустившееся прямо к его макушке и рассказ Гали
Логачевой-моей хорошей знакомой о том, как она увидела лицо, возникшее
за спиной у человека.

     Однажды мне  довелось увидеть как возвращается "программа уничто-
жения" агрессору.
     Мы сидели  на школьном дворе своей компанией,  в которой присутс-
твовал один незнакомый мне парень, как я узнал потом, я знал его заоч-
но. Он  болел шизофренией и уже 12 раз лежал в психиатрической больни-
це. Часть парней и девчат была подвыпившей,  таким же был и  этот  па-
рень. Вскоре я увидел, как один,  наиболее мне близкий из всех присутс-
твующих парень встал,  подошел к этому парню и ударил  его  коленом  в
нос, потом еще раз. Тот заплакал и не сделал ни одного движения, чтобы
защититься, назвал нежно по имени бьющего и начал  плакать  по  поводу
того, что он его бьет. Они между собой были знакомы.
     Я ошалел за своего знакомого,  вскочил и оттащил его от того пар-
ня. После  морали  вернулся к плачущему.  Мы отошли в сторону,  начали
разговаривать и после того, как мой собеседник, делая устрашающее лицо,
начал называть себя Иисусом, понял, что я его знаю заочно.
     Были сумерки, проводив моего нового знакомого домой, я вернулся в
компанию и  с  удивлением  увидел  как  недавний агрессор в стороне от
всех, словно занялся наблюдением природы. Приблизившись к нему, я услы-
шал, как он разговаривает с какими-то "людьми" и голосами. Я был в шоке.
Впоследствие я узнал,  что у него тоже случались галлюцинации. Его дом
был рядом, и я без проблем затащил его домой и сдал в руки матери. Ут-
ром он пришел ко мне трезвый и начал выяснять, что он вчера делал и как
себя вел.
     Для себя  на фоне прочитанного у С.Н.Лазарева я остался уверенным
что результатом галлюцинаций агрессора стала его агрессия -психическая
энергия, вернувшаяся  ему назад.  Но чисто человеческим было и чувство
возмездия высших сил за беззаконие,  которое он  творил.  Это  чувство
усиливало его общение с голосами.

     23.3
     Я проснулся от чьего-то рассказа кому-то:
     -Сон мне сегодня приснился дурацкий -будто он ворует у нас энергию.
В правую  щеку  осторожными надавливаниями импульсами давил кулак.  Я,
просыпаясь, оторопел- я рассказывал себе о себе в третьем лице. Еще не
успев открыть глаза и удивиться как такое могло произойти,  я вспомнил
летний сон и опыт подобных просыпаний и снов и понял, что все это озна-
чает. Это Павитрин рассказывает обо мне Оле. Днем, начав заниматься ци-
гуном,  вспомнил желание делать одни отжимания на пальцах -упражнение,
единственное,  которое я не прошел. Сделал два раза,  в результате чего
вышел в сознание-бытие.  Сегодня,  наконец, своей энергетической субс-
танцией сознания смог осознать почему после многих моих общений я вижу
в правом полушарии, в его верхнем углу слово "дурак", которое меня эти
годы смущало, и я начинал искать в чем я проявил глупость. Раз мое соз-
нание находилось вложенным в сознание - бытие наподобие  матрешки  после
того как в ходе общения я честно отдавал человеку все содержимое своей
головы,  необходимое в настоящем разговоре -то есть отдавал  ему  свою
ментальную пленку,  выстилающую внутреннюю полость головы,  а в голове
оставалась внешняя ментальная пленка с впечатанным в нее этим  словом.
Решил поехать на тренировку. На повороте дороге вдруг опять увидел сло-
во "дурак" в правом полушарии,  а после поворота исчезло настроение  и
появились  сомнения  правильно ли я поехал,  может,  стоило ехать пря-
мо. Стало значительно тяжелее крутить педали  велосипеда. Это  в  полную
силу  не  давал делать полевой тяж,  пронизывающий правую половину те-
ла.От него снаружи  в  правое  полушарие  потянулись  слова  Вадима  и
Оли:"Не  надо позорить отца".Я вовсе и не собирался его позорить.  Од-
нажды лежа и распутывая внутреннюю  обстановку  я  почувствовал  лютую
боль в правой пятке, словно из нее вытягивались все шлаки из моего ор-
ганизма.Я не сомневался, что это проявление легенды об Ахиллесовой пя-
те.Я чуть шевельнулся.Боль исчезла.  Мне стало казаться, что легенда о
Сизифе может проявиться и на мне,  так как пересечь это расстояние  от
глаз до макушки, чтобы "пробить" последнюю и освободить тем самым душу
я не мог.  Однажды ко мне пришло озарение что именно сверху была пора-
бощена  душа  одного  мальчика,  о  ком я читал в журнале "Знак вопро-
са".Экстрасенс, приехавший его освобождать, неоднократно был вгоняем в
краску информацией, которую существо, представлявшееся Гаврилой Степа-
новичем,  сообщало о нем самом.Когда это существо начинало  издеваться
над мальчиком,  он терял сознание и вещал не своим голосом, содрогаясь
всем телом.  Это существо знало обо всем, что творилось в доме.Попытки
его выгнать были безрезультатны.На макушке у мальчика виднелся диск. У
себя я тоже иногда чувствовал диск, только сколько не прислушивался не
мог обнаружить никого сознательного в своем существе,  кроме своей ду-
ши.Этот диск был образован энергией, вращавшейся между твердыми струк-
турами моей головы и тканями тонких тел. 26.3 Ночью я проснулся от ха-
рактерного писка и от того,  что последовал толчок и  после  неполного
просыпания я почувствовал, что в меня вливается поле -энергия.Я словно
поплыл "по волнам моей памяти".Я понял в чем дело,  но так как сам был
в  полном  покое,  чувствовал и ту подушку собственного поля,  гасящую
вливаемую инъекцию.Утопая в покое я заснул еще глубже. Утром у матушки
болела голова.  Вечером пошел на тренировку и получил возможность про-
наблюдать уже своим нормальным восприятием ту надстройку над собой, на
дне которой я находился.Или в середине которой.  Сегодня впервые прои-
зошел принцип протягивания вещества у нас с матушкой сквозь тело.После
разговора  она  пошла  в  туалет  по-маленькому,  а  я  пошел на кухню
пить.Она выводила из организма вещество,  которое мне в своем приходи-
лось восполнять тут же. Я стал понимать в чем у матушки выражается не-
рабочесть 7 чакры.Она набиралась знаний только из книг.В этом плане ее
голова была энциклопедической во многих направлениях истории и русской
и вообще культуры, но своего матушка не продуцировала.Когда я начал ей
об этом рассказывать,  она сказала,  что в юности писала стихи, думая,
что выпускает этим парфянскую стрелу в меня, что я спокойно отвел сог-
ласием,  что в то время седьмая чакра у нее работала.  Вечером я пошел
играть в футбол на школьный двор.Перед игрой поел, так как чувство го-
лода было, хотя и несильным, но невыносимым - не хотелось с ним связы-
ваться.Расслабился во время еды.  Во время игры начал чувствовать явно
простые  физические  чувства  - перегрузку на сердце,  одышку.Поэтому,
когда встал в ворота и услышал голос:"Какой же ты дурак" -я не знал  к
чему его отнести.  У меня к тому же был разорван носок шанхайки -спор-
тивной тапочки,  которую я надел,  экономя новую  пару.А  играл  я  со
школьниками.По несколько раз я пытался это выражение обдумать - к чему
оно?  Вечером,  когда мылся в душе вспомнил,  как однажды летом, когда
шел  от Балобановых и Фроловых у дома Павитрина я остановился и присел
на бордюр, в то время как из правого сердца пошли слова - "он же может
тебя убить", появление которых оставалось для меня загадкой. 28-3 При-
ехала Таня -моя сестра, сделав меня опять бесплатным донором некоторых
мальчишек, с которыми я было наладил уже контакт и контроль за отдава-
емым ими мне.Контакт нарушился с теми, у кого были психические пробле-
мы  в  виде сглаза.  Утром раздался звонок.На пороге стоял Ваня Медов.
-Вообще делать нечего -решил зайти к тебе.  -Заходи.Я ремонтирую вело-
сипед.  -Давай  я  тебе помогу.  -Давай.  С ним никаких проблем не бы-
ло.Когда он устал обшивать мне  сиденье  велосипеда,  он  засобирался.
-Миша, знаешь Таню Кулачкову?Ей 31 год. -Она меня знает? -Да и хочет с
тобой познакомиться.  -Это не Федина одноклассница?  -Не знаю,  но она
тебя знает.  -Это не твоя подружка.  -Нет, я знаю ее через своего бра-
та.Она с ним знакома. Когда я начал думать что бы это все значило, Ва-
ня  указал мне на мои кулаки.Это был тонкий английский юмор.Но едва он
решил мне предложить это знакомство,  как верх моей головы сместился и
мое  сознание очутилось в нирване.У меня,  бывшего настроенного насчет
сэкса вполне определенно отрицательно, вдруг возникло такое же опреде-
ленное  желание.  Разговор  на лестнице с двумя очень молодыми людьми,
когда я помогал им ремонтировать их велосипед,  когда один из них, на-
чав надо мной издеваться отношением,  показал мне, что он подключается
к моему сердечному меридиану со стороны спины, который, благодаря при-
езду  сестры,  теперь  был  мной  неконтролируемым и излучал свободную
энергию -сестра общалась с людьми открыто -не контролируя  ни  энерго-
расходы  ни  энергоприход так,  как это делал я.Осветлившееся мое поле
теперь свободно пропустило мой взляд сквозь себя, показав причины мое-
го  бессознательного  содействию  вампиризму за свой -мой -счет.Тем не
менее потерял я только отношения с ним -такие отношения. Вечером пошел
на батут.Это было чудо. Если, возвращаетесь во второй раз в помещение,
откуда только что вышли, если вы вернулись по своей воле вам нужно за-
няться  совершенно другим родом занятий,  чем тот,  которым вы занима-
лись.После тренировки я задержался немного,  мальчишки уехали, не дож-
давшись меня, а я услышал стук теннисного шарика наверху.Поднялся туда
-там играл молодой тренер.  Я спросил у него разрешения остаться  еще.
-На полчаса. -Хорошо. Вернувшись в пустой зал, я почувствовал, что ба-
тут лучше оставить в покое,  а стал заниматься каратэ у зеркал. Вскоре
почувствовал,  что  полчаса  истекают.Словно окружающее меня поле само
вело отсчет времени.Я подумал хорошо бы помыться в  душе.Но  идти  без
спроса  было  неудобно,  а спрашивать -не хотелось показаться навязчи-
вым.Я пошел было в раздевалку, но ноги меня пронесли мимо нее и подве-
ли  к  двери  душа.Я опешил от указаний святого духа.Но Сергей -тренер
играл далеко в другом зале и не слышал моих перемещений.Через 5  минут
я,  одеваясь,  млел от расслабленных водой мышц. Чем ближе вы выходите
на кратчайшую линию до вашего дома и если хотите пересечь ее,  так как
вам  нужно  пройти ее дальше перпендикулярно ей -тем сильней вас будет
поворачивать в сторону вашего дома,  тем мягче начнут  звучать  голоса
или звучать голос,  останавливающий вас от дальнейшего движения.Если у
вас нет причин останавливаться и поворачивать домой,  то после пересе-
чения  этой прямой вас ничто не будет сильно тревожить.  30.3 Под утро
мне приснился сон,  как будто я лежу на скамье на животе, а кто-то бе-
рет  меня  за ноги и начинает водить моим телом по скамье взад-вперед,
причем мой член испытывет при этом самое сильное раздражение  в  плане
удовольствия.Вскоре я почувствовал приближение семяизвержения, которое
не замедлило произойти.Оно было  сильным,  принесло  удовольствие,  но
сказать, чтобы его вершины -нельзя.Полупроснувшись, я осознал, что ко-
му-то позволил над собой посмеяться -что кто-то промастурбировал  мной
и  остался в стороне,  в то время как в ходе этого действия я чувство-
вал, что он настроен ко мне дружелюбно и хочет помочь.Когда я проснул-
ся окончательно, то вздохнул с облегчением -это был только сон. Вскоре
все было расставлено на свои места у меня в голове.  Я был уверен, что
сопережил  с кем -то половой акт в роли женщины,  так как мое существо
перед стрессом было чисто от эго.Я вспомнил глаза Павитрина на кончике
моего  члена  во время одного из психозов."Вот,  -отправил туда знания
моего отца и сам туда попал," -подумал тогда я. Приходилось ли вам за-
мечать,  как вы что-то страстно хотя, подходите к человеку с вашим же-
ланием в тот момент,  когда он чем -то занят очень серьезным и  совсем
другим, и вы, уже подходя к нему, начинаете замечать, что ваше желание
начинает гаснуть и исчезает совсем.Оно выглядело  таким  крохотным  по
сравнению  с проблемами этого человека,  что ему - желанию - ничего не
стоило исчезнуть.Подобное исчезновение я относил в образ действий свя-
того духа -так нужно святому духу,  забыв, правда, про простоту и, на-
верное каждодневность такого явления в детстве в  отношениях  с  отцом
шизофрении.  Теперь  мне  стало  понятным  и то кому принадлежали сло-
ва:"Зря ты им отнес ...". Трифону Сигизмундовичу. Ближе к вечеру, ког-
да  все  дела были переделаны у меня вырвались слова:"Хочешь,  я научу
тебя печатать на компьютере"."Хочу",-сказала матушка.Едва я сел позади
нее и стал показывать что делать,  как услышал голос или точнее увидел
слова:"Не учи",  вдвинувшиеся мне в голову со стороны правого  полуша-
рия.Подумав, я примерно знал причину совета. В компьютер доступ имел я
один, и он был для меня святая святых. Тем не менее я не находил в се-
бе силы матушке отказать.Едва я начинал сопротивляться и думать как бы
не сказать ей то или иное -порядок входа в работу,  как у меня  иногда
вырывались  слова,  обратнопротивоположные задуманным.Иногда,  правда,
удавалось остановить желание матушки где-то в нейтрале.Она, понятно, и
не  подозревала  о моих страхах,  а скажи я ей их -она бы без сомнения
обиделась или могла это сделать.  Тем не менее, объявление о машинопи-
си,  данное мной в газету, настраивало меня ее учить.Вдруг меня не бу-
дет дома.  Днем пришла Татьяна Васильевна  по  приглашению  матушки  и
Татьяны.С последней мы были в ссоре.Татьяна Васильевна пришла раньше и
была приглашена за стол лепить пельмени.Я сидел в своей комнате, потом
почувствовал,  что подошло время бодибилдинга,  вышел в зал.Они сидели
на кухне.Я услышал, что они начали застолье.Потом матушка сказала мне,
что у них не было разделений между лепкой пельменей и их едой,  но мне
этого в тот момент знать было не дано.Я наливался яростью,  что я, как
мальчик,  был не приглашен за стол, а после того как клапан открылся и
ярость растворилась в поле, подавив - энергетику Татьяны по поводу то-
го,  что я не сижу с ними за столом, я почувствовал незначительный пе-
репад настроения в сторону своего выделения-отделения.Откуда мне  было
знать причину этого моего отделения?Я понегодовал на матушку, и вскоре
очистился от чувств -успокоился своей полнотой.  Когда мы ссорились, я
увидел на месте сердца Татьяны на моем поле огромную дыру,  венцом ок-
ружавшую то место, где под грудной клеткой находилось сердце.Я не сом-
невался,  что  за  ее сердцем находится нечто подобное энергетическому
сердцу,  какое я видел у себя.  Теперь,  вспоминая тот приход  женщины
-врача,  которая им шокировала меня, я стал находить ему причины более
простые,  чем дистанционный приказ волейболиста.Мой договор с ней вес-
ной  95  года,  также как и ее приход осенью прошлого года был простым
совпадением с моими походами к трансперсоналисту.

C сестрой я нашел взаимопонимание только сейчас.
Парень во дворе предложил мне купить у него куртку. Я взял у
него пакет и понес его домой, чтобы спросить у Тани нужна ли
она ей, так как цена этой куртки, если верить парню была
втрое меньшей от исходной. Таня, взяв у меня куртку, чтобы
сходить на рынок и спросить там ее цену, спросила у кого я е
взял. Я почувствовал в вопросе что-то не то.
Куртка стоила столько, сколько она стоила на рынке. Мы ее
вернули парню, и Таня спросила у меня о знакомых с личным
транспортом -проводить ее до вокзала. Едва я собрался, как
она меня попросила подождать ее -посидеть дома, пока она
сходит на рынок еще раз, а я почувствовал перекос в своем
поле. Верхушка кокона была тесна моему сознанию, намагничена
и наклонялась в ее сторону. Меня начинало к ней тянуть. Если
еще не физически, то так, что равновесие души уже терялось.
Я вышел в комнату и стал выяснять для чего она спрашивала о
том, кто предложил мне куртку. Как я и чувствовал, она
спрашивала это, чтобы узнать с большей степени вероятности
ее действительную цену. Правда, при этом проявляя к моей
простоте в коммерции снисхождение внутри себя, которое никак
не соответствовало моим действиям. Тянуть же к ней меня
начало ее отношение ко мне.

Вечером с матушкой вышли посмотрели в подзорную трубу комету.
30-3а
Вся проблема в том, что буквально каждый из близких людей оставляет на твоем теле как духовном и физическом свое духовное тело в копии отражающую духовную сущность своего хозяина со всеми совершенствами и несовершенствами в их первозданном виде,который намного ужасней, после того как ты привык к другому себе, уже достигнув каких-то способностей и успехов в овладении внутренним миром, чем внешний вид хозяина этих недостатков, или чем они смотрятся на нем.То есть как бы ты не тренировался, водин момент с приездом твоего родственника по отношению к другим людям ты можешь стать таким же открытым и беспомощным, каким в своей внутренней сути является он.Единственное спасение  в этом случае -постоянно помнить о том, что не надо брать барьерыв общении -они спадут сами или должны спасть сами.Вам нужно только расслабиться и расслабляться.Если на вас кричат - не перечить, кроме тех случаев, когда слова сами начинают переполнять вас.В этом случае -лучше всего отмежеваться от этого человека ипродолжать жить своей жизнью.Если человек, что называется напрашивается -пользоваться его энергией -то есть действовать по принципу-"силы нет-не надо драться".Если этот человек непорядочен сразу в двух отношениях -энергетическом и в отношениисамокритики, а также пытается что-то еще выхватить для себя из общения с вами - он сам родит в вас силу, которая поможет вам поставить его на место.Сами вы не должны, что называется, пальцем шевелить для этих целей.Сила вашего противодействия должнабыть тождественно равна силе его действия и ее источником должен быть только он.
31.3
Выйдя вечером на школьный двор, я подумал стоит ли брать с собой мяч.Сила потянула меня вперед.Я подумал, если я окажусь без мяча, что сможет мне вернуться за ним домой. Прядя на школьый двор, я с удивлением увидел как мягкая субстанция моейсущности, обвиваясь вокруг зрительного нерва, столбом выходящего из правого полушария вверх, образует внутренний фокус около этого столба, когда я начинал что-то говорить или обдумывать.Зрение при это было близко к его отсутствию, если образновыразить то мягкое состояние души, которое принимает свое любое состояние целиком в том числе и близорукость.Веки словно покрывали глаза собой и чтобы взглянуть на что-то, находящееся чуть поодаль приходилось напрягаться  и сводить фокуспроизвольно.Это все неуловимо подсказывало образ поведения матушки, кроме, конечно, расфокусированного зрения.Тем не менее игра в футбол показала мне полную спортивную форму, кроме одной.  Сестру я вообще не мог воспринимать.Сейчас же я чувствовал,что ее энергетика, ее духовное тело меня окутывает с головы до ног, и я говорю такую же несуразицу, какую допускала она в разговоре.То есть я общаюсь с мальчишками как с детьми и как заведомо старший и заведомо правильно.У меня волосы стали вставатьдыбом, когда я вдруг начал чувствовать что-то не то.
31.3а
Вы сидите и, например, щелкаете семечки или жуете конфеты, как вдруг слышите голос:"Иди, делай то-то".Вы пытаетесь подняться, но не тут то было.Ваше тело оказывается тяжелей вашего желания.И тут вы обращаете внимание, что щелкаете семечки вы не один,а в соседней комнате мать с сестрой тоже за разговором занимаются этим делом, и желание у вас вы обнаруживаете, что не ваше, а коллективное бессознательное.В этом случае нужно спокойно дощелкать семечки.Встать вы сможете лишь переключив внимание, апереключить его вы сможете, лишь разомкнув вашу энергетику, которая пока является единым целым с вашей матерью и вашей сестрой.Вы закончили горсть, и теперь, обратив на привязанность вашего сознания к коллективному, начав свои собственные действия,обратите внимание на то, что сейчас вы свободны от чьего-либо воздействия на вас.Ведь когда вы начали делать сознательные движения -высыпать шелуху от семечек и что-то делать вы же начинаете контролировать себя, то есть от того бессознательногополурасслабленного состояния сознания брать отвественность за свои поступки в свои руки.Если вы опять возьмете семечки в руки - коллективное щелкание вам обеспечено.
Однажды я подумал неправильно отрицательно
о человеке, чей филиал находился у меня с левой стороны, приписывая ему то, чего он не делал, в результате чего сознание оказалось зажатым в середине, как мне виделось, горлового прохода, окруженно с обеих сторон отрицательной энергией.Рвотные спазмыне замедлили проявиться.Что меня поразило и побудило немедленно искать причину.
Как пример как ошибочно может быть рациональное мышление можно привести случай с мастурбационной теорией возникновения шизофрении, опсисанной в книге Э. Фуллера Торри "Шизофрения".Когда врачи поняли, что мастурбирующие не все заболевают шизофренией,а болеющие шизофренией не все мастурбируют, эта теория "тихо умерла". Но ведь мастурбация подрывает энергетику, следовательно потворствует порабощению души человека, в то время как последнее может произойти и другими путями.Вот где нужно было фактыоставлять такими, какие они есть, не делая выводы, выплескивая ребенка из доводов, дожидаясь пока придет знание.
31.3б
Шел мой знакомый парень со своей сестрой, с которой я не был знаком вообще и видел ее впервые.Я поздоровался  с ним, она сделала попытку отвернуться.На ее лице было что-то вроде усмешки.Но я в этот момент попытался понять кто она и понял что это егородственница, увидев у нее его черты -то есть "схватил" ее индивидуальность, не надеясь на приветствие, вообще не думая о нем.Но она тут со мной поздоровалась.
Я стал запоминать парней, и мальчишек, с кем знакомился.Это был прогресс.Представьте толпу детворы, для которой ты друг, так как половина этой толпы тебя знает лично.Эту то половину моя память хранила надежно, но я становился не менее близким ивторой половине.
Глядя на ребят постарше, я отмечал очень немногих, с кем бы я мог установить постоянные отношения без проблем.Их было один или двое.Со вторым я общался только во время игры.С другими же ребятами я не мог раскрываться душой -расслабляться, не опасаясьза дальнейшие отношения.А они общаться просто не умели.
С малышами было проще-для них я был царь и бог, если не противоречил себе.А себе я не противоречил.
Над головой проявлялась голова или ее одна часть, состоящая словно из хряща и ее глаза, дистальная часть которых была началом моих глазных каналов внутри моей головы, контактируя с моими, вызывала на них слезы.От этой головы шла вибрация будто ябольной с тем акцентом, какой вкладывают по отношению к психически больным.То есть вся она состояла из болезнетворной вибрации, на что я, понятно, не реагировал отрицательно.
1 апреля.Проснувшись, я почувствовал что нужно полежать.Это пришло само вместе с интересными мыслями.Ведь оба моих просветления наступали после того, как я два месяца жил без половой жизни и оба раза занимался упражнениями на концентрацию внимания-то есть фокусировал зрение.И это столько лет я бился, вместо того чтобы посвятить несчастных 2 месяца на фокусировку зрения и забыть на это время о половых влечениях?!Я вспомнил и недавнюю песню Валерию Сюткина -"все вокруг идет как надо", игравшуюу меня в голове и успокаивающую -"каждый новый твой шаг похож на нелепость" -игравшую у меня в голове в 92 году.
Я посидел до телефонного звонка Анастасии Ивановны -матушкиной хорошей знакомой и встал.Желания заниматься бодибилдингом не было совсем.Вернее оно было, но едва я в мыслях поворачивался лицом к нему, оно ускользало, и я отгонял и саму мысль о нем,вспомнив время после разработки системы, когда я сразу прекратил тренировки боди.
Непредсказуемость поступков психически больного человека также целиком и полностью обусловлена энергетикой.Только оно его поведение осложняется еще тем, что энергия движется, образуя коридоры, по которым бессознательно следует больной, так же как онадвижется, следуя нашим желаниям и их отдаче, чего не учитывает ни больной, ни тот, кто с ним общается. Особенно много проблем доставляют люди с несбалансированным полем.
   Джудит Баум:
   "Наступило утро,  морозное,  солнечное, ясное, и я вдруг осознала, что
психически больна. Это было ужасное,  полное слез и раздражения  время,
но вместе с пониманием этого факта пришло и облегчение".
   " В ходе бесед многие родственники упоминали о том,  что как только
у  них исчезла надежда на полное выздоровление,  то это парадоксальным
образом помогло им зажить более счастливой жизнью."Как только вы осоз-
наете,  - заявила мать одного больного, - что он никогда не станет та-
ким же здоровым,  как прежде, вам сразу станет легче". (Э.Фуллер Торри
"Шизофрения")

     Идя с тренировки,  увидел у правого полушария, канал, в полушарие
входящий, который мне подсказал, что дискеты, забытые в прошлом году в
спортзале в раздевалке,  я могу взять у Николая Ильича. Так оно тогда и
получилось. Я был поражен.  Теперь, когда поле стало разворачиваться, я
смог отдифференцировать более конкретно те фразы,  вторая половина ко-
торых была мне недоступна.

     Во, дурак, понес в школу орехи -(Алине Павитриной).
     Чтоб ты сдох.
     Буквально перед выходом я услышал голос:"Не ходи".

     4.4
Рассказ парня.
-Всю ночь не спал, до шести утра ворочался.В шесть что-то
торкнуло, вскочил, развел извести и побелил прихожую,
комнату, кухню.Бабушка встала, посмотрела, говорит:"Ты не с
той ноги, видно, встал".
-Хорошо побелил?
-Хорошо.
-Значит, с той.
Бессонная ночь привела душу в гармонию,  дав ей успокоиться под  утро,
войдя в филиал бабушки, после чего возникло стремление реализовать ба-
бушкино желание.

     Ложась спать,  увидел вокруг третьего глаза троих мужчин из семьи
Павитриных, окруживших его в самом добродушном и снисходительном отно-
шении ко мне. Все они были привязаны к нему.
     Утром вдруг, начав медитацию, вспомнил как я начинал относиться к
людям в третьем лице,  помещая на конец своего взгляда образ человека,
с которым я общаюсь в третьем лице,  наделяя его своими душевными  ка-
чествами по крайней мере в потенции -он это я или я это он.  Это вдруг
натолкнуло меня на мысль,  что я копировал тем самым отношение к людям
Павитрина в подлиннике -как он относится к людям в третьем лице, сразу
вспомнилось и то бревно, выходящее у меня из груди зимой 95 года, сра-
зу  стало понятным почему я никак не мог вызвать образ Павитрина.  По-
давляя мой зрительный нерв отношением ко мне в третьем  лице,  он  тем
самым  не  давал ему воспроизвести себя,  да и вообще что-нибудь.  Это
открытие стало сродни открытию прошлого года - открытию  распределения
сил.  Мне  теперь  оставалось только последовать этой вибрации сделать
все свое отношение из человеческого в отношение  к  третьему  лицу,  и
сразу  почувствовать,  что  я делаю то,  что давно нужно было сделать.
Сразу очистилась полость головы,  и я перестал тратить силы на отноше-
ние к нему как к личности или человеку.

     Перед засыпанием,  я вдруг почувствовал, что что-то не то. Точнее
-то самое.  Избыток поступающей энергии с отрицательным оттенком.  Ма-
тушка тоже это почувствовала, правда, бессознательно. Она проснулась и
взяв книгу,  начала читать.  Начав исследовать свою психику,  вскоре я
наткнулся  на меридиан,  сообщающий мне,  что будет производиться воз-
действие на мою мать.

     8.4
     Я был словно на сохранении. Например, я подходил к телефону, чтобы
пригласить девушку. Рука набирала все  цифры,  кроме  последней. Сил  на
последнюю не хватало. Она была,  но было какое-то механическое препятс-
твие. В голову начинали лезть мысли -зачем я это делаю,  ведь мне неже-
лательна близость,  нужно накопить энергию для освобождения. Оставалось
набрать последнюю цифру, но рука на нее была неспособна. Я уже искренне
верил, что этого делать не надо. С удивлением я пытался левой рукой по-
ложить трубку -ведь для этого нужно  такое  же  количество  сил,  даже
большее,  чем  прокрутить один раз диск телефона -получалось.  Все это
выглядело фантастикой.  Я начинал действительно верить, что я нахожусь
на  сохранении  у Бога.  Материалистическое объяснение этому я получил
только сегодня, начав печатать сразу после подобной попытки.

     Смена рода занятий в одном направлении помогает весьма существен-
но разобраться в том, что переживал во время первого занятия, если это
осталось загадкой.
      Особенно попытаться описать предыдущее. Седьмая чак-
ра.  А дело было вот в чем.Духовный левый глаз, точнее его канал, про-
ходящий над моим левым глазом во всю его длину от затылка до  лба,  не
принадлежа мне,  размыкал тело моих желаний,  словно штырем находясь в
нем,  и у меня действительно не хватало сил на последнюю цифру телефо-
на.  Делая это физически,  я переживаниями находился в своей руке,  не
чувствуя более тонкие причины, свыкшись с ними, находящиеся у меня над
головой. Начав  же описывать это,  я наткнулся на этот шланг,  который,
будучи прозрачным как физически,  так и в моих ощущениях, по твердости
был  подобен  камню.

     По телевизору пела Ирина Салтыкова "Эти голубые глазки". Я в вос-
торге  от совершенства души Ирины и ее песен,  но если 2 месяца назад,
слушая эту песню, я думал, что она восторгается этими голубыми глазка-
ми и сожалеет, что они "лишь ловушки", то только сегодня я смог понять
весь смысл этой песни,  как и поведение во время ее исполнения Ирины в
клипе,  что в свое время вызвало у меня негодование,  подобное оному у
Бори Выкрутасова из "Горячей десятки".Ее поведение я отделял от смысла
песни,  который  не понимал. И строго судил его.  Сейчас же я был в еще
большем восторге от ее исполнения.

     Представьте, что вы хотите есть и видите как через плоскость всей
головы  от левого полушария к правому,  занимая всю полость головы над
глазами, мешая зрению так, что хочется пригнуться, чтобы смотреть впе-
ред, у вас лежит образ халвы, которая лежит в холодильнике. Последнее,
правда,  я знаю сам.  Слава Богу,  матушка,  уже понявшая,  что я хочу
есть,  не  представляет эту халву в холодильнике,  но становится не по
себе от такой открытости своего существа внешнему миру. Такое,  правда,
произошло  во  время приезда сестры.  Вспомнил свои удивления особенно
прошлогодние.  Павитрин со мной был если не  душой,  то  энергетически
открыт  точно.  И у меня постоянно вставал вопрос:если он со мной отк-
рыт,  то почему тогда я выдаю ему энергию, от которой он начинает каш-
лять. Ведь  если  он  расслаблен,  а  он таким и был во время общения и
настраивался ко мне положительно,  то и его полевой филиал у меня дол-
жен  был в его присутствии расплавляться по отношению к нему. Это оста-
валось для меня постоянным вопросом, на который я сейчас стал находить
ответ. Я  выдавал  ему энергию из филиала его отца. Точнее полевой сгус-
ток, вызывающий кашель. Откашливание от него.

     Начав писать про возросшее понимание должного отношения ко мне со
стороны Трифона Сигизмундовича я наткнулся на отверстие -дыру на одном
меридиане. Дыру, без сомнения которую должно было занимать "я" Трифона
Сигизмундовича,  если бы мое тело было его телом. Точнее сказать, центр
духовной сущности Трифона Сигизмундовича на моем физическом  теле,  на
его филиале духовного тела.  Все стало становиться понятным до опроще-
ния и то,  откуда у меня появились силы сопротивляться эгрегору  двора
-ведь теоретически меня должно было просто вытягивать во двор. Я же был
свободен.

     Читая главу "Устаревшие теории" в книге доктора  Э.Фуллера  Торри
"Шизофрения",  я понял, что в этом направлении психиатрия бьется в тех
же проблемах,  что и философия -течения философии -одномерность мышле-
ния  и неспособность понять,  что хочет выразить человек,  выдвигающий
свою гипотезу или теорию. Каждая из этих теорий несет в себе рациональ-
ное зерно,  а все они страдают единственным недостатком -тем,  что они
разрознены. Если объединить одни названия этих теорий получится  закон-
ченная картина причин возникновения шизофрении:
    1.Мастурбационная теория;
    2.Теория плохих культур (культуры общества);
    3.Теория Томаса Шаша:шизофрения  -  мнимая болезнь.
    4.Теория Р.Д.Лэинга:шизофрения -естественный ответ на безумие мира
- в сути -теория плохих культур.
    5.Семейные теории:"плохой  (больной) матери" и т.д.
    6.Теории фрейдистского толка.
    Особенное внимание заслуживают третья и четвертая теории, посколь-
ку рациональное зерно в них наиболее существенно указывает на  причину
возникновения болезни.  "Д-p Джозеф Берк, один из ближайших последова-
телей Лэинга,  писал:"Так называемое психическое заболевание  отражает
то,  что происходит в группе обеспокоенных и беспокоящихся людей, осо-
бенно когда в нее вмешивается определенная чужеродная личность. Доволь-
но  часто человеку ставят диагноз "психически больной",  когда вследс-
твие семейных или рабочих проблем нарушено его  эмоциональное  состоя-
ние,  тогда как на деле он может быть самым психически здоровым членом
данной группы".  С возрастом Лэинг все более разочаровывался  в  своей
теории и начал пить.В 1982 году он сказал корреспонденту:"Меня считали
человеком,  знавшим ответы на все вопросы,  но ответов этих у меня ни-
когда не было". Проблема Лэинга заключалась в том, что увлекаясь психо-
анализом, он забывал о крепости тела, необходимом больному и не знал о
связках  с другими людьми,  от влияния которых больной оставался боль-
ным. Вторая часть ответа Лэинга корреспонденту говорит о  том,  что  он
сам стал жертвой такой связки.  Впоследствии я встретил парня, который
в подростковом возрасте заболел  шизофренией  из-за  серных  пробок  в
ушах. Появился голос. Но со временем вылечился.
     Важно, наверное, выделить критерий по какому следует человек счи-
тать психически больным. Им может быть целостность духовных тел челове-
ка. Нарушенность эмоционального состояния говорит о нарушении тела эмо-
ций человека, значит этого человека уже следует считать больным. Конеч-
но, болезнь при этом необходио разбить на степени тяжести. Так наруше-
ния в желаниях -их отсутствие,  "ничего делать не хочется" - говорит о
нарушении тела желаний.  Во второй теории не совсем правилен ход  мыс-
ли:"психоз-итог всего неправильного,  что есть в данной культуре".Если
посмотреть сугубо на больного, то его психоз порожден не только разви-
тием общества,  но и личными поступками и мыслями.

     Открыв вновь "Путешествия вне тела", я нашел там главу "Так писа-
ние гласит". Р.А.Монро сетует в ней, что способ правильной молитвы, су-
дя  по всему,  неизвестен и вероятно несколько раз переоткрывался,  но
опять утрачивался. Утрачивал свою силу. Он подтверждает это рассказом  о
двух случаях,  когда молитва в трудные минуты во внетелесных путешест-
виях не помогала. В первом случае он наткнулся на препятствие, которое
не  мог облететь. Помог жизненный опыт,  а во втором не мог отбиться от
астрального нападения. Отбился физически. Я вспомнил  про  энергетику  и
про здравый смысл, а также тот случай, когда перекрестился адепт церк-
ви "Новое поколение" при встрече со мной.  Удар  тогда  он  мне  нанес
чувствительный и, будь я Сатаной, задумался бы - стоит ли с ним связы-
ваться. Монро пишет,  что в первом случае он вкладывал свои самые  иск-
ренние чувства,  в то время как должен был прийти просто к покою души,
к чему он и пришел от выматывания сил. "Все  проблемы  от  напряженного
ума". Это  правило остается в силе и в астрале. А во втором случае в мо-
литву нужно было вложить веру -напор. "За двадцать лет своих внетелес-
ных  путешествий  я так до сих пор и не нашел подтверждения библейским
утверждениям о Боге и посмертной жизни в месте,  именуемом небесами". Я
вспомнил разговоры со Свидетелями Иеговы об этом. Они утверждали о шео-
ле -общей могиле человечества. Могиле душ, надо полагать. Но в  представ-
лении Лены,  Жени и Татьяны Иосифовны душа после смерти исчезала -рас-
падалась в прах. Я же недоумевал как отдельные кладбища физических  тел
можно умозрительно рассматривать как даже составные части могилы чело-
вечества. Само выражение "могила человечества" подразумевает нечто еди-
ное и,  судя по всему, имеет в виду не физические тела. Те же цитаты из
Библии или ссылки на нее были так многомерны или образны, что сослать-
ся на них ни коим образом нельзя. Мои собеседники видели в них одно,  я
видел в них другое. При этом нельзя не учитывать то,  что  Библия  была
составлены живыми людьми, могшими где-то иметь свое понимание описыва-
емого. Тем не менее Лена Ильюшенко помогла мне найти в Библии ответ на
вопрос,  о наличии второго тела,  который не смог найти там Р.А.Монро:
     "К Ефесянам" гл.2.ст.14-16:  "Упразднив вражду Плотиею  Своею,  а
закон заповедей учением,  дабы из двух создать в Себе Самом одного но-
вого человека, устрояя мир,
     стих 16:И в одном теле примирить обоих с Богом, посредством крес-
та,  убив вражду на нем".

     У вас может возникнуть ярко выраженное чувство ямы желудка, вызы-
вающее страх количеством пищи,  которое ваш желудок может сейчас вмес-
тить. Бояться вам нечего. Вам нужно только продолжать  есть  и  помнить,
что ваши чувства -это всего лишь ваши чувства,  и если они вам внушают
страх -значит они не совсем ваши. Чувства, особенно страх, имеют свойс-
тво  захватывать  существо  -сознание  целиком  до  последней клетки и
представить в это время себе невозможно,  что голод может так же легко
прекратиться, как ярко и глубоко он переживается -со съеданием следую-
щего куска хлеба. Также как вы обнаружите, что и съели немного -в самый
раз  вашу норму.

     Я отправил  энергию  в верхний уровень сторону правого полушария,
как почувствовал последующее давление на точку у голеностопного суста-
ва под ним. Вечером пережил потрясение, которое было для меня сильней-
шим за последние года два. Смотря телевизор,  почувствовал обрывы в ле-
вой  части живота,  словно рвется какой-то тяж и кишки при его натяже-
нии, поднимающиеся было кверху, падают вниз на дно тазовой или брюшной
полости. Обратив  внимание  на  это знакомое ощущение я опешил от того,
что я смотрел на живот теперь нормально сверху от головы  вниз,  и  он
находился  теперь  на  своем месте -на месте моего живота,  а не висел
подвешенным где-то в пространстве. А ведь ничего не произошло кроме то-
го, что я отнес записку Трифону Сигизмундовичу, и обо мне стали думать
правильно. Засыпая, я сделал потрясающее меня открытие - на самом углу
правого  полушария  лежало тоненькое слово "скотина",  а чуть ниже под
ним из глазного канала толстого,  как моя жизнь,  выходили  слова:"Нам
это даже на руку -деньги нам нужны".  Здесь я стал понимать, что толс-
тый канал принадлежит благоверному отцу семейства и насколько он  важ-
ней  для меня,  чем эти писклявые оскорбления. Теперь уже,  после этого
открытия любое слово,  которое я обнаруживал в своей психике, находило
своего посылателя.

     9.4
     Я проснулся рано.  Встал и пошел на кухню завтракать. Было  удиви-
тельно,  что  не хотелось заниматься спортом,  хотя эта мысль всплыва-
ла. Есть особенно сильно тоже не хотелось. Чувство было  приглушенным. На
часах было полвосьмого. Я удивился и такой рани. Поев,  я пошел в комна-
ту, прилег и незаметно уснул опять.
     Что происходит при шизофрении?  Второе тело разорвано и находится
в верхней части туловища,  своим низом заканчиваясь в  районе  грудной
чакры  -образуя там часто место возникновения образов -фокуса зритель-
ных нервов. Те самые нефизические руки и ноги, похожие на выросты аме-
бы при работе образного мышления оканчиваются на уровне груди физичес-
кого тела.  По крайней мере,  если прислушаться к духовному  телу,  то
когда видишь такую картину,  духовная полнота ощущается на уровне гру-
ди.  Концом этих выростов ты видишь конец своего  существа. Ноги  же  и
нижняя  часть  живота,  оставаясь в ощущениях,  служат вроде придатка.
Гимнастику для ног,  открыв для себя,  я смог  изложить  на  компьютер
спустя лишь несколько дней, несмотря на то, что вспоминал об этом каж-
дый последующий день -не мог организоваться -пробиться к своим ногам в
мыслях.  Сразу  пошел на кухню,  где почувствовал привычные внутренние
ориентиры -желание напиться чаю,  после чего,  спустя некоторое время,
начать  заниматься  бодибилдингом. Я  пошел  путем матушки. Наливая себе
чай, я вдруг стал понимать почему я встал в 7.30 и ел. Это время сборов
на работу Павитрина.

     "Он не сможет определить кто на него воздействует"
      Одна из самых больших проблем -это трансформация внешних  звуков
в ту вибрацию,  которой покрыта ваша психика:загремела на кухне крышка
-в звонком шуме слышиться  "дурак".
      Вечером пошел на гимнастику и встретил там Сергея Ильича Шумова.
Он предложил соревноваться на батуте на количество раз делать  различ-
ные элементы. Я почувствовал,  что Сергей Ильич - тот человек,  кто мне
сейчас нужен. Я уже забыл про точные подсказки,  а здесь, когда он при-
вычно  стал мне подсказывать технику выполнения до боли (после отвыка-
ния) знакомым голосом, у меня ожил старый отдел мозга. Оставалось толь-
ко расслабиться и делать то,  что он говорит. Один раз я,  начав выпол-
нять упражнение, полностью отключился от контроля за направлением дви-
жения. Я  делал  вставание  со спины с поворотом на 180 градусов. Только
что у меня это получалось спокойно,  а здесь,  я повернуться не  смог.
     -Ты что делаешь? -сказал Сергей Ильич.-Ты ногами крутишь влево, а
головой вправо.  Я был уверен,  что делаю также, как и до этого, когда
вдруг стала брезжить догадка,  что я, судя по всему, раскрылся энерге-
тически так,  что вышел сознанием в тыльную - спинную часть сердечного
меридиана, в результате чего этот меридиан стал мне обращать мои мысли
на обратные моим,  так же как и выполнения моим  телом  указаний  моз-
га. Тем более,  что движения на батуте выполняются расслабленно.

     11.4
     Я стал понимать зачем нужно обращение к Учителю.  Но не тут то было.
Едва я произносил слово:"Учитель", как следом из моей макушки вылетали
слова:"Ты дурак,  свинья,  осел". Я пытался оправдаться, что это не мои
мысли, но под давлением на 6 чакру ум слабел. Я холодел от ужаса, видя
что мне угрожает. Я вскакивал и кидался к бидибилдингу, но тело уже ос-
лабело настолько, что не гнулось. Я даже не мог наклониться, чтобы под-
нять гантели. Оно было слабо не относительно чего-либо,  а  самого  се-
бя. Словно  узелки,  пронизывающие  тело во всех направлениях не давали
телу когда согнуться,  когда открыть рот. Я утопал в нем и не мог пере-
силить  его  жесткие  структуры. Постоять  за  себя я мог или выполнить
чью-то просьбу поднять что-то. Но вскоре я стал чувствовать, что слабею
вообще.  Едва  я  это  понял,  как все мои мысли сконцентрировались на
страхе этого действа. Мгновение,  и я вместо радости  за  свою  чистоту
стал обуреваем ужасом,  что некто Свидетель,  без сомнения знающий все
мои проблемы наперед меня,  подумает на отдельные мысли,  которыми моя
психика была засорена в мой адрес,  адресованы в адрес Его. Мгновение и
моя макушка стала местом отчаянной моей борьбы за выживание -за чисто-
ту. О  всем святом и всей уличной грязи я,  как и любой другой человек,
думал одним и тем же местом -головой и ее макушкой. Святое тянула к се-
бе душа,  особенно когда было тяжело, уличное же лезло само и криками,
порой,  соседей,  криками с улицы молодежи и из экрана телевизора. Па-
мять тоже изобиловала как выражениями из психозов,  так блатными выра-
жениями из детства и юности.  Тут я вспомнил о молитве, о книге "Фило-
софский камень", подаренной мне Валей. Я стал разучивать молитвы."Приз-
вавший имя Господне спасется".  Но как можно читать молитвы чужестран-
ные,  когда  знаешь один набор чужих слов. Я стал видеть реальный смысл
молитв. Они входили в мое существо. Грудная клетка стала крепнуть от од-
ного  прочтения молитвы. Я понял,  что наша культура была вытравлена из
нас. Я мог общаться с Богом сколько угодно,  тренируя свой ум и речь  и
духовную волю. Я стал все чаще обращаться к христианству. И тут ко мне
стали приходить озарения. Чем молитва отличается от мантры,  когда  это
одно и то же в своей сути.

     Тело стало становиться огромной полостью,  в которой сознание то-
нуло. Все вообще стало терять смысл. Я уповал на то, что отказ от сек-
са  копит мои силы,  а происходящее - не что иное,  как выражение слов
Сатпрема,  что перед просветлением ищущий "нигде не дома". Однако, ве-
сенний выход сознания на поверхность головы, пробудивший образное мыш-
ление,  говорил,  что второго просветления может и не быть. По  крайней
мере при жизни тела.  С другой стороны я со всех сторон был зажат. Я не
знал что мне делать,  так как делать ничего не мог. Все потеряло смысл,
за что бы ни брался. Оставалось только ждать.

     22.4
     Я шел на тренировку к Николаю Григорьевичу. Впереди меня шли двое
парней лет 25 и вели серьезный разговор. Я шел чуть быстрее их и вско-
ре их догнал и немного опередил. И в этот момент одному из них показа-
лось,  что я их подслушиваю, в то время как я был полностью погружен в
свои мысли. Он окликнул меня и со злостью осведомился об этом.
     -Что бы я вас слушал?  -ответил ему я.  Тем не менее они заорали,
чтобы я прибавил ходу,  обозвав меня козлом.  Какое-то седьмое чувство
подсказало мне,  что легче отвернуть от них свое внимание и остаться в
той эйфории,  окружавшей мое тело и голову,  чем развязывать драку.  Я
просто  не  был в форме.  Тело чувствовалось не целиком моим.  Простой
удар бы выбил бы меня из равновесия.
     -Малолетка, сука,  -пояснил  своему  другу другой.  Я проглотил и
это,  так как вопрос был не принципиальным -никто никого не знал и  не
запомнил бы. Моя спортивная шапочка была надвинута мне на глаза доста-
точно глубоко. На счастье, их дорога шла в сторону. Я пришел на трени-
ровку потрясенный,  как принц Гаутама,  впервые увидевший калеку и уз-
навший, что мир несовершенен, и в нем есть боль. Впервые меня так без-
наказанно унижали, действительно, малолетки.

    Однажды у меня терпение лопнуло, и я решил пронаблюдать что же мне
все-таки мешает Уйти и попробовать это сделать,  питаясь одним  святым
духом.  Два  дня я ничего не ел и не пил и сидел в медитации.  К концу
второго дня я почувствовал,  что тело мое вроде как раскачивается, а в
поле  восприятия  моих  чувств попадает жидкость,  которой переполнена
правая часть моего тела. Возникло желание сходить в туалет по-маленько-
му. После вывода из организма такого количества жидкости, я понял, что
восполнять мне ее придется через рот, то есть переходить на естествен-
ный  обмен  веществ.  Так  еще  одна попытка победить Павитрина и Уйти
раньше него потерпела неудачу.
     Однажды я пронаблюдал воочию картину взаимосвязи моего и матушки-
ного тел. Я лежал в зале и видел как в кухне матушка пьет воду. В этот
момент  у  меня  складки левого бока стали словно разворачиваться и от
них в полость тела начала сочиться жидкость,  наполняя  меня  желанием
сходить в туалет.

     20.5.97
     По радио пел Цой.  Я печатал колым -дипломную работу  за  деньги.
Внезапно  почувствовал,  что  мое восприятие наклонилось справа-налево
под небольшим углом.  Вскоре в комнату вошла матушка и сказала, что по
радио поет Цой.  Угол был небольшим, и не терялось мое местонахождение
относительно сторон горизонта и верха и низа,  потому что голова  -по-
лость головы -шестая чакра, была почти расчищена от связок.

     Запомните, что стены для психически больного могут отсутствовать.
У меня был случай телепатического видения через  стену  мыслей  одного
близкого  в то время человека.  Его мышление словно проявилось на моей
голове.  Когда я вышел в комнату,  и мы встретились глазами, по-моему,
он понял,  что я узнал его мысли,  хотя,  может, и нет, так как он был
обрадованно шокирован узнанной новостью. А эта мысль была сомнительно-
го  содержания.

     Однажды после  застолья  я засобирался провожать своего приятеля.
Он хотел еще приложиться к бутылке,  хотя я был против.  Это ему  уда-
лось.  Когда,  проводив его, я вернулся домой и стал убирать со стола,
взгляд на бутылку вызвал у меня сетование на его последнее прикладыва-
ние.  На следующий день его лицо было разукрашено так, словно он обоз-
вал Брюса Ли.  Я спросил его что случилось.  Упал. На расстоянии, при-
мерно том, когда я вернулся домой и стал сетовать по поводу его прист-
растия к алкоголю.  Я не стал ему говорить сразу о  своем  подозрении,
что  он упал от моей мысли.  Но во время очередной встречи я начал его
убеждать прекратить пить, говоря сколько отрицательных мыслей людей он
провоцирует  на себя этой привычкой и привел в качестве доказательства
этот случай, то когда я заговорил о своей эмоции, он споткнулся и чуть
не упал, так как подвернулась нога в голеностопном суставе.

       23.5.97
Осознал, что приходящие мысли обо мне не прямые, а слышимые уже Павит-
риным, кому они адресованы.

     Оголение плоти происходит и из-за желание  далекого  человека.  Я
сидел  в медитации и вдруг почувствовал прилив здорового чувства голо-
да. Я встал и тут почувствовал желание сходить в туалет по-маленькому.
Едва  я  зашел  в туалет, как раздался междугородний телефонный звонок.
Звонил Толя Страхов.  Его брат Женя приезжал в Благовещенск на переат-
тестацию  по  каратэ, и Толя спрашивал о возможности пожить Жене у нас
три дня.  Мы поговорили обо всем понемногу.  После разговора я почувс-
твовал,  что  поле  начинает  успокаиваться и пропадает желание есть и
второе.  Вскоре они успокоились,  и я опять сел в медитацию. Шимановск
от Благовещенска находится на расстоянии около трехсот километров.


     22.6.97
     Если вы отдаете кому- то очень много информации в  ходе  общения,
особенно  это  касается  близких  людей - вполне возможное последствие
-повышенное внутриглазное давление одного из глаз -того, который у вас
не был пробитым.  Это совмещается с продолжающимся пробиванием - выде-
лением слез, в том числе и из непробивавшегося глаза и создает впечат-
ление ухудшения состояния психики.  Нужно лишь правильно разобраться в
причинах и сразу наступает покой и давление падает, становясь нормаль-
ным.  Мое отношение к собственному раздвоению стало не фронтальным -во
фронтальной плоскости,  а в сагиттальной -переднее и заднее  существо.
     Как пишет о своем выходе из физического тела Р.А.Монро. "Несколь-
ко раз в момент выхода из физического тела я  чувствовал,  как  кто-то
живой и теплый прижимается ко мне сзади. После встреч с мыслеформами и
прочими неприятными созданиями я стал осторожничать.  Каждый раз, ощу-
тив у себя на спине это "существо",  я сразу же возвращался в физичес-
кое тело.  Меня не оставляла уверенность,  что оно еще хуже  "мыследе-
тей",  может  быть даже с сэксуальными отклонениями,  хотя какого-либо
сексуального оттенка я не заметил.  Не на шутку испуганный, я старался
вести  себя осмотрительней.  Предположение о сэксуальной извращенности
возникло после того как я ощутил на лице,  прижимающемся к моему физи-
ческому затылку щетину.  Самую настоящую густую щетину, какая бывает у
небритого мужчины!  Щетина и оказалась ключом к разгадке!  Можно уже и
не бояться этого типа.  Он никуда не исчез,  но теперь я знаю кто это.
Сегодня, после того как пять раз в испуге возвращался в физическое те-
ло,  я наконец набрался немного храбрости...  ...Тем типом был я сам!"

     23.6.97
     Матушка ближе к обеду с Катей,  моей племянницей,  поехали  на
огород. Пол-второго я внутри себя увидел слова:"Иди,  пиши". Я встал, но
меня потянуло в другую сторону -на кухню. В этом было что-то очень зна-
комое.

     "Порадую я душу нетленную свою" -амурский поэт Виктор Яганов.

      Сознание все более компануется в голове и поднимается все выше в
ней. Компануется -словно разделенные чужими полями куски плоти, дробясь
как  мозаика,  объединяются  в одну голову. Становится легко. Ни рядом с
головой,  ни с телом не  чувствуется  никаких  довесков  поля  и  пло-
ти. Вспомнил  Джона  Лилли -точечный источник знания. Так оно и происхо-
дит. Сознание становится точкой и стремится занять макушку. Одновременно
переживаешь чувство поднимания над всем миром. Однако, опасность запу-
тывания в голосах -чужих мыслях,  принимая их за голоса в свой  адрес,
остается. Но если вы не тратите энергию,  то вскоре вы это поймете. Или,
по крайней мере,  после сна.

      Вечером сходил на гимнастику.

      Некоторые вещи вызывают удивление.  Вечером пришел Валера Медов,
попросил  гитару. Я  не  мог ему ее дать. Просто физически не мог мыслью
начать движение на отдачу. Я задумался над этим.  На словах сказал, что
не могу дать.

      24.6.97
      До обеда была работа,  нужно было просолить коровьи шкуры, кото-
рые фирма Андрея скупала у населения, которые -шкуры -начали было пор-
титься.  Кстати,  что есть работа, я почувствовал и ждал приход Андрея
Пнева.  Работы было на одного человека,  и я решил взять с собой Катю.
Прошло почти без приключений за исключением того,  что мы не нашли ма-
газин с самой дешевой солью. После работы я хотел помыться весь, но не
мог.  Смог залезть только в ванну,  в отличие от Кати, она мыла ноги и
руки,  стоя рядом с ванной, раньше меня. Я мог только повторить все ее
действия.  Она словно оставляла коридор за собой,  по которому я и мог
идти. Я хотел до обеда сделать бодибилдинг, но ее желание меня перетя-
нуло, и вскоре я сидел, как пай-мальчик рядом с ней и послушно ел борщ
с салатом. Вся левая половина моего тела была обтянута мягкой и нежной
пеленой, вроде как беловатого цвета, вызывая у меня страх распрямиться
со своей возможной силой,  чтобы не сделать с ней,  с пеленой, что-ни-
будь,  чтобы аналогичное не случилось с Катей. Освободиться от ее поля
я смог только после обеда.

     Один раз  я Кате дал напечатать небольшой фрагмент текста,  а сам
пошел играть в баскетбол на школьный двор,  точнее тренироваться  бро-
сать мяч в баскетбольную корзину.  Однако,  скоро за сердцем я почувс-
твовал тоненькую незнакомую вибрацию,  которая подсказала мне,  что  у
Кати проблемы с компьютером. Когда я пришел домой, то увидел, что Катя
не знает как выполнить одно действие.  Аналогичное случилось  этим  же
вечером, только я уже в нашем дворе в компании играл на гитаре.  Сест-
ра, после первого случая, несказанно удивившись, круто поменяла ко мне
отношение.  Между школьным двором и нашим домом по прямой метров 300 и
на пути стоит жилой дом.

      Представьте, что вы пережили нечто иррациональное, такое, от че-
го у вас,  человека воспитанного в духе если не материализма, то здра-
вого смысла,  идет кругом голова. Вы пережили это на себе. То есть пе-
режитое стало частью вашего опыта.  Вы отложили это куда то неподалеку
себе в память и продолжаете жить,  когда вдруг в недалеком времени  вы
переживаете такое, что совершенно противоположно пережитому и отрицает
его. Для пережитого это возможно, а понять как это происходит вы прос-
то не в состоянии.  Даже не то,  чтобы представить умом,  а даже попы-
таться представить.  Просто вы чувствуете,  что чтобы представить  это
вам нужно стать другим человеком.

     Несмотря на эти перепитии я все-таки закончил институт, закончить
который не получалось 2 года.  То я обижался на ректора института,  не
давшего  мне  окончить писать курсовую на институтских компьютерах (он
издал указ о посторонних людях в  компьютерном  кабинете),  а  другого
компьютера у меня не было,  то на профессора Николая Карловича Шульма-
на,  требовавшего конкретных,  а не абстрактных знаний или способности
мыслить. И в моей голове словно впечаталось многолетнее повторение од-
ной и той же привычки бросать институт летом перед последней  сессией.
Этому  еще  способствовал  образ Шри Ауробиндо,  не явившегося на свой
последний экзамен.  Тем не менее,  мое затягивание учебы дало мне  ка-
кой-то престиж. Мои первые сокурсники оканчивали институт, а я окончил
университет,  т.к.  БГПИ стал БГПУ. Не обошлось и без курьеза. За день
перед экзаменом я пошел попрыгать на батуте,  в результате чего от эй-
форических чувств и смены внутреннней обстановки опять потерял смысл
оканчивать институт, что пришло уже после прошедшего экзамена. Я пошел
к Владимиру Ильичу и умолял его разрешить дать мне сдать его с  другой
группой. Владимир Ильич был не против, только сказал, что нужна справ-
ка для отчета.  Я принес из больничной поликлиники справку, получив ее
в установленном порядке от участкового врача,  сказав, что я не пришел
в больницу,  так как надеялся на медитацию, в которой я просидел экза-
мен.  Все бы ничего,  но врач,  выходя за бумагами,  начала кричать на
весь коридор, полный людьми:"Я что в твоей справке писать буду, что ты
два дня просидел в медитации?" До этого,  когда я хотел получить води-
тельские права,  она на два этажа, стоя на лестничной площадке, крича-
ла,  что мне с моим диагнозом надо и забыть мечтать о правах.  Правда,
об этом -нарушении клятвы Гиппократая ее жестко предупредил по телефо-
ну,  оставшись согласным со временем, что водительские права с пробле-
мами психики, бывшими у меня -дело опасное не только для других людей.
Отдав  справку Владимиру Ильичу в присутствии председателя экзаменаци-
онной комиссии Анатолия Дмитриевича Чертова,  я получил от  последнего
разрешение сдать экзамен.  И пойдя смотреть расписание экзаменов, пос-
мотрел его не у той группы.  Когда я, уверенный в себе, шел на экзамен
и встретил по пути Анатолия Дмитриевича, то от того, как он посмотрел на
меня как-то странно, я почувствовал что-то неладное. А когда я подошел
к кабинету и понял свою ошибку, я не знал что делать -за кого меня
 примут сейчас?  Пришлось,  извиняясь, опять просить меня допустить на
экзамен сейчас,  объяснив в чем дело.  Инна Петровна, строго выговорив
мне, пошла за моим экзаменационным листом...

     Весь этот год в моей памяти у меня остался как проведенный в  ме-
дитации. Я  не мог выйти из квартиры. Матушка ехала на огород,  я не мог
найти в себе сил выйти из дома,  так как начинал терзаться в сомнениях
и  в конце концов останавливался и садился очищать свою психику. Огород
посадила она одна при помощи Володи Дорожкина -Жениного мужа. Женя при-
ходила к нам печатать дипломную работу и видела, что я не езжу на ого-
род и иногда болезненно выгляжу. Когда она печатала я сидел в медитаци-
ях.
     Такое воздействие на меня, как я считал, я не мог оставить безна-
казанным и решил подать на Павитрина в суд, сопоставив ухудшения моего
состояния с моими внутренними шагами в его адрес. Предъявить ему иск о
возмещении морального и материального ущерба.  Ира Снегирева -дочь Ва-
лентины Федоровны Снегиревой -моей бывшей заведущей по магазину и  со-
седки по двору работала в суде.  Я узнал, что заявления подаются бесп-
латно и, приехав домой, подобрал соотвествующую информацию для обвине-
ния Павитрина в дистанционном воздействии на меня:

    "Затем, вооруженный "своей" Силой,  с успокоеным умом, ищущий пос-
тепенно обнаруживает, что он открыт всем внешним влияниям, ударам, ко-
торые приходят отовсюду,  что расстояния - не преграда:никто не далек,
никто не ушел,  все находиться вместе и происходит одновременно;он мо-
жет отчетливо принять мысль друга,  находящегося за тысячу миль, или
чей- то гнев, или страдание брата".
                  (Сатпрем "Шри Ауробиндо или путешествие сознания")

    "Мы были уже в нескольких километрах от берега, когда я, неся 2 бу-
терброда,  ожидающей  меня  матушке,  вдруг выронил один.  Правая рука
как-то вдруг неестественно дрогнула,  а попытки удержать бутерброд ос-
тались  неудачными.  Странность  происшедшего заставила меня вспомнить
как это началось.  И мне удалось отдифференцировать от  себя  довольно
внушительный шарообразный ком энергии,  вошедший в мое левое полушарие
в филиал сестры.  Без сомнения,  он был ее посланием -ответом на  мой,
спровоцированный ей же самой,  поступок. "Сотни километров, и так мол-
ниеносно и бесшумно",- подумал я.
    Второй посыл сестры я спровоцировал уже в Благовещенске,  открывая
банку консервов.  Что-то ассоциативно вызвало у  меня  воспоминание  о
ней,  и через мгновение банка покатилась по полу. Ее энергию, вошедшую
мне опять в ее филиал, мне опять удалось отдифференцировать.
     Третий мой  опыт  получения энергетического ответа дал мне ответы
на мои весенние странные падения на улице.  Этот опыт я получил, придя
к знакомому, перед которым недавно болезненно раскрыл свою душу, чтобы
закрыть ее-забрать сказанную информацию назад. Выйдя от него, я спотк-
нулся  на  ровном месте.  В это время я не только увидел красно-черный
шар его эмоций,  пронзивший меня от правого полушария до правой пятки,
но  и очень осязаемо почувствовал усилия его самого,  вложенные в них,
его дух. Тогда, вернувшись домой и взяв презент, я пошел к нему загла-
живать свою "вину".
     После этого я вспомнил,  как весной произошли 2 падения на улице,
как будто от подскальзывания. В это время я гулял с двумя девушками, с
которыми недавно познакомился.  Падениям предшествовало как будто воз-
никновение пустоты в правом пулушарии и я,  оказавшись на земле, вста-
вал, отряхивался и шел дальше. Это вызвало у моих знакомых подозрения,
что  я - эпилептик.  Кроме этих двух падений,  меня дважды вело правым
плечом назад, и я сам чувствовал что-то неладное. Мысль о том, что это
могли  вызвать  мысли,  отношение и отзывы Павитрина в разговоре своим
близким или простое им воспоминание меня, мне просто тогда не пришли в
голову,  так как я не настолько слаб, чтобы допустить мысль о том, что
от чьей-то мысли можно упасть.  Хотя было и нечто, что могло меня под-
толкнуть к этому:некое присутствие его духа. Сейчас все становилось на
свои места.
     После такие откровенные падения прекратились и руки вроде не дро-
жали,  но желание свести счеты со своим посылателями мне своих "объек-
тивностей" у меня не отпало, так как оно было аналогично желанию изме-
нить мир. Они ведь часть жизни. А как можно проходить мимо нее.

     Два друга решили попробовать  провести  опыт  по  парапсихологии.
Один взял на себя роль индуктора, другой решил принимать индуцируемое.
После того как они разошлись по домам, первый стал посылать читаемое в
книге  своему  другу,  который,  увидев плывущие перед глазами строчки
букв, наверное в недалеком будущем стал оккультистом."
             М.Белов "Шри Ауробиндо или путешествие одного сознания"

     "Я анализировал  почему молодой человек,  мягкий и добрый,  вдруг
проявил мощную агрессию по отношению к своему товарищу. Анализ причины
показал, что его поведение во многом определял отец. Программа уничто-
жения была в поле отца,  то ее активизировал,  и сын  ее  выполнил  на
уровне поведения.  Я отсмотрел этот случай, закончил работать, а через
час, когда ходил по городу, вдруг почувствовал непонятную атаку. У ме-
ня было ощущение, что кто-то взял палку и перемешивает мозги в голове,
все поплыло перед глазами,  появилась  огромная  слабость.  Физическое
ощущение -как будто меня "крутят" в стиральной машине. Состояние ухуд-
шалось с каждой минутой. Потом я почувствовал, что не могу идти, приш-
лось сесть на скамейку и поспать минут пятнадцать.  Проснулся -состоя-
ние было неважным,  я двигался как в масле. Было трудно идти, ощущение
реальной тяжести на спине,  как будто что-то висит на мне. Это состоя-
ние вызвала энергетическая атака на меня отцом молодого человека...".
                                       С.Н.Лазарев "Диагностика Кармы".

     "...В 11  часов  вечера мы с женой начали концентрироваться (нахо-
дясь на Калифорнийском полуострове)...  В тот  вечер,  когда  ставился
этот эксперимент,  м-ром Монро произошло следующее (цитирую по его за-
писи, присланной мне по почте):
     "Вечер прошел без каких-либо событий.  Я лег в постель примерно в
час 40 ночи (разница во времени восточного побережья Северной  Америки
и  западного -4 часа) при этом находился в состоянии полного бодрство-
вания...Внезапно я почувствовал,  как что-то или (кто-то)  раскачивает
мое  тело  из стороны в сторону,  а затем меня потянуло за ноги!...Мне
сразу стало ясно,  что это каким-то образом  связано  с  экспериментом
Чарли, и поэтому я не насторожился, как обычно"...
     Здесь я оборву цитату, добавив лишь, что когда м-р Монро закончил
свое краткое  путешествие  и поднялся с постели,  чтобы позвонить мне,
было 2:): ночи по его времени. Это точно совпадает с началом нашей кон-
центрации!"
                                       Р.А.Монро "Путешествия вне тела"

     Но на  следующий  день  я не смог выйти из дома.  Правая половина
оказалась тяжелее моей левой,  и я,  подходя к двери,  чувствовал, что
покинуть квартиру мне не суждено. Я расслабился, раз Господь не хочет,
чтобы я покидал дом.

     Однажды я встретился с давно знакомой девушкой и предложил ей пое-
хать со  мной  на  огород собирать орехи.  Она с радостью согласилась.
Когда я на следующий день или через день проходил мимо ее рабочего мес-
та -она на улице работала на торговой точке,  то подумал,  что если ей
это надо,  то теперь ее очередь подходить ко мне.  Она, поздоровавшись
со мной,  посмотрела  на меня,  проходящего мимо,  каким-то непонятным
тогда взглядом,  смешанным с обидой,  и  на  этом  отношения  закончи-
лись. Таких  внешних проколов в поведении у меня было немного,  но мое
внутреннее понимание людей было ровно наполовину. Телевизор мне нрави-
лось смотреть только потому,  что по нему я учился понимать людей: по-
чему кто-то говорит так и почему ему отвечают так, а не иначе.
     Точно также я чувствовал,  что уже в течение двух- трех последних
лет я неадекватно отношусь к некоторым людям; слишком мягко и по чело-
вечески к тем,  с которыми надо бы общаться по жестче из-за их наглос-
ти. Но я не мог общаться иначе, как душа в душу. Мое спортивное настоя-
щее  существенно  удерживало  многих  от того,  чтобы кто-то попытался
сесть мне на шею.

     Состояние становилось  соотвествующим  признаку   приближающегося
просветления  у идущего путем интегральной йоги -я нигде не был дома. И
этот признак меня несколько успокаивал. Но одновременно сила,  окружаю-
щая меня, росла, а я слабел. Однажды я захотел узнать фамилию одной пре-
подавательницы института,  помогавшей мне печатать книгу,  но не  смог
войти в институт, так как у его дверей эта сила повернула внимание мое
вперед,  и мне ничего не оставалось,  как продолжить движение прямо,
проконстатировав все пережитое. Я был влеком этой "мудростью,  правящей
миром". Но была ли в моем случае  эта  мудрость  мудростью? Я  этого  не
знал.  Более того,  у меня не было уверенности в том, что это не дейс-
твует Гаврила Трифонович. Я не мог и позвонить ему по телефону. Не пус-
кала  эта  сила. Но в один момент я вдруг под давлением эмоций нашел в
себе силы. Я пришел к нему на работу, мы поговорили, и я стал уверен,
что теперь все источники отбора у меня энергии устранены.

     Пятого сентября я поехал к отцу в Тверь поездом. Погнал страх,
что Павитрин,  услышав некоторые мои мысли о нем,  начнет  действовать
-устранять меня, подобно тому, как год назад я хотел устранить его. Я
не боялся его. Я поехал,  чтобы выиграть время и достичь просветления и
способности защищать свою голову. Если бы он на таком расстоянии  услы-
шал бы некоторые мои мысли о нем,  то ничего сейчас сделать бы со мной
не смог. Я бы у отца спокойно дописал и издал книгу.
     Началось путешествие со сглаза,  который я заработал от  механика
поезда, пойдя  в  туалет  проводников.  Всколыхнулись чувства 94 года,
когда я получал такое часто. Я ему вернул наглость и попросил его быть
повежливее.
     Вскоре познакомился с двумя парнями,  которые тоже ехали до Москвы
-Аркадием Буц и его другом Юрой. Фамилию его я не знаю,  но не сомнева-
юсь  что  она  такая  же короткая как у Аркадия и такая же как у одной
английской группы -Юриной тезки.

     Намечалась выпивка. Я не знал, что мне делать. Состояние было снос-
ным для пригубления. Но не хотелось тратить деньги на это  дело,  но  с
другой  стороны хотелось немного отвлечься от своих мыслей. И произошло
удивительное. Когда парни начали пить,  я,  все еще сомневавшийся,  был
словно  насильно  усажен за стол. Меня словно принудила выпить какая-то
сила. Мысль была зажата только в этом направлении. Словно я получал  ка-
кой-то урок. Я в этом не сомневался,  и вскоре он был получен.  Парень,
который покупал водку, оказался слабым к ней и быстро опьянел. Но буду-
чи  добрым,  он  только приставал к нам и проводницам с объяснениями в
любви. Проводницы не знали как его угомонить. Вскоре я увидел около ку-
пе проводников милицию. Они составляли протокол. Проходя мимо я,  вроде,
услышал и свою фамилию. Меня охватил ужас.  Особенно,  когда я услышал,
что  Володю  -так  звали парня -хотят ссадить с поезда. А у него была и
жена, и грудной ребенок. Жена с ним тоже ничего не могла до этого поде-
лать. Вскоре  все пассажиры вагона по инициативе Кати -нашей проводницы
-заступились за Володю и поручились за него -он никому не сделал  пло-
хого. Я же сидел на своем месте,  боясь высунуться в проход и сказать в
адрес Володи слово, переживая двойное раскаяние.
     Потом произошел конфликт с парнем, который спаивал Володю. Я понял
его позднее. Когда они пили, и Володя был уже хорошим, я проходил мимо,
и,  видя эту картину, с упреком взглянул на парня, который спаивал-за-
чем это делать. Я не понимал,  что он спаивает,  потому  что  водка  не
его. И этот мой взгляд послужил причиной конфликта, потому что я не мог
потом пройти мимо,  чтобы не высказать свой  упрек. Я  словно  прилепил
свою  энергетику  к  этому  парню.

     В Твери я вышел на вокзальную площадь. "Миленький"-увидел я  слово
у правого полушария. Я вспомнил, что так называла однажды меня моя пер-
вая женщина. Я понял,  что очистился правый бок от наслоений  6  лет  и
пришел  к своей чувственной сфере,  пробудившейся после стресса от тех
отношений.
     Приехав к отцу,  я почти сразу попросил у него Библию, но не знал
с чего мне начинать ее читать. Частично было знакомо  и  запутываясь  в
древнееврейских именах,  я терял сначала интерес, а затем и смысл, так
как сознание переставало вбирать в себя его. Глаза просто скользили  по
страницам. И  книга просто лежала где-то неподалеку. Изредка ненадолго я
брал ее.
     Первая ночь закончилась в 4 утра.  Я чувствовал, что просыпаюсь с
Благовещенском. Делать было нечего, но заснуть я не мог -не давал пра-
вый глаз. Я обнаружил,  что ничем не могу начать заниматься -ни медита-
цией,  ни  чем-нибудь  другим. Я был в покое лишь в момент переключения
внимания. Стоило мне хоть на чем-нибудь сосредоточиться -слышался голос
или  появлялась  мысль,  которую  я стремился убрать. Я не мог удержать
мысль в уме. Было раннее утро. Тишина. Нежится бы в постели. Но я не знал
куда себя деть. Хуже всего было то, что я проваливался в себя, оказыва-
ясь в Благовещенске. Вспоминая женщину,  которая оказывалась  в  другой
жизни по ночам,  я понимал, что это такой же случай, только не во вре-
мени,  а в пространстве. Времени в этот момент как  бы  не  существова-
ло. Оно  казалось замершим. Это был неуправляемый мной образ одного зда-
ния или некоторых улиц. С трудом дожидался я рассвета, когда жизнь вы-
тягивала  меня в жизнь.  Отец мне дал свою запасную спортивную одежду,
которую я взял, потому что забыл свою, и я вышел на пробежку.
     Утро было  раннее.  Я возвращался к жизни с каждым шагом,  потому
что забыл уже когда бегал.  Был страх,  так как я не знал чем все  это
закончится,  но была и надежда. Нагрузка был колоссальной и увеличива-
лась с каждым шагом.  Но я решил бежать до городского пляжа  -около  5
километров  или до какого-нибудь спортгородка.
     Правый бок,  его поле,  развернулся весь.  Слово "тяни" во  время
очередной  утренней пробежки я добавил буквами "сь" и стал тянуть шпа-
гаты, так сказать, с санкции "голоса". Однако вечером после этого я по-
чувствовал,  что вообще теряю ориентацию в возникновении голосов.  При
отрицательной энергии теперь любой голос становился угрожающим. Я поз-
вонил Вале и попросил его меня "закрыть".  Он это сделал. Стало легче,
и я уснул почти мгновенно. Утром,  однако,  я проснулся  окруженный  со
всех  сторон проснувшимся образным мышлением - образами,  замкнутыми в
сферу. Обстановка внутри была совсем другой,  какой-то сухой, и эти об-
разы не убирались,  а росли еще больше. Я кинулся к телефону и позвонив
Вале,  попросил Фаину Алексеевну, так как Валя был на работе, передать
Вале  днем  меня  "не закрывать". Днем я решил справляться своими сила-
ми. Все пришло в норму.
     Но если  бы эти голоса были только моим произведением.  Однажды я
отправил слово "осел" обратно,  как изнутри пришло: "Таких  здесь
нет".  Также я услышал тихое:"На ошибках учишься".
     Несмотря на переживаемое и высокие цели,  я терял к  себе  уваже-
ние. Терял потому, что не мог сопротивляться себе в желаниях. Даже пони-
мая,  что я не могу поступить иначе, в мыслях оправдания себе я не на-
ходил, так как пропускательная способность головы зачастую ограничива-
лась одной мыслью. Луч энергии,  бивший из меня,  из правого глаза, по-
давлял мою волю,  и я зачастую поступал безрассудно в том положении, в
котором я находился. Например,  захотелось попинать мяч. Здесь я  понял,
что  действительно  самое трудное-самое легкое. Попинал. А вечером молил
Учителя и Мать -Мирру Ришар,  привести в покой мой внутренний мир.
     На ум  пришел  рассказ  одного  сибирского шамана,  переживавшего
чаньскую болезнь: "Временами,  в зимние ночи я незаметно от своих выхо-
дил  голый  и  сидел на дереве. С рассветом осторожно,  чтобы не узнали
родные,  ложился в свою постель". Этот рассказ с рассказом Б.Ш.Раждниша
о  его  пути к просветлению был моей путеводной нитью. "Я ведь не дурак
-думал я.-Ведь в моих поступках также как в  действиях  шамана  и  Ошо
есть смысл. Раз он есть для меня, значит я должен терпеть и все преодо-
левать,  пока не преодолею. С ума сойти просто невозможно даже  в  моем
положении. Единственный  вид схождения с ума -это пойти сдаться врачам,
которые лечат традиционно". Едва мое состояние становилось таким, что я
внутренне сдавался и начинал всерьез думать о больнице, забывая недав-
ние мысли,  как начало действий в этом направлении  подводило  меня  к
мысли,  что я скажу врачам. "А если меня дадут какому-нибудь вчерашнему
выпускнику ВУЗА,  который кроме нейролептиков ничего не знает  и  меня
слушать  не  станет? Ведь я же знаю все о себе. И прошло всего ничего от
восстановления отношений с Павитриным, когда исчерпалось отрицательное
в отношениях - источник отбора энергии.  Надо терпеть и делать все воз-
можное".  А возможного становилось все меньше. Сознание сжималось. Спор-
том  я опять стал заниматься по одному -2 упражнения в день -больше не
мог. Сидел целыми днями,  распутывая голоса,  раз в день обычно ходя  в
магазин,  вынося ведро -под конец и этого стал бояться из-за раскрытой
энергетики и прятал коробки с мусором  на  балконе,  чтобы  не  увидел
отец,  до состояния,  в котором бы мне ничего не угрожало. Такие случа-
лись через 2-3 дня,  когда я начинал дома чахнуть,  и не выйти  было
также,  как раньше выйти. Изредка я переживал или делал открытия, кото-
рые хотя и быстро гасли,  были мне поддержкой.
     Однажды когда сознание пересекло меридиан,  наполненный энергией,
из него она брызнула потоком серебристых искр. Я вспомнил как  рассыпа-
ются искры,  когда самолет крылом касается луча,  идущего из НЛО, если
это оно.  У отца сломалась газовая зажигалка. Я ее разобрал  и  увидел,
что  стерся  шпон на клавише нажатия,  приводящий в действие катушку. Я
подбил его,  заставив вылезти его целую половину со  стороны  стершей-
ся. Но  при нажатии на клавишу зажигалка щелкать перестала,  и искры не
было. Я положил зажигалку в стол. Спустя некоторое время, когда я в оче-
редной  раз  потерял во всем смысл,  вдруг вытащил ее -не в первый уже
раз,  она начала щелкать,  высекая искру. Не знаю что случилось, но для
меня  это  было  чудом.  Вскоре я открыл природу забывчивости. Сознание
просто не дотягивается до необходимой информации, лежащей на голове. То
есть если у вас случается такое -значит ваше психическое существо нас-
только мало по сравнению с физическим,  что не дотягивается  до  верха
вашей  головы.  Вскоре  я понял,  что дошел до своей чувственной сферы
-кожа одевалась на мою плоть. Теперь-то я это  чувствовал  определенно,
так  как под кожей никаких буравчиков больше не проворачивалось.  Этот
приход к своей чувственной сфере привел к успокоившему меня открытию -
я понял, что ошибался относительно той психически больной, распевавшей
песни и читавшей проповеди случайным слушателям. Ошибался,  думая,  что
она  одержимая. Если  и  одержимая,  то одним святым духом в буквальном
смысле этого слова,  но не живым существом. У нее,  также нарушена нор-
мальная  чувствительность кем-нибудь из людей,  но только на самую ма-
лость,  почему она и привлекает внимание здравостью говоримого,  а еще
-большая потеря чувствительности, усиливающая неадекватность поведения
обусловлены нарушением энергетического столба,  его  бесконтрольностью
ее сознанием,  подчиняясь силе которого, она начинает чувствовать себя
пророком -духовно свободным человеком во всех отношениях. Это раздвое-
ние  энергетического  столба -слева и справа -при вращении их в разные
стороны чуть не вывернули меня в  районе  сердечного  меридиана. Сжимая
зубы,  мне вскоре удалось достичь покоя и избавиться от страха.
     В один из таких моментов я вспомнил Валин совет  медитировать  на
свечу. Я сел,  расслабился и стал смотреть на пламя. Это было чудесно. Не
нужно было напрягаться, чтобы вызвать образ -пламя само входило в меня
-оставалось  его  только  впускать в себя его и больше ничто,  правда,
прямой контакт вызывал опасения. Но вскоре я  почувствовал  давление  с
правой  стороны,  и  внимание опять повернулось влево. Дальше -больше. Я
понял,  что и этот способ исчерпан. Я встал и не знал что делать, про-
должая в себе тонуть, не зная за что зацепиться мыслью, как вскоре ус-
лышал "ай-яй-яй"-голос отца. "Его эмоция". То есть я с обеих сторон  ок-
ружен эмоциями близких до высоты еще одного роста над моей головой. Это
была зацепка на случай какого-нибудь голоса. То есть  справа  оставался
Павитрин. Слева близкие. Я стал успокаиваться и пошел в зал.
      Чтобы сойти с ума  -достаточно  человеку  нарушить  чувствитель-
ность.  Как  обманывают  люди в общении - повторяют одно и то же слово
или выражение по несколько раз или выполняют одно и то же  действие  в
течение более длительного времени, а в конце общения заканчивают обще-
ние так, что можно все говорившееся принять под сомнение. Со мной этот
номер  не проходил вообще. Если человек боялся меня и делал так на вся-
кий случай -случай моего обмана -я не реагировал,  так как  чувствовал
его побуждения и оправдывал их, так как многие мои действия можно было
принять за то же. Если же подобное несло агрессию в мой адрес - человек
хотел сделать это сам,  я говорил человеку об этом прямо в глаза, пре-
дупреждая,  что так делать не надо. Обходилось без конфликтов.  Моим же
чаще  всего повторяющимся поступком было оставление кружки с недопитым
чаем. Казалось, грех его выливать, когда через пять минут зайду на кух-
ню  попить. Отец  стал  ставить свою кружку точно также. Следствием чего
это было -не знаю -подстраховка, или, что вполне возможно, я сам зада-
вал  ему  такое желание,  но мы расходились мирно. Я оправдывал эту его
кружку внутри себя,  а он принимал мою, видимо, чувствуя, что она чис-
та. Но однажды утром я, попив чай, вдруг был исполнен какого-то иронич-
ного настроения и  проиронизировал  по  поводу  кружки  отца  и  своей
-"встретились две кружки" и ушел, не подозревая, что я натворил. Изнут-
ри моя ирония осталась чистой. Уже после конфликта, когда я все обдумы-
вал,  взгляд  мой вдруг уперся в кружки,  и я вспомнил ту внешнюю свою
эмоцию,  которую я вытолкнул из себя наружу и забыл. А конфликт был  по
другому бытовому поводу. Правда,  отец мог сам начать сознательно так. Я
не сомневался,  что эта кружка также привлекла внимание отца этой моей
эмоцией. Я пытался ему это объяснить,  но он в энергетику не верил, а я
не мог ему все разложить логически из-за  многомерности  многих  поня-
тий. Не  хватало  духа.
     "Ты обвиняешься..."- я посерел от ужаса. Перед глазами уже  возник
зал  суда,  где  меня  бы обвиняли в убийстве отца. Изо всех сил я стал
напрягаться,  чтобы не возникло какой-нибудь малейшей обиды  на  отца,
так как учитывал и то,  что я не могу учитывать его объективно. Вскоре
мне нужно было уезжать. Отец меня проводил, дал денег на дорогу.
      У Ильи был знакомый экстрасенс.  Илюша и Таня прочили меня к не-
му. Таня заплатила за мое обследование.
      Александр Иванович оказался человеком возраста старше того,  ко-
торый принято считать средним. Лицо его излучало  добродушие. Я  сел  на
стул. Он стал делать бесконтактный массаж.  Делал минуты 3.  Я почувс-
твовал, что мой правый бок остался нетронутым. Я встал, подошел окну и
вскоре  почувствовал  слабый,  но нарастающий ток теплой энергии. Я был
поражен.
     -Сейчас еще будут изменения,  -сказал Александр Иванович. Вечером
я почувствовал желание еще пойти на массаж.  У меня возникла  к  Алек-
сандру Ивановичу вера. Стабильности в состоянии не было, но были изме-
нения,  и,  кто знает,  может после более тщательного воздействия... Я
чувствовал, что он очистил мне все мягкие ткани тела.
     Александр Иванович чистил меня минут пять. После  этого  сел.
     -У тебя выделена макушка, идет защита от макушки по правому полу-
шарию,  по сердцу,  выделен живот и со стороны спины и до  ног. Очищать
тебя  от  нее  я не вижу смысла,  так как она служит тебе защитой. Тебе
нужно избавиться от мыслей об Уходе,  найти женщину,  с которой у тебя
будет  взаимопонимание  и  продолжать спокойно жить.
     Я с ним был полностью согласен.
     У Илюши я взял книгу об НЛО и посмотрел формы последних. Они все
напоминают эти глаза напротив,  говоря,  что "мы не против".  В  школе
как-то Павитрин сказал мне:"Представляешь, солнечная система и молеку-
ла с атомами. Мы для кого-то можем быть живущими  на  таком  атоме". Уже
тогда я оценил,  что он не только гуманный,  но и справедливый.
     Отец в детстве после рождения Илюши как -то сказал мне: "Почему ты
постоянно  говоришь  Илюшка  -  надо Илюша". А я говорил,  не осознавая
энергетики,  лежащей на моей голове и задевающей отца вроде  как  моей
небрежностью отношения. А я говорил не думая к Илюше относиться небреж-
но. Если бы не моя потеря легкости отношения к  Илюше  после  замечания
отца,  отец  был  бы полностью прав. Сознанием легко преодолеть сглаз и
именно таким способом.
     С Илюшей  зашли  в  магазин "Путь к себе" и там я купил три книж-
ки:"Смысл Христа" Даршана Сингха, "Великий Смысл" Шри Ауробиндо и "Мой
Учитель"  Свами Вивекананды.  "Не позволяйте человеческой осторожности
шептать вам на ухо,  ибо настало время непредсказуемого," -прочел я во
второй книге. Учитель словно прощался со мной. Про Рамашкришну я понял,
когда начал ее читать,  что это то,  что мне нужно. Поразительней всего
было прочесть, что идея бесполости души была открыта еще Рамакришной в
прошлом веке, а, возможно, и скорее всего, еще и раньше, но эту основу
основ  наука  еще  не открыла официально сегодня. Что значит отсутствие
доверия к прошлому и своих собственных знаний  и  правильных  стремле-
ний. Ведь этот факт проливает свет на многие явления жизни, в том числе
и гермафродитизм и смену пола при жизни. Я опять вдохнул свежего возду-
ха,  прочитав о единстве религий. Приходили мысли о том, что любая ре-
лигия -низшая ступень в духовном  развитии  личности,  которую  пройти
должен  любой человек. Беда религиозных деятелей и их слушателей в том,
что у первых не хватает слов объяснить это незнающим это.
     В Улан-Удэ в купэ зашли мужчина и женщина бурятской национальнос-
ти. Мужчина был крупным и представительным. И его интерес ко мне  вызвал
у меня ответный. Мужчина спрашивал явно больше дежурных вопросов. От не-
го же лилась такая дружеская эманация, что я и не задумывался что-либо
от него скрывать или удерживать. Он возмещал мне растрачиваемое моим же
и незамедлительно. Я сразу понял -саду цвесть... Звали его Дугар. Женщи-
на была его сестрой. Работал он в Улан-Удэ хирургом.
     Мы с матушкой шли домой. Мне было легко. Голову окружал покой,  как
и все тело, и эта легкость была непривычной. Не было ни единой вибрации
вокруг тела и головы,  которой нужно было бы сопротивляться. Восприятие
было идеально правильным. Казалось,  я приехал в какую-то глухомань,  в
которой застыла жизнь. Улицы,  вид которых раньше вызывал трепет радос-
ти, сейчас казались чужими после развеяния первой радостной эманации. В
памяти еще бурлила пестрая жизнь дороги и Москвы,  а покой, окружавший
сейчас  меня,  был сродни затхлости провинциальной жизни. Промелькивали
эманации сожаления - откуда я уехал,  и куда  я  приехал  из-за  своей
спешки!  Как вскоре увидев на одной из газет фотографию девушки из ан-
самбля народного танца, понял, что весело можно жить и здесь. Поужинал
последний раз около 10 вечера не удержавшись. После этого меня потянуло
печатать. Через полчаса лег спать и не мог заснуть очень долго. Это было
настоящее нарушение сна. Энергии было море,  а физическое тело казалось
очень тонким.

     Матушка за мое отсутствие нашла краткий православный молитвослов,
очень меня обрадовавший:
       "Восстав от сна,  прежде всякого другого дела, стань благоговей-
но,  представляя себя пред всевидящим Богом и совершая крестное знаме-
ние произнеси: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь". Затем немно-
го  подожди,  пока все чувства твои не придут в тишину и мысли твои не
оставят все земное, и тогда произноси следующие молитвы без поспешнос-
ти и со вниманием сердечным:  "Боже, милостив буди мне грешному".

     2.11
Сознание сжималось в своих возможностях. Макушка  была  засорена  руга-
тельными  словами,  и  я стал обнаруживать что не могу из-за этого уже
читать ни одну из молитв, которые я знал. Я вдруг вспомнил одно просы-
пание  утром. Я отвечал кому-то вверх: "Познание истины". Слова уходили в
отверстие у правого полушария. Оттуда вниз мне опустилось: "Истинный са-
моубийца". Я проснулся, не понимая, что это означает. То что это не сон,
было однозначно. Но насколько реальны эти слова?  Я сидел  на  кухне  и
вдруг  осознал,  что грешил не только против Мирры Ришар,  но и Иисуса
Христа, что дорога вверх у меня закрыта вообще, и мне вообще не к кому
обратиться. Как вдруг я вспомнил о матери Марии. Вспомнил как днем рань-
ше с ее именем была связана белая пелена, закрывающая мне затылок. Сей-
час эта пелена,  поднимаясь из-за левого плеча, выстилала мне полукру-
гом все пространство над головой. Только в нем и могла жить моя  мысль.
     Я перестал мочь тренироваться. Едва я подходил к штанге, как слы-
шал:"Подожди". Едва я пробовал не  слушаться  этого  голоса,  как  слы-
шал:"Пожалеешь". То  же самое касалось и любых других дел. Начинал де-
лать вопреки голосу -все валилось из рук. Он  ломал  веру  в  себя. А  в
спорте  больше  двух  движений часто сделать было невозможно.  Я сел в
кресло перед компьютером,  когда вдруг понял, что в тупике, что делать
больше ничего не могу и сидел расслабившись и отдавшись целиком движе-
нию сознания,  которое находилось в каком-то покое, чувствуя свою чис-
тоту. "Наказывать  - снялось с левого полушария,  -не за что -снялось с
правого". В это время я осознал,  что это чистота не моя,  а Иисуса. Его
филиала  на  моем сознании.
     3.11
    Я вдруг  понял ошибку Учителя:  Иисус сказал:"Бремя мое -благо,  а
иго мое легко". Шри Ауробиндо-"невелико бремя того,  кто стремится под-
нять  даже  нескольких  учеников. Гораздо тяжелей удел того,  кто хочет
поднять все человечество". Сразу вспомнились слова  Лао-цзы:"Без  труда
державу  он (мудрец) возьмет,  а с трудом державу не возьмет". Вспомни-
лись и проблемы Учителя,  и как я несколько лет тянул на себя проблемы
всего человечества только из-за этих слов.

     Над правым  полушарием появилась цифра 25 -день рождения Христа -
я понял, что у меня появился новый указатель в тренировках.
     Самое поразительное,  что  все  радикальные  решения принимались,
когда на часах было 48 минут-номер нашей квартиры. Я в это время оказы-
вался на кухне перед часами.
     4.11
     Утром я проснулся чуть свет и первая мысль была "что делать с ве-
рой" и вошла в голову самостоятельно:"Надо поверить в Иисуса". Я понял,
что иначе и невозможно,  так как я не смогу отказаться от Христа,  так
как Он Сам стал частью моего существа,  моего тела.  Я бросился на по-
душку  и  рыдал  теперь уже за все человечество.  После завтрака сел и
прочитал весь "Исход".
     Когда Иисус  вошел и в мое правое сердце я почувствовал себя спа-
сенным.  Теперь оставалось только потихоньку выводить из  тела  других
Учителей,  заполняя тело одним Иисусом.
     Сменить веру -это значит сменить тело при живой душе, которая все
понимает и чувствует.  Я сидел, смотрел телевизор, не зная что мне де-
лать,  как сознание само,  взламывая конек головы,  вылетело на ее по-
верхность, ставя в название книги имя Иисуса Христа,  но пока только в
моем сознании. Я не решался прикоснуться к имени Шри Ауробиндо.
     Без слез и потрясений не проходило ни одного дня. Каждый день я
делал по несколько открытий:"Боже,  Богородицею помилуй нас". Вскоре я
понял,  что во главу моего дела - нужно поставить имя моего Спасителя,
так как дело не двигалось. Так произошла смена названия книги.

     Голоса или мои мысли о себе (?):"Очищайся", "Я очищу тебя ".

     Сейчас, когда  я  находился на краю жизни,  я стал понимать нена-
висть Игоря Талькова к отделившим Бога от людей.

     5.11 Еще с весны, не зная что писать, я стал расслабляться, давая
поднимать руки силе, правящей миром. Сейчас я поступал также и  иногда
сил хватало на напечатание одного предложения,  слова или буквы:

     Я читал Библию,

     когда сначала сходил в туалет

     Я обратил внимание на то,  что и поели мы теперь с матушкой

     смещаете сознание  немного  в сторону левого полушария и ешьте до
голоса "не ешь".

     Голод наступил, когда оторвалась связка от правого сердца, идущая
к нему от сердца левого.

     Вышел на улицу вынести ведро и сдать бутылки.

     Конфликт с матушкой, видение ее тоннеля.

     5i.11
     Первая ласточка была со словом "грешный",  которое сняло  у  меня
боль от сетования на Учителя. Шри Ауробиндо. Боль с печени.  Я проснулся
с мыслями о том с какой наивной иронией писали журналисты о семье  Лы-
ковых о том, что они патриарха Никона принимали за личного врага. А как
они еще могли о нем отзываться ? Мысль ведь во времени  перемещается  со
скоростью мысли.

     6.11
     Анастасия Ивановна поехала в Хабаровск и  попросила  матушку  ос-
таться  у  нее на ночь. Я оставался дома один.  Вечером прочел Библию и
нашел строки о повинностях за грехи.  Одновременно с головы стала сни-
маться  словно прослойка,  в которой была заключена боль и сомнения по
поводу купленных мной рам у одного сторожа на стройке. Теперь  я  знал,
что с ними делать. Взгляд мой выхватил сразу все,  что когда-либо поку-
пал ворованного, и я решил немедленно все раздать и искупить свои гре-
хи  в церкви. Что делать с линолеумом я не знал и решил спросить у свя-
щенника. Вместо овна или козы,  как сказано в Библии,  я  решил  отдать
цветной телевизор,  согласовавши этот вопрос с матушкой, а самим отре-
монтировать старый. Уже приняв это решение, я почувствовал, что правая
половина тела уходит вниз и под левую, а левая смещается к центру.Ожи-
ло сердце. Я решил действовать немедленно.  Начал я с того,  что  понес
штангу  продавшему  мне ее мужчине. Его не было дома,  и я отдал ее его
сыновьям. Перед выходом к нему внутри меня раздался словно скрежет  зу-
бов,  и я увидел все тот же огонь, напугавший меня недавно перед сном.
Сверху спустилось слово  -"неправильно". Внутри  появились  слова:"пра-
вильно сделал". Я зашел к мужчине, у которого купил линолеум и уточнил
не ворованный ли он?  Когда я вернулся домой перед дверью  со  стороны
правого полушария в голову вошло слово:"Пожалеешь".  Вернувшись домой,
я вдруг почувствовал,  что начинаю к этому скрежету во мне  относиться
как  к  Сатане. Ведь  это  он был против,  чтобы я отдавал ворованное. Я
вспомнил как находил себе оправдание,  чтобы после  ночи  с  девушкой,
найти  причину отказать ей в дальнейшем сближении судеб. Я разделил все
на Сатану и Господа. Стало легко определяться в действиях. Позвонил Са-
ше Вивдычу и попросил принести блок -крючок с колесиком для тренажера,
который я своровал несколько лет назад. По телефону язык не  повернулся
сказать,  что он ворованный,  но я этим хотел Сашу поставить перед от-
ветственностью перед Богом, так как просил принести этот блок уже дав-
но.  Позвонил матушке,  сказал ей что прочесть из Библии и о чем поду-
мать насчет этих вещей. После,  вернувшись в свою комнату,  стоял перед
стеллажом с книгами,  когда мой взгляд конкретно уперся в книгу "Прак-
тическое пособие по интегральной йоге Шри Ауробиндо", стоявшую рядом с
моей  постелью. Взгляд  мой  после  просыпания упирался в нее. Сейчас он
требовал ее изгнать не только с книжной полки,  а и из  моей  памяти. Я
взял ее и "Великий смысл" Сатпрема и не знал куда их деть. Человеческое
не позволяло поступать с ними так как с ними поступал господин  пастор
Саша. Но  я был близок к этому. Я положил их и книгу "Мой Учитель" Свами
Вивекананды лицом вниз около прихожей на коробки.  Лег спать без проб-
лем. Посмотрел телевизор.  Утром,  когда пришла матушка,  я ей все объ-
явил, подытожил все ее и свои слова цитатами из Библии, обнаружил, что
не  могу  выйти из дома,  чтобы пойти на стройку и отдать рамы и стек-
ла. Внутренний протест матушки меня не пускал. Переубедить ее  внутренне
мне не представлялось возможным.
     Я вдруг  понял,  что  все мои переживания и откровения вчерашнего
вечера не имеют ничего в глазах матушки, и я не смогу их сейчас ей пе-
редать  -просто не хватит сил и вдохновения,  чтобы она их приняла как
я.  Что несколько лет переживаний,  прожитых за вечер и утро бесследно
исчезнут и потеряют всякий смысл и для меня, если я их не запишу. Пос-
тояв одетым в прихожей,  я разделся и пошел делать сию запись. Да прос-
тит меня Господь. Но после того как я вернулся в свое кресло вдруг по-
нял -мой Господь -то меня и не пускает. И значит это он не хотел, чтобы
я отдавал штангу, а не Сатана. А тогда вечером перед сном, я мог прочи-
тать не все необходимые молитвы  или  что-нибудь  не  сделать  еще. Или
просто Он предупреждал о своем присутствии. От входа в матушкин филиал
исчезла даже реальность недавних событий и возникла мысль о  вседозво-
ленности. Я был легок и освобожден,  как и она от религии,  которую она
только изучала,  но которая еще не была ее плотью.

     6.11
     После голоса:"Иди ко мне",  который я принял как зов в церковь, я
собирался в нее пойти, был день ее сбора, но на правое полушарие приш-
ло слово:"Пожалеешь". Я остановился и стал ждать, пометавшись было меж-
ду желаниями сходить к Гале Логачевой. В шесть часов раздался звонок в
дверь. Это был Ваня Юрков. Он звал меня на гимнастику. Едва  я  в  мыслях
пробежался по всему,  что меня ожидает в ходе этого похода, как вверху
над головой разомкнулась черная бездна с прохладой ночи,  окатив  меня
ужасом. Я отказался. Ваня ушел. Но желание оставалось. Может быть то пре-
дупреждение не ходить в церковь было из-за этого? Я осознавал и то, что
мое  желание -это и Ванино желание -слитое с левой половиной моего те-
ла.  Вскоре я начал чувствовать,  что меня просто влечет к  двери. Путь
мысли  был отрезан в обратную сторону и отрезался. Я стал одеваться,  в
ходе чего матушка сказала,  что уходит к Анастасии  Ивановне. Анастасия
Ивановна живет неподалеку от спортзала. Я понял, почему еще меня влечет
на выход. Я шел не сам. Каждый шаг проверялся невозможностью повернуть-
ся  назад. По  крайней мере,  пока я не вышел из подъезда. Пройдя первый
пролет ступенек,  моя голова мягко,  по-женски повернулась  в  сторону
квартиры, но сил поднять ноги на ступеньки не было. Оставалось лишь ид-
ти вперед.  "Идти вперед".
     Вани дома не было.  Я вышел из подъезда,  и по пути встретил его.
Доехали без проблем. В спортзале я увидел  новых  тренеров-моих  старых
знакомых  -Романа  Бойко и Эдуарда Гапоненко. Они нам разрешили позани-
маться.  Что это были за чувства. Трепет не переставал  меня  сопровож-
дать. Я подошел к батуту, после одной стойки на руках. Форма была преж-
ней.  Потом подошел второй и третий разы. После чего почувствовал,  что
больше не смогу. Поле развернулось, и я мог двигаться только в горизон-
тальном направлении. Но мне больше и не нужно было.  Дано подойти к ба-
туту мне было во второй раз перед самым концом тренировки. Я сделал да-
же полуторное сальто 2 раза с приходом на живот,  получив предупрежде-
ние  иннервацией в левую руку и голосом.  В автобусе я заплатил за Ва-
ню.Вечером,  когда он пришел отдавать мне деньги,  оказалось,  что  он
помнил  только мою плату в одну сторону,  а в другую,  когда я дал ему
билет в руки,  он начисто забыл.

     Вечером, я читал книгу,  когда под эйфорией того,  что давал  мне
Бог,  я и энергии,  а также не зная как мне поступить,  так как голова
поворачивалась в левую сторону вслед за мыслью об одной девушке  я  не
знал может Бог дает ее мне -я встал и позвонил ей. Этот звонок был по-
добен одному моему звонку летом,  когда несколько часов отходил от со-
деянного. Сейчас,  правда,  я отошел быстрее,  но не знал насколько мое
состояние устойчиво.

     Один экстрасенс, прекратив общение со мной, сказал что я астраль-
но опасен.  Я не осуждал его, так как мне случалось искренним вопросом
"пробить" -нарушить энергетический баланс- его дочери.  В тот же вечер
я с какой-то фатальной обреченностью, глядя на подругу его дочери,  уви-
дел как  она  уронила  голову  на грудь от моего фатально настроенного
взгляда. Я не мог удержаться от  своей  обреченности  и  передал  свое
настроение ей, что она не заметила, приняв его за свое.
     Я в общем-то был с ним согласен,  за исключением того, что я при-
шел к нему за помощью,  так как сам не знал что мне делать.  Я потерял
веру в свои силы, и это отталкивание обратило меня к Богу еще сильнее.

     7.11
     Проснулся я за 15 минут перед звонком в дверь. Там стояла Та-
ня-моя сестра,  приехавшая с Сахалина.  Мое состояние не было устойчи-
вым,  и мне пришлось изучать влияние сестры. Ее энергетика была посиль-
нее матушкиной. Она меня второй раз после первого чая усадила  за  вто-
рой- я хотел сам. Проблемы были все те же. Пространство и время. В вопро-
сах религии я понял,  что я должен говорить, прежде узнав об отношении
человека к ней. Левая моя половина -мое существо- была совершенно сво-
бодна от какой-либо веры и голосов. Она  была  тождественна  внутренней
полости  души  сестры и подчинялась ее желаниям. Связка шла до печени. И
когда сестра хотела что-либо вместе с ней хотела  вся  левая  половина
моего тела и правая до печени. Это было мое желание чистое и нежное. Моя
воля была тождественна этому желанию. Ей Бог разрешал хотеть пить  чай,
и  мое  сознание проскакивало под макушкой,  и одна половина моего су-
щества -подсознательно я переживал за эту сознательность,  но  не  мог
зацепиться мыслью даже за Бога,  чтобы остановится,  так как это слово
лежало выше,  тоже хотела чай. Я знал,  что подчиняюсь ее желанию,  так
как мы только что встали из-за стола, но не знал нужно ли это мне.

     Вечером я готовился к райской жизни.

     Старайтесь не говорить взахлеб,  вдыхая в себя воздух  при  этом.
Ваши слова должны быть четкими и лаконичными, а энергия только отдава-
емая.

     Было 7 ноября.
     Вы выходите  из  гостей и не знаете что делать.  Рядом живут Ваши
близкие,  к которым вы заходили всю жизнь, а сейчас не знаете идти или
нет,  так как понимаете, что вы уже не принадлежите себе.

     Сидя за столом,  я вдруг начал чувствовать,  что отношение к иной
пище тянет выразить словом семьи Лыковых из "Таежного тупика":"Не мож-
но".  "Не можно" -потому,  что слово "нельзя" слишком резкое для души.
Танина спутница, одевшая мини-юбку, притянула мое внимание к своим но-
гам так,  словно я видел впервые женские ноги -но чистота моя была та-
кой,  что можно сказать и так -свежесть восприятия и увиденное просило
единственное  слово:"Срам". То есть ее ноги притягивали мое внимание из
любопытства даже оценить свое собственное восприятие,  каким оно стало
- но рассматривая их,  я впадал сразу в два противоречия с собой, пом-
ня,  что это неприлично, и что мне "не можно" в уме прелюбодействовать
с  девушкой.  После смерти Лыковых встал вопрос о ее причинах. Теперь у
меня не вызывало сомнений,  что люди ввезли собой психическую  грязь. В
то  время,  как  Лыковы были открыты душами,  в них ложилась далеко не
равноценная энергия понимания. Сколько протеста против их образа  жизни
вызывал  один  тон статей.

     После конфликта  с  матушкой  я стал чувствовать,  что не могу ни
продолжить курс лечения, ни даже обратиться к ней вновь по этому пово-
ду,  после того как мы опять помирились. Я опять воспринял это как волю
Бога,  тем не менее чувствуя,  что низ тела у меня иногда  вскрывается
лентами. Утром,  я почувствовал, что мочеиспускательный канал заложен и
находится в критическом предвоспалительном состоянии. Перед тем как ид-
ти на работу я набрал с собой эритромицина. Я думал дома вообще нет ан-
тибиотиков и не обращался к матушке,  рассчитывая  на  аптеку. Спросил,
почувствовав,  что надо что-то с этим делать. Сестра разделила мое те-
ло,  и я остался в правом большем,  не в силах выйти из  него  даже  с
просьбой. После  отъезда  сестры  общение  с матушкой восстановилось по
этому вопросу.  Как оказалось позднее,  я зря принимал таблетки, нужно
было очиститься духовно. Я начал чувствовать, что мне нужно радикально
менять весь образ жизни,  вплоть до полного посвящения себя Богу,  так
как  не мог уже общаться с мирскими людьми. Их жизнь была сплошным гре-
хом,  принимая который, я вынужден был рисковать здоровьем ради их ме-
лочей. Я  открыл  Библию  и нашел подтверждение своим мыслям. Как сказал
Иоанн: "Кто приходит к вам и не приносит сего учения - того  не  прини-
майте  в дом и не приветствуйте его;Ибо приветствующий его участвует и
в злых делах его".

     8.11
     За завтраком я решил показать Тане свои открытия  в  Библии,
когда  зашел разговор о ее поездках в Китай. О словах Бога относительно
отношений с чужеземцами.

     Впервые я на сестру смотрел чистыми глазами.

     Я почувствовал  такую  тяжесть  от постоянного присутствия в доме
непривычного числа людей.  Таня вскоре сказала,  что уезжает  через  3
дня,  и я почувствовал облегчение от этих слов. Вечером матушка с Таней
пошли ночевать к Анастасии Ивановне, а я почувствовал, что это мне от-
душина от Бога.

      "Миленький" - под правым легким.

      9.11
      Приход домой матери или сестры, когда вы теряете внутренние ори-
ентиры, выполняя какое-нибудь дело, вновь поднимает вас к самому верху
вашего существа,  то есть вы можете отбросить все ваши страхи и закон-
чив работу,  заняться другим делом.  Ночью я проснулся от голоса:"Пре-
дупреждаю в последний раз." Я услышал как мышь грызет что-то. Я не  по-
нял  к  чему  этот  голос  и  через некоторое время опять погрузился в
сон. Мне приснилось, как наша кошка с оголенным боком выеденном тарака-
нами,  сидит,  едва  живая. Память переметнулась на того новорожденного
крысенка,  съеденного тараканами,  напоминая мне о нем (я  кормил  его
растопленным мороженым и вывозил его всего в сладком. Тараканы выели у
него всю мордочку).Затем  слова:"Скажи  матери"  опустились  в  голову
сверху вместе с напоминанием слов из Библии,  что "Я явлю знамения че-
рез сны".  Я проснулся и увидел подушку,  лежащую на полу и не смог ее
поднять на постель -не поднялась рука положить ее,  не снимая наволоч-
ки. И лежал до рассвета не в силах подняться,  чтобы немедленно  бежать
вычищать кухню. Мыши были из-за содранных плинтусов. Теперь я окутывался
делами и потребностями.

     10.11
     Утром я не мог подойти к матушке. Произошел полный раскол. Я сто-
ял на кухне в своем существе,  которое разделило все ее и мое и теперь
думало.  Я  хотел  подойти  к ней и помириться,  чувствуя сколько боли
предстоит пережить и ей и мне, если мы разойдемся, но я не мог сделать
ни  шага  в ее направление,  ни открыть рта.  Существо было чистое ото
всего.  В том числе и молитв. Я вспомнил о них, чтобы их прочитать, но
ум  был зажат также,  как и рот.  Я мог двигаться только в направлении
своих безмолвных желаний.  Я сварил картошки в мундирах,  поел.  После
чего пошел в свою комнату.  Матушка спала в зале. Я сел в кресло и по-
чувствовал,  что не могу ничего сделать другого, кроме как лечь. Я лег
и  лежал,  переживая  муки  от  своей полной несостоятельности сделать
что-либо по своей воле. Я не мог даже встать.  Вдруг я увидел и услышал
тот же голос над головой:"Христос воскрес", который я слышал уже 2 ра-
за. Вскоре я смог подняться. Оделся и пошел  в  больницу  относить  свои
"труды", чувствуя, что теперь у меня во времени есть привязка сознани-
ем.
     14.11
     Парни предложили мне  подпольный  бизнес  -на  производстве  вод-
ки. Агитирующий парень сказал,  что мне отведена роль разнорабочего. Ну,
может,  помыть бутылки. 200 тысяч в сутки. Весь вечер я был полон сомне-
ний. И  им  имело место быть. Первое,  что само опустилось мне на голову
после разговора -"Отец ваш небесный лучше вас знает что вам  надо". Ве-
чером  же мне приходили противоположные изречения из Библии.  Когда же
мы приехали на место,  оказалось,  что мытье бутылок занимает основную
работу. Работа в подсобке, при уличной температуре. Воду греть кипятиль-
ником. Мимо ходят люди и нельзя громко  разговаривать. Оказалось  также,
что  нам принадлежит делать все вплоть до закупорки бутылок. Мое предс-
тавление мини-заводика улетучилось.  Вода остыла,  едва мы поместили в
нее  первую партию бутылок. Парень ушел. Я думал мыть бутылки в двух во-
дах. Они были чистые. Но оказалось,  что это проблемно,  хотя я один  бы
иначе не смог. Но мой напарник мне сказал, что время и начальство не за
нас. Подавив в себе нечто человеческое и оправдываясь  тем,  что  спирт
убъет микробов,  какие останутся -чистоту бутылок мы проверяли на свет
- я продолжил работу. Но помыв один ящик бутылок,  я вдруг почувствовал
как во мне разворачивается нечто чистое и широкое. Последовал небольшой
толчок,  после которого я распрямился и почувствовал, что не могу сог-
нуться снова к тазу с водой. Я бы смог согнуться, приложив значительную
порцию эмоций -если бы ситуация была стрессовой  или  приведя  себя  в
стресс,  но  работать в стрессовой ситуации едва ли возможно. На голову
опустились слова Иисуса:"Не можете служить Богу и маммоне". Это чистое
и  широкое,  развернувшееся  у меня сзади,  вывело из меня все желания
иметь деньги,  заработанные таким способом. Уже дома я стал думать по-
чему я не смог продолжить работу и понял,  что виной этому было подав-
ление в себе человеческого при мытье в  одной  воде. Каждую  бутылку  я
ставил  в  ящик  готовой  продукции с внутренним скрипом и понял,  что
очень скоро сжег энергию уравновешивающую меня в  одном  меньшем  моем
теле. А  чистота большого тела сама взяла верх над всем моим существом.

     Эта чистота моего существа дала мне возможность увидеть куда при-
ходят матушкины слова на мое тело и почему они бъют меня,  когда она и
не думает это делать. Она била мне в солнечное сплетение,  зовя за стол
и принижая голос, делая его грудным -душевным. Боль, конечно прошла, но
память  о  ней  осталась,  как и досада. Зато теперь все становилось на
свои места. У нее не хватало высоты психического существа,  чтобы  ска-
зать эти слова мне через 7 чакру с должной силой,  и силы, чтобы полу-
чить удовлетворение от своей заботы.  Вложение же души через солнечное
сплетение было больно мне.

     Я стал обнаруживать,  что мои проповеди не нужны, так как антаго-
нистически против христианства мои знакомые не были настроены, их жиз-
ни уже были подстрахованы Иисусом, а мои слова остались бы словами од-
ного из многих. Что если бы они нагрешили бы должным образом -то с ни-
ми  случилось бы подобное мне,  приведшее их к действительной вере.  А
пока я не видел смысла распылять свои эмоции людям,  которые мир  души
принимают за слова в лучшем случае.  Если бы они у меня просили помощи
-другое дело.  Хотя с другой стороны я был переполнен открывшимся  мне
миром,  как внутренним,  так и внешним и был этим всем переполнен, так
как понял,  какая часть истории  человечества,  объединяющаяся  словом
"христианство"  была  от  меня закрыта. Я был потрясен тем,  что если я
начну говорить чуть больше,  необходимого разговору,  то скорее  всего
сойду за подвижника в вере,  от которого недалеко другое мирское слово
-менее приятное.  Но в течение нескольких последующих  дней  пережитое
мною очистило меня от любого страха перед людьми. Слова Иисуса о бисе-
ре стали опять вытеснять мое  бесстрашие  отдачи  своих  святынь  кому
угодно. Ведь, если взять логику Иисуса, идущие в ад больше нуждаются во
вразумлении,  чем люди среднего уровня жизни и  старающиеся  придержи-
ваться основных заповедей Библии. Тем не менее я стал замечать, что мое
желание поделиться своими установками,  чтобы  поддержать  ими  людей,
всегда отмеряно.  Боль была на каждом шагу. Во всем, что касалось слова
Бог и где я не мог преодолеть хотя бы одного его слова из  Библии.

     "И не упоминайте и имени их"-других богов.Но что поделать,  когда
весь русский язык и вся культура пронизаны именами основателями других
религий, которые в твоем сознании идут как боги. Когда ты несколько лет
говорил цитатами из других религий. Более того,  в Библии сказано "уче-
ниями чуждыми не увлекайтесь" -а спортивными учениями? Парень  приходит
и  просит  научить тебя каратэ -стать его сэнсеем. У меня волосы встали
дыбом. Изощряясь в подборе слов,  чтобы не зацепить свою душу и настро-
ить его на христианство,  я потерпел фиаско. Ему нужна была немедленная
сила, а бодибилдинг его не устраивал. Христианских слов в моем лексико-
не  еще  не  хватало и две просадки в виде цитат из восточных учений о
миролюбии остались моей болью. В конце концов я  вручил  четвертый  эк-
земпляр Нового завета,  имеющийся у нас и пообещал, что если он станет
моим учеником - встречаться мы будем очень редко, а пахать до седьмого
пота  будет он один. Позднее пришли мысли,  что он хочет не меньше пос-
мотреть на что я способен и придумал,  сказать ему, что сэнсеям обычно
ученики прежде обучения в течении нескольких лет выносят помойное вед-
ро и моют полы. Парень был на два года меня младше.  Слова "до седьмого
пота"  сразу  обратили на себя мое внимание почему до седьмого.

     "И не  упоминай имени". Но как можно сразу вообще перестать думать
о прошлом, что пронизано Божественным, но что оказывалось теперь тупи-
ковым. Ладно оно тупиковое для меня, но я ведь осознавал, что если буду
правильно поступать по Библии, то ничего не потеряю. К своим учителям у
меня  оставалась  человеческая благодарность.  Надо было перестраивать
все мышление. Искать о чем можно думать,  а о чем "не можно". Праздники
7  ноября были моим в какой-то мере спасением. Пройдя по гостям и придя
домой утром,  я обнаружил, что все мои прежние учителя в моем сознании
не  более  чем люди,  пусть и в по своему выдающиеся. Я мог проявлять к
ним человеческие чувства, получив отдушину. Бог у меня остался 1. Путь к
нему тоже один -через Сына.

     По телевизору  шла  передача "Человек в маске" Владимира Познера,
приглашенный на которую парень,  хотел свести счеты со своими  врагами
путем  убийства. Его  логикой,  оправдывающей его собственные действия,
было обращение внимания на то,  что у апостолов  были  мечи. Этот  факт
поставил всех, убеждающих его отказаться от его намерений, в затрудни-
тельное положение. Но ведь кроме слов Сына в Библии есть и слова Отца о
том,  что  "Я Сам положу всех твоих врагов в подножие ног твоих".  Где
встает трудность найти руководство к своим действиям в словах  и  пос-
тупках Иисуса, находится ответ, если вспомнить точку зрения самого Бо-
га -Бога -Отца."Чтобы познать бесконечность нужно познать 2". В  данном
случае вспомнить.

     Сколько боли  у  меня  теперь вызывало теперь воспоминание одного
имени Раджниша, назвавшего в свое время христианство -пустой коробкой.
Вот  когда я начал лишний раз понимать цену словам.

     Родственница была свободна юридически и по-человечески, но она не
могла быть в моральном отношении свободной по Богу. Так как ее помощник
с которым она общалась,  и с которым у нее ничего не было, кроме дела,
тем не менее,  как и любой свободный мужчина был свободен в своих мыс-
лях. Он  выпивал,  правда,  значительно меньше,  чем раньше и общение с
родственницей его весомо тянуло из этого пристрастия. Но  все  равно  с
его стороны не было моей стены веры, так же как и со стороны родствен-
ницы. И не было, понятно, буквального выполнения заповедей Библии. Я ду-
мал,  что мне поможет искренность и человеческая чистота,  но высказав
свое отношение и оставшись на высоте, я вынужден был на следующий день
принимать их целиком,  так как ничего сверхгрешного по-человечески они
не сделали,  а мелочи в мыслях никто не учитывает. Правда,  эти  мелочи
приводили  меня  к  весомым переживаниям. Если бы у них была близость -
ему нужно было бы брать мою родственницу в жены,  чего  он  делать  не
стал  бы. То  есть он двигался в направлении к геенне и вел туда же мою
родственницу. Так же как и ее выходы в вечернее время из дома заставля-
ли меня весь вечер ждать ее,  переживая неизвестно за что -то что я не
могу объяснить им,  что я вижу финал этих их отношений в обоих  худших
случаях  -что ее жизнь может оборваться от рук хулиганов,  в то время,
когда у меня она только начинается.

     16.11
     Я, было,  успокоился, как вдруг завихрения у правого плеча и при-
шедшее с ними чувство голода заставили меня оставить  медитацию. Правое
плечо оголилось от поля. Я вышел в зал и увидел, что матушка начала за-
ниматься бодибилдингом, и ее энтузиазм таким образом сказался на мне.

     Я оделся и вдруг почувствовал,  что опять ухожу в себя,  мое поле
отделяется от Ваниного (Юркова), а Мать -сила, правящая миром, меня по
прежнему не пускает из дома.Я сказал Ване,  что,  наверное, я не смогу
пойти с ним на тренировку.
     -Ну, тогда давай Сережу не станем брать.
     С этими его словами я увидел как из его головы выходит металличе-
кого цвета энергия -то,  что меня не пускало. Ваня  остался  окруженным
только своим полем,  и у меня исчез тормоз. Я почувствовал,  что вдвоем
мы сможем пойти. Двоих человек я просто не вытягивал в нагрузку.

     17.11
     Ушла Татьяна  Васильевна с Ксюшей.  Матушка с ними пошла за саха-
ром.  На меня напал страх, и я просил у Бога прощения за грехи какие у
меня были, если были. Я не мог быть уверен в себе.
     Состояние было парадоксальное. С одной стороны я не мог удержать-
ся от того,  чтобы не заложить в рот пироженое,  с другой стороны меня
ужасал грех:несмотря на осознание переживаемого во мне сожительствова-
ла мысль, словно вызова Богу, от которой я не мог осовободиться.

     Вечером раздался звонок в дверь. Я открыл ее. Пришла тетя Нина Пер-
ловская. Как оказалось, она приехала еще утром из Тамбовки, на конгресс
Свидетелей  Иеговых,  который  проходил в кинотеатре "Россия". Это было
мое первое общение с действительно верующим человеком после моего при-
нятия Иисуса.  Тетя Нина открыла мне глаза, сняв с моих плеч гору гре-
хов прошлого, искупить которые я собирался по заповедям Ветхого завета
-что мир,  по крайней мере христианский, живет по законам Нового заве-
та.
      19.11

      И вдруг меня зацепила мысль,  которая была у меня не раз и кото-
рая сейчас входила глубоко в мое тело. А вдруг это кто-то другой, а не
Вадим так обо мне думает. Мне стало не по себе. Я не мог поверить, что
кто-то может так обо мне думать. Я никому не делал столько  зла,  чтобы
так  обо мне думать. Я вышел на лестничную площадку и поднялся наверх к
одной девушке, с кем у меня был летом резкий разговор. Она была приятно
поражена моей покладистостью и дала мне импульсом энергии опыт, перек-
рыв на мгновение мне ею боль щеки. Можно было заподозрить ее в том, что
последнее делала она, раз сейчас ею боль перекрывалась. Но я почувство-
вал, что нет. Недоумевая дома, я сел и стал думать. Мысли стали перево-
рачивать  все прошлое,  вытаскивая из памяти все,  что только могло на
меня навлечь такой человеческий гнев.  Ночью я просыпался два  раза  и
рассеивал луч энергии,  жгущий мне щеку, после чего проваливался в сон
опять.

     22.11
     В одно мгновение несколькими направлениями внимания я увидел, что
во все мои переделки Бог был справедлив ко мне. Я продолжал читать мо-
литвы, как на ум пришли слова из Божественных настроев Г.Н.Сытина. Сей-
час это было то,  что нужно. Энергия сразу начала клубиться,  только ее
еще было мало. Но ход мысли сразу исправился. Я взял настрой на оздоров-
ление разума и на Божественно свободное поведение. Было одно "но". Мысли
о том, что со скоростью мысли нужно перемещаться из настоящего в прош-
лое колола меня в сердце. Нужна была мягкая молитва.

     Я сел за стол и вспомнил как в поезде,  едва я отъехал от  Москвы
первый прием пищи продолжался, пока я не накормил обе половины тела по
очереди. Я чуть не подпрыгнул,  поняв, что именно это мне нужно сделать
и  сейчас. Но  через  некоторое  время  прием пищи слился в один прием.

     23.11
     Я сел за стол

     то был кокон, надетый на одну половину моего тела

     Когда матушка выдохнула, меня отпустило. Матушка легла, над голо-
вой стало легко.

     24.11
     Я встал и пошел на кухню тем же способом.  Перед  столом  в  меня
спустилось то Матушка вошла в комнату:"Ты печатаешь?"Я сидел не обора-
чиваясь.  "Я пошла спать". Я кивнул.

     Я сидел и обливался слезами. Это слово меня просто замучило, ког-
да я вспомнил известное выражение Иисуса с этим словом по поводу бисе-
ра.

     24.11

     Я вдруг вспомнил о заклятии,  которое сказал мне пастор,  чтобы я
не  появлялся  в церкви. Едва я это вспомнил,  как левый висок покрылся
нежной энергией. Теперь я стал понимать что мне нужно делать.

     В комнату зашла матушка,

     Голову сжимало.  Мысль,  едв

      В этом было что-то такое, что говорило

      Вечер.

      Матушка

      Навстречу мне шел

      Ты

      25-11.

      Раздался звонок в дверь.  Вечером меня потянуло на цигун,  как я
увидел  как оторвались мои меридианы,  и я утонул в образах,  начавших
расти. Я не знал что мне делать. Как вскоре смог оценить вчерашний и се-
годняшний  день объем съеденной пищи -то есть вернуться в себя и успо-
коиться. После чего лег спать. Поворочавшись немного,  успокаивая созна-
ние, уснул.

     Утро началось с кошмаров.  Я не мог определить свое местонахожде-
ние в истории, кем я стану и как мне искать опору в случае чего. Созна-
ние было слито с бытием,  восприятие было каменным или по крайней мере
чувственная сфера. Неподвижным. Это был  третий  день.  Вскоре  я  опять
вспомнил белый диск, который я вспомнил вчера вечером, который я видел
осенью 94 года. Я словно опять попал к какое-то неземное  царство,  од-
новременно  располагаясь  в  чувствах  и  доверии к этому диску. Он мне
словно говорил -я с тобой был всегда. И вдруг меня опять  начали  опять
мучить  страхи  того,  что  я не знал что это за диск. Несколько раз во
время психозов я принимал его за  Вадима  -его  произведения. Разделен-
ность  тела  оставалась  и  заходя на правую половину тела я попадал в
свои старые страхи,  так как я не мог проверить их причину. Вскоре  ка-
кое-то чувство подсказало мне,  что причина их во вчерашнем отрыве ка-
налов при цигуне.  Само соединение их мне и подсказало.
     Вскоре я  почувствовал,  что можно встать и начать выполнять свой
долг -свой вчерашний регламент жизни. Я вроде опять вошел в колею жиз-
ни между верхом и низом бытия обеими половинами своего существа. Вско-
ре вошла матушка с кошкой и сказала,  что завтрак готов. Я пошел.

     Третий  судный день.

     "Ты не учел" - в этот момент я почувств

      Третий день -полный контакт с Господом.

      Руки сами взяли Библию.  Она открылась на странице о том, как Он
был ведом Духом в пустыню и 40 дней был искушаем дъяволом. Сверху спус-
тился голос:"Наконец-то". Я был в шоке от озарения.  Теперь я не сомне-
вался,  что 40 дней Иисус был искушаем в пустыне именно таким образом.
Откуда бы он иначе знал,  что даже хула на Отца прощается,  в то время
как не прощается на Святого Духа. Он должен был все это пережить на се-
бе. Теперь я понимал,  откуда и зачем такая строгость в отношении  слов
"пустой" и "безумный", произносимых в ругательном смысле. Когда я уже 2
года не мог молитвами очистить макушку от некоторых дистанционных  по-
сылов,  как  я  думал,  в  свой адрес и некоторых визуальных выражений
8-летней давности.  Через 40 дней я должен буду стать  подобным  Иису-
су? Все сходилось на этом,  но мне иногда в это трудно было поверить. Но
опыт мой говорил о том же.  Я почувствовал, что под сердцем опять про-
вернулся  буравчик. И  вдруг вспомнил слова Иисуса о черве,  который не
исчезает, при негаснущем пламени. Я был шокирован. Этот буравчик блуждал
по организму. Он крутился и в ногах и в лопатках. Я вспомнил,  что чувс-
твовал его и в детстве и последние несколько лет в медитациях. Значит я
все это время жил над геенной?!

     Казалось бы  так просто:прежде чем начать дело прочел предначина-
тельную молитву и делай его. Но молитвы не читались.  Очень скоро я по-
чувствовал,  что  не могу открыть рта во многих случаях. Вскоре все мо-
литвы одна за другой отошли,  так как хульные слова вылетали из головы
прежде,  чем  я  открывал рот. Из страха стать великим грешником я стал
просто молиться своими словами и очищать сознание от хульных  слов.  Я
вдруг  понял  что  чем больше я буду бояться,  тем больше у меня будет
трудностей. Более того я должен сам идти навстречу им, иначе я буду все
время зацикливаться на переживаниях страхов.

     26.11
     -Спроси меня почему я с тобой так  поступил?  -спустились  сверху
слова.
     -Почему? -спросил я.
     -У меня были попытки привести людей к Себе,  но кончались неудачами.
     Я задумался.  Логично.  У людей головы забиты самой разнообразной
информацией, но таких, которые бы совместили все паранормальное с раз-
витым телом и службой Богу, наверное, не было. Я буду подобным Моисею? Я
был  потрясен.
     -Я думаю о вас,- спустилось ко мне сверху.  Я останусь Сыном.

     Теперь страх перед Богом перекрывал мне все страхи перед  дистан-
ционным  чтением  моих мыслей Вадима.  Правда,  сейчас я уже боялся не
этого,  а неправильной их трактовки -я ведь писал книгу и о нем и све-
дение  со  мной  счетов  без предварительного разговора со мной вполне
могло быть.  Я перестал бояться входить в подъезд.  Я вообще  перестал
бояться смерти.

     Зарядка.Выполняй:
     3 -руки:  бицепсы,  плечи, трицепсы.
     3 -пресс: наклоны вперед, руки за голову, наклоны со скручиванием
тела, подъемы ног в висе.
     2 -ноги:приседания, подъемы на носки.

     Завтрак.
     Соль земли -основа земли - человека тянет к земле,  если он любит
соль.
     Приемы пищи разделились.
     1 -От Отца.
     2 -
     3 -От
     4- от Богоматери
     5- от духа Святого.

     Прочти: Я прочел молитву Ангелу-хранителю из Михаила Перепелицына
Присно -вчера -перед сном.
     "Ты сейчас смеешься над "...  мое сознание поискало ответ.
      Я сидел у компьютера, слушая как успокаиваются голоса, как услы-
шал  один  уже  забытый  -  точнее  уже на сто раз перевернутый синтез
слов: "Ты на гимнастику идешь?"Однако,  он звучал все на том  же  месте
-чуть выше в данном случае левого виска. Я ухватился за него мыслью и в
тот же момент почувствовал, что как ни абсурдно это выглядит, я от нее
уже не смогу отказаться, так как остался все тем же, несмотря на пере-
житое. Тем не менее проверяя себя на несколько раз я  убедился  в  том,
что действительно не могу уже остаться дома, стал собираться на трени-
ровку.  Мне не было дано погладить ту смятую стрелку на брюках и взять
полотенце.  Когда я все еще сидел в кресле,  опустив голову,  с правой
стороны пошли слова возьми кого-нибудь,  с левой -одно слово "Сережу".
Перед  выходом  я  остановился, и меня развернуло в сторону матушки.
     Я вышел из квартиры и решил сначала зайти к Ване Юркову. На  лест-
нице  стоял  мужчина. Я  позвонил Ване -он не пошел. Я пошел к Сереже. Во
дворе он был единственный, к кому я мог пойти по этому поводу -Вивдыч.
Он отказался, и я все так же проверяя смогу ли я вернуться домой -пошел
дальше. У магазина престиж меня вдруг отвлек голос:"Мишка,  дурак". Едва
я  задумался  к  чему он,  как мысль мгновенно прижало к левому столбу
энергетики, и я уже не мог пойти в сторону, как зайти в магазин, попро-
ведовать Нелю. Как я не пытался повернуть в сторону -не мог. Перед самой
дверью магазина меня остановили слова:"Будь осторожен".  Неля не рабо-
тала. Я купил сникерса, чтобы не вызывать ненужных вопросов у продавцов
своим посещением и пошел дальше. Вскоре случилось первое ЧП. Я вспомнил
о Кресте. Если до сих пор дома он был словно вращен в мое правое плечо,
то сейчас был на самом верхе головы с правой стороны от  дыры  Брамы. Я
должен  был  испробовать все возможности вернуться домой. Но едва я пе-
рекрестился, как почувствовал, что действительно освобожден. Повернулся
домой, но почувствовал, что не могу идти. Я был обездвижен. Повернулся в
обратную сторону -и через несколько шагов  тоже  остановился. Это  было
начало ужаса. В двух кварталах от дома, правда, но под небоскребом Все-
ленной,  не мочь пойти домой,  ни вообще  никуда. Пометавшись  было,  я
вдруг решительно рванулся обратно вперед правым плечом и почувствовал,
что получилось. Ужас отошел.  В спортзале вел тренировку Владимир Нико-
лаевич. Все было как обычно, кроме моего волнения. Я знал, что теорети-
чески все останется так же.  В первую очередь меня затянул батут. Я за-
шел  на него и отгоняя страх начал прыгать. Получалось. Если бы не много
народу в зале -родителей,  ожидающих малышей,  было бы легче,  а так я
стеснялся  делать длинные серии прыжков. Сделал по одному сальто вперед
и назад.  Голоса развернулись. Появилась масса новых,  включая основные
новые:"Все учел? и предупреждение:"Не учел".На которые я не мог реаги-
ровать,  прерывая общее движение. Сделал 4 подхода 2 по два -стойки на
руках,  из чего вынес,  что надо делать также по два подхода к каждому
снаряду и упражнению. После второго подхода на батут почувствовал,  ог-
ромный канал, закупоривший собой левую голень, обвив ее, чем лишил ме-
ня движения. Я мог только принять мысль идти домой и идти  через  левое
открытое  плечо.
     В троллейбусе я сидел словно на подушке воздуха,  которая поддер-
живала  меня снизу

     27.11
     Я лежал совершенно беспомощным."А зачем ты... умол..чал...",- до-
бавил  вроде я или само. Я начал искать умом о чем я мог молчать сейчас
или вообще в жизни -она вся была в одной точке,  которую занимало  мое
сознание. Я  вспомнил  о  том как в далеком детстве в детском саду,  мы
поссорившись,  начали обзывать отцов друг друга. Вечером придя домой, я
рассказал Тане,  что нашего папу обзывали мальчишки,  не сказав про то
же со своей стороны. Таня,  встретив их на улице,  начала с ними разби-
раться,  а после выяснилось, когда дошло дело до родителей, и мое пол-
ное участие.  С другой стороны -правой я вспомнил случай примерно в 10
лет,  когда  придя во время какого-то церковного праздника в церковь и
уходя из нее,  я позвонил в колокол,  и мы после убежали,  не  давшись
старушке,  хотевшей  нас поймать и кричавшей:"Богохульники". Я покрылся
бы испариной, если бы в теле хватило сил на нее. "Пойдешь в ад" -предс-
тавил  я  слова  Бога. Сознание вместе с головой стало смещаться влево,
грозя переломом шеи,  так как я чувствовал одну труху на  этом  месте,
как  услышал,  что матушка из ванной идет на кухню и восстанавливается
этим мой левый энергетический столб и плоть.

     Слово "беспомощный" -бес-помощник.  Бесполезно -кому полезно  или
кто  полез  в  дело;  бессмысленно,  бессердечно, бесславно
     совершил -со действие твое воле сверху
     бестия -без Ти я или бес -твое  я.

     Я вдруг  стал обнаруживать, что мое сознание сыпется на меня свер-
ху. Все то, что составляло основу моей личности. Осыпается все левое мое
полушарие. Оставляя внешнюю свою видимость. При этом нервную систему ос-
тавляя оголенной до предела. Физическая спортивная форма оставалась при
этом  на  должном  уровне.Чувства же были обострены,  и я ими почти не
владел. Достаточно было малейшего укола. Я  ужаснулся  было  за  матушку
-она не подозревала, что рядом с ней ходит другое существо, которое не
совладает со своими желаниями, а подчиняется силе, которой полностью и
само не может, не имеет право доверять, хотя и имеет. Я удалился в свою
комнату и полчаса сидел в кресле на коленях. За окном дятел долбил то-
поль. Сорока, словно напомнила собой сколько дней мне еще терпеть. Тут я
вспомнил того больного,  который отбирал у слабых больных  в  больнице
еду,  и меня охватило раскаяние и жалость к нему. Я раскаивался за свое
осуждение его жадности,  так как сейчас понимал в какую  бездну  может
быть затягиваема еда.

     Тут я вдруг осознал,  что за основу своего определения во времени
я беру 92 год,  но в ту весну и то лето я еще не знал Сашу, кто во мне
оставил столько чувств. Мне придется знакомиться с ним заново?  Вечером
раздался звонок в дверь. Это пришли  Ваня  Юрков  и  Саша  Вивдыч. Стали
звать меня на гимнастику. Я в ужасе стал обнаруживать,  что вероятнее
всего,  не смогу отказаться,  что они все-таки вытянут меня из  дома. Я
начал им внушать, чтобы они все-таки сами пошли и поговорили с Никола-
ем Григорьевичем за небольшую цену ходить в назначенные дни,  что  се-
годня я,  вероятнее всего,  не смогу пойти. Была надежда еще на то, что
был Саша,  а меня мог вытянуть из дома Ваня только  один. Ваня  сказал,
что они зайдут позднее. Вскоре меня потянуло на кухню,  как всегда, как
это было перед гимнастикой -за час-полтора до выхода. Я в ужасе  пошел.
Я  уже  начал  настраиваться на тренировку,  как глаза остановились на
книге Лени Куропова:"Я победил боль". На  слове  "боль". Глаза  побежали
дальше  по комнате и вторая остановка была на агитационном листочке на
словах:"Иисус предостерегает"(иди и впредь  не  греши). Я  почувствовал
что мне на тренировку лучше не идти,  иначе это будет больно. Но ближе
к семи часам понял, что они не придут. Весь левый бок был оголен от по-
яса  до  верха головы,  и в левое полушарие уперся какой-то мой канал,
застопорив движение энергии в этом месте,  и на что я  смог  опереться
сознанием. Вечером я почувствовал, что не могу обойтись без шоколада и
проверяя себя Святым душенькой на невозможность остаться дома -вышел в
магазин. Встретил  Петю Брюханова,  поговорили,  я проверял каждое свое
слово. Съев шоколад,  я успокоился,  выведя тем самым свою дневную  его
норму.

     Завтрак:  картошка толченая,  хлеб черный, чай, печенье

     Этот смещенный фокус был тем, что приковывал мое внимание ко все-
му,  на что оно упадало. Так как я им не управлял,  фокус постоянно ме-
нялся  с  разной силой. Я подолгу мог смотреть на какой-нибудь предмет,
не видя ни его самого и отсутствуя сам,  то, находил смысл в какой-ни-
будь вещи, на которую смотрел. Содержимое головы постоянно осыпалось, и
я тонким телом должен был постоянно оставаться в чистоте. Вскоре я по-
нял,  что тот белый диск осенью 1994 года был ни чем иным как матушки-
ной энергетикой,  проявившейся на расстоянии.
     Я вздрагивал от резкого звука.

     Матушка вышла из туалета, и я сглотнул слюну левой половиной рта.
Правая осталась в неподвижности.  Самые плохие мысли и переживания по-
сещают перед чьим-нибудь звонком или приходом особенно эгоистичных лю-
дей,  если человек приходит что-то брать,  не заботясь  о  вас.

     28.11
Проснулся на рассвете со словами,  спустившимися мне сверху:"Пойдешь в
ад". Я хотя и понял,  что вскоре они отойдут,  вспомнил,  что они  были
рождены мной вчера утром только, после завтрака за компьютером. Во вре-
мя завтрака вспомнил сон,  приснившийся мне сегодня про трех  девочек,
одна  из которых была рождена свыше,  совершивших неблаговидный посту-
пок. Мне голос говорил:"В том то и дело,  что рождена свыше".

     Я все не мог встать по своей воле и как и прежние дни около  часа
лежал,  в  силах  только  делать  попытки  оставлять сознание в чисто-
те. Вскоре почувствовал,  нечто помогающее и вспомнил о кресте. Сил хва-
тило   на   один   раз,   после   чего   вспомнил   слово  "крестьяне"
-"крест"-"я"-"н" - наверное, "несу".

     Я был втянут в утреннюю гимнастику матушкой  на  пути  из  ванной
комнаты.  Но теперь я уже помнил,  что мой финал со словом "прекрати".
Все удалось сделать как надо. Правда,  пришлось остановиться на  полпу-
ти. Но самочувствие осталось хорошим. Матушка же закончила намеченное ею
до конца.  Во время зарядки матушка начала разглядывать кошку и  стала
обнаруживать какие у нее брови.

     -Почему я  раньше этого не замечала?
     Я видел, что ее восприятие обострилось от моего поста. Ей звонила
Мария Яковлевна,  приглашала на огород.  У матушки не оказалось теплых
готовых вещей, к тому же она еще подпростыла.

     Я увидел что и кошка тот же медиум.  Я дал ей  крохотный  кусочек
вареника. Она  его съела и осталась голодной. Вскоре матушка принесла ей
рыбы,  которую положила  на  стол  для  разделки. Потом  стала  завтра-
кать. Спустя некоторое время я налил кошке молока,  положил опять варе-
ника -она не прикоснулась. Матушка внесла с собой  совсем  другой  мир.
    -Ей рыба нужна,  -со "знанием" дела сказала матушка, не зная, что нес-
колько минут назад кошка ела и то,  и другое.
     Вскоре после  завтрака на меня опять напал голод и как-то странно
-очажком в левой части живота.  Причем захотелось супа,  сваренного не
мясном бульоне.  Матушка меня уже оправдала и я, доверяясь Духу Свято-
му,  двинулся на кухню.  Налил,  разогрел, но не смог подойти к столу.
Поел салат,  попил чай.  Был подпущен, приняв эту мысль. Тарелка оста-
лась стоять, привлекая мое внимание. Какое-то чувство тянуло мое внима-
ние вниз в сторону квартиры под нами, где жил Ваня Юрков.Сомнения, что
меня принудил есть сейчас он,  таяли.  Вчера он вытянул меня на трени-
ровку, куда я идти не хотел, так как ходил позавчера. Но этот поход дал
мне очень много. Каждое утро у меня начиналось с того,  что несмотря на
вчерашнюю, если она была, тренировку в спортзале у Николая Григорьеви-
ча,  я, расслабившийся в чувствах на неделю, вдруг начинал планировать
на  сегодняшний вечер опять поход туда. Я не знал как мне отказаться от
этого,  так как это было и не нужно мне и телу,  и  моему  бесплатному
хождению в зал, но тело вскоре начинало просить в унисон с душой, а ум
искал оправдания перед Николаем Григорьевичем и  работниками  зала  за
частые бесплатные хождения. И,  понятно, находил. Я подумал, если бы на-
чали поститься все люди, сколько бы финансов они бы съэкономили, очис-
тившись  от всех подключений к себе.  Тем не менее с утра до вечера на
протяжение последнего лета очень часто я весь день  подавлял  сомнения
идти или не идти мне в спортзал уже после того как после похода в него
планировал не ходить в него неделю.

     Представьте ситуацию,  когда мысль зажата,  и вы даже  не  можете
проверить себя на чистоту, так как при этом необходимо подумать об об-
ратном,  что является хулой. Вы не можете расслабиться, в то время как
в  голову не перестают идти голоса с угрозами,  в которых запутывается
сознание в страхе, что некто Свидетель, который также слышит эти голо-
са,  как  и вы,  примет их на свой счет.

     Вчерашнее отмечание  ситцевой свадьбы Виталия -соседа,  привело к
тому, что я стал подтягиваем к двери вместе с ним во время его собира-
ний на улицу. Я при этом собирался в спортзал, но выйти из квартиры не
мог.

     боди. Прокачка мышц стала приносить удовлетворение.

     Священникам.
     Я вышел из дома и вдруг почувствовал,  что не могу вернуться.  На
улице было холодно, а я не учел того, что надо одеться потеплее. Я шел
в  буквальном  смысле  куда глаза глядят,  а глядели они у меня только
вперед.  Перемена обстановки обострила чувства,  и меня  опять  начали
раздирать  обиды,  которые я начал глушить,  чтобы смочь покаяться.  Я
представил себе,  что будет если больного в этот момент задеть неосто-
рожным словом священнику -укорить даже его в чем-то.  Его надо принять
как самого Христа со своим личным участием в его судьбе.
     Сила сама меня вела. У института усовершенствования учителей я хо-
тел пройти прямо, но меня скрутила головная боль-начала скручивать ле-
вое полушарие и всю голову, и мне пришлось вернуться назад, чтобы вой-
ти в ворота.  Я шел, подчинившись голосу:"Кайся". Идти мне было некуда,
кроме как в церковь из которой меня выгнали. Во всем остальном я  давно
уже покаялся.  Рука сложилась в три пальца и зависла на уровне солнеч-
ного сплетения. При этом я почувствовал, как от пупка с внутренней сто-
роны оторвались три тяжика-пленочки. Я так и шел расслабив мышцы, а ру-
ка при этом висела сама на уровне солнечного сплетения.

     Я сидел у телефона, как моя рука сама поднялась передо мной и по-
висла в воздухе образовав пальцами мудру знания,  напомнив как  у  Ури
Геллера  фотоаппарат  в самолете повис перед ним. Было чувство единства
моих и Ури психических каналов, сделавших это.

     Взяв в руки две тяжелые сумки, я шел с ними к вагону, как вдруг у
меня произошел обрыв между верхом и низом моего психического существа,
и я остановился. Я не мог сделать ни одного движения - ни взять сумки,
ни двинуться без них ни вперед, ни назад, чтобы позвать кого-нибудь на
помощь. Может быть не смог бы и говорить. Я мог только  делать  неполные
повороты корпусом, его верхней частью вокруг своей оси -градусов на 90
в каждую сторону от сагиттальной плоскости. Я растерялся и не знал  что
мне делать,  как вдруг глоток слюны соединил мне обе мои половины и я,
по прежнему подхватив сумки,  смог сделать несколько шагов с ними.  Но
однако, осознав что со мной только что произошло, не смог понять как я
продолжаю их нести и остановился,  поставив их на землю. Я не мог найти
теперь объяснения -мысли, соединившей мою верхнюю половину и нижнюю. Но
вскоре я вспомнил про Геллера. То,  что я переживал сейчас  по  степени
переживания равнялось эмоциям Ури во время перелета из Нью-Йорка в Ос-
синнинг - я б описал переживаемое именно с такими же  восклицаниями  и
я, перестав думать по существу переживаемого, стал думать о себе цели-
ком,  как о человеке, подобном Ури, что объединило мне обе части моего
существа,  и  я  смог поднять обе сумки и дотащить их до вагона. Дальше
все было без проблем. С парнем мы разбросали сумки по  полкам,  прости-
лись  и  я  побежал на машину -матушка осталась дожидаться отправления
поезда. Вечером дома было на удивление спокойно. Мы с матушкой почти не
разговаривали,  все  понимая без слов.Я сделал по одному подходу боди-
билдинга.Внутренняя обстановка была и  старой  и  новой  одновременно.

     2.12
     Был  девятый  день. Я пошел на самбо. Блеклость чувств подтолкнула
меня к этому, несмотря на то, что я представлял опасность такого похо-
да. Не  знаю,  чем я еще смогу доказать Виктору Ивановичу,  что я люблю
самбо.  Размяться мне Виктор Иванович дал наполовину,  сказав, чтобы я
прекратил  бег  по залу,  потому что на меня все будут смотреть,  а не
разминаться - я чуть опоздал. Тело было гуттапперчевым,  но  суховатым.
Моим напарником был Коля ... -то что мне было надо -при своей мягкости
он знал очень много движений. Вскоре я увидел слово:"Хватит"  и  опешил
-тренировка только началась. Следом было слово:"Пожалеешь". Я сказал Ко-
ле, что заканчиваю и пошел в тренажерный зал. Там я обнаружил, что вы-
вихнул челюсть с правой стороны и удивился, что не заметил когда. Оста-
лось чувство,  что от легкого касания рукой Коли. Тем не менее  я  раза
два  бы включился бы в тренировку опять,  если бы не останавливала че-
люсть. Я прошел все необходимые тренажеры и вышел  в  зал  смотреть  на
борьбу парней. Один раз размыкание энергетики меня спасло, так как Ни-
колай Ильич объявил общее построение и разбив группу на  команды  объ-
явил о пятиминутных боях. Я был в форме чувственно,  но предыдущее было
у меня хотя в виде знания,  но серьезным довеском. Я растерялся и  стал
было отказываться,  но мой напарник меня убедил. Тогда я обратил внима-
ние на себя и понял,  что не смогу бороться. Николай Ильич сказал,  что
мне  и не надо.  Когда я сел и увидел как борется мой напарник - я по-
нял,  что прошел на волоске от края своей судьбы.

     Когда я стоял на остановке возникла мысль заехать к Инге  и  Паше
Фроловым  за книгой.Но я не мог сделать ни шагу,  чтобы перейти дорогу
на другую остановку автобуса.

     Старайтесь подавлять ваши желания накормить вашего выздоравливаю-
щего родственника, если он сам может ходить. Не предлагайте ему поесть,
потому что еда горячая и вкусная. Вы можете его просто выбить из  колеи
жизни  вашим  предложением  и  тем  самым  обрушить  на  себя весь его
гнев. Оставьте это желание у себя в уме,  и пусть оно реализуется неза-
метно и для вас и для него.  Если такое вдруг случилось, вам лучше из-
виниться за необдуманность и оставить его одного,  чтобы он успокоился
и сам принял решение что ему делать. Если вы будете находиться рядом -
у него будет оставаться желание поесть в конфликте  с  его  нежеланием
подчиняться вашему желанию.  Ничем же другим заняться в этот момент он
просто физически может не мочь,  так как не может покинуть кухню, пока
не  поест.  Не считайте себя умнее Святого Духа -двигателя всем и вся.

     4.12
     Ночью проснулся один раз.
     Во вторую  половину дня опять стал собираться на самбо. Теперь уже
более осознанно.  На удивление перед тренировкой я  почувствовал  себя
очень здорово.  К своему телу и себе я относился по прежнему -так, как
раньше -чистое сознание и тело. Я почувствовал, что  прежняя  тренировка
дала  возможность  сознанию зацепиться за тело. Тем не менее разминку и
переход к основной части тренировки я переживал. Размялся хорошо.  Моим
напарником  был Виталий ...  . Так как в партере я почти ничего не умел
делать, на мою просьбу он откликнулся со всей душой  и  вскоре  я  стал
входить  в  основные  захваты. Голова в отличие от прошлых разов теперь
усваивала. Виктор Иванович,  глядя как Виталий продавливает  мне  тазом
диафрагму,  сказал  с  иронией:"Ты  Михаила поосторожней дави. Он хруп-
кий. Он сильный,  но хрупкий". Я чуть не открыл рот от удивления. Мне ка-
залось это только мое самоощущение. Виталий показал мне несколько дви-
жений и отправил к молодежи тренировать движения на  них. Вскоре  Игорь
...откликнулся  на  мою  просьбу  побыть моим напарником и показав мне
несколько движений еще дал мне их отработать на нем. Теперь вторая  по-
ловина  самбо  -партер -стала мною постигаться.  Я протренировался всю
тренировку от начала и до конца без перерывов. Расслоения  тел  были  в
конце, когда я начал общаться с Игорем, но я работал осторожно и чувс-
твовал что и как можно делать. Вышел из зала чувствуя полную  уравнове-
шенность сознания и тела.  Вечером я почувствовал, что мне как никогда
трудно удерживать сознание чистым,  так как оно было чисто само по се-
бе.
    Ночью  приснился страшный сон. Проснулся я и через некоторое время
понял, что поднят я для того чтобы выписать все из того, что меня вол-
новало  и  что  не было выписано.
    В раздевалке  я терзался сомнениями,  когда услышал над ухом:"Гос-
подь с тобой" что сразу меня успокоило. Тем не менее одну угрозу убить
меня  во время разминки я услышал.  Перед тренировкой зашел в туалет и
увидел слово:"Выполняй",  что я отнес к  моим  сомнениям  относительно
тренировки и успокоился наполовину.Оно выросло в размерах. В ходе тре-
нировки видел его уменьшившимся в правом боку.

     5.12
     Матушка разболелась. Не сомневаюсь,  что она простыла,  вытряхивая
книги, чем занималась несколько последних дней. Я хотел ее предупредить
о том,  что у нее психика открыта по отношению ко внешней среде сейчас
также как и у меня, но не мог. Сегодня пятое декабря, двенадцатый день
поста. Вторую  половину дня я стал чувствовать, что мне что-то не хвата-
ет. Вскоре понял что - мяса. Утром я открыл, что проявлять о матушке за-
боту  я могу лишь пропуская свою энергию через сердце и никак иначе. До
этого я никак не мог помыть за ней даже посуду. Но проявление заботы  о
ней в какой-то мере слило меня с левой половиной тела, которая жила ее
-матушкиными потребностями. В результате чего очень скоро после опреде-
ления  своей  потребности я был подведен к балконной двери,  где у нас
стояли свежеприготовленные продукты питания и рука неотвратимо взяла в
кисть  ручку  сковороды с жареной картошкой с мясом. Обратного действия
сделать я просто не мог. Поев, успокоился. Перед едой на вопрос все ли я
учел, когда я сопротивлялся еде, моя мысль, разрешая все мои сомнения,
приняла правильное -успокаивающее направление - ведь если я всю  жизнь
ел мясо - как я могу сразу от него целиком отказаться. Это все равно, что
отказаться от части себя. Выпадал целый спектр чувств и самоощущений. Но
вообще-то в этом,  я уверен,  виной мое сердечное участие в матушкиных
делах -заботе о ней. В уме я остался соблюдать пост,  также как и дейс-
твиях.  Поел плов с мясом три раза,  так же проверяя себя на невозмож-
ность вернуться назад в своих действиях. Но утром,  сидя после завтрака
обнаружил потерю уважения к себе в чувствах и тяжесть в желудке от мя-
са с левой стороны,  словно на уровне желудка в воздухе находилась по-
лоса, на которой лежало съеденное мясо. В левом теле. Подумав еще немно-
го я понял как нужно поступать. Нужно выбирать мясо  из  плова. Это  был
выход.

     Я  хотел  пойти на день рождения к Трифону Сигизмундовичу. Мысль
сама обдумывая текущий день,  наткнулась на эту информацию  над  голо-
вой. Я не знал что мне делать,  но пойти решилось само. Желание было та-
ким, что стало само реализовываться в мои действия. Ведь категорическо-
го  запрета не ходить у меня не было. То что немного не мой день рожде-
ния дополняли человеческие  отношения,  желание  пообщаться. В  подарок
внимание само нашло - маленькую карманную Библию. Но я был в муках ос-
тановлен. "Пузырь", как назвал дон Хуан оболочки нашего тела, не выпус-
тил меня. Его внутренние оболочки,  снимаясь одна за другой, показывали
мне что,  придя туда я могу дать повод думать о себе как о недоадапти-
рованном,  и мне ничего не оставалось делать, как соглашаться с каждой
из них. Я с удивлением обнаружил что вся моя  грудная  клетка  -правого
тела  -  выстлана  ими,  несущими  эманации Трифону Сигизмундовичу. Его
чувственную сферу.

     6.12
     Вечером я стал чувствовать непреодолимое  желание  пойти  на
школьный  двор  потренироваться. Просто желание потренироваться. Однако,
оно соседствовало с чувством потери моего контроля за своей  энергети-
кой.  Я не знал что делать. Но желание толкало вперед. Когда я вышел из
дома и пришел на школьный двор, то вскоре понял, что тренировка не по-
лучится,  так как она теряет для меня всякий смысл. Вскоре я понял, что
могу уйти домой,  что я и сделал. Дома почувствовал, что единственное,
что  могу делать -это есть,  но при таком количестве энергии еда каза-
лась абсурдом. Было нарушено само  чувство."Обратись  к  Матери  Марии"
-пришли слова. Вскоре все улеглось, и я спокойно поел, найдя свою преж-
нюю энергетическую нишу.  Сила толкала меня печатать.
     Лег спать рано, но ночью опять проснувшись, почувствовал, что го-
лоса  выходят  из под контроля.  Вскоре сверху спустилось слово: "Печа-
тать", и я понял, что надо сбросить энергию в текст. Перед тем как зас-
нуть сквозь ум пропускалась вся информация,  которую успел сейчас уви-
деть или которая имела на меня какое-то воздействие. Вспомнив время  на
часах  -половина  седьмого  я вдруг как-то сам по себе пришел к мысли,
что это вероятнее всего Таня меня разбудила с Сахалина,  накачав  меня
энергией.  Уснул без проблем так как тело теперь спокойно лежало урав-
новесившись с душой в своих соотношениях.
     Проснулся около девяти часов -поднял пришедший Стас.  Я проснулся
до его прихода. Лежал,  думая о причинах происшедшего и едва подумал  о
тренировках,  как  в  голову опустилось слово "два" - два раза в день.

     7.12
     14 день.  Я пошел на гимнастику.  В зале никого не было  и  перед
дверью школы я увидел Полю -дочь Галины Ивановны -сторожа зала.  Я за-
шел, было, в подъезд, чтобы дождаться там тети Зои, но Поля предложила
мне спросить ключ от зала у мамы,  и я как-то самопроизвольно оказался
с ключами в руках. Я сам не знал что мне делать. Один бы  я  не  решился
пойти к Галине Ивановне. Я не знал что мне делать и в зале. У меня была
полная сумка мячей,  зал был в моем распоряжении, но на меня вдруг на-
пал  страх,  что если я вдруг устрою здесь погром. Я вдруг опять прова-
лился в свое существо, совершенно свободное внутри и не находил созна-
нием  ни одной зацепки за тело,  кроме как за какое-то чувство-знание,
что этот страх -ни что иное как последняя стадия свободы и ничего  бо-
лее  не  произойдет. Я  немного попрыгал на батуте,  ни делая ничего из
элементов,  размялся перед зеркалом,  как почувствовал,  что могу  уй-
ти. Тело  просило  упражнения на тренажере коня махи,  которое я обычно
делал. После я почувствовал,  что надо идти. Я был холодным, но в разде-
валке  почувствовал  тепло и успокоился.

     10.12
     Что значит вы один раз попытались обмануть человека в ходе разго-
вора,  пусть  он  даже  этого не заметил и отнесся к этому наивно. Вы к
своему обману относитесь легко, не придавая ему особого значения и на-
чинаете ценить чистоту и непосредственность вашего собеседника,  но вы
не учитываете того семени, которое вы заронили ему в душу. Обман ваш он
без сомнения обнаружит. Только если это бывший психически больной чело-
век и до конца не выздоровевший, вы ему оставите сомнение как вы к не-
му на самом деле относитесь сейчас,  после того, как он дал себя обма-
нуть. Прежде чем он освободится от этого сомнения ему  предстоит  пере-
жить  душевные  муки  вкупе  с телесными. После этого он встретит вас в
штыки,  независимо от вашего родства и времени знакомства с вами,  так
как вы ему не оставили никакой уверенности в том, что вы порядочны. Чем
вы ближе к нему, чем больше вы ему вошли в душу -тем сильнее его боль,
тем  дальше  вы останетесь за ее пределами после вашего обмана. Вот где
действительная глупость. Особенно вы сглупите, если вы несете ему слово
от  Бога или вы близкий родственник. Задумайтесь,  в какое положение вы
его поставите, каким -нибудь вашим страхом. Если вы боитесь обмана луч-
ше дайте ему вас обмануть,  если не можете противостоять обману,  если
ваш знакомый неискренен. Зато вы останетесь чисты и блаженны, как гово-
рит Библия. Обман,  в конце концов, можно вернуть после.

     13.12
     Мы с матушкой смотрели телевизор,  как вдруг у меня стало  созда-
ваться ощущение чрезвычайной легкости с потерей контроля над состояни-
ем. Я не знал что делать. Я чуть приподнял глаза и  стал  читать  молит-
вы. Вскоре  почувствовал  тягу  встать. Через некоторое время пришел па-
рень. Не выходя из ванной комнаты я понял, что причиной того, что я по-
терял себя являются его мысли обо мне, парализующие мой ум. И не только
ум.  Я стоял в ванной комнате, боясь выйти. Я не боялся испортить отно-
шения  вообще. Было неудобно говорить правду в глаза этому человеку,  с
кем нас связывали давние отношения,  а сейчас он обо мне думал так.  Я
вышел  из ванной. На его лице не было и вовсе того,  что я чувствовал у
себя в голове и, не знай я его лучше,  подумал бы, что ошибся. Я прошел
в свою комнату молча.

     Если ваш  больной  родственник  вдруг начинает хвататься за грудь
или горло словно ему не хватает кислорода,  посмотрите на присутствую-
щих  -кто  из  них  может думать о нем как о сопернике или продумывать
свои действия на случай психоза вашего родственника. Скорее  всего  это
будет  плотный  человек.  Особенное  внимание обращайте на приятелей и
друзей ваших старших братьев и сестер.

     15.12
     Самое выбивающее  из колеи было то,  что меня вытаскивало из дома
сразу после переживания, не давая оправиться и очиститься от страхов и
душевных  болей. Ничего  не  оставалось делать как подавлять все страхи
самому,  боли проходили сами и быть готовым к новым не  менее  сильным
испытаниям. Этими  испытаниями были выполнение каких-либо действий,  не
являясь самим собой. Страх подвергнуться сильным болям оставался,  в то
время как выполняя какое-либо действие нужно было чувствовать себя со-
бой. Но в этот момент, когда надо было его выполнять у меня не было не-
обходимого объема привычных чувств и самоощущений,  чтобы быть уверен-
ным в исходе действия. Приезд сестры, оживив мне чувственную сферу тем
самым  сильно  меня  изменив  лишил  меня моих привычных самоощущений.

      16.12
     К нам пришла Татьяна Васильевна. Матушка стала ее  угощать  чаем,
когда  я  услышал приглушенный крик кошки. Я стал определять откуда она
кричит. Татьяна Васильевна тоже услышала ее. Голос шел, по мнению Тать-
ны Васильевны, от балкона. Там в полу у стенки от оторванного плинтуса
была щель самая большая в доме и все же немыслимая,  чтобы кошка могла
в нее пролезть. Но голос кошки под полом стал перемещаться с такой ско-
ростью и в то же время вполне реальной для кошки и стал таким испуган-
ным,  что сжималось сердце. Я нашел на кухне место, где можно оторвать
от пола доску,  обрадовавшись тому, что теперь на кухне по любому при-
дется  стелить  ДВП и линолеум и оторвал две доски,  вскрыв 2 перекры-
тия. Но кошка была словно под моими ногами под полом, но вылезти в щель
не хотела или не могла. Мы ждали Таню, чтобы она объяснила как распола-
гаются лаги -брусы, на которые стелится пол. Вскоре матушка открыла ку-
хонный стол, чтобы взять муки для жарки рыбы, и оттуда на нее благопо-
лучно вывалилась испуганная Кроша,  успевшая уже успокоиться  и  вновь
испугаться  с приходом Тани. Так как мы начали снова ее звать. Мне стало
ясно,  что с такой скоростью под полом перемещалась мысль Татьяны  Ва-
сильевны,  а  первоначально  я  вообще  не мог определить откуда крик.

     17.12
     Во время присутствия сестры из еды выпало желание есть шоколад. Я
обнаружил,  что могу обходиться без него. Правда,  орехи пощелкать было
все также необходимо хоть даже после общего обеда.  Едва проводили Та-
ню,  как  вечером  в девять часов у меня возникла мысль сходить к Жене
Дорожкиной за гитарой. Когда мы с матушкой шли домой с  вокзала  у  них
горел свет. Я сопротивлялся как только было можно,  чувствуя тем не ме-
нее,  что,  скорее всего,  не смогу остаться дома. Вдогонку летели сло-
ва:"Не  вернешься"  и т.д. У подъезда стояла машина с новыми русскими. У
меня ум заходил за разум, но вернуться я не мог. Володя был на дежурс-
тве. Я оставил Жене покрышку для велосипеда, которую я обещал дяде Вале
и взял гитару. Поговорив с Женей о последних событиях, я хотел было ид-
ти, но Женя меня радушно пригласила, и я почувствовал, что не могу уй-
ти не перезарядившись -не попив чая и не поговорив с ней обо  всем. Че-
рез час я пошел домой.
     Вечером я посмотрел "Три мушкетера",  и меня потянуло  на  кухню.
Поев,  я обнаружил, что не могу выйти из кухни, не поев шоколада, в то
время как матушка куда-то спрятала конфеты, которые Таня оставила мне.
Несмотря на то, что был возмущен поступком матушки и не мог понять за-
чем нужно было прятать от меня конфеты,  будить ее было слишком. Тем не
менее вскоре я обнаружил,  что не могу выйти с кухни, кроме как приняв
мысль о том,  чтобы разбудить матушку, спросив у нее где конфеты. Я так
и  сделал. Оказалось,  что  она  их хотела оставить на Новый год. Я взял
две.

     18.12
     В 12 часов раздался телефонный звонок. Звонила Лена Никули-
на. Она  приехала в город купить шубу-дубленку.  Просила меня составить
ей компанию. Я был схвачен ее желанием,  ставшим моим прежде, чем успел
хоть  как-то опередить его в мыслях. Лена была свободной. Я по сути дела
тоже. Более того,  я мог не смочь отказаться от  большего,  чем  просто
встреча. Когда я пришел, и мы стали общаться, я в ужасе обнаружил, что
левая половина моего тела вибрирует с ее отношением ко мне,  полностью
его разделяя,  в то время как в уме я не могу даже подумать, чтобы от-
казаться, хоть как-то предупредить ее, что я не совсем свободен. Не мо-
гу  даже открыть рта,  чтобы это сказать ей вслух. Я опять приготовился
ко всему. Ее прежние чувства ко мне теперь были и моими к ней,  и я  не
знал что меня ждет в ближайшее время.  На рынке мы не нашли подходящей
дубленки и пошли в универмаг и амурскую ярмарку. Там я  встретил  Олега
Жилинского с Людой -его женой, мы немного поговорили. Вот встреча с кем
бесконечно меня обрадовала. На ярмарке мы нашли подходящую дубленку  по
подходящей  цене и пошли к нам домой.  Вскоре я успокоился. Лена начала
рассказывать мне о своем сыне -Василие и эманации  ее  рассказа  стали
тоньше, чем те вибрации, которые излучал я своими опасениями. Таким об-
разом я смог отделить свое от ее и теперь чувствовал,  что смогу выра-
зить свое желание вслух,  если это потребуется. После ужина я проводил
Лену на автобус, и мы попрощались. Я пошел домой и когда уже прошел ми-
мо магазина "Престиж",  где работала Неля Добролюбова -моя давняя зна-
комая,  вдруг почувствовал,  что меня просто затягивает туда, как было
уже дважды. Затягивает не только внешнее,  а и внутреннее  расположение
каналов, идущих от головы к сердцу. Таким образом, меня тащило сердце,
и оно же сопротивлялось. Я был в таком  глупейшем положении, когда не
знал ни то,  о чем мне с Нелей говорить, ни не мог повернуть куда-либо
в сторону. Я зашел в магазин. Неля работала. Была ее смена. Мы  поздорова-
лись,  и я не знал что мне делать. Но когда Неля подошла к прилавку,  у
меня полился рассказ о батуте,  что я не хотел ей рассказывать по двум
причинам  - я не мог ей пообещать туда сходить,  а просто рассказывать
-это было бы издевательством над Нелей и просто нескромно. Я Неле  опи-
сал  обстановку  со всех сторон,  ввел в курс дела. Заинтересовал. У нее
оказался там знакомый парень. Не договорясь ни о чем, так как не сходи-
лись во времени,  мы оба получили нечто общее.

     19.12
     Мы с матушкой поругались,  я почувствовал,  что потратился и хочу
есть. Время было мое. Я пошел за стол. Вечером меня вытянуло на трени-
ровку. Я поразился точности вытягивания -в 7  часов,  когда  тренировки
уже наверняка закончились. В зале занимались девчата-шейпингисты. Я за-
шел было в малый зал, но меня сразу потянуло на батут. Я спросил разре-
шения  у  начальницы девчат,  убрал с батута маты и стал распрыгивать-
ся. После того пропущенного дня я думал,  что буду как корова на  льду,
но на удивление я сделал не только все, что мог, но и полуторные саль-
то в обе стороны. Назад я еще до этого случая не делал после прихода  в
христианство.

     21.12
     Я сел за стол,  положив себе две картофелины и один  кусочек  ры-
бы. Съел по чуть-чуть того и другого,  почувствовав, как уходит импульс
энергии из низа живота в адрес матушки,  без сомнения восполняя сейчас
то,  что  не хватало у нее.

     22.12
     28 день поста.  Началось отсоединение меня в чувствах от  сладос-
тей. Я был потрясен. Уже давно чувствовал,  что провоцируюсь на поедание
сладостей и печеного. Сейчас же от трехразовых чокопаев у меня  во  рту
стояла  углеводная  избыточность. Тем  не  менее я не мог не продолжать
есть дальше. Останавливался, пока не происходила механическая невозмож-
ность съесть очередное пирожное.  Сегодня же был потрясен, что, съедая
пирожное,  я уравновешиваю матушкину мысль о том, что я сладкоежка или
конкретно   мыслеформу  пирожного  с  реальным  пирожным,  поглощаемым
мной. То же самое происходило с  печеным. Благодаря  очищению  организма
сегодня я смог не съесть ни одного пирожного,  тем не менее углеводная
избыточность до вечера изо рта не исчезла -столько ее накопилось.  Ве-
чером пошел на самбо, но в зале стелили маты и тренировки не было.


    Прошло 3 недели.  Наконец -то я опять дома продолжаю печатать про-
должение моих скитаний,  имевших место в психиатрической больнице.
    26 декабря вечером я  почувствовал,  что  мое  сознание  сжимается
вплоть  до того окошка,  сквозь которое я мог говорить ту единственную
мысль,  которая оказывалась на макушке моей головы, и ни в коем случае
не больше того.  На сей раз этой последней мыслью было идти в психиат-
рическую больницу,  просить загрузить меня  транквилизаторами.  Почему
так получилось,  смог сформулировать на бумагу я только через полгода.
Так как все голоса или то,  что человек называет голосами, рождается в
человеческом сердце,  оно пропускает в сквозь себя все, что происходит
в человеческой голове, неважно в каком полушарии в правом или левом. И
тонкие структуры правого полушария через левое, сжимая сознание, затя-
гиваются сердцем в сердце.  Будьте очень аккуратны в плане мытья голо-
вы. Вода, могущая попасть вам в уши, может причинить вам боли не менее
мучительные, чем зубные. Я шел по коридору, как вдруг, дойдя до до оп-
ределенного места, почувствовал на уровне колена и бедра какое-то пре-
пятствие, словно ощетинились клетки с окружавшим их полем. Последующая
попытка  продолжить  движение вызвала чувство,  будто я начинаю караб-
каться в гору.  Ответ,  почему так случилось,  я понял почти сразу же,
так как слышал,  как санитары окликивали больных,  доходивших до этого
места. Над этим местом висела мыслеформа, запрещавшая больным двигать-
ся дальше. Я сидел на своей кровати, когда увидел словно поток воздуш-
ной массы, струей пронесшийся на высоте моей нижней челюсти. Он словно
хотел, чтобы я вспомнил, как это было 4 года назад. Этот поток зацепил
мои чувства,  немного оживив воспоминания того случая.
     -Ты не станешь на меня кидаться с кулаками? Я удивился такой пос-
тановке вопроса. И спросил, почему вопрос стоит именно так.
     - А вон он на меня два раза бросался,  - сказал мужчина,  показав
на моего соседа с другой стороны.  Там лежал Коля, как я узнал его имя
позднее.  - Один раз здесь на меня набросился, а другой раз в туалете.
     Коля представился мне сгустком нервов.  Его сознание было поднято
под самую макушку. Каждая фраза, сказанная им несла здоровую силу, че-
го нельзя было сказать от его внешнего вида.  Он же говорил о  перене-
сенных им стрессах. Как я узнал позднее, ему было так плохо, что дваж-
ды он вешался уже в больнице.  Меня  вскоре  озарила  догадка:
     -А вы вспомните,  что вы думали о нем во время ваших разговоров с
ним?
     -Ничего не думал - хороший парень.
     -А вы вспомните  ваши  мысли после ваших разговоров с ним.
     Я обратил внимание на ту агрессию, которую мужчина выдал мне сло-
вами,  что он меня разговорит,  чем выбивал меня из душевного равнове-
сия, так как разговаривать я не хотел. Без сомнения, так же он выбивал
и Колю. При этих моих словах мужчина вдруг посерьезнел и опустил  голо-
ву.  Мы  пошли  на завтрак,  и после завтрака я сидел на своей постели
один,  обдумывая этот случай и,  вспоминая, как Коля расказывал о том,
как  он набрасывался с кулаками на своего деда,  думал как ему расска-
зать о причинах его адекватностей мыслям окружающих.  У меня от сердца
снялся жгут самой сердечной энергии,  как вдруг услышал сзади хрипы. Я
повернулся назад и увидел,  что Коля бъется  в  припадке.  Я  бросился
звать на помощь санитара,  так как абсолютно не знал что нужно делать.
Подоспевший санитар вставил ему в рот ключ от дверей и им разжал зубы,
чтобы не дать Коле задохнуться собственным языком.  Подоспевшая сестра
поставила ему укол, и Коля отходил. Когда она привела дежурного врача,
им  оказалась та женщина,  которая принимала меня,  я решил сказать ей
про причину,  зная какое тяжелое чувство оставляют  эти  припадки,  от
незнания,  с чего они начинаются. Врач меня выслушала и ничего не ска-
зала, но, похоже, что-то мой рассказ оставил в ней полезного. Вскоре я
начал с Колей разговаривать и объяснил ему все,  как только можно было
о причинах его поступков.  Похоже, он понял. У него оказался очень жи-
вой ум,  и помимо искренности я обнаружил у него чистую душу абсолютно
без каких-либо комплексов и свежие юношеские стремления,  в  частности
поголодать  40 дней с целью очищения организма.  Мои попытки направить
его на пост и воздержать от крайностей голодания остались  безуспешны-
ми.

     Этот старик сначала пленил меня искрящимися добрейшими глазами. Я
изо всех сил старался показать ему из своих глаз то же самое. Но вско-
ре  я  переменил свое отношение,  так как у этого старика абсолютно не
было никаких комплексов в плане просьбы сигарет (у других) и съедобно-
го. Стоило ему увидеть, как у тебя что-то появляется во рту, как он он
прекращал движение и,  глядя на тебя в упор говорил: "Угости". Сначала
это "угости" было к месту.  Но когда я понял,  что это "угости" я буду
слышать не только когда еда еще у меня в руках, но и когда уже во рту,
а  часть еды еще держит моя рука и слово "угости" заменяется более ка-
тегоричным "дай" - мое отношение стало меняться не в его пользу  -  на
снисхождение.

     И в  этот  раз, как и в прошлое мое посещение больницы не обошлось
без слухов об оральном сексе и гомосексуализме между  так  называемыми
блатными и настоящими психически больными парнями, в том числе и таким
парнем, который просто не умел за себя постоять.

     Я сидел на своей постели,  не зная чем мне  заняться,  как  вдруг
пришла  в голову мысль поиграть в карты.  Не успел я себя прощупать на
счет еобходимости делать это сейчас, как мой сосед - Саша потянулся и
сказал:
     -Давай сыграем в карты. Я обнаружил, что верх моей головы оку-
тан его желанием,  которое я вначале принял за свое собственное. Я хо-
тел  было попробовать отказаться от его предложения,  но почувствовал,
что мое тело по вертикали разомкнуто в нескольких плоскостях,  и  вер-
хушка моей головы тянет меня навстречу его предложению.  Я не мог даже
отвертеться от этого предложения.  Впрочем, оно,  раз я его  принял  за
свое,  было близко мне по духу,  тем не менее, азартная игра с детства
была противовоставлена моему воспитанию. Пришлось играть. Теперь играл
я ровно,  проигрывая очень редко, больше из-за недомысливания или зев-
ка.

     И примерно в это же время я стал понимать,  что мне надо простить
врачей и ввести их в мое сердце как людей и как врачей.  Как людей де-
лающих все возможное,  чтобы меня вылечить.  Что я уже  на  протяжении
этих  четырех лет неправильно отношусь к ним с каким-то высокомерием и
осуждением за то,  что я таким больным тогда был выпущен из  больницы.
Сейчас  я  прямо сознательно вводил буквально каждого врача,  сестру и
санитара в свое сердце,  полностью снимая свои прошлые обиды на них  и
оживляя тем самым свою чувственную сферу.  От сердца отходил окаменев-
ший меридиан - прозрачный,  но окаменевший и скрученный не понять как,
и  наполнялся  жизнью.  Он мне напомнил еще несколько моих грехов или,
точнее,  неправильных - не покаянных поступков. Я действовал с позиции
здравого смысла -человек пусть не знает, что я против него совершал, а
я покаюсь потихоньку. Но сейчас я почувствовал, что я должен покаяться
ему в открытую.  Что если он узнает,  а он наверняка узнает,  то будет
гораздо хуже. К тому же этот здравый смысл вредил не только моему здо-
ровью, а здоровью еще одного человека.

     На вашем родственнике все должно быть подогнано  по  размеру,  не
стеснять его ни в чем - ни в движении,  ни морально, так как любая ме-
лочь с первого взгляда может оказаться для его психики и жизни  камнем
преткновения или жерновом,  висящим на шее.  Тапочки,  которые я носил
дома, в больнице оказались совсем неподходящими -лямка была чуть прос-
торней неоходимого, и пальцы ног, высовываясь спереди, доставали пола.
Дома этого не происходило, так как там не было такого долгого движения
по прямой, как здесь, и тапки на ноге поправлялись дома на ходу. Здесь
же я начал цеплять носками носок пол,  повторно подметая ими пол отде-
ления. Это было и неудобно и морально и физически, так как я напоминал
себе волка из "Ну, погоди!" в восьмой серии, когда волк натянул на се-
бя заячьи коньки. Я стал пытаться подворачивать пальцы ног,, но вскоре
начал хромать,  так как пальцы в нужный момент перестали  выпрямляться
и,  чтобы их расслабить, мне необходимо было сесть или лечь. Было дико
- из-за такой ерунды начать комплексовать.  Я уже и тапочки стал наде-
вать на другую ногу,  чтобы несовпадение подошв и лямок не давало сто-
пам проскальзывать дальше подошвы.  И когда матушка принесла мне заме-
ну,  я был на седьмом небе от счастья.  Правда,  я обнаружил, что одна
правая нога у меня становится прямой и короткой,  а  левая  -непомерно
длинной и вспомнил своего дедушку Петра - отца тети Лены. Он также хо-
дил,  как я сейчас. Но после отсидки и расслабления мышц ног я вставал
и  начинал ходить опять нормально -так как ноги были одинаковой длины.
Но едва уставали определенные группы мышц,  я опять  начинал  провали-
ваться -хромать на одну ногу.
     В палате лежал дедушка,  который доставлял много хлопот санитарам
и сестрам,  но который ходил точно также, как и я уставший - хромая, и
как мой дедушка.  Точно также левая нога у него была непомерно длинная
и он ставил ее вперед,  как бы ставя ее на пол подошвой,  а правая ко-
роткой и прямой.

      Лег спать в 12 часов. Печатал. Всю ночь снился ужасный сон. Если
к нему прибавить чувства - я всю ночь терпел бы боль, а так было слов-
но немое кино.  Причина его была вечером.  Я лег спать было в 22  часа
вместе  с  матушкой.  Но  не мог расслабиться до конца и принял это за
знак выписать из себя информации еще. Едва я сел, как в дверь раздался
звонок. Пришел сосед - Виталий и пригласил меня пойти к нему, поиграть
в шахматы.  Мы сыграли одну партию.  Я, конечно, выиграл. Когда пришел
домой  -  матушка  сидела  и  читала - разгулялась и не могла заснуть.

     15.1.98

     Когда вы начинаете заниматься творчеством,  вы вытягиваете из ва-
ших близких энергию,  и они идут за стол. Также этим самым вы сжигаете
свою  энергию  и  тоже начинаете хотеть есть.  Но если за стол первыми
идут ваши родственники, то своим приемом пищи они проталкивают вниз по
пищеводу не только свою пищу,  но и вашу в вашем пищеводе.  Словно ве-
щество в их теле уплотняется от приема пищи настолько,  что оно анало-
гично движется и в вашем теле от давления той пищи,  которую едят они.
Этот процесс наблюдается и в обратном порядке.  Если за стол идете вы,
то в туалет идут они.

     Я вышел из больницы наполненным свежими чувствами и энергией. Пе-
ред этим, кроме последнего дня я чувствовал себя таким уравновешенным,
что  постоянное  желание покинуть больницу сменилось равнодушием.  Мне
было хорошо и в больнице.  Я находил и здесь смысл своему  существова-
нию. Теперь я не сомневался, что выздоравливаю, и что лечение меня вы-
лечивает.  Пока находитесь в больнице,  не приближайте к себе кого-ни-
будь ближе, чем остальных людей. Душа должна быть уравновешенной. Есть
опасность,  влюбившись в кого-нибудь из -за вашего  понимание  чьей-то
души, стать бесплатным душевным донором, так же как и материальным - в
плане ваших передач пищевых продуктов,  в то время  как  он  останется
лишь  равнодушным потребителем у вас.  Его желание станет вашим,  и вы
будете постоянно находить  себе  оправдание  вашей  покладистости  его
просьбам,  а после терпеть боль.

     17-1-98.
      Сравнивая сейчас то,  что на самом деле происходило у меня внут-
ри,  я не сомневался,  что В.И.Ленин в 22 -м году в горках,  когда его
нашли в кочегарке,  силящимся что-то сказать,  тоже переживал Страшный
Суд и без сомнения узнал его,  так как, несмотря на атеизм, в вопросах
Библии он разбирался не хуже попов. Он сам увидел, о чем Библия, и что
он  сделал со страной,  оторвав ее от Бога.

     Утром матушка попросила у меня Библию, после моих объяснений, что
такое трансцендентность,  царство Божие и вечная жизнь, что это одно и
тоже - у меня получилось это ей объяснить,  и легла ее читать. Резуль-
таты превзошли все ожидания.  Я почувствовал силы к жизни. Весь день я
проработал руками по наведению порядка в доме, согласовывая с матушкой
все необходимые вопросы.  Ругани почти не было, так как я имел возмож-
ность объяснить мотивы прежних своих поступков и желаний по ремонту, а
они имели здравый смысл.  Матушка завалила меня работой,  которая тоже
была мне по сердцу.  Я приготовил поприще для ее действий - куда можно
укладывать в законченном виде вещи в кладовке. Библию читала она всего
минут 20 -30.  Вечером взяла снова.  Самое, что появилось, новое - это
то,  что я имею право на самостоятельность действия,  а не выискивание
путей возможностей тела поступить так или иначе.  Я поступал, не теряя
самоощущения себя -привычного чувственного самоощущения - от головы до
ног. Непривычным и одновременно привычным было то, что я могу говорить
без комплексов,  не задумываясь как все сказанное я  буду  забывать  и
раскладывать  информацию  - убирать ее от своего взора.  Лег спать я в
одно время с матушкой.
     Ночью снились  страшные сны -точнее один сон всю ночь до утра.  Я
беру полосу препятствий с автоматом, заряженным боевыми патронами. Та-
кие же патроны у курсантов,  которые охраняют эту полосу.  Я стреляю в
них, они стреляют в меня. Я не хочу этого делать, но условия прохожде-
ния  этой полосы неумолимы.  К пяти часам утра договорились до компро-
мисса. Меня никто не подстрелил, но от этого не легче, так как столько
ненужных жертв,  к тому же не верится,  что меня не смогли бы подстре-
лить. В пять утра проснулся и почувствовал, что вчерашнее самоощущение
осталось  со  мной.  Тем не менее я сел попечатать прежде,  чем уснуть
дальше.

     18.1.98 Произошел конфликт с матушкой потому, что она отказы-
валась  оставить  кухонные дела и сесть читать Библию во время,  как у
меня начались ломки.  Я отказывался ее понимать. Еда была почти приго-
товлена.  И  доваривалась сама.  К тому же и я мог присмотреть за ней.
После конфликта я сварил себе картошки,  так как матушкино приготовле-
ние не лезло в горло. Но, тем не менее, ел и ее картошку тоже. Особен-
но,  когда она ушла из дома по делам.  Я не мог остановиться.  По  тем
энергетическим коридорам, которые были чисты, я подходил и не мог про-
тивостоять себе, отказываясь от ее еды. У меня словно не было силы во-
ли.  Это был мир совсех других законов бытия, чем традиционный челове-
ческий.

     Вечером зашел Ваня Медов позвонить. Спросил, принести ли ган-
тели.  Я  сказал,  что они пока не нужны.

     В палате со мной лежал один парнишка,  убивший мать.  Как он ска-
зал,  она его травила,  что-то стала сыпать в еду,  от чего его рвало.
Сейчас он получал за содеянное сполна. Его обостренные черты лица были
словно лишены индивидуальности.  Мне было понятно - убив мать,  он ли-
шился собственной чувственной сферы. Без сомнения, он переживал глубо-
кий духовный кризис.  По отношению к окружающим он был беззащитен.  Он
был моим ровесником, но его покорность не имела границ. Он танцевал по
просьбе желающих в то время, когда кто-то играл на гитаре. Каждое утро
он  убирал  чью-нибудь палату,  а то и две и другие грязные территории
отделения.  Я стал было заступаться за него, но от него самого не было
ни малейшего сопротивления, и я понял, что тащить на себя вторую карму
мне просто глупо - не по силам.  Может, ему лучше от покорности. Дейс-
твительно - мне на него было тяжело смотреть, а он выполнял все с лег-
костью.

     20.1.98
     Как и дома при просмотре телевизора, я содрогался от слов, какими
иные больные порой выражают свои мысли.  Вместе с этим рос  и  протест
слышать это.  Где было можно, я стал вставлять свои мысли насчет гово-
рящегося. Но как можно было требовать с больного, когда санитары гово-
рили не лучше. Для них, понятно, как и для больных, подобные выражения
были показателем их силы и ума.  Но они забывали про здоровье. Если бы
они знали и обращали на это внимание - воздержание от матов матерящих-
ся больных и свое собственное приобрело бы для них смысл.

     21.1.98
     Утром вдруг  почувствовал  полную чистоту от любых желаний своего
существа. Мне не надо было идти в больницу - туда тянуло меня матушки-
но чувство долга над моей головой.  Слабость была такой, что у меня не
хватало сил одеться.  Теперь я стал понимать,  почему иные загруженные
лекарствами больные подолгу стоят, переминаясь с ноги на ногу. Вечером
сходил к пастору,  хотел спросить у него причину моих состояний, помня
о  том,  что он говорил и о духовных высотах и о том,  что Библия дает
знание. Но его не было дома.

     22.1
     Но одновременно  передо  мной встал и еще один факт - бессмыслен-
ности проповедывать Библию так,  как это делал я.  Мне было  очевидно,
что ее смысл останется тайной за семью печатями для тех,  кто не пере-
жил Суда.  Тем не менее, всеми силами я старался смягчить Божий гнев в
отношении близких.  Вскоре я обнаружил в Библии,  изданной Гедеоновыми
братьями, подтверждение моим словам:" ...она (Библия) откроется в день
Суда  и  будет  вспоминаться вечно".  К этому времени я стал спокойней
смотреть на человеческие грехи.

     "Как через одного человека мир стал грешен,  так через одного  он
станет праведен".

     "Ничто внешнее не может запачкать человека".

     22а.1
     После  второго  прихода матушки я пережил самое подавленное
или задавленное состояние,  из всех, какие у меня только были. Сравни-
вая  его с таблицей из книги Джона Лилли "Центр циклона",  я не сомне-
вался,  что переживаю самые низшие ступени состояний. Я был в ужасе от
того,  что  это  состояние может у меня остаться навечно,  как и писал
Лилли.  Но вскоре оно сменилось на другое.  В нем все именно так,  как
описывает Лилли.

     Те слова о воскресении Иисуса не давали мне покоя.  Я не знал как
к ним относиться. В Библии про второе пришествие сказано, что парню, в
котором это осуществиться будет суждено сначала много пострадать.  Тем
не менее, несмотря на то, что это совпадало, я часто просто отгонял от
себя эти мысли,  боясь быть самообманутым.  Если  Иисус  пережил  боли
дважды - во время искушения в пустыне и будучи распятым на кресте,  то
у меня остается последняя пытка - пережить боли распятия и трехдневно-
го висения на кресте.  Если Иисус родится во мне, значит мне предстоит
пережить те адские боли,  рождаясь свыше в его положении, когда он был
распятым.  Я  готовился пережить распятие.  К тому же все совпадало во
времени - тот случай,  когда я сам себе ломал челюсть, у меня тоже был
впереди. Раз он был позади. Я чувствовал, что что-то одно из этих двух
экзекуций у меня будет. Началось мучительное ожидание. Меня успокаива-
ло то, что в отделении был изолятор, куда меня могли схоронить от глаз
и накрепко привязать к кроватям,  где я смогу кричать как  угодно  без
вреда  для кого-нибудь.  Я начал чувствовать себя за пазухой у судьбы.
Представить, если мое второе такое рождение происходило бы дома, когда
я от боли могу не принадлежать сам себе. Одновременно я оценивал Иису-
са его веру и то, что ему предстояло сознательно пережить перед распя-
тием.  Попробуйте  представить,  что вас ожидает подобное и попробуйте
смириться с этим в мыслях.  Сможете ли вы  представить  ожидающую  вас
боль? Сознательно идти к этому. У меня получалось успокаиваться только
иногда на время.  Однако,  на следующий день я стал чувствовать  прос-
кальзывающее  чувство,  что  может  быть удастся обойтись без боли при
рождении свыше.  Еще один день убедил меня в этом.  Я не знал,  за что
мне такая милость от Господа.

     23-1-98
     Матушка ходила ко мне в больницу каждый день за исключением одно-
го дня,  когда у нее были дела, и я сам сказал ей, чтобы не приходила.
Какая поддержка -приход близкого человека! Полная перезарядка сознания
при переключении от больничной обстановки к домашней.  Когда я выходил
со свидания с пакетом,  принесенной ею передачей,  в руках,  чувствуя,
что все мои недоброжелатели расположены ко мне по-дружески,  эта мгно-
венная потеря врагов и дружественность расположенного к тебе мира  лю-
дей -что может давать больше здоровья. Сладости - это то, через что мы
с ней общались, когда души наши были далеки, и я с удивлением чувство-
вал, что нам с ней не о чем разговаривать. Правда, после одного такого
случая я стал продумывать,  о чем с матушкой можно поговорить,  и  что
мне нужно сказать ей,  но я и этим был и удивлен, и не очень. Мне было
понятно,  что у нее другой чувственный опыт. Что плоскость моего с нею
общения лежит только в области эрудиции,  общеизвестных фактов. Мой же
чувственный опыт -под сомнением у нее,  а ее - под скепсисом  у  меня,
несмотря  на  то,  что я к ее словам отношусь внимательно.

     Тут я стал вспоминать эпизоды из далекого детства,  как я отходил
душой от матушки.  Я едва научился говорить. Было мне или три или пять
лет.  Я простыл, и матушка мне делала горчичники. Но так как иные гор-
чичники были очень сильного действия,  терпеть их не было моих сил.  Я
начинал капризничать.  Так как меня нужно было любыми путями прогреть,
отец,  как сильная половина, начинал меня принуждать словами, не разре-
шая мне даже пищать. Иногда, как я понимаю сейчас, перегибая дозволен-
ное детской психикой. Матушка, стремясь загладить силу отца, брала ме-
ня  на руки и начинала успокаивать.  Но так как я был обижен на отца и
искал защиты хоть в ком-то,  я ждал ее и от матушки,  но слова матушки
не  были  прямым  противопоставлением словам отца,  и я в них не видел
особой защиты. Раздражитель отца был сильнее, чем матушкин успокоитель
и  матушка,  таким образом,  как личность отодвигалась на второй план.
Как я стал понимать сейчас -так у меня формировался шаблон отношения к
матушке.  Сейчас я начинал поворачиваться к ней не только лицом,  но и
душой. Только сейчас ее жалобы на здоровье стали находить отклик в мо-
ей душе,  так как я по силе духа сравнялся с ней.  Я раньше, переживал
ее боли иначе - отрицая их серьезность,  так как был силен, а пути вы-
хода из них так просты.  Сейчас я сам находился в той же ситуции, а ее
боль могла сказаться на мне,  в то время как я не знал как  избавиться
от своих, кроме веры.

     24.1
     Я вновь и вновь проверял себя на то как получается  невозможность
делать то,  что не хочешь. Когда устает тело у него уже не родится же-
лание физических действий,  хочется чего-то радикально иного. Это жела-
ние  возникает  на  макушке. То  есть сначала возникает мысль. Когда она
принята телом и сознанием, только после этого тело может повернуться в
сторону  осуществления желания. Только тогда в районе макушки создается
полевой субстрат,  могущий проводить твою мысль от макушки  к  мышцам.
Например,  устав  от  стряпни с матушкой печеных орехов,  я хотел было
пойти и начать белить кладовку,  но мысль об этом не принималась в го-
лову,  так  как  тело  устало  вплоть до самой макушки. Макушка приняла
только единственную мысль -пойти печатать -что давало мне  разрядку  и
перезарядку  вместе  с отдыхом. Но на физическом уровне печатанье каза-
лось лафой, так как установки развитого социализма требовали безустан-
ной работы телом. Хорошо,  что тело само выбирало то,  что ему действи-
тельно надо. И не только ему.

     В больнице на глаза мне попалась газета "Телеэкспресс" в  которой
под  именем Андрей Морозов публиковалась статья о наших артистах и по-
литических деятелях.  Высмеивалась их привычка использовать вместо но-
сового платка палец. Под сделанными украдкой и нет фотографиями стояли
такие комментарии,  что мне было прискорбно их читать. Подумалось, что
Андрей Макаревич уже пел по этому поводу:"Как вам не стыдно!" По пово-
ду не артистов, а автора статьи. Так низложить гениев, игра которых на
сцене  и  в  стихах  целиком лежат в душе без сомнения не только моей.
Комментарии под фотографиями перечеркивали беспокойство автора о  под-
растающем поколении,  берущим пример с них.  Можно не сомневаться, что
пример берется в лучшем.  А по поводу этого самого действа я  неоднок-
ратно убеждался, что бессознательность этого движения может быть пора-
жающей воображение.  В один миг я контролирую себя, забывшись на мгно-
вение, в следующую минуту уже ловлю себя на том, что не хватает только
Андрея Морозова. Удерживало от этого только чье-то присутствие.

     Представьте, что вы с утра до вечера заняты  творческой  деятель-
ностью,  пусть  и  по хозяйству -все равно -полезным делом.  И тут вас
полностью оторвали от дела.  Вы наливаетесь силой, а вам совсем некуда
ее деть.  Мыть полы в коридоре?  Рабочие есть и без этого. Кроме того,
если бы не видеть как на тот пол потом кто-нибудь смачно плюет,  отби-
вая  желание  брать после этого половую тряпку в руки и даже не только
из-за брезгливости, а и из-за бессмысленности своего труда. Приходится
сутками  лежать и ходить по коридору и дожидаться смены занятий по ре-
жиму дня.

     25.1
     Перед больницей  я  почувствовал зависимость самощущения от собс-
твенных мыслей. Что у меня есть все шансы стать Сатаной, если буду час-
то  его вспоминать.  Сейчас я вдруг стал понимать,  что Сатаной я могу
стать лишь в том случае,  если книгу  я  начну  пытаться  использовать
только  в  отрицательных  целях против людей. Но ведь я не начну ее так
использовать. Значит мне остается лишь не опускать глаза к  полу  и  по
прежнему  идти по пути Господа. Облегчение было таким,  что я готов был
прыгать от радости. Ведь в худшем случае меня ожидает только смерть  -а
я  к ней самой относился,  как к спасению.  Это ведь не муки ада.  Это
открытие было краеугольным камнем на пути к  освобождению.  Ведь  если
Сатана  начнет меня заставлять делать что-то против людей -я просто не
стану это делать,  и меня ожидает только смерть.  Зато я останусь чис-
тым.  Еще  одна опасность в больнице заключается в возможности подхва-
тить глисты или дизентерию,  так как понятия о гигиене у  людей  самые
различные,  а  отказаться от предлагаемого ты не всегда можешь.  Когда
нет очевидно отталкиваемого.  Достаточно быть очень голодным и впиться
глазами в еду.  Я поражался: у меня были какие-то тормоза в плане дачи
возможности хозяину съесть имеющееся у него без нахлебников и в  плане
гигиены,  но у некоторых больных они вообще отсутствовали. Например, я
думал,  что раз я кусаю уже небольшой кусочек чего-то, значит он цели-
ком мой. Но вскоре я понял,  что я ошибаюсь. Раз он ломается, значит им
можно поделиться,  а что он целиком трогается мной,  как руками, так и
губами -не беда. Я понял свою наивность, когда увидел как наркоманы -те
кто лежал,  по этому поводу припахивают своих друзей и шестерок проно-
сить  во  рту циклодол,  чтобы тех не поймал проверяющий проглатывание
таблеток санитар,  чтобы после изъятия у, ладно друзей, но у зачмырен-
ных шестерок,  обсосанных таблеток ловить кайф. Причем, сами наркоманы
буквально все парни из благополучных семей. Вот уж действительно неис-
поведимы пути Господни.

     Попав в эту палату, стал переживать свой прежний страх - что если
меня опять начнут припахивать дежурить чаще остальных. Я уперся внутри
себя - нет и,  ни в какую не соглашаться. Я рассчитал свой день, когда
должен дежурить и решил,  что ни днем раньше. Моим опасениям основания
были. В палате лежали молодые парни, в том числе и моего возраста, ко-
торые каждое утро припахивали покорных больных из других палат.  А это
дело было не совсем благодарное и чистое. Попав в палату, я на следую-
щий же день стал дежурным,  так как в ней никакого порядка не было,  и
спустя  4 дня меня опять стали склонять к дежурству. В палате лежало 14
человек. Из них человек 5 рабочие на кухне и на других  работах.  Своим
настоятелям  я  сразу рот заткнул,  выдав им числовой расклад и назвав
число,  когда я должен дежурить. Но я стал им неугоден, и меня погнали
прочь из палаты. Я не собирался уходить.Тогда один сынок своего папы с
неменьшим животом,  ринулся ко мне.Я не подумал,  что он  начнет  меня
бить,  и одну оплеуху ладонью по щеке я пропустил.  После чего я увер-
нулся от второй,  и мы покатились по кроватям.Он выражал желание  меня
придушить,  но  здесь  мне помогло самбо,  и я без труда вывернулся от
захвата.Я вскочил в стойку, готовясь уже драться капитально, но в этот
момент  меня  кто-то  взял за руку и сказал:"Пойдем к нам". Я повернул-
ся. Это был мужчина, кто с самого начала обратил на себя внимание своей
душевностью обращения как с больными, так и с медперсоналом. Я драться
не хотел и уже согласился отдежурить,  но меня уже не хотели оставлять
здесь, и я забрал свой матрац и пошел в палату к остановившему меня. В
той же палате свободной была одна койка, стоящая рядом с насквозь про-
мерзшей стеной. Стена подтекала, и от нее веяло холодом, который будучи
глубинным, чувствовался не сразу. Когда я это понял, то уже было дело к
вечеру.  Я собрал свои вещи и пошел на прежнее место. Возможно, закон-
чилось бы дракой, если бы не молодой санитар, отправивший меня назад и
не захотевший меня слушать,  что там холодно. Я решил сказать матушке,
чтобы забирала меня из больницы. Матушка вечером обратилась к медсест-
ре, и девушка нашла мне место в другой палате. Спустя некоторое время,
когда меня перевели на дневной стационар и выдали таблетки на дом,  те
же самые наркоманы,  которые орали на меня,  чтобы я уходил из палаты,
теперь просили у меня циклодол. Я не стал им  указывать  на  прошлое. Их
беспринципность и так была и им и мне ясна.
     В ходе драки меня приятно удивило то,  что своего агрессора я  не
чувствовал врагом. Я просто защищался от нападения. Я был перевозбужден,
но не напуган. Единственное опасение, если и было -это за нейролептики,
сделавшими меня слабее обычного. Но страха я не успел почувствовать. И
тут я обратил внимание на все те мысли,  которые предшествовали  этому
конфликту. Они все были запирающими.  Я в них нигде не соглашался с по-
добным возможным предложением и своим страхом не  только  провоцировал
подобную просьбу, но и отталкиваясь, нигде не решал в своем уме вопрос
позитивно для обеих сторон. Конфликт был уже неизбежен в моей голове и
также неизбежно реализовался в жизнь.  После этого выяснения отношений
я с еще большей скрупулезностью начал следить за своими  мыслями.  Те-
перь  мне надо было всех прощать и никого не бояться.  Врач спросила у
меня:  "Как самочувствие?" Я сказал: "Нормально". "Сон?" "Тоже". Пе-
рекинувшись еще парою фраз, она пошла дальше, оставив меня перевозбуж-
денным от удивления. Я за эти сутки успел подраться, сменить две пала-
ты,  простыть в одной из них,  обратиться за помощью к медсестре через
мать.  От чего, собственно - суммы всех переживаний и состояло мое са-
мочувствие и самоощущение, но меня оставляли с моим самоощущением нае-
дине с собой, взяв для себя ничтожную часть не причин, а следствий, из
моего  существа.  Следствий,  оторванных  от причин.  Такое случилось,
правда,  один только раз.  Больше всего меня потрясло, что в отделении
курят,  не  только больные,  но и санитары.  Не только санитары,  но и
больные.  А плевки на пол? Ведь достаточно в туалете повесить  объявле-
ние: "На  пол  не  плевать!" и указать санитарам,  чтобы они следили за
этим. А то,  вроде официальных указаний никаких нет, и это, вроде бы, и
можно делать.

     25.1
     В 11 дня лег спать - сморил сон.  Около 3 часов дня приснился сон
будто  я  нахожу  смысл в стрельбе из лука и начинаю этому учиться.  Я
проснулся и с удивлением начал обдумывать сон.  Встал,  поел.  В дверь
раздался звонок.  Пришел Ваня Юрков с компьютерной просьбой.  Я понял,
что это он меня разбудил.  Его принятие решения ко мне прийти накачало
меня энергией,  что и подняло меня с постели.  Точнее не дало мне про-
должить сон.  Теперь приснившийся сон стал понятен.

     26.1
     Я проснулся  почти в 8. Время достаточное для высыпания,  но я еще
чувствовал,  что могу заснуть. Но не спалось. И вставать не  хотелось. Но
тут  меня словно что-то подбросило. Я пошел в ванную и увидел,  что ма-
тушка стирает мои рубашки. После объяснения ей,  что она напрасно пере-
секает мой Путь,  она оставила стирку. Заснуть не получилось, но внутри
теперь было намного спокойней. Конечно, можно подумать о совпадении, но
я вспомнил о мяче,  который мы забыли после игры, и о котором я вспом-
нил,  когда его взяли мальчишки.  Внутренний мир был разбит настолько,
что исчез весь смысл жизни. Я верил Богу, но эта вера мне ничего не да-
ла,  кроме этих ужасных болей. Значит Бога нет,  также как нет и Пути к
нему. Пост мной еще соблюдался, в то время как в остальном я стал поду-
мывать жить,  следуя лишь своим чувствам и желаниям. А у меня подходила
любовь к одной девушке, бывшей замужем и имевшей сына. Мысль об Алинесс
казалась нереальной. Но едва я принял решение  вмешаться  в  ход  жизни
этой семьи -девушка наверняка приняла бы мое предложение,  так как у
нее с мужем были проблемы, как вскоре я почувствовал нечто вроде ожога
своих внутренних органов.  В один момент я вспомнил о геенне огненной.
Память мгновенно оживилась воспоминанием Библии и реальность,  описан-
ного в ней,  для меня заслонила все остальное. Я тут же отбросил мысль
об этой женитьбе.

     Я не мог понять как мне жить дальше.  Также,  как и  подсказывали
мне  чувства словно на сохранении,  оберегая себя от лишних контактов с
неправедным миром. А как же нести свет Библии людям? Вчера я нашел ответ
на этот вопрос в соборном послании Иакова (1, 27). Именно так:"Чистое и
непорочное благочестие перед Богом и Отцем есть  то,  чтобы  призирать
сирот  и  вдов  в  их  скорбях и хранить себя неоскверненным от мира".

     26-1-98
     Днем позвонила Таня. Она была в Хабаровске.  Спросила  про  мое
здоровье,  и дела, узнавая можно ли приехать. Я был не против. Во вто-
рой половине дня меня потянуло к столу, когда там сидела матушка. Я по-
нял,  что меня тянет туда. Но после еды у меня вдруг в психике возникло
то мажорное состояние, какое было после первого попадания в больницу и
по-старому потянуло к Вадиму.  Я вдруг почувствовал, что не могу оста-
новиться,  точнее в мыслях повернуть назад. Состояние было эйфорическим
и многобещающим,  если бы не остаток загруженности нейролептиками.  Но
сейчас и эта эйфоричность была нездоровой, может быть на фоне этой мы-
шечной  подавленности.  Через  квартал я понял,  что нужно идти только
вперед, не пытаясь вернуться домой. Что только после того, как я к Ва-
диму схожу, я смогу вернуться домой. Говорили с Вадимом час. Я остался
удовлетворенным разговором. Вадим тоже. Дома я чувствовал себя немного
не  по-старому.  Без  сомнения,  Танин приезд поднял мою эмоциональную
сферу непривычно для меня.

     В кинотеатре Харбин шел фильм "Иисус" по Евангелию от Луки.  Вход
был бесплатным.  Я так хотел на него сходить.  После похода к Вадиму я
ходил по квартире и думал пойду я на фильм или нет. Я боялся своей не-
усидчивости  и того,  что далекий путь от дома -лишние движения делать
не хотелось. В какой-то момент я почувствовал, что пойду и остановился
около двери,  как вдруг со стороны левого плеча изнутри весь мой левый
бок подпер словно столб моего существа,  давший мне понять,  что я  не
буду  выпущен им из квартиры. В этот момент матушка спросила,  почему я
встал так неестественно.  По ее вопросу я понял, что этот столб - про-
изводное  и ее мысли тоже.  В кино я так и не пошел.  Не смог выйти из
квартиры из-за этого "столба".

     27.1
     Матушка стала  подбивать  меня на совместные приемы пищи. Если она
хотела помыться, то мне нужно было помыться раньше нее. Возникало жела-
ние,  с которым просто невозможно было справиться. Психические способ-
ности изменились.  Кухня была краеугольным камнем преткновения моих  и
матушкиных интересов. Я стремился застелить ее ДВП и линолеумом, матуш-
ка же настаивала на том, чтобы я не трогал кухню из страха, что беспо-
рядок в доме усилится и затянется.  Сегодня,  придя на кухню,  я вдруг
почувствовал,  что просто не могу удержаться от того,  чтобы не начать
снимать  плинтуса. Желание  шло из диска на месте правого легкого. После
вчерашнего похода к Вадиму стало  легче.  Исчезла  половина  болей.  Я
вдруг обнаружил,  что все-таки не прощал его за то, что он не позвонил
мне в день пятидесятилетия школы,  обнаружив,  что я не пришел туда, а
также  за  прошлое  невнимание. Действительно,  самое  легкое  -не  су-
дить-оказывалось самым тяжелым.  Тело привыкало к постоянной  вибрации
непрощения.

     27.1б
     Не раз случалось и такое:  я уходил от человека,  и он неожиданно
провожал меня,  если не с хохотом,  то с улыбкой, ложащейся целиком на
мое униженное внутреннее состояние,  и я уходил, будучи уверенным, что
человек прочел мои мысли, которые могли заслужить того, чтобы над ними
посмеялись. Еще более униженный, я не знал, что мне теперь делать, как
через  какое-то  время я чувствовал,  что могу придти к этому человеку
вновь.  Я шел к нему, и меня встречало, если не нежность, бывало и та-
кое,  то самое искреннее радушие,  и я понимал,  что те мои несчастные
мысли не были прочитаны,  а смех вызывался моим внешним видом, который
те  мысли вызывали. Но я часто был просто не в силах думать иначе.  Мо-
раль.  Быть уверенным в себе. Чем униженней без внешних причин вы ухо-
дите -тем радушней встретят вас после, если отношения с этим человеком
у вас остались прежними.

     28.1
     Я изо всех сил стремился дожить до конца этих трех недель и боль-
ше не соглашаться на продление укола, но сегодня я услышал, что с моей
болезнью  больному  его  делают всю жизнь. Я ужаснулся. Всю жизнь ходить
загруженным.  Получается,  что больной живет для лечения,  а не наобо-
рот. Лучше уж,  наверное,  если врачи готовы всю жизнь колоть больного,
делать это, когда у него наступает криз в ходе его обычной жизни, сво-
бодной от лекарств.

     Послушав по  радио  о  резюме  конгресса по шизофрении в Москве я
улсшал,  что психиатры считают главной причиной наследственность. Но ее
не было в моем случае. Причиной,  не дававшей мне встать на ноги,  было
нарушение энергетического столба. Который нарушался благодаря наличию в
нем  филиала  матушки  и других людей.

     29.1
     Вставать не хотелось. Но и заснуть я никак не мог. Едва я подошел
к двери ванной, как в двери раздался звонок-пришел Олег Раткин, объяс-
нив мне тем самым почему я не мог заснуть после просыпания. Да и почему
я  проснулся тоже.  Прощаясь,  Олег кулаком коснулся меня,  солнечного
сплетения,  вызвав у меня чувство незаполненности верхней  его  части.
Мне  показалось,  что оно взаимосвязано с макушкой.
    Днем точно также,  как утром Олег, подняла матушка. Я спал до обе-
да.

     1.2
     Утром было все как обычно я не знал  что  мне  начать  делать.
Единственно  я думал как перетерпеть день,  чтобы завтра пойти и полу-
чить свой укол,  успокоивший бы мою психику опять  на  три  недели. Как
вдруг на самом коньке головы я увидел слово "Иисус". Я вспомнил,  что у
меня в запасе есть же одна чистая молитва,  которую я мог  читать,  не
боясь, что сорвутся хульные слова и стал ее читать, как вскоре почувс-
твовал,  что могу и остановиться и могу  продолжить  ее  читать. Прошло
около  часа,  что окончилось этим же чувством.  Я не верил случающему-
ся.Вскоре я почувствовал,  что собираюсь вынести  помойное  ведро  без
спрашивания себя смогу ли я выйти на улицу. Все дела я делал сознатель-
но и преграда, если какая и была, то не внутренняя, и я легко заканчи-
вал дело. Сейчас я стал понимать, что такое лечение психически больно-
го, так как стал видеть систему в действиях врачей и знать то, что они
делают -увидел смысл и логику в их действиях. Эта логика заключалась в
следующем.  Сначала при поступлении "острого" больного  -  больного  с
сильным расстройством, ему назначается самая высокая -ударная доза ле-
карств,  сбивающая его состояние. После того, как болезнь сбита и поле
головы успокоилось,  ему назначается терапевтическая доза, и идет под-
бор поддерживающей дозы лекарства,  которая бы позволила бы ему  жить,
принимая  лекарства  и  после больницы и имея от побочных действий ле-
карства минимум неудобств.  Я вдруг обнаружил,  что на маты окружающих
смотрю просто, как это и было раньше, не натягивая себе на головы каж-
дый из них.Что сейчас эти маты не оставляют  на  мне  никакого  следа,
разве что как-то характеризуют говорящего.Ткань мозга словно окрепла и
стала нормально воспронимать услышанное.

     15.2
     Спал сносно.  Под  утро не мог заснуть и ворочался часа 2.  Утром
вышел на кухню и стал делать единственное желание - наливать себе чай.
Намазал  масла на бутерброд.  И вдруг почувствовал,  что ужасное само-
чувствие сдвигается вверх,  а хорошее поднимается снизу на уровень ли-
ца. Я  понял  как  матушка по утрам "отходит" во время выпивания кружки
чая.

     Тот факт,  что когда матушка начинала тренироваться -я входил  в
полный  покой,  подтолкнул меня к мысли:если левую часть своего тела я
чувствую целиком живущей одной жизнью  с  матушкой,  значит,  чтобы  я
чувствовал гармонию, и левая часть моего тела не была подобной возрас-
ту почти шестидесятилетней женщины,  матушке нужно ежедневно  трениро-
ваться вместе со мной бодибилдингом. Но матушка тренировалась не всег-
да.  Едва я успокаивался, видя ее тренирующейся, как проходило некото-
рое время 2-3 дня, неделя, как я вспоминал, что давно не видел матушку
с гантелями. Были мысли и о женитьбе, чтобы создать "одну плоть" с мо-
лодой женой но кому нужен был калека, что я представлял из себя тогда.
Сейчас же,  когда я едва передвигал свои ноги от слабости и жуткой го-
ловной боли, а душа не видела смысла жизни, а матушку с гантелями, мои
мысли стали переключаться полностью на нее. Может быть, это она созда-
ет моему внутреннему существу такую жуткую атмосферу? Ее нежелание за-
ниматься? Моим уговорам тренироваться ради меня она поддавалась редко.
Автоматически  возникала мысль,  что может быть с ее смертью моя левая
половина тела освободится от единой жизни с телом  матушки?  Я  боялся
ошибиться, боясь Бога, хотя вера и в Него была подорвана. Около месяца
я жил этой мыслью,  пока не понял, что смерть матушки от моих рук отп-
равит меня в больницу опять,  я буду осужден всеми ее знакомыми, став-
шими и моими знакомыми и моими друзьями и больше в этой жизни мне  ни-
чего светить не будет.  Кроме того, даже если половина моего тела, жи-
вущая одной жизнью с матушкой меня и подавляет,  то она же меня и под-
держивает на плаву,  когда мне совсем плохо.  Я просто не смогу уйти в
смерть,  так как начинаю тянуть туда за собой и матушку,  а у нее силы
какие-никакие  есть и ее срок жизни не вышел.  То есть все свои боли я
должен терпеть,  что бы там ни было.  А матушка, если и виновна в моей
боли, получит сама ее от переживаний со мной и за меня.

     16.2
     Я объявил матушке, что собираюсь умирать;
     Матушка сказала, что будет делать мне массаж.
     После массажа появился аппетит.
     Вечером заснул в поту от массажа.
     Утром проснулся на рассвете охлажденным.Заснуть не смог, потянуло
узнать что написано дальше в откровении Иоанна Богослова.  После потя-
нуло за компьютер.

     19.2
     Весь день я в продержал единственную мысль в голове:сходить вече-
ром в церковь.  По телевизору шла передача "Моя семья". Маска открове-
ния рассказывала о свекрови, вторгающейся в молодую семью и пытающуюся
расторгнуть брак. Опять я посетовал что  на  передаче  не  присутствует
священник:"Сотворивший  в  начале мужчину и женщину ...  сказал:посему
оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два од-
ною плотью,  так, что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог со-
четал,  того человек да не разлучает"(Матф.19,4-6). И сразу  становится
понятным кому и что делать.

     20.2
     Я пришел домой,  выпил таблетки,  как  примерный  мальчик  и  лег
спать.  Спалось хорошо - ровно,  что я определил, проснувшись затемно.
На правом полушарии любые ситуации в отношениях с Вадимом или его  от-
цом заканчивались конфликтом,  под воздействием уже,  наверно, твердых
структур, окаменевших за годы конфликта. Стали наливаться плотью ноги.
Руки  согнул в локте - плечо ощущалось на всю его ширину во время про-
щупывания - давно забытое чувство.  На душе стала растекаться сытость.
Мне не верилось.

     6 марта  в город приехал лама Оле Нидал.  Я пошел в тот дом,  где
жили буддисты, но узнал только, что Алинесс там нет. Остаться на лекцию
я не мог из-за жуткой головной боли. Передал ламе бодибилдинг в подарок
и ушел.

     1.5.98
     Постоянное слушание людей, того, что они говорят постепенно стало
приводить к мысли - так какое же закрытие души я у них ищу, когда нуж-
но слушать прямо то,  что они говорят.  Верить им.  Я был так ошарашен
этим открытием, что трудно подобрать ему аналог. Это было первого мая.
Утром позвонил Боря с Сахалина. Я лежал в своей комнате и услышал, как
Таня разговаривает с Катей и позвала к телефону Киру, чтобы Кира пого-
ворила с сестренкой. У Бори вести были нерадостные: он не мог собрать с
должников долги и звонил, чтобы Таня приезжала и сама делала это и от-
давала свой десятимиллионый долг.  Ему тяжело было еще ходить на боль-
шие расстояния после травмы.
     -Ага, - подумал я.  - Дав Кате трубку, он хочет, чтобы Таня раск-
рылась душой, начав общаться с дочерью, чтобы, после того, как он взял
у Кати трубку, Таня не смогла его ругать за нерасторопность. Таня же в
свою очередь закрылась Кирой, услышав Катин голос. У меня с Таней были
натянутые отношения,  но сейчас я почувствовал,  что ей не хватает как
раз той энергии,  которую она тратит на неискренность - на свое  собс-
твенное  закрытие  души.  Я вышел из комнаты с уверенностью,  что сей-
час-то я смогу объяснить ей куда она тратит  энергию,  которой  ей  не
хватает  для  полного  счастья.
     - Скажи,  - зачем ты дала Кире трубку?
     -Чтобы она  поговорила с Катей - они всегда с радостью разговари-
вают друг с другом. Я допустил то, что она говорила, и мне вдруг стало
не по себе. Моя уверенность лопнула, я что-то промямлил и ушел на кух-
ню думать,  не веря открывающейся простоте человеческих  взаимоотноше-
ний.

     На  следующий день на огороде,  когда я прилег отдохнуть,  из-за
правого плеча в центр головы блоком моего  существа  ввернулись  слова
Светы,  сказанные ею мне весной 1992 года, когда я ей объяснял, что мы
с ней не понимаем друг друга, потому что у окружности (которую я видел
у  себя  в  голове) прямая соединяет две точки на ее поверхности.  Что
когда эта прямая сольется с линией окружности,  наши с ней  души  тоже
сольются.
     -Я тебя не понимаю,  - говорила мне Света. Сейчас я поверил
этим словам, на которые тогда и не обратил особого внимания. Сразу за-
дышалось невероятно легко.

     Сам термин "закрытие души" на протяжении 6 последних лет не давал
мне  покоя.  Каждую встречу и каждое общение я видел это закрытие себя
человеком от меня.  Использование о себе глаголов в прошедшем времени,
даваемый  мне совет,  рассказ о каком-нибудь человеке,  даже если он в
ходе беседы был необходим.  Во всем этом я видел закрытие души челове-
ком.  Где-то я подозревал,  что человек выкладывается передо мной, что
избежать рассказываемого нельзя,  но в большинстве  других  случаев  я
слушал человека с болью или с недоверием, так как он "закрывался". Сам
я пытался выкладываться наизнанку и избегать собственных закрытий души
в моем понимании.  Но невозможность часто самому избежать подобных вы-
ражений и какая-то боль или неестественность в поведении человека  -он
как-то начинал суетиться -делали людей глупыми в моих глазах.

     Первые недели две у меня не проходило желание спать. Просыпался я
в девять часов, завтракал, занимался бодибилдингом, и меня опять тяну-
ло ко сну.  Желание было таким сильным,  словно я накопил усталость за
всю жизнь. И страха и досады на сон как не бывало. Теперь я чувствовал
себя  в  центре  своего существа и чувствовал,  что этот сон здоровый.
После просыпания около часа дня обычно ехал на огород. Вечером был бо-
дибилдинг,  часто вместе с батутом, и сон часов в девять. Одновременно
у меня стало меняться отношение к парням,  занимающим у  меня  деньги.
Сам  я  забыл  когда  предпоследний  раз занимал деньги.( Последний -в
срочном порядке я занял у тети Нади Мороз на магнитофон, чтобы слушать
Г.  H.  Сытина).  Занимал, горя со стыда, что иду к ней с просьбой, не
имея своего.  Но как понять было тех, кто пил через день и каждый день
и не спешил отдавать в обещанный срок?  Колым у Андрея Пнева приносил,
когда он был,  по 40-50,  иногда 70 рублей в день. Один - два человека
занимали по десятке и я,  расслабившийся было, что наконец-то поем пи-
роженых и мороженого и попью газированной воды уже на  следующий  день
опять настраивался на спартанский образ жизни. Сейчас это начинало бе-
сить. Терпимо я относился к нищим. Нормально - к тем, кто несистемати-
чески занимает и отдает в срок.Но если ты уже лег спать, а тебя подни-
мает тот,  кто не работает, у кото- рого за душой ни гроша, ни желания
их  заботать,  а одно желание просадить занятые деньги на выпивку,  не
думая ни о твоих нуждах и желаниях, ни о том, когда отдать деньги -ка-
кое тут будет уважение к занимающему.  Круто у меня стало меняться от-
ношение ко многим парням,  в том числе и тем,  кто отдавал деньги  без
напоминаний,  но  пил. Но  тут  я вошел в конфликт с Библией."Просящему
-дай, и от хотящего у тебя занять -не отворачивайся". Как тут было не
отворачиваться, когда после рыданий о тяжести жизни, он через несколь-
ко дней на мой вопрос почему он не принес мне  деньги,  развязно  ска-
зал:"Пьян был". Вскоре после того, как он с потугами отдал мне деньги,
он появился опять на пороге моего дома -он же отдал.  Теперь ему  было
стыдно с "Примой" идти на случку, и он просил три рубля на хорошие си-
гареты.  Я ему занял опять, расслабившись. Но вечером встретил на лест-
нице другого парня. Он шел занимать десятку. Не чувствуя ничего против я
занял и ему,  но вечером меня скрутило так,  что я лежал,  отходя всем
сердцем от боли. Кулаки сжимались от желания вернуть деньги и не у то-
го парня,  который занял десятку,  так как он отдавал деньги сам,  а у
первого,  несмотря на то,  что боль началась после второго заема. Нес-
мотря на то,  что я зарекся никому больше денег не занимать, за исклю-
чением одной соседки и ее сына, когда вскоре на пороге моей квартиры
появились один парень со своей женой с просьбой занять  им  90  рублей
"до завтра", я был обезоружен. Деньги были. Этому парню я не доверял де-
нег и дела,  так как он пил и, случалось, подводил меня. Тем не менее,
ко  мне  он относился хорошо,  и отношения я с ним поддерживал только,
правда,  из-за того,  что иногда нужны были рабочие. Но его официальный
приход с женой попал на душу так,  что я не мог остановиться в даче им
денег,  хотя читал и в ее глазах,  что у нее есть сомнения в том,  что
они мне завтра деньги отдадут. На следующий день они не пришли, а при-
шел он через день, пьяный и вызвал меня на лестничную площадку, потому
что он курил. Я вышел, не подозревая, что и этот шаг мне потом придется
окупать своим сердцем. Он денег не принес, но божился, что ему стыдно и
что  тому начальнику,  который не отдал его жене паспорт,  он думает
морду разбить.
     -Знаешь, что я пришел,  -продолжил он.- Есть витамины, американс-
кие,  тебе нужны?  Только ночью,  проснувшись от нестерпимой сердечной
боли я,  еще не веря в это,  стал догадываться, что приходил он только
из-за того, чтобы продать эти витамины, а не извиняться передо мной за
задержку денег. Энергию моего отношения перекрывала такая грязь, что я
кипел от невозможности пойти с ним разбираться немедленно. Да это  было
и в какой-то мере бессмысленно. До конца я осознал все это только к ве-
черу следующего дня,  открывая лицо этого парня. Просыпался  я  от  его
прихода две  ночи.  Тогда произошло самое страшное.  От боли я проклял
себя за то что,  следуя словам Христа, занял деньги. Я еще не представ-
лял  сколько раз мне придется вернуться к этой ночи.
     Что такое загруженная макушка? Это значит в вашу голову может  по-
падать одна единственная мысль, и вы будете ее замаливать и замаливать
перед Богом и перед тем человеком,  к кому вы согрешили снова  и  сно-
ва. "У Бога день может быть как тысячу лет, и тысяча лет может быть как
день". Вот и подумайте в какое положение может попасть человек, спрово-
цированный одним вашим неосторожным поступком!
     В Библии оговорен каждый шаг человека.  То есть я должен занимать
просящему деньги и сразу же не ждать от него их, так как это становит-
ся его долгом,  который я должен прощать. То есть, еще не отдав деньги,
я должен быть готов с ними распрощаться. Что может быть глупее с пози-
ции рационального?  Особенно,  когда тело еще гудит от работы, а перед
собой видишь бездельника с физиономией, в которой нет совести. Я авто-
матически вступал в такой конфликт с Христом,  что поневоле стал заду-
мываться.  Да  я просто не мог так себя неуважать!  Они брали от жизни
все прелести и оставляли без последних меня. Мой серый, тусклый мир без
чувственных развлечений лишался и последних и разбавлялся болью, когда
я сталкивался с таким хамством.  Вот когда я стал понимать обывателей,
ворчащих, когда у них просят, о том, что надо иметь свое. Ведь все, не-
обходимое для жизни, продавалось в магазине. Действительно - иди и ку-
пи. Нет -заслужил. Думай, как заработать деньги или жди помощь от Бога.
Теперь я с радостью понимания отдал соседу иглу для  нипельного  мяча.
Сосед  досадовал  на то,  что такая мелочь,  а у него нет и сейчас так
нужна. Он брал, извиняясь, за то что у него ее нет, а в магазинах она,
судя по всему, есть. Раньше я его замкнутость и обсобленность не пони-
мал,  а сейчас захотелось с ним общаться, так как я его понял. Человек
отвечает за себя,  за свои поступки.

     У нас дома,  несмотря на общность бюджета, было небольшое разгра-
ничение покупок.  Мясо, масло, и прочие продукты за исключением хлеба,
иногда  и хлеб,  всю домашнюю химию покупала матушка.  Я покупал хлеб,
сладости,  иногда,  и очень редко, иные продукты. Вся кухня была на ма-
тушке. Матушка обращалась ко мне за деньгами, когда свои тратила. В мои
непосредственные обязанности не входила плата за квартиру, хотя я имел
ее в виду.  Но я покупал вещи по хозяйству,  какие были нужны. И тут я
стал понимать почему я часто не могу отказать алканам, когда те садят-
ся на шею.  Деньги дома вроде и есть и не жалко дать, хоть и не хочешь
им давать.  А свои мысли подпереть нечем, чтобы отказать. Я понял, что
надо  сознательно  брать полное обеспечение себя в свои руки.  Теперь,
когда внимание стало становиться моим,  я стал запоминать все, что мне
нужно  и покупать это в магазинах.  Теперь у меня стало появляться что
ответить желающим занять на выпивку.

     Однажды, приехав с огорода,  я обнаружил у себя силы и, что самое
поразительное - желание перемыть всю посуду, стоящую в раковине, и уб-
раться на кухне,  чтобы матушка,  ехавшая следом, могла отдохнуть. Это
желание сопровождалось очищенной полосой поля,  наверное, тела желаний
на уровне глаз и лба.  Это было так поразительно и желанно,  что я это
сделал. Иногда я мыл посуду за другими, но редко - не желая пересекать
чужие Пути и не видя в этом поэтому смысла.  И матушку я жалел  редко,
так как в последнее время сам жил из последних сил, а она к тому же не
занималась бодибилдингом или другим спортом. Так день за днем я откры-
вал  новую последовательность своих желаний,  о которых успел забыть и
силы на их выполнение.  Потрясло меня приготовление пищи. Это была ря-
довая поджаренная картошка.  Но я хотел(!) ее приготовить. Это желание
было выужено откуда-то из-под сердца,  словно из-под земли.  Теперь  я
начинал чувствовать себя входящим в колею человеческой жизни на полную
катушку.  Отцентровка моей психики обещала мне скорое ее  восстановле-
ние.  Мой  двукратный опыт подсказывал -2 месяца.  2 месяца тренировок
тела и психики. Но я был уверен, что теперь интеллект, как прямой путь
духовного развития,  сам соберет и переработает всю информацию без до-
полнительных упражнений психики. Тем не менее, сначала я немного зани-
мался  концентрацией внимания.  Потом эти упражнения отошли,  и я стал
заниматься одним бодибилдингом и гимнастикой.  Последней - раз в неде-
лю.

     Работа  у  Андрея открыла мне все прелести рыночной экономики,  а
также мышление западного человека - не то ли самое "новое мышление"  о
котором говорил Михаил Сергеевич Горбачев,  но которого замахали рука-
ми,  так как привыкли ждать подачек свыше? Самое поразительное было то
-что  пресловутый  человеческий  фактор  целиком и полностью сохранял-
ся. Андрей был от меня полностью свободен,  имея деньги. Я от него, имея
желание. Но он во мне был заинтересован, как в рабочей силе и конкретно
во мне, благодаря моему отношению к труду. Что такое добросовестность и
отвественность  в одном человеке я понял тоже у Андрея на работе,  так
как у меня нет ни одного знакомого свободного парня,  который смог  бы
подменить меня в случае чего. На которого я смог бы положиться,  как на
себя. Я знаю таких парней,  но их немного, и они работают на производс-
тве. Я  же,  в свою очередь,  заинтересован в Андрее,  не имея денег. То
есть мы свободны друг от друга и одновременно  заинтересованы  друг  в
друге. Хочу я иметь рабочее место -я должен работать лучше,  чтобы Анд-
рей был во мне заинтересован. Не та ли эта свобода  о  которой  трубила
Америка в годы нашего застоя. Действительно -делай,  что хочешь.  Когда
ко мне стали обращаться новые парни с просьбой позвать их  на  работу,
эта азбука рыночных отношений им давалась с трудом. В Андрее они видели
эксплуататора,  у которого любыми путями нужно  вытянуть  максимальное
количество  денег  и  по  возможности стянуть что-нибудь из товара. Мне
приходилось выдерживать натиск,  близкий к  выяснению  отношений,  что
впрочем оно и было. И не только личных, но и рыночных.
     -Вы у меня спросили?  - спросил я, когда они хотели стянуть крас-
ку.
     -Это что,  твое что ли? - шипели они на меня.
     -Я тебя привел,  и я отвечаю за каждый твой поступок и твою рабо-
ту. Ты подумал о том,  что я автоматически потеряю работу вместе с  то-
бой, когда я здесь уже 5 лет работаю? Андрей мне ничего плохого не сде-
лал,  и почему я должен ему плевать в душу? А ты уже плюешь и ему и  на
меня.
     Споры  стихали быстро.  Когда я услышал в начале 90-х годов ин-
тервью Джохара Дудаева о том,  что Горбачев -великий  политик,  и  его
личность еще будет понята людьми, я почувствовал на сердце бальзам еще
и от того,  что Дудаев -чеченец. Что действительный ум, как и общечело-
веческие ценности,  тоже интернационален.

     25.6
     Утром я пошел к Андрею на работу. Андрей привез своего родственни-
ка Юру вместо моего напарника. Начался день с  доделывания  пружин  для
матрацев и закончился оргработами. Весь день я находился в такой смене
обстановки,  какая, впрочем, была и во многие другие дни. От нахождения
в  вечности  и  переживания страха нести отвественность перед Богом за
каждую свою отрицательную мысль за всю свою жизнь,  не  говоря  уже  о
поступках,  до  попадания  в  совершенно новую обстановку в ходе обще-
ния. Необходимости применять новые обороты речи,  которые до  этого  не
применял. В  совершенно  незнакомой обстановке.
     Вечером сидел в кресле абсолютно раздавленный, разве что не поте-
рявший веру. Я чувствовал свою энергетику такой открытой, а в моем по-
ле столько грязи, что не знал что делать. Она меня захлестывала, и мне
было трудно дышать.  Вскоре сестра стала собираться в гости к Буднико-
вой Марии Яковлевне -матушкиной подруге,  а я почувствовал как со сто-
роны  правого  полушария на голову и тело белым покрывалом надвигается
энергия,  несущая покой. Из левого за минуту до этого выскользнул диск
человеческого образа, похожий на образ сестры. Я утонул в покое и слад-
ком одиночестве, не веря тому что произошло -я освободился от связки с
сестрой? Я не знал насколько это так,  но все говорило, что похоже, что
это так. Действительно я был свободным. В первую очередь в  мышлении.  Я
был в постоянной готовности ко всему.  Абсолютно ко всему.

     Зарекался я  не  занимать денег - в подъезде меня встретили маль-
чишки.Я попробовал -рука не  лезла  в  карман. Я  не  знал  как  посту-
пить. Просили они немного,  но я не хотел приучать их к попрошайничест-
ву. Вернувшись домой,  я хотел помыться в душе,  как обнаружил,  что не
могу поднять ногу,  чтобы залезть в ванну -то есть,  сделать то же са-
мое,  что и они -поехать на пляж. Я оделся,  так как в  эту  сторону  я
чувствовал проход в первую очередь мысли, и пошел искать их, чтобы за-
нять им денег. Я почувствовал чью-то высшую справедливость, управляющую
мной. После этого помылся.  Истекали 2 месяца,  за которые я должен был
по своей теории освободиться. Над головой продолжала оставаться тонень-
кая пленочка. 30 июня я почувствовал сознание под ней. Но ничего не про-
исходило. Я почувствовал, что нужно снова обращаться к Библии. Я открыл
ее  и увидел,  что,  оказывается,  выпустил из своего внимания слова о
том,  что долги не надо требовать назад.  Теперь стало  ясно  что  де-
лать. Выполняемые  правила  Библии  по  одному имеют такой же частичный
смысл,  в то время как делаемые сразу все вместе дают такой  же  скон-
центрированный  результат.  Что служение Богу -это не место работы,  а
сердце,  отданное Богу своими делами по Его слову.

     Камнем преткновения для меня был вопрос почему женящийся на  раз-
веденной  прелюбодействует. Как  однажды  я  понял. Раз  развод мог быть
только по одной причине -прелюбодеяния жены...

     Утром я проснулся и обнаружил правое полушарие, охваченное огнем.
Я шарахнулся влево."Ты на Суде," -услышал я голос. Обстановка в психике
была такой же, как и осенью прошлого года. Я лежал и думал что же про-
изошло,  почему  мое  восприятие стало нормальным и именно к моему дню
рождения. Как догадка меня ошеломила - я же верил в возраст  Христа. Ве-
рил  всем  сердцем. Вспомнилась песня Талькова,  которую я пел про себя
последние дни, подставляя свое слово: "Ведь надо ж было так устать, за-
быв о возрасте Христа, Господи". Теперь это слово казалось мне подстав-
ленным в песню кем-то свыше.

    Май и июнь я прожил тоже благодаря одной вере в свой срок достиже-
ния просветления своим путем. Который ни к чему меня не привел. Я опять
взял Библию в руки."Каждому дается по вере". Но если я поверю,  что  за
40 дней я исцелюсь от болезни,  я ведь тоже должен исцелиться.

     1-7-98
     Перед чьим-нибудь звонком по телефону из близких знакомых вас тя-
нет  в туалет по-большому,  так как проваливается вниз левый энергети-
ческий столб и оголяется плоть,  требуя вывести из  организма  лишнее.

     Вечером вытянуло на тренировку.  Попрыгал на батуте.  На обратном
пути встретил Виталия Нестеренко. Поговорили. Договорились, что я позво-
ню к нему в случае работы.  "40 дней", -думал я о ближайшем своем вре-
мяпровождении. "41",-сложилось у меня над головой. Слово "один" я часто
употреблял,  думая о себе,  когда ходил на тренировку. Также подумал  и
сейчас. Но  на  следующий  день вечером меня потянуло в церковь "Новое
поколение".  Когда я туда пришел,  то оказалось,  что у пастора в этот
день день рождения, и ему исполнилось 40 лет. Я опешил от такого совпа-
дения.  Когда принимали веру, я вышел со всеми и публично покаялся. Тем
не  менее,  после службы радикального изменения не наступило.  Смущало
то,  что искушение Христос терпел после водного крещения, а у меня ни-
какого крещения не было. Поэтому я,  посчитав дни,  решил начать отсчет
40 дней с 5 числа. В этот день в церковь  (апостольскую)  пошла  и  моя
сестра и Кира, и мы втроем крестились.

     3-7
     В пять часов я вдруг встал. У левого полушария какой-то тяжик по-
тянул в сторону,  едва ощутимо рождая мысль пойти на гимнастику. Я по-
нял,  что мне от нее не отвертеться,  но едва я начал собираться,  как
раздался звонок в дверь.  На пороге стоял Олежка Логинов -сосед и про-
сил мне помочь опустить руль у велосипеда.  Папа туго затянул болт.  Я
взял ключ и почувствовал,  что не смогу приложить силу.  Тем не менее,
так как уйти я не мог, я сел на сидушку и стал пытаться это сделать. В
грудном отделе что-то хрустнуло.
     - Я сейчас не смогу это сделать -попроси кого-нибудь.
     Когда я зашел в ванную помыть руки,  сделав произвольное движение
левой рукой к полотенцу, увидел, что движение руки оставляет в воздухе
светящиеся контуры, как при замедленном просмотре кинопленки. Я понял,
что физическая нагрузка мне противопоказана.  Без двадцати семь я  по-
чувствовал желание встать.  Меня завело на кухню. Голова моя поднялась
и взгляд на мгновение уперся в часы. Этого было достаточно, чтобы внут-
ри  меня  зафиксировалось  желание  идти на гимнастику. Я начал молить-
ся. Контур головы слева осыпался вовнутрь, и сознание потонуло в теле на
уровне горла-головы.  Я,  было, обрадовался, так как почувствовал себя
освобожденным от тренировки,  но едва я было сделал физическое  движе-
ние,  как  понял,  что  желание идти на гимнастику схвачено внутренней
стороной сердца,  тоненьким жгутиком,  тянущим сердце к голове. Я пошел
собираться сознательно.  На улице я обнаружил, что тело мое необычайно
легко. Из моего живота буквально сочилась энергия, оживляя мне все те-
ло и утверждая слова Библии о том, что у верующего в Господа из живота
потекут реки воды живой. Доехал я также без проблем. Легко и независи-
мо.  На тренировке я с удивлением увидел Сережу Бородина, моего однок-
лассника. Он в школе выполнил мастера спорта по спортивной  гимнастике,
закончил  пединститут отделение физвоспитания и спорта. Сейчас трениро-
вал своих детей.  По очереди мы позанимались. Поговорили. Сережа пред-
ложил собраться с классом на день рождения к Марии Федоровне,  как это
было однажды в 91 году. Я не знал что ему сказать. Сошлись на том, что я
не стал ему обещать, сославшись на незнание будущего. Уход был немного
необычным,  так как я абсолютно не устал,  а старался придерживаться
правила  - скорее уйти,  как только отпустит Святой Дух. Едва я почувс-
твовал,  что долго прыгаю,  поднял глаза горизонтально и почувствовал,
что  они схвачены силой,  могущей меня вывести из зала. Я последовал за
ней.  В раздевалке я хотел сразу одеться,  так как тело  абсолютно  не
вспотело,  но  долговременная привычка потянула меня в душ. Я помылся и
ушел.  Не стал подниматься наверх, чтобы попрощаться в Ромой. Потом пе-
реживал. Во  время разговора с Сережей промелькнула мысль:"Спросить его
о церкви -ходит ли в нее он?". То,  что не спросил,  жгло  сердце.

     5-7
     Проснувшись, не мог открыть глаза, но чувствовал, что сила меня напол-
няет. Она текла в тело. Сознание же было задавлено.  Так пролежал я  ка-
кое-то время, пока она меня не наполнила, и я не смог начать шевелить-
ся.  Меня потянуло в туалет по-маленькому и умыться,  а потом на  кух-
ню. Есть я не хотел, но почувствовал, что не смогу отвернуть от кухни и
пошел прямо.  Перед столом сидел несколько минут, чувствуя, как закры-
вается  верх сознания,  пока меня не подтолкнуло к еде. Я смог положить
несколько ломтиков картошки, отхлебнуть воды. Я был сытым, и этого хва-
тало.  Обратил  внимание на то,  что уже несколько раз я не мог съесть
помидор,  из лежащих в холодильнике. Вчера вечером под давлением эмоций
меня,  наконец,  прорвало,  и  я схватил один.

     После осознания  своего  главного греха сознание начало двигаться
вниз,  как и в психозе 1993 года,  создавая видение движения вниз  ве-
щества тела.  Я сидел в кресле,  как вдруг давнее подозрение о причине
смерти Раджниша озарилось подтверждением. Он был слаб сердцем и умер  в
58 лет.

     Когда мы собрались, я открыл дверь и стал спускаться по лест-
нице. Когда моя голова поравнялась c головой Киры, я почувствовал, что
потерял способность двигаться вниз дальше и прямо физически почувство-
вал пленку,  соединяющую мою голову с Кириной.  Я почувствовал, что не
могу  продолжить  движение  вниз по лестнице до тех пор,  пока Кира не
стала спускаться по лестнице сама.  Когда шли в церковь у Киры  начало
сжимать в печени. Моя остановка и понимание что происходит восстанови-
ло первоначальное.  Чувствовалось одно энергетическое целое нас троих.

     У меня было всего 110 рублей.Перед церковью я отдал 10 рублей ни-
щему, а в церкви узнал, что крещение стоит ровно 100 рублей. Таким об-
разом я отдал все свои деньги, которые сами мне показали кому они при-
надлежат. Я  был шокирован.  В церкви я подошел к регламенту ее работы.
Против каждого мероприятия стояла цифра 13.  В церкви я  вдруг  увидел
Раису  Ивановну  Кузнецову  - матушкину коллегу по пушкинскому общест-
ву. Она подошла ко мне и  с  вдохновлением  начала  мне  говорить:
     -Не представляю  как  я раньше жила без веры.  И ведь как получи-
лось. Проснулась как-то утром и почувствовала потребность пойти в цер-
ковь.  Интересно и почему в 49 лет, а не раньше и не позже. У меня от-
нялся язык от волнения. Действительно мир был под властью Сатаны.

     И только сегодня на крещении я почувствовал,  что мои мысли обре-
тают правильное направление. Когда в церкви вдруг возникла опять мысль
о воздействии Павитрина,  я задал себе вопрос:"Кто -Бог?" Ответ возник
однозначный - Христос,  пришедший мне на правое полушарие и перебивший
мне имя Павитрина. Христа-то я Богом мог назвать и верить, что он силь-
нее Павитрина,  какими  бы  способностями последний ни обладал.  Образ
действий мне диктовала Библия,  то есть я обретал независимость от Па-
витрина.

     Мы вышли  из церкви и присели на скамейку.  На другой ее край села
старушка и разразилась руганью в адрес своей невестки еврейки.  Я было
шарахнулся от нее, Таня тоже сказала: "Пойдейте". Как вдруг нечто при-
остановило мое внимание.  Я получал ответ на давно мучивший меня  воп-
рос, почему евреи гонимы. Когда пришли из церкви, матушка готовила ок-
рошку.Я подошел,  в то время как матушке понадобилось выйти из кухни. И
в этот момент огурец покатился по столу. Я сделал резкое движение, что-
бы его поймать,  приложив какие-то эмоции, не свойственные мне, родив-
шиеся под сердцем,  как матушка, уловив их краем зрения, решила, что я
на нее чем-то обижен. Я же не мог рта открыть, чтобы ей объяснить в чем
дело. Я понял, что всколыхнул у себя часть поля, пронизанную матушкины-
ми духовными структурами, чем и привлек матушкино внимание, а мои - не
мои  эмоции  поимки огурца она отнесла на свой счет.

     В Библии я нашел успокоивший меня стих -в ту ли церковь я пришел.
В ту - апостольскую:  "И Я говорю тебе:  ты - Петр (камень),  и на сем
камне  Я создам церковь Мою,  и врата ада не одолеют ее".

     6-7
     Матушка болела,  кашляла, лучше или хуже себя чувствовала, не по-
дозревая,  что все эти проявления у нее зависели от моего самочувствия
или моих отдельных мыслей. Также было и наоборот. Но она не верила, ког-
да я говорил, что она кашляет, потому что я подумал о чем-то-даже не о
ней,  а например, об оскорблении меня голосом, или когда я думал о Па-
витрине.  Так же кашляла и сестра.  Ночью иногда просыпаясь, я начинал
думать об обидах,  даже не настоящих,  а о прошлых, как чувствовал как
нечто выталкивается из моего поля,  и в соседней комнате или у матушки
или Тани раздается кашель. Причем,  часто кашель был не у того, о ком я
думал.  То же самое было и днем, только в движении было трудно уловить
взаимосвязь мыслей и кашля,  но я обращал уже на это  внимание.

     Когда родственник в соседней комнате лежит,  отдыхая,  то на душе
царит покой. Едва он встает и начинает ходить, или пойдет в туалет, то
вокруг тела начинаются такие завихрения энергии, которые начинают соз-
давать  от писка в ушах до нарушения покоя души и тела.  Тело начинает
покалывать,  подергивать,  хочется сменить позу.

      7-7
     Я готов был весь день проводить в молитве, но вдруг наступала ка-
кая-то заминка, заставляющая меня прислушаться или слышал голос "прек-
рати" и меня самого тормозило, и я вынужден был подниматься и двигать-
ся туда,  куда меня влекла сила до того места, где она меня оставляла.

     Я вырулил на кухню. Там лежали четыре вареника в чашке. Я не знал
сколько  можно  съесть и пошел к матушке спросить у нее.
     -Вы обедали?
     -Что?
     -Вы обедали?
     Она закрыла  кран  и,  повернувшись  ко мне,  приблизила лицо для
третьего моего вопроса.  Но его не последовало,  так как я не мог отк-
рыть больше рот. Я мог лишь, закрыв глаза, вытолкнуть из них ее досаду
на то,  что она недослышит и, повернувшись, пошел на кухню.

     После крещения я освободился от вытягиваний меня на гимнастику  в
7 часов вечера почти ежедневно.

     Сейчас, благодаря  Господу,  я опять попал в ситуацию,  в которой
могли проявиться в любой момент как ситуация любого из психозов, кото-
рые я пережил,  так и любой другой промежуток времени, в котором я был
раньше. До осени 94 года я занимался только тем, что очищал психику от
присутствия в ней филиалов других людей.  Перед приходом матери созна-
ние взмывало высоко вверх,  а в голову падала одна из мыслей, отрицаю-
щих  Бога,  вызывая у меня содрогание всем телом.  От страха,  что мне
сейчас опять и опять без конца замаливать ее. Как будет относиться сын
к  своей матери,  хоть раз заметивший такое?  А после ее категорического
отказа пойти в церковь? Что такое загруженная макушка. Это значит в ва-
шу голову может попадать одна единственная мысль, и вы будете ее зама-
ливать и замаливать перед Богом и перед тем человеком,  к кому вы сог-
решили  снова  и снова.  "У Бога день - как тысячу лет и тысяча леткак
день".  Вот и подумайте в какое положение может попасть человек, спро-
воцированный одним вашим неосторожным поступком.

     Я лег спать,  ведомый этой силой,  но не мог заснуть, так как все
мое существо растворялось в сплошную прозрачную массу энергии,  напол-
нявшую  место,  на  котором лежало мое тело. Энергия текла в мой центр,
смывая все мои мысли и чувства и лишая меня возможности себя ощущать. Я
стал представлять себя жидкой теплой массой, лежащей на том месте, где
должно находиться мое  тело. Вымывались  и  из  головы  все  самоощуще-
ния. Внезапно мысль о девушке,  к которой я подходил в 95 году в церкви
вместе с этой энергией вошла в мою голову и потекла по полостям  тела,
рождая у меня чувства становления этой мысли моей плотью.  Я не подоз-
ревал, что на следующий день мне придется от этих мыслей отказываться.

     10-7-98 Утром позвонил Андрей и пригласил на работу.  Потом - пе-
чатание книги. Позвонил Андрей опять. Появилась еще работа. Оба раза я
говорил,  чувствуя макушку запечатанной. Вставал вопрос как это у меня
получалось. Под ее верхом накапливалось необходимое количество энергии
для моей индивидуальности.  Я же чувствовал,  что говорю сердцем. Сво-
бодным сердцем. Тем не менее несколько раз создавались ситуации, когда
я не мог отвести внимания,  чувствуя его связанным с плотью  в  районе
основания  полового члена. Поворот туловищем в этом случае начинался от
нижних частей тела -живота или ног, так как мысль о повороте возникала
в теле там. Весь день чувствовалась словно невидимая рука, помогающая,
когда я начинал было паниковать,  запутываясь в  дальнейших  действиях
или их прогнозах. За день заработал 50 рублей.

     Благодаря крещению  и  вечерним  и  утренним службам у меня стала
просыпаться чувственная сфера. Как-то вошел я на кухню и по радио услы-
шал  об  одной  аварии,  в результате которой женщина получила перелом
шейки бедра. Я содрогнулся,  словно это произошло  со  мной. Почти  весь
последний год,  находясь в жизненном тупике, я заглушал в себе чувство
ответственности перед людьми и Богом  за  задержку  в  написании  кни-
ги. Сейчас  же  церковь  и освящение моего лба святой водой существенно
его оживляло. Я последнее принимал за награду за то,  что отстоял служ-
бу. Теперь я с радостью наблюдал,  что могу жить одной жизнью с людьми,
а не как адепт.

     11-7
     После крещения я заметил,  что слова сестры, когда она разговари-
вала в соседней комнате,  перестали приносить мне боль. Она, вроде, го-
ворила также,  как и раньше. Скорей всего, исправился мой слух, так как
я в течении всех послебольничных лет сестру слушал с  болью. Она  имела
неосторожность несколько раз меня задеть после больницы, утвердив меня
в мысли о ее несовершенстве.  Я лежал в очередной раз, отходя от зажа-
тости сознания в теле. Оно блуждало по голове, успокаивая все, что его
раздражало.  И вдруг я наткнулся на мысли о том, почему религия разоб-
щена на кланы. Моя давняя мысль о примирении христиан между собой ста-
ла опять довлеть надо мной.  И едва я наткнулся на слово  "примирить",
как  из головы выскочил постоянно раздражающий сознание штырек,  а оно
само заняло полость головы целиком.  Я моргнул обоими глазами синхрон-
но. Я ошалел от открытия. Утром я был к нему подготовлен воспоминания-
ми слов Э. Шюре о том что на умы людей льется мысль, разделяющая мате-
риализм и идеализм,  разделяя им сознания.  Я был в шоке.  Это был тот
самый штырек, от которого кашляла и матушка и сестра и все люди в моем
присутствии,  и  из-за  которого я осенью обегал людей в поисках того,
кто обо мне так плохо думает, и кто меня проклял.



     12-7
     То же самое произошло и с одной моей знакомой,  пришедшей  в  эту
церковь.  Ей не понравился грохот музыки и крик молитв. А она - женщина
пожилая.  Но едва она выразила свое отношение к этому, как на нее зак-
ричали:  "В  тебе  Сатана",  и  под эти крики она вынуждена была уйти.
Представьте какой раскол должен переживать человек,  когда церковь его
объявляет сатанистом,  в то время, когда он пришел приобщиться к Богу!

     В воскресение  пошел в церковь.  По дороге купил мороженого,  все
оставшиеся деньги раздал нищим и в церковь опять пришел  без  гроша  в
кармане.  Стояла очередь на поклонение иконе, и я встал в эту очередь.
Перед самой иконой увидел,  что вчерашнее открытие о причинах  раскола
христианства отделяет мою плоть от правого глаза до той же ноги от ос-
тального тела.  На этой перемычке было одно слово:"Идолопоклонство". Я
почувствовал  мощный медленный круговорот энергии людей.  Я поклонился
иконе и пошел,  чувствуя себя очищенным.  Люди целовали икону.  Я тоже
готов  был это сделать,  но мне это не дала сделать моя плоть.  Я смог
только преклонить голову.  Действительно сокрушенное сердце Господь не
уничижит.

     По телевизору шел иностранный фильм в котором молодые девочки всю
дорогу вели разговоры о сэксуальности и о поцелуях и чуть ли не прыга-
ли на парней ради последнего. Когда я переключил канал там шла переда-
ча "До 16 и старше",  в которой девушка потрясенно рассказыала как  ее
друг,  которому она улыбалась, начал к ней приставать с самыми серьез-
ными намерениями,  оставив девушке в душе шрам, мотивируя свои намере-
ния ее улыбками.  Без сомнения, этот парень был неопытен и насмотрелся
подобных чужих фильмов.

     Было 4 часа дня. Через два часа была служба в церкви. "Иди, поси-
ди", - словно услышал я, - до пяти". Я не понял то ли я сам вывел пос-
ледние 2 слова,  то ли они мне были подсказаны кем-то сверху. Я  сел  и
молился час.  Иногда меня подмывало встать, но такая попытка сопровож-
далась чувством, что я пожалею об этом. Встал я без двух минут пять, а
ровно в 5 раздался звонок в дверь: пришли Алексей Ерченко с Эдуардом -
его товарищем. Этот случай остался в моем сознании как неумолимое сви-
детельство  присутствия незримого свидетеля в моей жизни,  несмотря на
то, что все равно имел сомнения в этом. Все случалось как бы неслучай-
но,  и в то же время я никого не чувствовал рядом. Я имею в виду анге-
ла-хранителя.

     После очередной службы я решился пойти к Тане  -  моей  сестре  в
больницу,  где она сейчас находилась. "Пошел выполнять вторую заповедь
Библии", - подумал я в сомнениях: общение всякий раз открывало мне по-
ле по-новому,  и я начинал чувствовать,  что попал в новую обстановку.
Всю же информацию о Тане я знал и дома от матушки.  Но нежелание  оби-
деть  сестру  все-таки подтолкнуло меня к этому шагу.  Уже перед самой
больницей мне неожиданно в голову вошло упоминание о  первой  заповеди
Библии,  сразу лишив меня сомнений.  Я,  было, развернулся, чтобы идти
домой,  как услышал крик Тани,  увидевшей меня в окне. Теперь я уже не
мог  уходить,  так  как мое поле было раскрыто,  а макушка подчинялась
сестре. Мы немного поговорили, и я пошел домой. Для меня не было сомне-
ний в том,  что у окна она оказалась неслучайно.  Ее к нему подтянул я
же сам напряжением сердца.

     Работая у Андрея,  однажды я оказался свидетелем, как, ожидая ра-
боту,  слоняясь возле склада,  один мой напарник украл несколько луко-
виц, которые с остальной партией лука сушились неподалеку. Лук охраня-
ла собака,  но,  выждав момент,  мой напарник ее перехитрил.  Я его не
одабривал,  но он не хотел класть лук на место. Лук был не Андрея, чу-
жой.  Как же я был ошарашен,  когда на следующий день,  придя вместе с
ним же на это же место работы,  я был вынужден думать о нем, как о во-
ре,  так, как будто он сделал это сегодня, в то же время прекрасно по-
нимая,  что он себя в своей голове очищает,  и для него этот  поступок
уже  в  прошлом.  Я сразу вспомнил о чистоте ноосферы и о составляющих
здоровье человека.

     13-7
     Только сейчас,  когда начал понимать духовный мир христиан, я об-
наружил какие великие труженики священники, включая сюда и священников
церквей нового поколения.  И конкретно церкви "Новое поколение". Обли-
ваясь потом каждому подавать крест для поцелуя  или  вести  проповедь,
желая, чтобы каждый принял в сердце Христа.

     Следующее освобождение  я  почувствовал  от Андрея Пнева - я смог
отказывать ему в работе-служба Богу была первым делом, а затем в церк-
ви,  стоя на службе,  почувствовал,  что мне никуда не нужно уезжать. В
голове какая-то структура за левым глазом встала на свое  место,  и  я
успокоился совершенно.

     Когда мать  уходила  из дому,  энергия двигалась в сторону ног от
головы. Если я лежал на спине этот отток сопровождался видением  утопа-
ния в себе,  словно мою душу тянули в сторону ног. Если на животе -меня
словно перезаряжал этот ток.

     Я лежал,  ошалевая от открытий. "Отец твой -дъявол",  -обнаружил  я
слова пастора у себя в макушке, от которых я долго не мог прийти в се-
бя. Я решил, что он имеет в виду моего родного отца. Только спустя неко-
торое время Надя Недликова,  моя хорошая знакомая,  ходившая в церковь
"Благую весть",  объяснила мне, что пастор имел в виду духовного отца.
Я сместился сознанием чуть вправо и обнаружил, что в тот год, помирив-
шись с Павитриным,  я полностью восстановился от болей,  и конфликт  с
церковью  выбил  меня  из колеи,  после чего я поссорился с Павитриным
опять,  а то есть опять с головой погрузился в свои проблемы.

     14-7
     Тут пришло ко мне понимание почему я зимой попал в больницу. Ведь
я покаялся,  как и требовал от меня пастор. Но я покаялся не в  церкви,
придя к нему домой, то есть как был, так и остался без тела Христова -
коллективной энергии людей. И не был ни крещен, ни причащен.

     8-8
     Утром раздался звонок в дверь. Приехали тетя Нина Перловская с
сыном Колей и внуком Андреем. Она с Андреем провожала Колю в Хабаровск.
Поезд уходил вечером.
     -Ты поможешь нам сумки донести?  -спросила меня тетя Нина. Я с
удивление обнаружил, что она также владеет моей макушкой и, запутавшись
в мыслях,  что будет являться службой Богу -провожание Коли и получен-
ный от этого духовный опыт, или вечерняя служба в церкви,  я смог выра-
зить только согласие.  Весь день я переживал новые чувства  Бога.  Все
было  отмеряно  - от количества съедаемой мной пищи до количества ска-
занных слов. Вечером посадили Колю на поезд. Все было нормально,  только
я  испытал  самое  сердечное  сожаление по поводу того,  что пропустил
службу в церкви. Вечером, сидя в своей комнате и разговаривая с Андре-
ем, я с ужасом обнаружил, что не могу контролировать свои мысли, увле-
каясь разговором. Что если сорвется какое-нибудь случайное слово -мысль
в адрес Святого духа? Едва я это подумал, как это и случилось. Я не знал
теперь как его убрать из памяти и стал собираться спать,  чтобы в пос-
тели  остаться  наедине  с собой. Уснул я в слезах от раскаяния.  Утром
чуть свет проснулся и пошел в церковь.  Ожидая,  пока она  откроется,  я
чувствовал,  как вчерашнее слово, процарапывает мне грудину с внутрен-
ней стороны тела. Вскоре все улеглось и почувствовал свое тело  уложен-
ным  по-новому. Обновившуюся  чувственную  сферу. Только с левой стороны
под сердцем зияла пустота.  Когда я стоял перед иконой Божией  Матери,
священник попросил меня помочь передвинуть тяжелую трибуну. Когда я это
делал от напряжения мышц просела  пустота  под  сердцем,  заполнившись
плотью. Я подумал, что Мать дает мне опыт для написания его в книгу. Ес-
ли бы не мои тренировки, то от этого ощущения я пережил бы ужас.

     Вечером в церкви я увидел девушку,  к кому у меня были более, чем
дружеские  чувства. Она была не одна,  и я не стал к ней подходить. Стоя
из последних сил, я чувствовал, как очищается мое сердце по поводу мно-
гих  мыслей  в ее адрес. После каждой встречи с ней в последнее время я
постоянно переживал боль от невозможности разделить с ней свои чувства
к ней. Сейчас я через еще более сильную боль освобождался от тех болей.
Идя домой,  я увидел во дворе девушку, в адрес которой я тоже допускал
блудные  мысли. Я почувствовал,  что Бог хочет меня наказать. Я прошел в
свою комнату и покорно лег на постель. Перед глазами возникла  женщина,
которой  я  предлагал интимную близость. Но она после этого себя непра-
вильно повела, и отношения нарушились. Мое сознание было зажато в голове
до отказа.
     -Все, подчиняется,-услышал я вроде голоса и почувствовал, что мо-
гу двигаться в левую сторону, только приняв мысль извиниться перед той
женщиной за свое предложение. Я пошел к ней.

     Однажды я шел в церковь,  и мне встретился мужчина, с кем я рабо-
тал  у  тети  Гали  Запорожец. Сейчас он после перелома ноги нищенство-
вал. Мы поговорили, и я вдруг почувствовал к нему такие дружеские чувс-
тва,  особенно  когда он попросил помолиться за него в церкви. В памяти
возникли мои ожидания друзей на дни рождения. "Когда будешь  устраивать
пир зови не своих друзей,  а увечных,  хромых и слепых, и радуйся, что
они не смогут тебе отплатить тем же",-вспомнил  я  строки  из  Еванге-
лие. Пять  -шесть подобных мужиков я всегда мог пригласить и теперь по-
нял,  что не буду страдать от одиночества в свои дни рождения.

     В этот день ближе к вечеру,  уходя из церкви,  я подошел к распя-
тию,  и мои глаза не смогли подняться выше колен Христа. Мне словно по-
казывался какой-то смысл. Через мгновение я опешил -распятие. Сегодня  я
буду переживать его муки. До вечерней службы оставался еще час, и я по-
нял,  что мой скорый ужин будет соответствовать Тайной Вечери. Что  се-
годня  я  буду  подобно  Христу  призывать имя Господне.  На рынке мне
встретились Олег Балаконский и Алексей Ерченко,  и я  им  сказал,  как
найти Андрея Пнева, чтобы он дал работу, если она у него есть. "С эти-
ми словами в него вошел Сатана", -пришли мне на память строки, когда я
выходил с рынка, и в голову мне вошла мысль, приведшая меня в ужас. Тем
не менее,  я не прекращал очищать сознание.  Поев,  я вернулся в  цер-
ковь. Мне  Дух  Святой  отвел место по правую сторону от алтаря,  что я
воспринял как поддержку. Вскоре я почувствовал, что терпение стоять ме-
ня  покидает. Голова повернулась в сторону распятия,  и я почувствовал,
что следующее движение я могу делать только в сторону выхода. У  церкви
стоял  нищий и попросил меня пересчитать его заработок. Его у него ока-
залось один рубль пятнадцать копеек.
     По ступенькам подъезда  я  поднимался как по ступенькам на эшафот.
     Дома в  меня  пища  не лезла,  и я долго стоял перед дверью своей
комнаты,  не решаясь в нее войти. Ничего, вошел, разделся и лег. Вскоре вок-
руг начались вихри энергии. Я без устали  начал  успокаивать  сознание,
отгоняя  ненужные мысли. В комнату вошла сестра.
     -Ты что,  обиделся на меня -ничего не ел? -она поставила тарелку с
едой на телевизор.  Вскоре я услышал как пришла Наташа Запорожец."Гос-
поду угодно,  чтобы она услышала,  как я буду  кричать,  призывая  Его
имя",-подумал я.  Вскоре я почувствовал жажду. Сознание проваливалось в
тело, создавая ощущение, будто голова зажата между двумя прибитыми ру-
ками. Я мог делать только незначительные движения головой, руками и но-
гами.  Утром я очнулся и понял, что к идее распятия меня подвели пере-
живания последних дней, и мне удалось его настоящего избежать. Ужас, тем
не менее,  не проходил.
     В одно утро я проснулся и почувствовал,  что не могу открыть рот,
чтобы начать говорить. Пришла мысль, что эта способность у меня появит-
ся  завтра чудесным образом после принятия Святого Причастия,  подобно
тому как начал говорить Захария -отец Иоанна Крестителя. Но  получилось
у меня говорить раньше,  с приходом участкового врача,  кому я сказал,
что у меня все нормально.

     Духовные тела распутывались,  и вскоре я обнаружил,  что образное
мышление само отвечает на мои вопросы,  едва я их задаю Богу,  или они
возникают по отношению к Богу. Я стал видеть, что Бог ни в одном случае
не наказывал меня. А если это и он наказывал,  то справедливо. Что нака-
зывать меня Ему не было смысла, так как я сам был запутан в себе так и
не  знал  Слова  Божьего,  что  я сам наказывал себя. Я вздохнул полной
грудью. Свалилась такая обуза моих претензий к Богу,  накопившихся за 5
лет.  Мне  пришлось  пересматривать  все свои взгляды на Бога и на се-
бя. Кроме раскаяния,  облегчения и преданности никаких других мыслей  и
чувств не могло и возникнуть. Позднее я встретил одного больного, про-
шедшего,  правда не до конца, огонь и воду. Он был обижен на Бога и те-
рял свое лицо в больнице, вместо того, чтобы искать его и Бога.

     14 августа-
     40-й день после моего крещения я  проснулся  и  обнаружил  себя
немного не таким. Голова была чиста. Руки сами потянулись к Библии. Глаза
выхватили фрагмент, который заканчивался словами: "Чадо, прощаются те-
бе грехи твои". Я готов был прыгать от радости. Но присутствовал страх,
что я могу согрешить против Духа Святого. Я  начал  проверять,  подводя
одно,  измучившее меня слово,  к своему правому полушарию,  и едва оно
его коснулось,  как с ноги снялся огромный пласт энергии. Я оторопел от
ужаса. Бросился бежать было в церковь,  но едва перешел мост через Бур-
хановку,  как почувствовал, что не могу продолжить дальше движение. По-
вернуться  на  180 градусов получилось. "Иди,- снялось с одного полуша-
рия, -в геенну", -добавилось с другого. Я был подавлен и ошарашен. Вмес-
то освобождения я шел к вечным пыткам.  Войдя в свою комнату, я подошел
к  своей  кровати.  "Ум...-снялось   с   левого   полушария,   -"...ри
здесь",-вышло у меня целиком. Кроме ужаса в голове не было больше ни од-
ной мысли. От моих движений энергия не переставала  сниматься  с  моего
тела,  и я чувствовал, что мой дух меня покидает. Я разбудил мать, по-
нимая, что это бесполезно. Она в слезах вызвала "скорую", и меня увезли
в больницу.  В круговерти энергии у меня пропал аппетит, но едва я лег
на свою койку,  как перед левым глазом появилось издевающаяся физионо-
мия обжоры и начала облизываться,  как бы показывая, как он вкусно по-
ел. Я был потрясен. Я не знал ни кто это,  ни как он появился в моей го-
лове. В голове начала раскручиваться какафония голосов. Вечером над мои-
ми глазами словно вспыхнула еще одна пара глаз  -глаза  моего  второго
тела. Но  образ  их  действий  был сродни образу действий дъявола. Перед
святыми именами, именами моих родственнников и знакомых стали распола-
гаться хульные слова,  которые носились у меня в голове, грехи великих
грешников человечества,  и я обнаружил,  что не могу вставить ни одной
оправдывающей  себя  мысли,  что  я ни в чем этом не виноват.  Утром я
проснулся, с удивлением обнаружив себя живым. Хотел сменить религию, но
путь в кришнаитстве был мною пройден,  а ислам я не знал, да и был для
него таким же иностранцем,  как для кришнаитов. Справа  от  моего  тела
пробудившееся образное мышление стало рисовать огненное озеро, когда я
ложился в постель. Ходить по коридору долго не мог.  На третий  день  я
днем лег спать и проснувшись, с удивлением увидел вокруг себя тишину и
то, что могу проявлять радость по поводу ее и вообще. Теперь потянулись
тоскливые дни полутора месяцев,  необходимые для курса лечения галопе-
ридолом.

     Вскоре после больницы я начал чувствовать,  что расправляются мои
духовные  тела,  я  ясно вспоминаю как происходило очищение моей чувс-
твенной сферы. Я начал опять целиком проваливаться сознанием в Божест-
венное, опять целиком переживая его на себе.
     После разворота всех моих духовных тел и начинанием опять пережи-
вать Божественное, одновременно я переживал такие состояния своего те-
ла, которые не могут вместиться в голову,  если о них не знаешь. Ежед-
невно после некоторого цикла прочитанных молитв я начинал чувствовать,
что представляю собой нечто законченное на этот момент. Это было и аб-
солютно новое состояние, и в то же время некоторые элементы старых  пе-
реживаний в  них находились,  благодаря чему я определялся в своем на-
хождении в мире.  Чаще всего это было яйцо,  в которое было  заключено
мое тело и сознание.  Я продолжал читать молитвы и чувствовал, что это
состояние проходит,  и я впадаю в новые переживания междусостояний.  Я
не мог остановиться, так как в противном случае ум занимали слова, ко-
торых я был бы рад вообще не слышать никогда. Эти слова словно липли к
моему уму, боящемуся согрешить против Бога.
     Но Божественное меня не оставляло в покое. Я почувствовал словно
"затяжку гаек" - что мне нужно усиленно  проводить  дни  за  молитвами.

     Ужас я пережил, когда почувствовал, что мне нужно встать, и изог-
нуться,  наклонившись  вперед,  при этом уловил обоими полушариями це-
лостность мышления в воздухе,  разделенное столбом,  уходящим  вниз  в
бездну. Так стоял я, пока молитвами не сматериализовалось мое сердце, и
я не начал его чувствовать и пока не почувствовал,  что  мне  можно  и
нужно  поменять позу.  Вечером я лег спать с чувством обновленного те-
ла. Проснулся часа через 2. Сходил в туалет,  после пошел на  кухню  по-
пить. Было чувство, что второй раз пить не надо, но сила меня соблазни-
ла, и я выпил еще. Вскоре начались вихри энергии с голосами. Я начал чи-
тать молитвы,  но было бесполезно. Я понял,  что мне придется простоять
еще часа 2-3 по стойке "смирно",  успокаивая голоса  и  ожидая,  когда
опять произойдет их укладка. Когда я стал ложиться спать, то от мысли,
что я согрешил против душеньки Святого почувствовал,  что душа у  меня
опускается  вниз живота,  отнялась частично речь. Когда я лег на спину,
почувствовал,  что в животе начинается пекло.  Чувство было таким, что
процессы в животе выходят из под контроля. Было похоже на то, что в жи-
воте уже разводится огонь под  котлом,  в  котором  собираются  варить
грешника,  то есть меня. Кроме того, я почувствовал, что не могу разог-
нуться. Я прислушался к животу и почувствовал, что чертей в животе нет,
но ужас тем не менее не проходил.  Матушка сидела рядом,  но я не знал
что и как ей объяснить. Согнутый,  я пошел на кухню и попил  воды. Потом
около часа, стоя на коленях, молил Бога меня простить и спасти. Я заме-
тил,  что процесс моей жарки затихает, а сердце пропускает лишь только
положительные  мысли,  которые и успокаивают разум. От этого наблюдения
на душе стал накапливаться покой. Постепенно провалился в сон.
     Утром я обнаружил, что могу разогнуться. Я поехал в компанию, за-
нимающуюся интернетом.

     Вскоре я попал в ситуацию сразу трех психозов, окруженный со всех
сторон полостями.  Сердце, как и в 94 году начало чувствовать удовлет-
ворение от той душераздирающей боли, какая при этом присутствовала -от
получения духовного опыта.  Утром я пришел на кухню,  ведомый Духом  и
почувствовал,  что  целиком и полностью завишу от матушкиной энергети-
ки. Ее переводы мысли в голове вызывали у меня  движения  всей  верхней
части моего туловища,  что я обнаружил не сразу, так как сознание было
задавлено,  и мой чувственный опыт моей  зависимости  от  матушки  был
стерт. Лишь  касание  мыслью  у левого полушария оживило мне его и дало
возможность осознать,  что происходит. Я сел на стул,  но есть было не-
возможно, так как снизу в пупок упиралось нечто вроде кола и казалось,
что пупок сейчас развяжется, и кишки выпадут в пространство. Я едва дож-
дался,  пока  матушка соберется.  В прихожей я опять увидел расчленен-
ность моего тела на части,  размещение которых в  пространстве  понять
было  невозможно. Там,  где,  казалось,  была пустота, мыслью можно было
наткнуться на плоть и наоборот. Плоть, совместную с матушкиной, окуты-
вала непроницаемая чернота.
     Я шел и чувствовал,  что на лице у меня нарисована маска пережив-
шего ужас. Через квартал на дороге увидели мальчишек, и когда мы к ним
приблизились,  они буквально рядом с нами взорвали хлопушку. От взрыва,
полосонувшего по нервам,  я вздрогнул, и в мыслях сорвалось ругательст-
во. От  эмоциональной  встряски я увидел,  как тело разделилось на нес-
колько слоев. Если бы не Господь Бог, я бы посерел от ужаса, за возник-
новение  у меня этого ругательного слова и того,  что произошло с моим
телом.  В церкви я стоял перед иконой Божией Матери и молился. Пока ма-
тушка принимала Святое Крещение,  я не переставая читал молитву Божией
Матери "Всемилостивая". Дома я сидел один, когда вдруг поднимаясь соз-
нанием вверх,  коснулся одного слова, которое лежало вместе со словами
"Дух Святой" и получилось то же самое,  что случилось 2 месяца  назад,
когда  я  попал  в больницу. У меня затряслись поджилки,  стала уходить
энергия, и я от ужаса, что сейчас попаду в ад, стал опять слоняться по
квартире.  Но приход матушки оживил мне память,  и я вспомнил, что мне
понадобилось три дня, чтобы отойти в прошлый раз. Я стал читать молитвы
и почувствовал,  что моя энергетика восстанавливается.

     Вечером ко  мне  пришел  Валера Медов и попросил ему напечатать к
концу следующей недели небольшую работу по философии.

     Ночью меня разбудило нечто вроде  толчка.  В  полусне,  приоткрыв
глаза, я увидел, как перед глазами идет вчерашняя информация, все вче-
рашние мысли,  которые я усердно замаливал и то, что если часть из них
станет голосами,  то есть все основания пойти в ад. Перед глазами пошли
строки из Апокалипсиса о том, что в будущем ожидает Землю, и я почувс-
твовал,  что у меня голова начинает зашкаливать от эмоций. Меня подняло
с постели,  и я вышел в комнату.  Я был  переполнен  энергией. Ее  было
столько,  что рот был зажат,  а глаза,  я чувствовал,  вылезают из ор-
бит. Тело охватывало пекло,  и я чувствовал,  что,  если  не  успокоить
энергию,  есть все основания сгореть заживо. Вскоре я лег в постель, и
мне вспомнилось правило Серафима Саровского читать  ежедневно  по  150
молитв  Богородице. Я начал ее читать и вскоре почувствовал,  как вихри
враждебные затихают,  и ум приходит в порядок.  Взяв брошюрку "Краткое
правило  по  благочестивой жизни" я нашел там столько полезных советов
по образу жизни, что перенял их все и стал стараться все их выполнять,
половину из которых я уже сам выполнял,  подведенный к этому необходи-
мостью.
     По настоятельному совету одного священника,  у которого я испове-
дывался,  взяв книгу митрополита Антония (Храповицкого)  "Исповедь"  я
нашел  в  ней то,  о чем сам уже подозревал,  наученный горьким опытом
-отдельные непроизвольные мысли в адрес Святых и Святого духа не явля-
ются  грехом и прощаются Богом. То есть на такие мысли не надо обращать
внимания и продолжать спокойно молиться дальше. Тем  не  менее  полезно
знать,  что  прощение себе мелких грехов неумолимо ведет к грехам тяж-
ким.

     Следование Духу Святому привело мое сознание к тому, что оно ста-
ло подниматься вверх,  и я почувствовал тягу к Павитрину и Сатпремову.
За эти годы я от них освободился, но я себя таким не знал.  И к правому
полушарию из-за невосстановленных отношений я еще относился отчужденно.
     После восстановления  отношения  с Вадимом и Игорем Сатпремовым я
почувствовал,  как тело мое окутывает теплая масса,  которая колышется
от моих движений. Одновременно я почувствовал,  что могу поворачиваться
только через левое плечо,  так как от правого полушария вверх  уходили
твердые  полевые структуры. Голова была покрыта словно хрустящей манти-
ей. "Пошел налево", -вспомнил я выражение и поверье, что сатана находит-
ся за левым плечом человека,  в то время,  как душа -за правым. Я начал
рвать руками эту мантию,  чтобы высвободить от нее голову,  но не  мог
пробиться  к свободе. "Попал в сети сатаны",-вспомнил я выражение,  по-
дозревая, что оно произошло от буквального явления. Одновременно я стал
чувствовать как  слово  "проклятье"  выходит у меня из под контроля.То
есть я в ад могу пойти только из-за этого.

     Сейчас, когда моя чувственная сфера очистилась, а голова вспомни-
ла  работу былого интеллекта,  я с удивлением и с каким-то стыдом уви-
дел, что окружающие меня люди, оказывается, умны и чувствуют и, должно
быть,  чувствовали меня насквозь, в то время как я считал их недально-
видными,  неспособными понять что им самим нужно для полного  счастья.
Что  я себя считал экстрасенсом,  когда мои чувства были загружены тя-
жестью, в то время как по отношению ко мне экстрасенсами были они -лю-
ди.

     Однажды, когда  приближались суббота и воскресение -дни исповеда-
ний и Святого Причащения, у себя во рту я обнаружил небольшую опухоль,
оказавшуюся впоследствие свищом от больного зуба. Но последнее узнал я
после.  Сейчас же мне в голову пришла мысль, что мне просто по-челове-
чески  нельзя  идти причащаться,  чтобы не подставлять под угрозу здо-
ровье других людей -я не знал, что это за опухоль. И вдруг вспомнилась
передача об одной девушке,  рассказавшей,  что она и не думала, что от
поцелуя можно заразиться сифилисом.  Да простит меня Господь, какие бы
благословенные чувства я ни получал от Святого Причащения, у меня соз-
нание превратилось в кашу от нахлынувших эмоций.  Я вспомнил и  смрад,
который разит изо рта некоторых больных и то,  что, думая о себе, иные
люди просто не станут думать о других.

     Однажды мне довелось попасть за стол с двумя женщинами,  одна  из
которых рассказала, что, находясь у себя в садах услышала звук влетаю-
щей ракеты.  Через некоторое время сверху стала опускаться словно  ка-
кая-то пелена.  Едва она касалась листьев деревьев,  как они скручива-
лись,  а цветы осыпались. Она с близкими забежала в дом, и они закрыли
все  щели на улицу.  Через некоторое время пелена прошла,  они вышли и
все бы ничего,  но ни плодов деревьев,  ни клубники в этом году они не
видели  у себя.  В то время как у соседей все это было.  Пелена прошла
полосой.  Ее рассказ подхватила другая женщина, работавшая в админист-
рации  и  с болью сказавшая,  что в день запусков ракет в Свободном-18
оттуда предупреждают администрацию области,  и последняя оповещает  об
этом всех своих работников, чтобы те соблюдали меры предосторожности и
поменьше в этот день выходили на улицу. Читая пособие по педагогике, я
прочел в нем дельный совет,  что учителю, у которого дети отказываются
выходить на работу снова,  так как их вчерашний труд бессмысленно про-
пал -продолжают гнить овощи на колхозном поле, собранные вчера, следу-
ет не взывать к их сознательности, а признать, что происходит безобра-
зие  и  предложить  сообща  подумать как избавиться от него. Если такое
происходит на областном уровне,  неужели область людей не сможет найти
выхода  и  сил прекратить это безобразие,  если этого не может сделать
кучка административных работников? Почему бы административным работни-
кам, если такое действительно происходит, не поступать как учитель лю-
бящий и уважающий своих учеников? В армии мне довелось быть командиром
отделения НПГ -наземно-поисковой группы, создающейся на случай аварий-
ного пуска.  В то время как вся площадка эвакуировалась на  поезде  на
расстояние около 5 километров, мы оставались на расстоянии около кило-
метра от старта.  Получив специально оборудование и пройдя специальный
инструктаж, в случае падения ракеты, на машинах мы должны были выехать
в место падения ракеты и обезвредить разлившееся горючее и  обеспечить
охрану полезной техники, оказать возможную необходимую помощь местному
населению.  Про это горючее нам офицеры рассказывали,  что если подой-
дешь  к  луже  гептила  -  один из составляющих топливо компонентов-на
расстояние одного метра без противогаза - можно получить ожог легких и
стать  импотентом.  Как администрация области рассчитывает область вы-
вести из кризиса, когда при таком положении дел скоро все деньги будут
уходить на одних калек от запусков? Я был бы счастлив, если эта инфор-
мация не подтвердится и готов в этом случае принести прилюдное извине-
ние администрации области.  Но,  по-моему,  это дело стоит того, чтобы
его проверили соответствующие организации.

     Прочел книгу Б.И.Кузника "Джуна,  Ванга и другие", оставившую по-
мимо теплого чувства дельную подсказку. Я был потрясен, прочитав о ме-
тоде Г.М.Назлояна лечении психических больных скульптурой.  Лепит врач
бюст  больного  в присутствии последнего и за неторопливой беседой обо
всем,  в том числе и этом произведении искусства  возникает  исцеление
больного.  Время одного сеанса неограничено и один сеанс может продол-
жаться до 48 часов.  Про болезнь и врач и больной забывают. Врач помо-
гает  больному вылепить внутри себя облик больного этой совместной ра-
ботой.  Я вспомнил с каким страхом не уложиться в одну или две  фразы,
отведенные  врачом  тебе во время обхода больных,  пытаешься продумать
все до тонкостей,  чтобы и подать себя правильно и быть понятым врачом
правильно,  что ты здоров, что тебя уже можно отпустить в домашний от-
пуск.  А тут - неторопливая беседа.  Конечно, и в нашей больнице врачи
вызывают  на беседу -одну -две за все лечение.  Но рассказывая о своей
болезни далеко не всегда даешь правильно себя понять,  тем  более  все
желаемое  рассказать,  тем более,  что и врач записывает все в историю
болезни.  То есть официальность общения остается. В клубе самодеятель-
ной песни "Окно," куда я начал недавно ходить,  и где мне дали расска-
зать наизусть стихотворение Ю.Визбора "Чукотка",  я почувствовал неко-
торую схожесть моего положения с методом лечения Г.М.Назлояна. Сначала
я впал было в панику.  Каждое движение делало другой внутреннюю обста-
новку  -то  есть  меня  самого. И не будучи самим собой нужно выучить и
рассказать со сцены перед залом зрителей стихотворение - в обстановке,
где вообще все подвержено изменениям. Но какое-то чувство подсказало -
тренировка.  Этот метод был мне знаком. Я начал учить и вскоре почувс-
твовал,  что мне удается запоминать. После этого на репетиции, отраба-
тывая дикцию и выражение под руководством нашего амурского барда Алек-
сандра Бобошко,  я почувствовал, что заполняю свое внутреннее существо
-то есть леплю себя,  подобно Г.М.Назлояну.  С этого времени к  нашему
клубу я стал относиться как к своей лечебнице.  Обратил в этой книге я
внимание и на тот факт,  что христианская церковь,  а именно  Патриарх
Пимен  и  Папа  Римский благословили Джуну Давиташвили в ее делах.  То
есть я прав был в споре с пастором,  что не всех экстрасенсов  следует
предавать анафеме. И церковь и наука не могут жить друг без друга, так
как каждая из них в отдельности рождает детище,  которое сама не может
вынести -вспомнить костры инквизиции или как,  порой, используются за-
воевания науки.

     Как-то я зашел к Вадиму по делу.
     -У тебя есть время -10 минут? - спросил я, -поговорить.
     -Конечно.
     Мы прошли  на  кухню и действительно через десять минут я почувс-
твовал, что не о чем больше разговаривать.  Стереотип наших  отношений
был таким,  что нам всегда не хватало времени наговориться.  Но сейчас
я, чтобы вынужденная пауза не подчеркивала наших духовных пустот, стал
собираться уходить.
     -Посиди еще, -попросил он.
     Мне было приятно, что общение со мной ему нужно.
     Скоро я почувствовал вторую точно такую-же пустоту. Отсутствовали
любые слова. Я стал собираться.
     В прихожей, чтобы опять заполнить пустоту, я стал говорить о сво-
их чувствах  относительно  смерти  моей  сестры.  Весь мой приход стал
чувствоваться наполненным. Когда я стал прощаться и вышел на лестницу:
     -Давай,- сказал он.
     -Созвонимся, -ответил я.
     Я взглянул ему в лицо и увидел, что он отвернулся от меня, словно
у меня было несвежее дыхание, или он услышал не то,  что хотел слышать.
Интуиция подсказывала мне второе.
     Я вышел из подъезда,  ругая себя за то, что сказал ему не "до сви-
дания" или то же "давай"."Но ведь я же вложил свои чувства о том,  что
следующая наша встреча будет, в слово "созвонимся", -успокаивал я себя.
-Значит это просто  он меня не понял, или так прозвучало".
     Не прошел и сотни метров,  как почувствовал свою голову срезанной
сверху по глаза.  То есть на плечах -нижние полголовы. От правого бока
вихрями клубилась энергия в сторону левого  бока.  Создалось  чувство,
будто  где-то  рядом  присоской на моем теле формируется в тонком мире
двойник, удваивающий вихри энергии.
     Напряжением мышц я немного восстановил физическое чувство головы
и своего тела и пошел домой.

     Прошла неделя, я успокоился и однажды получил ответ на свой вопрос
почему тогда  все так происходило.  Помогла мне та девушка,  назвавшая
меня бестолочью 6 лет назад.
     Во время  очередного  разговора,  в ходе которого я отвечал на ее
вопросы относительно смерти моей сестры,  я недоумевал  -она  задавала
мне те же вопросы,  на которые я отвечал уже раньше в прошлые встречи.
Я отвечал односложно и лаконично.  Ее мой лаконизм не устраивал и  под
ее  неудовлетворенным  взглядом  я начинал разжевывать,  не хотя с ней
разговаривать,  так как кроме "бестолочи" были выражения и еще. Каюсь,
я  вел себя немного нелогично,  так как первый ее окликнул,  но у меня
были к ней дружеские чувства,  которые притуплялись оживлением в  ходе
разгора тех ее неизвинений. Разговор закончился прощанием и ее снисхо-
дительной усмешкой в мой адрес. Уже дома через сутки я проанализировал
этот разговор и понял, что за несколько лет общения я "раскормил" себе
на шею вампира,  привыкшего добротному кормлению его изобильной инфор-
мацией. Постоянное одиночество проходило в ходе обилия вопросов.  Было
приятно, что тобой интересуются,  а то,  что многие вопросы бестактные
или чрезмерно любопытные не давал понять отключенный интеллект.
     А вот что происходило 4 года назад после общения с ней и  ее  ма-
терью:
     "Вторым вопросом для меня была моя разомкнутость моей энергосисте-
мы, когда я придя к одной женщине однажды в гости с какой-то  просьбой
и уйдя в том же дружеском настроении, с каким пришел, вдруг после ухо-
да почувствовал, как моя психика размыкается так,  как никогда  прежде.
Как  будто  весь  организм сверху донизу размыкается на 2-3 продольные
части, в щели между которыми хлещет моя энергия.  Вытерпеть это нервами
без противодействия я не находил возможным.  Я чувствовал, что необхо-
димо какое-то мое противодействие с вложенным в него  элементом  веры.
Чтобы  я мог чувствовать у себя хоть какую-то индивидуальность,  отде-
ленность моей души от этого человека. (Мое же сознание было также раз-
деленным).  Я был уверен, что это случилось потому, что человек закрыл
свою душу так, что я не заметил, оставив за собой последнее слово. По-
этому я,  придя домой,  написал на листке бумаги слово "Миша", пошел и
прилепил к этому человеку этот листок на дверь -мое слово теперь  было
последним,  и  теперь я смог как-то успокоиться.  Так поступал я раза 2
или 3. Если их закрытие души было обманом меня, то и я после мог обма-
нуть их, сказав, что это сделал не я, или сказать правду в глаза зачем
я это сделал. Необходимо было обязательное присутствие веры, которую
я вкладывал в эти противодействия. Обходилось без последующих выяснений
отношений".
    Точно также хлестала моя энергия весь 94 год от походов в гости  к
кому бы то ни было, но в этих случаях особенно сильно.
    В больнице я познакомился с одним верующим парнем,  который помимо
черт типично христианского характера - не отвечать злом на зло, терпе-
нием, кротостью, привлек мое внимание тем, что он отвечал мне и другим
людям кратко и от своего я,  не заботясь о том, какая при этом энергия
выходит их его уст.
     Он говорил  "приветствую",  вместо обычного "здравствуй" и хоть у
него при этом был и хриплый голос,  можно было не сомневаться  в  том,
что он  этим  приветствием  желает  тебе добра.  Хоть голос у него был
хрипловатым и не соловьиным я чувствовал и видел,  что все, что он го-
ворит идет  от  его  сердца и можно было не сомневаться в порядочности
его интеллекта. Рядом с ним было спокойно.

     Одна из  главных  психических  проблем  у  психически больного (я
спрашивал и у других больных) при отсутствии образного мышления  прак-
тически полное  отсутствие кратковременной памяти.  Пройти медосмотр в
поликлинике, где надо запомнить и разложить "по полочкам" порядок про-
хождения 5-10 врачей -проблема.  Не можешь запомнить одного врача, так
как забываешь сразу, едва отрываешь взгляд от бумажки. На момент напи-
сания книги я только вспоминал как я проходил подобные медосмотры, так
как сейчас оба вида памяти работали нормально.  Я не занимался  разра-
боткой памяти специально.  В этом существенно мне помогал бодибилдинг.
     Ведь если представить нашу психику и тело,  то каждой мышце тела
и головы соответствует какой-то отдел мозга, какая-то группа клеток. И
если другие виды спорта способствуют большему развитию каких-то  одних
видов мышц  над  другими,  то  так как бодибилдинг развивает сразу все
группы мышц, то ни один отдел психики не остается без тренировки и по-
вышенного питания.
     В этом плане бодибилдинг полезен при любой болезни,  так как  все
тело включается  в собственное оздоровление.  При психических болезнях
есть одно "но". Баланс отдаваемой энергии.
     После очередной тренировки вы полны энергии, и вам хочется видеть
всех людей такими же здоровыми и цветущими,  как приходя к кому-нибудь  в
гости, вы выложите на радостях всю вашу энергию человеку, который, мо-
жет, и разделит ваше настроение, но ваш энтузиазм в нем понемногу заг-
лохнет,  и вы как В.Цой обернетесь и не сможете "разглядеть следы".  И
будете переживать упадок сил. Главное здесь - на последнее не обращать
внимание  и  со  временем  вы научитесь правильно и к месту вкладывать
свои силы.
     К сожалению,  я  не могу здесь написать методику АВС,  по которой
занимаюсь я.  Я могу только написать, что она помещена в журнале "Кра-
сота и сила" в августовском номере 1991 года.  Ее автор -Фред Хатфилд,
а сама статья называется "Азбука  профессионального  бодибилдинга".  В
этой статье  дан пожизненный график занятий,  так как дан план занятий
одного месяца.  И хорош он тем, что ничего нового придумывать не надо,
а только следовать написанному.
     Меня поразило, что той методикой могут заниматься и пожилые люди,
так как  в  ней просчитан срок восстановления каждой группы мышц.  То
есть усталость,  если и будет присутствовать,  то только несущая удов-
летворение. А  вместо штанги и гантелей можно использовать,  подобрав,
два соответствующих веса утяжелений.  Гениальное уже давно открыто,  а
поликлиники и  больницы полны больными,  которым не хватает правильной
физической нагрузки!

Силы, которые меня окружали и,  видимо, действительно духовная -полевая
сущность духовного тела делали то,  что я чувствовал свою душу от тела
отдельно. В результате любое лечение  лекарствами  мне  представлялось
абсурдным и не только психических болезней,  так как я был уверен, что
как психически, так и телесно больному человеку необходимо разжать или
исправить энергетику - удалить энергетические пробки.  Я совершенно не
признавал никаких лекарств ни в отношении к себе,  ни к кому бы то  ни
было. Поэтому  и  само  лечение лекарствами и результат их воздействия
мне казались какими-то метафизическими.  Это было еще  и  потому,  что
энергию, текущую по телу, я чувствовал, а эффект от одного приема таб-
леток мне наблюдать не приходилось.

     За время  загруженности  моей  психики тяжестью болезни прошло 12
лет. За это время выросли дети моих одноклассников до переходного воз-
раста. Я сам обрел массу друзей и знакомых, но которых не знал. Напри-
мер на секции спортивной гимнастики в институте меня знал почти каждый
лично, я  же не мог запомнить и части парней в лицо,  не говоря уже об
их имени.  Сейчас приходилось выкручиваться при встречах и  восполнять
ту часть жизни, прожитую внутри себя. Иногда люди были в удивлении как
я ничего -в смысле самого человека - не помню - у человека было связа-
но со мной столько общего. Прав  доктор Э.Фуллер Торри, говоря - "в
результате мы получаем человека,  ведущего  сумеречное  существование,
мимо которого проходит XX век".
     Правда, это были, в основном, парни,  с которыми я познакомился  во
время загруженности моей психики. С людьми, которых я знал до стресса,
у меня остались духовные нити и общее. Также как остались нити с людь-
ми, с  которыми я познакомился до первой больницы.  Тем не менее оста-
лось чувство выпадения из моей жизни этого ее отрезка.

Осталась у меня и еще одна проблема, присутствующая у меня года 2, когда
я несколько раз терял смысл жизни. Я стал замечать, что мне не о чем раз-
говарить с людьми. Обговорив последние события, я обычно замолкал, не зная
о чем говорить еще. Вскоре, когда я начал читать книги, я понял почему это
происходило. Весь прежний опыт у меня был стерт и на месте знаний, которые
имеет каждый образованный человек, у меня была пустота. Начав читать книги,
я почувствовал страшный книжный голод, уходящий с каждой прочитанной книжкой.
Я стал  чувствовать,  что  чтением книг учусь общепринятому в обществе
языку общения.

    12.5.99

     Я был  поражен,  когда после кашля у меня вдруг выступили однажды
слезы, оживив мне память давно забытого единства физиологических реак-
ций. Слезы у меня,  если и выступали,  то только сами немного от чрез-
мерных открытий души,  от скорби и не изнутри,  а как будто сбоку  или
сверху надвигались на глаза.

     С удивлением я открывал забытое правило разговаривать с человеком
на общую для нас обоих тему, а не шпарить ему о своих интересах, навя-
зывая ему свои увлечения, думая, что даешь ему панацею от его проблем,
когда он тебя об этом совершенно не просит.  Да и как я  мог  говорить
иначе,  когда  у меня почти полностью отсутствовало образное мышление.
Сейчас от воспоминания хорошо забытого старого пропадало чувство своего
одиночества.  Я действительно адаптировался в обществе,  вспоминая его
язык общения.
     Постепенно в  книгах и по радио я стал обращать внимание на глав-
ные открытия и изобретения в истории человечества:  кто изобрел радио,
атомную бомбу,  микроскоп,  помогший увидеть клетку, основал клеточную
теорию. Мой внутренний мир стал заполняться,  потому что я на  текущие
события стал мочь смотреть в историческом разрезе.
     Уже 2 месяца назад моя хорошая знакомая сказала, что во мне прои-
зошла какая-то существенная перемена оттого,  что во мне стал чувство-
ваться душевный покой.  Сейчас же я сильно изменился и  внешне. Чувс-
твуя, что  находясь в обществе ты будешь с любым собеседником говорить
общепринятым языком и адекватно говоримому этот покой удвоился. Внешне
я стал походить на себя двадцатилетнего, каким вошел в стресс.
     В психиатрической поликлинике у регистратуры висит рисунок цапли,
глотающей лягушку, но одной передней лапой лягушка передавливает цапле
горло и поэтому последняя не может ее проглотить.  Над  рисунком  над-
пись: "Никогда не сдавайтесь!" "Как к месту помещен рисунок", -подума-
лось мне.  Желаю, чтобы эта надпись была девизом всех, кто прочтет эту
книгу.

     Я пришел на работу к Андрею. Со мной был Володя Дорожкин. Но едва
мы начали готовить рабочее место и работать,  как мышление  вдруг  над
правым полушарием освободило верхушку головы и энергетического столба,
откуда сразу пошли мысли о вечности.  Я зажмурился, так как мое созна-
ние было к этому не готовым.  Сразу вспомнились и 21 век и наполненные
больными больницы и врачи не могущие вылечить многие  психические  бо-
лезни по той простой причине, что едва освобождается мышление, как оно
проваливается в вечность, к чему не готовы ни тело, ни психика больных.
Представить, что человеку сразу предстоит своим сознанием познать Бога!
Особенно, если учесть, что если и многие в Него верят, то немногие Его
ищут.
     Люди, осталось полгода всего на то, чтобы Вы пришли, наконец, к Бо-
гу - начали исполнять Его заповеди по отношению к Нему,  природе и ок-
ружающим Вас людям! Воля Его -чтобы все спаслись.


             Молитва "Всемилостивая".
Всемилостивая Владычица моя, Пресвятая Госпожа, Всепречистая Дева, Бо-
городица Мария,  Матерь Божия, несомненная единая моя надежда, не гну-
шайся меня,  не отвергни меня,  не остави меня,  не отступись от меня,
заступись,  попроси,  услышь,  увидь,  Госпожа. Помоги, прости, прости,
прости, Пречистая.

              Родственникам больного.

От остроты ваших эмоций зависит и острота ваших излучений, которые ма-
териальны и на больного действуют также, как на вас материальные пред-
меты. Они и на вас действуют также,  только Вы их не чувствуете.  В об-
щем,  все  правила  поведения с психическибольным или выздоравливающим
человеком те же,  что и со здоровым,  но  неуравновешенным  человеком,
только вам нужно с первым быть еще более деликатным, даже нежным в об-
ращении или простым,  но искренним,  особенно терпимым к его возможным
непонятным  вам  поступкам,  а также помнить,  что непонятные - они не
значит глупые, бессмысленные или проявления болезни. Мир, в котором на-
ходится душа вашего близкого,  совсем иной,  чем тот, которому Вы при-
выкли и провожатого у него там нет. Там он -как ребенок,  так  как  там
-другие законы бытия,  к которым он не готов. Также как в этом,  полно-
ценную связь с чем он потерял или теряет,  если в ним обходиться резко
или неискренно. Если вам что-то в его поведении непонятно -спросите его
об этом просто и прямо, если чувствуете, что он к вам расположен. При-
чина оторванности вашего родственника от нашего физического мира, зак-
лючается всего лишь в неправильной реакции людей на сильные,  но энер-
гетически  грязные  эмоции  вашего  родственника. Грязными они являются
из-за того,  что его психика загружена чьей-то или  своей  собственной
более сильной эманацией,  которая перебивает энергию души вашего родс-
твенника. В народе это называется сглазом, в более тяжелом случае одер-
жимостью. Одержимость бывает как форма энергетического порабощения, но
не самостоятельным существом в психике человека. Когда ваш  родственник
выражает  свою  сильную эмоцию,  например,  радость,  когда он из себя
чувствует ее искренней внутренне,  внешне она выдается грязной, и нао-
борот, когда внешне она чиста -он ее внутри себя чувствует грязной -то
есть себя не собой, так как потребность природы человеской души -чувс-
твовать  себя чистым. Это происходит из-за засоренности его психических
каналов. Этот его сглаз или энергетическую одержимость можно снять лишь
одним терпением с Вашей и его сторон. Просто удержите себя от ответа во
время его реакции,  которую Вы сочтете за неискреннюю и  пронаблюдайте
как ваш родственник продолжит вести себя после ее выдачи. Если Вы никак
не отреагируете неординарно на нее,  он будет вести себя  дальше,  как
человек, отдавший своему близкому часть своей души и продолжающий про-
являть свои чувства к вам,  соответственно ситуации,  то есть просто. А
Вы откроете, что ваш родственник -нормальный, а ненор- мальными начне-
те считать себя за ваше прежнее отношение к нему.
     Когда ваш родственник попадает в психиатрическую больницу,  к его
выписке  из  нее  Вы должны готовиться с тщательностью большей,  чем к
приносу новорожденного ребенка из родильного дома. Если во втором  слу-
чае вам необходимо только навести порядок и чистоту в доме,  то сейчас
вам нужно изменить себя. Вы должны стать  совершенным  или  совершенной
или начать ими становиться.  Первое,  что вам необходимо сделать,  это
начать ежедневную систематическую тренировку по  концентрациии  внима-
ния,  развивая  самые разнообразные психические способности - в первую
очередь -память,  четкое мышление,  а также научиться четкой дикции  и
четкому  изложению своих мыслей. Если Вы научитесь одному этому,  шансы
того, что ваш родственник попадет в психиатрическую больницу во второй
раз  сводятся  практически к нулю. Если гениальность в простоте и выле-
чить болезнь,  что является гениальностью, можно элементарными и прос-
тыми средствами, то не менее элементарными и простыми средствами можно
человека и отправить в больницу. И если Вы этими средствами не овладее-
те,  Вы будете несчастной игрушкой в своих же собственных руках -Вы же
не враг себе и вашему близкому.

     Пока полное выздоровление не наступило,  и особенно в те периоды,
когда больной чувствует необходимость собственной изоляции от общения,
запомните,  что первое его обращение к вам -это ваше. Если Вы не расс-
лышите по собственной невнимательности того, что сказал он, или начне-
те его переспрашивать,  расспрашивая его подробней,  чтобы затем  дать
ему  один  ответ на все ваши вопросы -скорей всего вам не придется его
давать, так как, скорее всего, на ваши вопросы отвечать он вряд ли бу-
дет,  так  как  по  количеству отданного им физически Вы должны отдать
ровно столько же энергии буквально один к одному. К тому же Вы рискуете
получить от него нелицепритный эпитет,  особенно, если Вы также "внима-
тельно" относились к его просьбам относительно  собственного  здоровья,
если он чувствовал прямую зависимость своего здоровья от вашего. (Мно-
гие (и здоровые) сыновья не на пустом месте конфликтуют с матерями  по
поводу того,  что последние не занимаются спортом, как они сами). Если
Вы не расслышали того,  что сказал он,  сначала извинитесь за невнима-
тельность,  а затем попросите его повторить то, что его интересует. Из-
винением Вы погасите его расходы энергии,  затраченные на произношение
им его вопроса. Чем длиннее будет эта ваша односложная фраза -тем будет
лучше. Энергия,  затраченная на короткую фразу, может не восполнить его
затрат,  или  он расстроится раньше,  чем эта энергия к нему поступит,
или Вы ее ему отдадите.  В любом случае не начинайте спрашивать:"Что?"
да "как?". На каждый его вопрос,  который Вы не расслышали или не поня-
ли,  Вы должны,  переспрашивая его,  задавать вопрос,  включая в  него
часть вопроса,  которую Вы расслышали,  или информацию, которую Вы уже
знаете и можете сказать. Например:
    -Что за мужчина звонил сегодня? -спрашивает он. Вы не поняли какой
звонок он имеет в виду он и отвечаете ему:
    -Сегодня было два мужских звонка. О  ком ты просишь меня рассказать?
    Ваше чистое и искреннее "я" он должен видеть. Вы  для  него  должны
стать точкой опоры и отсчета в этом мире обмана и лжи.  Если по общеп-
ринятому стереотипу Вы начинаете разговор с объявления,  что Вы ничего
не  знаете  и  не умеете,  чем искренней будет ваш больной родственник
-тем больше боли Вы будете ему приносить,  запутывая его в условностях
человеческого  общения. Учитывайте  то,  что его голова загружена чужой
отрицательной энергией,  и он неспособен учиться защищаться, закрывать
душу.Ведь учиться ему надо обману -тому, что изначально противоестест-
венно человеческой природе,  и внимание ему не принадлежит целиком. Оно
у него может быть вообще непредсказуемо. Ваша слабость -его боль.

     Самая большая ошибка -давать больному  уклоняться  от  самосовер-
шенствования. Его нужно оставить свободным -дать ему жить по тому режи-
му жизни,  который он сам выберет для себя,  если это целиком  возмож-
но. Но  его  надо и неумолимо толкать к самосовершенствованию к дилемме
-тело-психика,  иначе и ему и вам всю жизнь биться  в  его  проблемах.
Принуждать его Вы должны в первую очередь личным примером. Вы -его гу-
ру -Учитель. А у вас -по сложности изучения неисчерпаемый, впрочем, как
и любой другой человек и прекрасный объект познания с самым актуальным
вопросом дня. Вы станете Учителем, когда познаете Вашего родственника.

     Упаси Вас Боже затевать многочасовые посиделки с гостями,  говоря
обо всем и ни о чем, когда Ваш родственник дома, чем бы он ни занимал-
ся  -хоть своими делами. Вы вытянете его в Ваше общество с тем настрое-
нием,  какое у него вызывают Ваши разговоры. Разговоры Ваши должны быть
лаконичными и деловыми.

     Старайтесь Вашему  больному или выздоравливающему родственнику не
жаловаться на боль,  особенно головы, так как Вы выдаете ему тем самым
ту силу,  которая вызывает у Вас эту боль, результатом чего у него мо-
жет быть вспышка ярости ли презрения на Вашу слабость или совсем не та
реакция, которую Вы от него ожидаете. Презрение будет в том случае, ес-
ли он Вас неоднократно побуждал к  тренировкам,  чувствуя  зависимость
своего здоровья от Вашего, а Вы оставляли его просьбы без внимания или
исполнения. Вспомните,  как мать Ури Геллера рассердилась на Ури  после
того,  как он ей рассказал про свет, озаривший его в песочнице и силь-
ную головную боль после этого. Она рассердилась,  потому что  не  могла
переработать эту эманацию, полученную Ури от источника света. (Вспомина-
ется свет,  озаривший Савла на пути в Дамаск).

     Прежде, чем реагировать на самого Вашего родственника или близко-
го человека, сначала подумайте, чем его слова Вас вывели из себя, осо-
бенно,  если с позиции здравого смысла они оправданы,  тем более, если
он недоумевает или сердится на Вашу реакцию или то,  что Вы его не по-
нимаете,  если нет видимой причины ему вкладывать  в  свои  слова  тот
смысл, который Вы придаете его словам. Значит Вы просто его не слышите,
а он не может передать вам движения своей души,  так  как  его  голову
покрывает чья-то более сильная эманация. Когда Вы начнете человека по-
нимать целиком всего - Вы будете принимать его целиком  независимо  от
его  силы или слабости. Корень слов "понимать" и "принимать" один и тот
же,  и если Вы кого-то ненавидите -значит этого человека Вы знаете  не
всего. "Начало грехопадения в частичном знании".

     Психически больной  человек отличается от простого полным отсутс-
твием контроля за своими мыслями.  Даже если он  прямая  противополож-
ность того,  о чем думает.  Малейшая вибрация способна его спровоциро-
вать на мысль, которая, рискует стать излучаемым им вовне чувством, то
есть достоянием окружающих, которые к тому же могут подумать о почувс-
твованном каждый под своим углом. Положение больного усугубляется тем,
что ему кажется, что он прозрачен насквозь, что эта мысль и так станет
достоянием окружающих независимо от того,  расслабится он, выпустив ее
излучаться свободно вовне,  или будет продолжать напрягаться, держа ее
внутри себя,  испытывая крайнюю неловкость и неудобство за себя,  если
он за иное готов провалиться сквозь землю от стыда. На эти мысли боль-
ного, если они вами уловлены просто не надо реагировать, если вы пара-
лельно  им видите вышеописанное переживание или напряжение на его лице
или даже расслабление -а, будь что будет. От попытки удержать эти мыс-
ли в себе часто невозможно было быть откровенным по другому поводу,  я
начинал сковываться,  недоговаривать, несмотря на то, что мои опасения
были далеки от обсуждаемого,  боясь вместе с другими словами выпустить
и эти мысли. Этими мыслями могут быть не только собственно мысли, но и
спровоцированные желания.

     Помните, что близкий Вам человек,  не осознающий себя со стороны,
но искренний, тем более, младший Ваш родственник, общается с вами теми
же  шаблонами,  которыми  пользуетесь Вы,  которые излучает Ваше поле,
только смысл в свои слова он вкладывает другой -единственный  -тот,  о
котором говорит. Не начните ему приписывать Ваши грехи.

     Если Вы  слабы  и не умеете достойно сопротивляться сильным напо-
ристым людям и  предпочитаете  сопротивлению  открытость  души,  делая
компромисс  с собой -тем самым Вы открываете и энергетику Вашего боль-
ного родственника,  если он с Вами. Вы рискуете получить от него за Ваш
компромисс. Вам нужно откорректировать свою психику - стать сильнее.

     Помните, что его психика загружена отрицательной энергией,  когда
он сам чувствует себя абсолютно свободным и  свободное  проявление  им
некоторых своих эмоций таких как ирония и сарказм по поводу каких- ни-
будь Ваших слов из-за загруженности  его  психики  могут  нести  такую
ужасную энергетику, что Вам может стать очень неприятно или страшно от
проявляемого им отношения к Вам,  в то время как он и не будет  думать
Вас  обидеть,  а  выражать такое свое отношение только по поводу Ваших
слов.  По отношению к больному Вам нужно максимально открыться  душой.

     Шизофрения как болезнь протекает не из-за того,  что сам  человек
психически ненормален или не может быть нормальным,  а из-за того, что
обе части его тела разные и процессы в каждой из них,  как в  психике,
так  и  в  теле  не  могут состыковаться. А теперь представьте,  что Вы
-близкий человек больного,  с кем у Вас половина или  две  трети  поля
едины,  боясь интеллекта больного ( вто время как он и не думает,  так
как думать не может,  но хочет -так как это -его единственное спасение
обрести духовность и стать нормальным) закрываетесь от него классичес-
кой фразой,  абсолютно практически безобидной для здорового  человека,
указывая на какой-нибудь внешний предмет или другой какой-нибудь неис-
кренностью,  внешне несущей заботу о больном. Даже если у больного воз-
никнет желание принять от Вас эту "заботу", принять ее он не сможет, так
как смежный с Вашим психический канал на поле больного заряжается  той
же  энергией  недоверия,  противной  человеческому  духу. Но это еще не
все. Эмоционально отделяясь от больного,  Вы отделяете и этот Ваш поле-
вой  филиал  на его теле и психике от остального тела больного. Больной
не успевает привыкнуть к своей целостности, даже если стремится к ней,
как  опять  разделен.  И разделен не только в желаниях. Разделена психика
-жизненно важный орган. Больной даже не сможет выразить Вам самыми сер-
дечными  словами то,  что он чувствует,  так как его мысль скользит по
закрытости Вашего полевого филиала на его психике. Он не сможет Вам да-
же  объяснить причину необходимости Вашей искренности с ним. Единствен-
ное,  что он может -это излить на Вас свою ярость, если Вы его не при-
нимаете как человека целиком. Его боль -это Ваша боль."Кто думает,  что
другой -это не он -тот не знает". Ему не надо даже  мириться  со  своим
врагом  физически,  если  Вы  с ним будете искренни,  так как у Вашего
родственника появляется одна целая часть на своем теле, при помощи ко-
торой он сможет восстановить себя,  свое мышление,  и ее ему достаточ-
но. Понятно, что он сам по отношению к Вам должен быть также искренним,
и  Вы  должны его на это настраивать,  если он неискренен. Но вы должны
учитывать его побуждения и уважать его душевную свободу. Он может  быть
неискренен, потому что вы его не понимаете и подавляете. Враги ему ста-
нут безразличны,  а накопив свои силы,  он станет к ним  относиться  с
состраданием. А так у него нет ничего,  только безликое сознание, боля-
щее от раздвоенного тела и психики.

     Психическая болезнь -это в первую очередь отсутствие полноценного
внимания. Только имея психический недуг я стал понимать что такое вни-
мание для человека. Это он сам. Это сама его личность. Вы должны взять
на себя полную опеку за вашим родственником и  опять,  как  в  далеком
детстве, начать следить за ним - все ли он взял с собой,  если он  ку-
да-то идет, все ли на нем чисто и поглажено, побрит ли он и т.д. Такая
опека дисциплинирует его самого.  Ваш родственник начнет вспоминать  и
запоминать  правила  человеческих взаимоотношений и то,  как он должен
выглядеть перед людьми. Учитывайте, что у него вследствие неустойчиво-
го внимания могут быть проблемы с памятью, и он мог видеть на себе не-
достаток и забыть про него,  а также учитывайте то, что органы чувств,
в первую очередь, обоняние, могут у него работать недостаточно.

     Если в Ваших отношениях часты конфликты без видимых причин,  в то
время как он постоянно обвиняет Вас в недоверии к нему, в то время как
с Вашей стороны недоверия нет -значит скорее всего Вы, что называется,
сглажены. У Вас пробита одна из верхних чакр. Это  тем  более  вероятно,
если  Вы физически и духовно слабее Вашего больного родственника. Чтобы
проверить это -попробуйте пожаловаться ему, когда у Вас болит голова о
своей  боли. Вспышка  ярости или ненависти к Вам за слабость,  а не со-
чувствие -покажет именно это. Осознание этого и удвоенная  терпеливость
снимут  Ваш  сглаз,  дав  Вам  возможность накопить энергии для этого.
Сглаз для смотрящего неопытным взглядом человека выглядит  как  задние
мысли. Поэтому  если Вам Ваш родственник или близкий приписывает совсем
не те побуждения или желания,  которые были у Вас -значит  Вы  сглаже-
ны. Если  у Вас с родственником пробиты одни и те же чакры-энергетичес-
кие центры -Вы будете друг у друга отбирать  энергию  и  ссориться  на
пустом месте постоянно. Если Вы осознали, что сглажены, во время обще-
ния и не только с Вашим родственником старайтесь общаться с  человеком
-отвечать ему теми словами,  которые говорит он, а не вводите в раз-
говор новых слов из Вашего словарного запаса. Таким образом, Вы обрете-
те  уверенность  в чистоте отдаваемого Вами. Смотрите по реакциям людей
на Ваши слова.

     Имейте в виду,  что выражение "потерять свое лицо" в глазах боль-
ного буквально. Человек,  начинающий кричать и ругаться по поводу того,
с чем он несогласен,  выглядит психически больным в глазах психически-
больного  -ненормальным,  так как любое несогласие можно выразить спо-
койными словами,  не повышая голоса. Если Вы  научитесь  быть  с  Вашим
родственником всегда спокойным и искренним -Вы будете в курсе всех его
дел и проблем -самым близким человеком и поможете лучше  лекарств  ему
встать на  ноги. Ему  нужно общение -точка опоры.  Если у здорового она
есть в себе,  иногда в ком-то,  то у него ее пока нет. Ваша задача -по-
мочь ее ему обрести до восстановления его восприятия и веры в себя и
свои силы.

     В Библии больному надо показать,  что он защищен Богом,  и у него
есть все шансы вылечиться,  если он будет следовать слову Библии: "Ибо
не было на земле другого имени,  которым надлежало бы  нам  спастись".
"...  кто  скажет  брату  своему:"рака"("пустой") -подлежит синедриону
(верховному судилищу),  а кто скажет:"безумный" -геенне  огненной",  и
напомнить, что последние слова в равной степени относятся и к нему са-
мому.Библия для Вас та же защита от Вашего больного  родственника  и
нить Ариадны к его выздоровлению и общению с ним.

     "Я брал  в  рот хлеб и пытался его укусить,  но когда касался его
зубами,  челюсти останавливались,  не в силах дальше продолжить движе-
ние. Они могли сделать только обратное движение -открыть рот. Я не чувс-
твовал при этом никаких отрицательных эмоций, кроме тех случаев, когда
думал, что уже освободился полностью и утверждался в этой мысли, вдруг
опять сталкивался с этой ситуацией. Зашла матушка и я, убрав уже огры-
зок  хлеба,  который не смог доесть в угол хлебницы,  чтобы доесть его
потом и приготовившись закончить еду,  вдруг почувствовал,  что  смогу
доесть  и  этот  хлеб и борщ. Сел и доел. Получилось".  Если Ваш больной
родственник поступает именно так -не начните его упрекать за недоеден-
ную еду, хотя бы в тарелке и оставалось курам на смех.

     Если вы -близкий родственник больного,  живущий отдельно от семьи
больного, будет лучше, если вы в этот срок не будете останавливаться у
них в гостях. И, чем вы ближе больному и его сожителям, тем желательней
выполнение этого пожелания. Иначе ему не избежать боли от потери себя в
результате Вашего присутствия у них в гостях.  Если такое вдруг случа-
ется,  упаси Вас Боже попросить больного помочь Вам  в  траспортировке
сумок или других вещей, каким бы сильным внешне он не выглядел. Учтите,
что он может просто физически не смочь Вам отказать в Вашей  просьбе. И
внешне все будет выглядеть очень пристойно, он будет даже Вам улыбать-
ся. Учтите, что у него не спасено тело, которому вы предлагаете порабо-
тать  Вашей  просьбой.  Вы вполне можете заехать к этим людям в гости,
попроведовать их, не больше.

     Больному желательна отдельная комната,  где бы он мог  оставаться
наедине со своими мыслями и проблемами. Если в доме есть животные, мо-
гущие потревожить больного или разбудить его ночью, дверь в его комна-
ту должна запираться плотно, чтобы эти животные не могли в его комнату
проникнуть.  Для больного такое проникновение  может  быть  смертельно
опасно. Меня моя Кроша -киса, разбудив ночью, чуть не отправила к пра-
отцам,  начав устраиваться в ногах. В голове начало всколыхиваться то,
что  я вечером тщательно успокаивал.  В результате чего весь мой левый
бок начал отключаться участками с такой скоростью, словно чья-то тяже-
лая  поступь фрагмент за фрагментом отключала мне участки тела.  Я ре-
ально почувствовал дыхание смерти. Это был первый случай, когда я при-
зывал  Имя Господне.  Минуты через 3 кровоснабжение восстановилось,  а
через 5 я понял кто виновник. Проследите за выполнением этого правила.
Постарайтесь, чтобы в это время в Вашем доме не читались сказки о чер-
тях и бесах и любой другой нечистой силе.

     Упаси Вас Боже,  чтобы с Ваших уст сорвалось  какое-либо  хульное
слово  в  чей  бы  то ни было адрес. Оставьте судить кого-бы то ни было
Господу. Когда я стал очищаться от осуждения я стал искренне  не  нахо-
дить ему место в 99,9 %  случаев, в которых раньше бы осудил человека.
Как и во время постов в Вашей семье,  пока не вылечится Ваш  родствен-
ник,  должна присутствовать атмосфера взаимной чуткости и всепрощения.
Помните, что поступок против слова Божьего -это поступок против Вашего
ближнего. Тем  более,  если он болен психически. И если от больного идет
протест -это значит не то,  что он упрямится,  а то, что он испытывает
боль за Вас и свою собственную.  Покайтесь и искупите Ваш грех.

     Когда я  открыл для себя одну книгу - "Искусство психического ис-
целения" Билла Хенкина и Эйми Уоллес,  то прочел там,  что часто  люди
поступают  так,  как это делали их старшие родственнники.  Но даже это
знание не удержало меня от того,  чтобы я не поехал к отцу.  Если  это
случается  с  вашим больным родственником - упаси Вас Боже предъявлять
ему претензии в этом. Знайте, что в этом и Ваша заслуга.


     Когда человек проходит серьезные духовные  испытания,  обычно  из
них он выносит то, что человеческие отношения -единственная ценность в
жизни. Такой опыт от уединения вынес и М.М.Пришвин, и Стивен Коллахэн,
переплыв  на  надувной  лодке Атлантический океан,  больные перенесшие
клиническую смерть.  Психическая болезнь,  от которой человек  испытал
много мук в том числе и от одиночества,  может тоже дать именно  такой
опыт. Поэтому необходимо иметь в виду и этот вариант исхода болезни. У
меня, когда один раз я хотел отказаться от помощи человеку вдруг исчез
смысл жизни. Если я откажу ему, то для чего я тогда занимаюсь спортом,
для кого пишу книгу, для чего живу? Чем отличается помощь многим через
книгу от помощи одному человеку?  Спортом,  правда, на 3/4 я занимаюсь
для собственного здоровья,  но смыслом жизни у меня несколько лет была
книга, которую я писал людям. И я пошел ему помогать.
     Определить же  человечность психически больного практически безо-
шибочно поможет личность его матери. Так как собственная, так называе-
мая, полость  сознания  у  психически больного человека нарушена,  его
сознание напрямую впитывает эманации  человека,  от  которого  он  всю
жизнь зависел.  Правда, также впитывает эманации и психически здоровый
человек, так как ""я" человека находится на полевом  субстрате,  а  не
на физиологической ткани мозга" (Д.В. Кандыба), но на психически боль-
ном такое влияние сильнее,  так как у него может быть нарушена целост-
ность  самоощущения.  Такую  зависимость личности больного от личности
его матери я наблюдал у многих больных.
     К сожалению, с отцом я прожил всего лишь первую треть своей жизни
и не могу дать полновесный совет в этом плане,  но матушка часто гово-
рит, что я - вылитый отец, и часто я сам чувствую, что поступаю как он,
его  движениями  души,  несмотря на то,  что я не чувствую растворения
своей души в его душе и критически отношусь к жизненному  опыту  отца.
"Критически" -не критикуя, а дифференцированно.
     Поэтому прежде, чем  вынести резюме относительно в прошлом бывшем
буйном больного или принесшем вам неприятности,  учтите и эти  моменты
и возможные изменения его личности, а также неплохо было бы знать каким
он был до болезни.  Скорее всего,  он таким же и останется после  нее.
Ведь, как сказал Л.H.Толстой:  "У меня от рождения до 5 лет -вечность,
а от 5 лет до настоящего времени -один шаг".


                     Больным.

     Шизофрения- это раздвоение личности. Раздвоение личности -проблема
не  только  психически больных людей,  но и всего человечества -любого
человека,  не пришедшего к Богу. К Богу же прийти можно  только  освоив
Библию,  по  крайней мере рожденному в стране христианства:
     "К ефесянам", глава 2, стих 15:"Упразднив вражду Плотиею Своею, а
закон заповедей учением,  дабы из двух создать в Себе Самом одного но-
вого человека,  устрояя мир,  стих 16:И в одном теле примирить обоих с
Богом, посредством креста, убив вражду на нем".
     "Исход", глава 22:  "Приносящий жертву богам, кроме одного Госпо-
да, да будет истреблен".
      Глава 23: стих 32:"Не заключай союза ни с ними (чужеземцами), ни
с Богами их".
      Стих 33:"Не  должны  они жить в земле твоей,  чтобы не ввели они
тебя в грех против меня;ибо если ты будешь служить богам  их,  то  это
будет  тебе  сетью".
      Послание святого Апостола Павла к евреям 13-9: "Учениями различ-
ными  и чуждыми не увлекайтесь;ибо хорошо благодатию укреплять сердца,
а не явствами,  от которых не получили пользы, занимающиеся ими".
     Некоторые  болезни психики связаны с голосами:
     Если Вы запутались в голосах,  то Вам все равно  Библия  поможет.
Даже,  если  Ваша болезнь находится в стадии обострения,  и Вы слышите
угрожающие голоса или требующие смерти кому-то -оградить того человека
от  требований  голоса Вы можете словами непосредственно Бога Отца или
Иисуса и подождать пока Ваш внутренний мир не развернется и голоса  не
успокоятся. Для этого откройте святое благовествование от Матфея -гла-
ва 5 и прочтите Нагорную проповедь,  после чего откройте раздел "Левит",
главу 18-20 включительно,  после чего откройте "Второзаконие" и прочтите
обещания Господа в случаях выполнения и невыполнения Вами его  запове-
дей.

     Вы защищены Богом, и у Вас есть все шансы вылечиться, если Вы бу-
дете следовать слову Библии:  "Ибо не было на земле другого имени, ко-
торым  надлежало бы нам спастись".  "...  кто скажет брату своему:"ра-
ка"("пустой") -подлежит синедриону (верховному судилищу),  а кто  ска-
жет:"безумный" -геенне огненной".  Помните, что последние слова в рав-
ной степени относятся и к Вам самим.

     Если у  вас нет близких людей,  кто бы жил вместе с вами на одной
жилой площади,  сразу после первого же посещения психиатрической боль-
ницы постарайтесь пройти ВТЭК и получить инвалидность и пенсию. Помимо
пенсии есть служба оформления субсидий.  Если у вас есть  инвалидность
то,  в отделе субсидий вам начислят денежную помощь для платы за квар-
тиру. Наличными деньги из отдела субсидий вы получать не будете, а его
работники напрямую оформят вам частичную ежемесячную оплату за квартиру.
Если у вас есть близкие -подскажите им в этом, и пусть они помогут вам
организовать вас пройти ВТЭК и получить субсидии,  если вам тяжело это
сделать самим. Насчет ВТЭКа можете сами переговорить с лечащим врачом.
Это он направляет больных на ВТЭК.

     Вам необходимо:
     1) перестать бояться Вашего духовного мира;
     2) перестать принимать лекарства;
     3) восстановить кратковременную и долговременную память;
     4) научиться правильно понимать людей.

                Общение с людьми.

     Одна из ошибок,  которую вы можете допустить -пытаться  заполнить
духовную  пустоту  знакомством с кем нибудь,  начать приглашать друзей
или подруг посетить с Вами какое -либо мероприятие.  Лучше всего  было
бы  сначала  Вам познать себя и людей до такой степени,  чтобы не было
желания заполнять духовную пустоту общением  с  кем  -то.  Присутствие
другого  человека  лишит  Вас возможности наблюдения за Вашим духовным
миром. Не зная ни себя ни того человека, с которым общаетесь, Вы прос-
то убиваете время и свое и того человека и обманываете и себя и его.

     Когда я был больным, мне казалось, что психическая энергия выгля-
дит в  виде какого-нибудь луча или имеет окраску в зависимости от эмо-
ций говорящего,  подобную тому, как пишут в книгах ауровидцы. Но когда
я стал понимать людей,  то стал видеть,  что психическая энергия проз-
рачная. Хотя не исключено,  что аура человека меняет цвет,  но Вам это
если суждено  увидеть,  то увидете,  а нет -так и не присматривайтесь.
Вам важнее научиться замечать иронию, сарказм, все интонации у говоря-
щего и понимать почему человек сказал так,  а не иначе. Действительно,
жизнь начинает открываться заново.

     С теми людьми,  кто неоднократно причинял Вам боль,  в то  время
как в ходе разговора вы не могли заметить когда она Вам наносилась, вы
должны следить буквально за каждым произносимым вопросом. Очень многие
люди спрашивают лишь потому, что в Ваших словах появляется информация,
по поводу которой можно задать новые вопросы,  и они задают вопросы не
потому,  что это им надо,  а потому, что вы допускаете своей простотой
появление этой информации.  Они и спрашивают-глядишь,  и это знание им
пригодится,  и чтобы вытянуть из собеседника энергию, иногда не подоз-
ревая,  что вы тратите на этот ответ душу,  а на Ваше  открытое  место
накладывается  энергия  их  в  сути безразличия по отношению к Вам,  к
спрашиваемому.  Поэтому отвечайте только по существу  и  не  допуская,
чтобы  в Ваших словах появлялась иная информация,  кроме той,  которую
Вам нужно сказать.  После того, как вы расходитесь, а вся энергия раз-
говора расходится своим адресатам, она начинает действовать. Человек и
не обратил внимания на свое побуждение,  не подозревает о Вашей боли и
думает о Вас совсем иначе,  а Вы переживаете по поводу одного бестакт-
ного вопроса и думаете,  что он думает о Вас,  как о дураке,  согласно
проявленному  им  отношению  в  ходе этого вопроса и Вашему искреннему
открытому ответу на подобное отношение.

     Но  если  Вы чувствуете конкретную невыносимую боль-значит у Вас
все-таки подвампирили -Вам лучше всего пойти к тому человеку, если вас
связывают общие  дела и сказать прямо какие его слова или поступок Вам
причинили боль и попросить,  чтобы он больше Вам боли не причинял. От-
даваемая энергия -лучший воспитатель обидчика. Не бойтесь быть искрен-
ними. Если это человек неискренний,  постарайтесь с ним прекратить об-
щение. И вообще тянитесь к людям порядочным и простым.

     Если Вам  человек  предлагает  самому  взять  у  него  из кармана
что-нибудь сигарету,  семечки, деньги, под видом чистосердечного отда-
вания,  имея при этом возможность вытащить собственноручно то,  что он
Вам дает, изображая на лице, или всем своим видом при этом лень, чрез-
мерную занятость рук и не извиняясь за бестактную просьбу,  и при этом
у Вас возникает сразу чувство некоторой унижаемости Вас,  что брать не
нужно,  которое  потом закрывается сооблазном взять то,  что дают - не
берите предлагаемое,  если вы можете без него обойтись, иначе рискуете
получить порцию отрицательной психической инъекции. Поблагодарите этого
человека и откажитесь.

     Пока вы в ссоре с Вашим противником -Вашими противниками, Вам мо-
жет не удастся восстановить Ваше восприятие до нормального общечелове-
ческого,  которое одновременно является и усредненным, а если и удаст-
ся, то путем нечеловеческих усилий. Вы будете видеть людей не так, как
видят друг друга они.  Ваше восприятие жизни будет и интересней и  да-
вать Вам больше пищи к размышлению, но оно будет одновременно и источ-
ником Вашей постоянной боли и одиночества. Последнее Вам удастся избе-
жать или только когда вы достигнете освобождения, вполне возможно, что
путем неимоверых усилий в течение нескольких лет,  подобно  тому,  как
это делали великие святые-Будда, Бодхидхарма и другие, или, если рядом
с Вами будет просветленный человек,  понимающий Вас, могущий Вам подс-
казать,  что  действительно  Вам нужно делать.  Пойти к Вашему врагу и
врагам и помириться с ним -это самое простое,  что Вам можно  и  нужно
сделать,  а также проявить терпеливость, если вы что-то не поймете или
что-то заденет Вас в его отношении.  Простите его,  и не портьте с ним
отношений. Верьте Вашим чувствам -не будьте сильнее их. В крайнем слу-
чае скажите Вашему противнику свои обиды,  но не портьте  отношений. Но
если  вы  готовы  к  пути Будды-то можете пойти по нему.  Опыт души не
всегда выражается словами,  а люди не всегда понимают  искренность,  а
доверчивость  часто  используют в личных целях,  поэтому у Вас может с
Вашим недоброжелателем возникнуть недопонимание и угроза нового  конф-
ликта.  Оставьте тогда попытки ему объяснить Ваши чувства,  извинитесь
за то, что потревожили его, за свои грехи перед ним и попрощайтесь с
ним. Если не можете извиниться на словах, боясь сорваться, извинитесь в
письме или запиской,  сброшенной в почтовый ящик. И больше не ходите к
нему, как бы Вас туда не тянуло. Займитесь освобождением вашей души.

     Не обижайте ни одного -даже самого слабого человека -за все обиды
Вам придется платить сполна.

     Будьте очень благоразумны в интимном отношении. Если Вы не женаты
или не замужем не предлагайте близости недостойным людям,  связь с ко-
торыми может  Вас  скомпрометировать - ведущим развратный образ жизни,
намного лет старше или младше Вас. Запомните, что это Вы за день може-
те прожить  полжизни  и  сильно измениться за год,  поправив ваше здо-
ровье, но живущий жизнью ума обычно меняется постепенно  и  для  него
день или год - почти одно и то же.  Поэтому очернить Вас могут за один
Ваш необдуманный поступок и спустя и год и 3 года так, словно это было
вчера, в то время как Вы уже об этом и не будете вспоминать.
     И вообще  помните о своей душе.  Ей нужен только один человек для
полного счастья.

     Пока у Вас не восстановилось нормальное  мировосприятие,  старай-
тесь общаться с людьми теми же словами, которые говорят они, не говоря
своих слов о том же. Не вводите в разговор синонимов слов Вашего собе-
седника, вскрывая новые отделы Вашей психики, если она еще до конца не
освобождена и не очищена от чужих полей -энергии. То, что вы пережива-
те в Вашей психике может быть разорванным не только в пространстве, но
и во времени, и последнее,  как и первое, чаще всего и бывает, и поэтому
связывать  воедино  всю информацию психики как указатель к действиям в
одном направлении может быть опасным. То есть все Ваши шаги по отноше-
нию  к  людям  должны быть максимально аккуратными.  В Вашем положении
очень легко наделать ошибок, о которых вы сами будете потом горько со-
жалеть. Есть  понятие Кармы -закона судьбы. Нажить себе новую Карму -са-
мое неблагоприятное, что может только быть у человека. А нажить ее мож-
но  одним  необдуманным поступком. При этом сумасшествие не снимает от-
ветственности за поступки человека.

     Не объясняйте человеку частности емкими  понятиями  по  несколько
раз. Иначе говоря,  общайтесь с человеком теми же по простоте или слож-
ности понятиями, которыми оперирует он. Соскучившись по общению и обра-
довавшись  возможности  поговорить и помочь советом человеку,  если Вы
общаетесь неравноценными,  более  емкими  понятиями,  нежели  которыми
пользуется он, отдавая больше, Вы очень быстро себя истощите и Ваш ав-
торитет собеседника в глазах этого человека упадет, так как вы потеря-
ете  слова  и не сможете продолжить беседу.  Точно также не объясняйте
человеку его частности перекрещивающимися понятиями - другими словами,
имеющими суть тех, которые Вы уже говорили из простого желания погово-
рить. Объяснив один раз, и показав человеку в жизни пример Вашего объ-
яснения,  если разговор опять касается того же по весу случая,  только
другой вариант ситуации,  не повторяйтесь, если человек не просит объ-
яснить. Лучше переключите внимание Вашего собеседника и свое собствен-
ное на другое.

     Будьте максимально сдержанны по отношению к Вашей боли.Особенно с
Вашими близкими. Они могут Вам ее причинять не сознавая это. У них могут
быть те же самые психические проблемы,  что и у Вас,  только в  легкой
форме и только терпение, взаимопомощь и взаимопонимание помогут Вам от
них избавиться.  Если кто-то жалуется Вам на головную или другую  боль
-он тем самым выдает Вам ту силу,  которая ее порождает. Поэтому если у
Вас при жалобе близкого человека на подобное  возникает  отталкивающее
чувство  - отнеситесь к этому правильно -не начните презирать человека
за слабость и,  тем более, не сорвитесь на крик.

     Совершенно избавьтесь от таких манер выражения Вами  своих  таких
эмоций,  которые являются "бъющими" - сарказм и ирония, претензия, уп-
рек, а также от обид на человека. Даже бессознательно так говоря отно-
сительно  каких-нибудь слов Вашего собеседника,  Вы можете так полосо-
нуть Вашего собеседника,  что Вам самому потом может стать  плохо  или
больно, когда вы это осознаете. Иначе Вам не избежать Вашего одиночест-
ва.

     Помните абсолютное правило безбедной жизни, которое касается всех
сторон  жизни человека -умеренность и равновесие во всем.  Только уме-
ренность поможет Вам жить в равновесии.

     Если у Вас есть подработка, возьмите за правило - не брать чужое,
чье бы оно не было -Вашего ли работодателя или его соседа.  Мало того,
что своровав -согрешите, еще очень вероятно, что будете гореть со сты-
да при Вашей поимке и потеряете,  возможно,  не только эту работу, так
как мир тесен, а на чужой роток не накинешь платок. И наоборот -будете
иметь свое честное имя - будете иметь все, что Вам необходимо для жиз-
ни.
    Если Вы  еще недостаточно знаете себя и неуверенно чувствуете себя
вне дома,  всегда берите с собой на работу еду, не обращая внимания на
тех,  кто с Вами идет, не имеющий Ваших проблем. Можете взять еду и на
него один раз, предупредив его назавтра.
    Старайтесь не спорить с работодателем о деньгах, особенно если его
хорошо знаете, и ему можно доверять. Сказать Вашу цену -Ваше право, но
если ему  невыгодно,  а  Вы начнете спорить и не сойдетесь во мнениях -
потеряете и эту и другие работы. Может, стоит один раз Вам уступить или
сказать, что после работы скажете свое мнение, так как на глаз опреде-
лить объем  работы  довольно трудно.  Если сильно устанете и затратите
много времени -тогда Вы можете ненавязчиво попросить  добавить  денег.
Но все равно не спорьте,  если Вам не добавят.  2-3 подработки у этого
работодателя, и Вы сможете сказать по вашим усталостям и мышцам - дерет
он с  Вас  или  нет, скупой он или щедрый.  И тогда Вы можете попросить
тверже прибавить цену.
     Учитывайте и  время работы.  Если за короткий промежуток времени,
хоть и сильно устали,  получили хорошо для такого  промежутка времени,
будьте довольны.
     Спорщиков обычно не любят.  Хороший бизнесмен обычно исходит и из
Ваших интересов. Не слушайте также Ваших друзей -коллег, пришедших ра-
ботать  с Вами и дерущих с работодателя все, что возможно.  Отделяйтесь
от таких,  так как можете потерять работу вместе с ними и прямо  выра-
жайте свое мнение и им и работодателю, если цена Вас устраивает. Крику-
ны рабочие обычно надолго не задерживаются на одном месте,  а Вам  это
не надо.
       Ни в коем случае не идите на работу с  пьяным  или  с  похмелья
коллегой -  только в порядке крайнего исключения - если он немного вы-
пил, а у Вас поджимает время,  и Вы не можете никого найти другого.  И
то вполне возможно, что Вам за него придется оправдываться перед рабо-
тодателем и краснеть,  если Ваш напарник будет работать спустя рукава,
а требовать деньги крикливо или развязно.  Вы сами, если за один такой
раз еще сможете получить прощение, то после второго такого раза можете
потерять работу.


     Наиболее кратко суть лечения любой болезни можно выразить словами
Лао-Цзы:
        Лазейки  восприятиям  закрой,
        с бесчинными желаньями поладь и
        мир великий в сердце обретешь.

        Лазейки  восприятиям  открой,
        все  двери сердца  настежь распахни,
        и все лекарства будут ни к чему.

       Только есть  еще  человеческий  опыт -сколько лет входишь в бо-
лезнь -столько лет и будешь выходить из нее.  Психические болезни  -из
разряда таких,  так как вход в них переживается всем Вашим существом и
также медленно, только намного радостнее переживается и выход из бесп-
росветных состояний.  При  этом  -пишу на собственном опыте -необходим
общий Ваш курс -на здоровый образ жизни.  Если Вы парень  или  мужчина
-Вам нужны  мускулы и простая физическая сила,  независимо от возраста
-только тогда Вы сможете себя уважать.  За годы психической болезни Вы
можете нахватать массу других болезней, так как основа Вашей духовнос-
ти -психика -была больна. Но все они отступят, едва физическими упраж-
нениями при  систематическом  занятии Вы поможете Вашему мышлению про-
бить себе дорогу к свободе.
     Если Вы девушка или женщина - шейпинг, бодибилдинг или гантельная
гимнастика сделают Вам то же самое. Единственное условие -система.
     Если у Вас наступает беспросветное состояние, уныние, вспоминаете
свой возраст -вспомните Порфирия Иванова в 46 лет начавшем  заниматься
самооздоровлением; ныне здравствующего Альберта Биклза, бодибилдера,
в 60 лет имевшего самые красивые руки в Америке. Наверное они и сейчас
у него  не  из худших.  Патриарха Шаолиня в 96 лет проведшего 36 боев с
шифу - наставниками монастыря - подряд,  не пропустив ни одного удара.
Сколько бы Вам ни было,  вспомните мастера по бодибилдингу, достигшего
звания "Мистер Олимпия" за 2 года (не помню его имя -американец).
     Не обязательны  умопомрачительные  тренировки.  Но найдите журнал
"Красота и сила" за август 1991 года,  так как там дано все -с  помощью
науки вычислено время восстановления каждой группы мышц и даны все уп-
ражнения, и если Вам тяжела штанга, возьмите полегче вес.
     Я занимался бодибилдингом 2 года, будучи больным. При этом у меня
были по 2-3 месяца перерывы, в том числе с приемами лекарств. На нача-
ло 1999 года я чувствовал себя калекой,  так как ногу в сторону и впе-
ред я  не  мог поднять на 90 градусов - это после моих шпагатов,  я не
мог встать на мостик,  так как вылез нивесть откуда взявшийся  радику-
лит. Элементарные  упражнения  гимнастики  я разучился делать и начал
опять с наклонов и кувырков. При этом продолжал прием лекарств. Однов-
ременно с этим начал заниматься бодибилдингом.
     Путь был тернистым. Часто опускались руки. Но когда слабели мышцы
не получая ежедневной привычной нагрузки, я вдруг обнаруживал, что мне
вообще нечего не только сказать о себе особенного и подумать,  так как
гитару я забросил,  может только быть ненасовсем,  но и вообще уважать
себя. Представить ситуацию, когда ты слабеешь  и  ничтожен  даже  перед
подростком, не  умеющим себя вести.  Это значит я не смогу пойти рабо-
тать в школу,  если я не смогу повысить голос на молодых  акселератов,
если это будет нужно? Как я выпущу книгу, в которой рассказываю о сво-
их умопомрачительных тренировках?  Чего я этим достиг?  Пропадал смысл
жизни. Я изо всех сил принуждал себя к тренировкам.
     Бросание приема лекарств сначала заканчивалось на следующий день.
Потом, через неделю.  Принуждали головная боль и от нее -рвота.  Но эти
недельные просветы оживляли мышление и чувственную сферу,  успокоенную
лекарствами. Я заметил,  что правильное мышление отодвигает и  головную
боль, и рвотный рефлекс.
     Когда начало просыпаться  мышление,  в  тканях  словно  появилась
прослойка, которая затянула мне постоянную поясничную усталость,  и  я
начал получать награды за терпеливость. Гибкость стала становиться как
14-18 лет назад. Сел на прямые шпагаты, встал на мостик. Радикулит ис-
чез.
     Кто-то может  сказать  также,  как  по поводу занятий бодибилдин-
гом: "Погоди,  бросишь заниматься". Но все дело в том, что бросать за-
ниматься я  не собираюсь и знаю путь жизни -это движение.  Движение во
что бы то ни стало.
     "Мир можно  познать,  не выходя со двора,  не выглядывая из окна,
можно познать путь Неба". Если Вы восстановите Ваше мышление и познае-
те Ваши болезни, тем самым Вы их исчерпаете. Помогите только вашей го-
лове Вашими руками и телом.  Сколько раз мне приходилось опираться  на
тело, которое чувствовалось в форме, сознанием,  теряющим веру в себя и
успокаивающимся после этого! Желаю Вам иметь тело в форме!

     Сглаз для  смотрящего  неопытным  взглядом  человека выглядит как
задние мысли. Поэтому если Вам кажется, что Ваш родственник, что-то та-
ит  против Вас,  то учтите,  что он может быть просто такой же жертвой
как и Вы какого-нибудь сильного человека, его мыслей. Будьте максималь-
но  терпимы  к нему и займитесь вместе чтением Библии. Иначе постоянные
конфликты неизбежны.

     Привыкните к  внутреннему  смирению и контролируйте каждую мысль,
отходящую от праведной. Привыкните немедленно замаливать такие мысли
и не только о сексе.  Иначе с растущими силами вы начнете излучать эти
мысли вовне и с окружающими у Вас начнутся конфликты по непонятным для
Вас причинам.  Одновременно  наберитесь  терпения.

     Первое, что  Вам необходимо сделать -это перестать реагировать на
Ваши собственные мысли вовне, если Вы это делаете.

     Откажитесь от секса.  Знайте,  что пока вы им не занимаетесь - вы
на  пути  к  выздоровлению  и в надежной защите от любых внешних проб-
лем. Накапливающаяся энергия сама осветлит Вам  сознание,  отгонит  все
Ваши хвори,  поможет найти контакт с людьми. Покой, здоровье и радость,
получаемые Вами бесплатно, "не отходя от кассы" без малейших затрат на
это -неужели это не стоит того, чтобы этому следовать? Неужели скитания
в подземельях собственного сознания и жизни лучше? Чистота  Вашего  су-
щества вытащит Вас и на поверхность социальной жизни,  каким бы неиму-
щим Вы не были. Вы будете иметь все независимо от того,  кем вы  являе-
тесь сейчас. Потом,  когда Ваша жизнь устроится, если у Вас будет жела-
ние и обстоятельства сложатся соответствующе - Вы будете вольны посту-
пать так  как  Вы  захотите. Но  сейчас... Впрочем -Вы вольны и сейчас.
     Святые отцы говорят, что нужно в любой момент быть готовым предс-
тать пред Богом. И если Вы все делали по слову Божьему и запутываетесь
в мыслях,  то одно направление Вашего внимания на Ваше прошлое покажет
Вам, что Вы -чисты, что сразу вернет Вас в нормальное русло.

    Итак, с чего начать? Конечно с крещения и покаяния.  Но это хоть и
весомый, но крохотный шажочек к началу сорокадневного Пути. С этого мо-
мента  возьмите себе на вооружение очистить свой взгляд на мир и людей
от прелюбодеяния и осуждения. Когда Вы начнете это делать,  Вы  почувс-
твуете  скольких  требует  это сил. Но ни одна Ваша калория не пропадет
даром. С каждым днем Вы начнете обнаруживать насколько Вы очистились по
сравнению со вчерашним,  когда нужно будет только не допускать нового,
а старое,  если Вы его не будете всколыхивать, не станет Вам опять до-
саждать.  Одновременно  начните  выполнять  сразу все заповеди Библии,
включая отдачу просящему, прощение долгов как кратко-, так и долговре-
менных и не требование занятых денег назад. Одновременно помните, что у
Вас есть право просить. После рабочего дня, прожитом в предельной кон-
центрации  внимания  за  своим  взглядом,  Вы будете счастливы вечером
очистить сердце отдачей кому-нибудь чего-нибудь,  будь то  деньги  или
что-нибудь другое.  Одновременно Вам просто необходимо напрячь нервы и
приготовиться получать от жизни такие уроки мудрости,  о которых Вы  и
не подозреваете. Вы начнете видеть действительные причины Ваших прошлых
поступков,  Ваших бед. Наберитесь мужества достойно встретить это  зна-
ние. Спокойно.
     Вскоре через две недели Ваше восприятие изменится настолько,  что
все происходящее вокруг Вы начнете видеть абсурдом, творящимся без ве-
дома его творящих.
     Психоз -это  расплата за Ваши грехи в прошлом и экзамен на знание
Писания. Чем Вы можете противостоять мыслям,  которые сильнее Вас? Ничем
иным,  кроме как словом Божьим. Также как определиться -что для Вас яв-
ляется добром или злом. Вы должны выкладываться сердцем перед Господом
наизнанку,  не  оставляя  в своем сердце ни одной мысли,  отходящей от
Библии. Помощь от Господа Вы будете получать только тогда,  когда  сами
не сможете справиться со своими, в первую очередь, внутренними пробле-
мами.  Чем дальше Вы будете продвигаться к Господу, тем реальней будет
становиться Его присутствие в Вашей жизни, в том числе и в одну едини-
цу времени. То есть Вы начнете чувствовать его постоянное  присутствие,
Его способность оказать Вам помощь в любую секунду. Он Вас подчинит од-
ной Своею Милостию и Мудростью,  сквозным знанием Вашего сердца. Вы бу-
дете  со слезами на глазах поражаться собственной прошлой близорукости
во многих вопросах, касающихся в первую очередь религии. Излечение бо-
лезни возможно только Божьим Словом и поступками по Нему.

     После начинания думать начните читать книги о людях, которые дви-
гали человечество  по  пути  прогресса своим трудом.  Вам необходим их
пример. Вы проще станете смотреть на то болото жизни,  которое вас ок-
ружает также,  как  окружает любого человека и также, как и они, потяни-
тесь к порядочным,  отзывчивым людям. Начнете понимать, что жить можно
только так.


     Благодарности: Балобанову Константину, Байгорову Андрею, Смирнову
Виктору Александровичу,  Мосиенко Валентине Николаевне, Акиловой Свет-
лане Геннадьевне,  Себину Владимиру Ильичу, Прикота Алексею Владимиро-
вичу, Федченко Галине Михайловне, Матевосян Артуру Сергеевичу, Десяте-
рикову Олегу Дмитриевичу,  Десятериковой Людмиле Анатольевне, Алукиной
Елене Федоровне,  Бурашникову Сергею,  Краснюк Константину, Замаряхину
Олегу, Брыкиной Марине Сергеевне, Петиной Оле, Дроздовой Лене, Куропо-
вым Леониду,  Ирине и Жене, Буйлиным Лене и Андрею, Павлу Фролову, Ха-
ричевой Дине,  Шумову Сергею Ильичу,  Оноприенко Николаю Григорьевичу,
Курашову Виктору Ивановичу,  Иванову Николаю Ильичу,  Коваленко Борису
Владиславовичу, Семенко Анатолию Михайловичу,  Филимончик Алле Никола-
евне, Коречко Валентине Никифоровне.

     Извинения:приношу свои  извинения  Вике  и ее родителям,  а также
всем людям,  кому я доставлял хлопоты своим извилистым путем  познания
себя.

     Пожелание: получить письмо  от  Алинесс.  Если  мой адрес потерян,
можно написать по адресу:  675016,  Амурская  область,  г.Благовещенск
-16,  до востребования,  мне.

     Внимание! Издание книги и ее перевод  на  иностранные  языки  без
согласования с  автором не разрешаются.  Первое и последнее можно осу-
ществить по вышенаписанному адресу.
Last-modified: Mon, 12 Jul 1999 16:41:56 GMT










Проект Либмонстра, партнеры БЦБ - Украинская цифровая библиотека и Либмонстр Россия

https://database.library.by